第46章 西遊情景悲劇 (3)
第46章西遊情景悲劇(3)
八戒翻了個身，漫不經心地說：「師父，你就碎碎念吧，我能睡着。」
唐僧：「我來給你學一段張姑娘的海豚音！」說完，唐僧站起來，發出破鑼一般的號叫聲，而且綿綿不絕，沒有停下來的意思。
八戒嚯地坐起來，哭道：「師父！我的親師父！我起床還不成嘛！」
唐僧：「這就對了嘛！八戒，剛才我刮鬍子and梳頭，你都看到了，沒有合手的工具哇！你們的兵器確實不好用，弄不好會傷了為師。你們就忍心看到師父我某天刮著刮著鬍子，鼻子就刮掉了；梳着梳着頭，頭皮就被耙沒了嗎？」
八戒：「師父，我們的兵器是用來打妖精的，不是給你刮鬍子梳頭的，下回你不要拿我的耙子給他梳頭了！」
唐僧：「其實你們的兵器只要做一些小小的改動就可以了。比如，你的九齒釘耙改成九十九齒的就像把梳子了。這樣吧，你和悟凈去前面村子的鐵匠鋪想想辦法，改造一下兵器，說不定又能讓我用着舒服，你們打妖精也更順手呢！求你們了。」
沙僧：「師父，我還是覺得你留我這樣的大鬍子好看！不用天天刮的。」
唐僧白了沙僧一眼，說：「悟凈，你不看看現在是什麼時代了，你這種粗獷男人的風格已經不流行了，現在流行陰柔嫵媚型的啦！你看看那個著名的形象設計師吉米、著名作家郭敬民、著名演員胡兵，還有著名主持人何炅……哪個像你這樣留一臉大鬍子的？！你也適當地看看時尚方面的刊物，別整天抱着小人書死磕。真不明白那些漫畫小人書有啥好看的！就算你不喜歡看時尚刊物，那也應該看點有用的書吧。比如：《山林妖精防治五百例》《誰動了我的師父》《西天自助旅行手冊》《夢裏妖精死多少》都不錯！」
沙僧：「明白了，師父，我一定看。二師兄，既然師父都求我倆了，作為徒弟我們理應多為師父着想才對。咱倆現在就去鐵匠鋪改兵器吧。」
八戒：「好吧，就依他吧。反正降妖除魔本來就是大師兄的事情，而且偶爾給兵器改變一下造型也可以給平淡的取經生活增添些許驚喜和亮色。」
二人出發。
再說悟空，他化緣來到一家大戶人家門口，敲了幾下門，半天沒有動靜。悟空又敲了幾下，這時，門裏傳來一個不耐煩的聲音：「敲什麼敲！沒看到門框上的門鈴按鈕嗎？沒素質！」
悟空這才注意到有門鈴，於是，他按了兩下，卻沒有任何聲音。
「哦，不好意思，門鈴昨天就壞了。麻煩你用嘴學兩聲門鈴響吧。」裏面的人突然說。
「你腦袋長痔瘡了，給開開門不就得了！啰里吧唆的不像話！」悟空也不耐煩了。
「那怎麼行！門鈴沒響我怎麼知道外面有沒有人！」
「算你狠！」悟空無奈地學了兩聲門鈴響。「叮咚，叮咚。」
「錯啦錯啦！我家門鈴不是這個聲音！還叮咚呢！這麼老土的鈴聲我們家才不會用呢！」
「那拜託你告訴我你家用的是什麼時髦鈴聲？」
「這樣吧，你按按鈕，我來學門鈴聲，你可聽好了喲！」
「好吧，我按了啊。」悟空按了門鈴按鈕。就聽裏面傳來那人捏著嗓子唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶屎的玫瑰……」
「喲嘻！是《兩隻蛾子》耶！果然有夠時髦！現在能給我開門了吧。」悟空嘆道。
「你是誰啊？」門裏的人問。
「我是五百年前大鬧天宮的齊天大聖孫悟空！」悟空說。
「神經病！什麼齊天大聖亂七八糟的！你們搞傳銷的真討厭，前幾天來個女的，非要賣給我什麼『吸油基』，說是吃了它，能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的，還有大腸上的肥油都吸掉，用了以後不但能減肥而且還能有效提高智力和藝術鑒賞力。好說歹說讓我買了兩盒，拿回家給我老婆，我老婆打開袋子一看，你猜是什麼？感情這吸油基就是窩頭渣子！好傢夥兩盒窩頭渣子賣我十兩銀子！瘋了算了。」門裏的人說着，就打開了門。悟空突然伸著臉跳過去叫道：「驚喜不驚喜？開心不開心？」
管家吃驚道：「Suprise！不得了啦！誰家的大馬猴跑出來啦！」
悟空：「莫怕莫怕！我是個和尚，不會傷害你的！你給我弄些齋飯來就行。」
管家：「哦！原來是這樣。不是搞傳銷的我就不怕了。你這個馬猴還是個佛教徒啊，看來這年頭沒點信仰真要落伍了。你等一下，我去給你拿飯去。」不一會兒，他端出來一大簸箕饅頭出來。悟空正要接，突然一個大娘跑了出來。
「會說話的馬猴和尚？在哪裏？在哪裏？快讓我看看。」大娘邊跑邊嚷。
管家：「老夫人，它在這兒呢。」
老夫人上去拉着悟空的手，摸摸他的臉，拽拽他的毛，好不喜歡，說：「這猴子長得可真俊！真招人喜歡！多少錢？我買下了！」
悟空：「老夫人，您別薅我的毛啊，都快把我薅禿嚕毛了。我是個和尚，不能賣給你。」
老夫人：「喲，還真會說話呢！真喜興。小猴，別當和尚了，留下來給我看家吧。聽說家裏養猴子還不生蟑螂呢！啊吼吼吼吼……」
悟空：「老人家，請你自重。哪有養猴子看家的！你聽誰說的養猴子就不生蟑螂了？呵呵，你要真是養了我，一個禮拜后就不會嫌蟑螂討厭了！」
老夫人：「瞧瞧這張巧嘴，快趕上韓喬生了。不看家也行，留下來陪我打麻將也好哇。」老太太說着，又伸手去摸悟空。
悟空：「老夫人，你的好意我心領了，不過我是來化緣的，師父還在等着我呢。」
老夫人：「哦呦呦，你看看，多懂事的小猴。好吧，我也不留你了。張管家，給他準備吃的了嗎？」
管家：「這一大簸箕饅頭都是給他的。」
老夫人看了看，責備道：「你怎麼給它吃饅頭？快去多拿些桃子、香蕉、瓜子、花生什麼的來！」
管家：「是。」
悟空接過水果花生等，很是高興，向老夫人道了謝，老夫人又愛不釋手地將悟空的腦袋抱在懷裏一個勁兒地揉搓……臨走時，悟空小聲問管家：「你們這裏是不是沒有動物園啊？」
話說沙僧和八戒來到村子裏，八戒看到有家首飾店裏美女挺多，就執意要去那裏打兵器。沙僧沒辦法，就跟着進去了。
老闆挺熱情，招呼道：「這位客官，來打首飾啊。嗬！你這頭寵物豬真不錯！」
八戒：「你丫才是寵物！小心我告你誹謗！」
老闆嚇了一跳：「啊？哦……哦……原來是Cosplay啊！兩位要打什麼首飾啊？」
八戒拿出釘耙，說：「知道這是什麼嗎？」
老闆看了一眼，說：「糞耙子。用這個打首飾不太合適吧？」
八戒：「糞Inyouhead(你腦子有屎）！這是大爺我的兵器——九齒釘耙！沙師弟，你也把傢伙拿出來給他看看。」
沙僧亮出偃月鏟，老闆說：「這個我認識！大鍋鏟子！」
旁邊圍觀的美女挺多，八戒不好發火，說：「老闆，把我的九齒釘耙改成九十九齒的，沒問題吧？」
老闆：「我這裏是打首飾的，沒打過兵器呀。二位還是去村東頭的鐵匠鋪去打吧。」
沙僧小聲對八戒說：「二師兄，我也覺得這地方不成，還是去鐵匠鋪吧。」
八戒：「師弟，這你就不懂了吧。同樣是打東西的，打首飾的就比打鐵的活細得多；同樣是炒菜的，學校食堂大師傅就比校門口小飯館廚師炒的難吃得多。」八戒又對老闆說：「老闆，人生要敢於迎接挑戰，你一定行的！」
老闆：「哎！你這個人真勺道！我這兒不打鐵，快走快走！否則我叫人了啊！」
八戒：「叫人？你倒是叫哇！這荒山野嶺的，就算叫成叫油子也沒人來救你。」
沙僧拉了拉八戒的衣角，小聲說：「二師兄，台詞錯了。」
八戒：「哦呵呵……算了，算了。沙師弟，我們走。」八戒走到門口，回頭望了一眼店內正在選首飾的姑娘們，喊了一句：「姑娘們，店裏的首飾隨便拿，全記我賬上！」
店裏一陣騷亂，其間夾雜着老闆的哭喊聲。
隨後八戒和沙僧來到了村東。果然有個鐵匠鋪，鐵匠鋪上掛塊牌子：「寶鋼集團」，下面有小字：「經營項目：快速釘馬掌、精修農具、定做各種鐵制工具。」二人走進鋪子。鐵匠正在釘馬掌，看到他倆，便熱情招呼沙僧道：「這位客官，給豬釘個掌啊？」
八戒生氣道：「給豬釘掌？信不信我一掌踢死你！」
鐵匠嚇了一跳，說：「哎喲，不好意思，您進門時我沒看清楚，還以為是豬呢！」
八戒叉腰說：「那你現在看清楚我是什麼了嗎？」
鐵匠猶豫了一下，說：「我猜您是——披着豬皮的豬！」
沙僧嘿嘿笑出聲來，說：「二師兄，別鬧了，辦正事要緊。師傅，我們想把兵器重新打造一下。」二人把兵器拿給鐵匠看。鐵匠一看，嘆道：「二位的兵器堪稱世間極品哇！你看這設計，這分量，這做工……簡直就是工業奇迹！我猜肯定是進口貨吧？」
八戒：「嗯！鐵匠就是比首飾店老闆識貨！」
沙僧：「為什麼不能是國產的呢？」
鐵匠：「國內沒有把糞耙子鍋鏟子做這麼大的。」
沙僧、八戒：「……」
沙僧說：「師傅，能把我二師兄的九齒釘耙改造成九十九齒的嗎？平時就能當梳子用了。」
鐵匠：「這個倒是不難，不過就是再加九十個釘子。但是我猜，改完以後外形上就沒有現在這般憨厚了。」
八戒：「為何？」
鐵匠：「我猜，加上九十顆大釘后，你這耙子就變成——狼牙棒了。」
八戒：「啊？不行，不能那麼改。你必須把釘子加在耙子頭上才行。」
鐵匠：「我猜，你的意思是……九十九顆釘子都釘在一排上？不行，一排肯定釘不下，我猜得釘好幾排才行。」
八戒：「多加幾排無所謂，你就看着打吧。」
沙僧在一旁想（畫外音）：釘成好幾排……那不就成了……
鐵匠：「對，這位大哥想得不錯，就像——大牙刷！先講好了哇，不能用它刷牙，我猜牙齦會血崩的。」
沙僧：「呵呵，放心吧。對了，你看看能否把我這把鏟子改造一下，使其方便打架的同時，平時還能用來刮刮鬍子。」
鐵匠：「您二位可真逗，把傢伙改成能梳頭和刮鬍子的。我猜猜，是不是黑社會改行干美容美髮啊？」
八戒：「你猜，你猜，你猜個屁啊！趕快乾活，待會兒我們來拿！沙師弟，走，咱們炸臭乾子吃去？」
再說唐僧一個人在破廟裏等，無聊至極。他自言自語道：「唉，這三個中華鱉精，咋這麼長時間了還不回來呢？我等得塑料花都謝了。悟空一定又被好奇的大爺大媽纏住了，八戒和悟凈一定又去吃炸臭乾子了，唉！」
終於，悟空回來了，進門就喊：「你回來啦！」
唐僧：「悟空，你該說，『我回來了！』」唐僧打開拉杆箱，頓時吐了起來。「悟空！你怎麼又弄來這麼多桃子、瓜子啊！雖說水果含有豐富的維生素，吃瓜子有健腦作用，但是也不能拿它們當飯吃啊！光這個禮拜我們就吃了八天的桃子，現在我見着桃子就想吐。」
悟空：「你就湊合吃吧，出家人吃飯不要太挑剔！」
這時，沙僧和八戒回來了。沙僧喊道：「師父，快看，我把兵器改造好了！這下你用它刮鬍子就方便多了！」
唐僧一看，跌倒在地。只見月牙鏟被打造成了一把巨大西瓜刀！
唐僧嘆道：「南無我的媽陀佛！悟凈，你真是嘴上有毛，辦事不妙啊！拜託你用腦子想一想，我這麼斯文的人怎麼能用西瓜刀刮鬍子？讓你大師兄去化齋，他又整來這麼多桃子。你倆真不讓人省心！」
沙僧一聽師父不喜歡，很是失望，拿着西瓜刀又去找鐵匠了。
「師父，你看我已經把九齒釘耙改成九十九齒釘耙了，這下你滿意了吧？」八戒說。
唐僧：「嗯，還是八戒辦事比較靠譜。對了，八戒，你餓壞了吧，你大師兄化來齋飯了，快趁熱吃吧！」
八戒看了一眼箱子裏的桃子，冷笑道：「大師兄，很明顯你想把大家都餓死，然後一個人去取經。」
悟空：「啊？原來你們都討厭桃子啊，早知道就多要些瓜子了。」
唐僧：「八戒，你再跑一趟，去化點人吃的東西來吧。」
八戒一聽讓他去化齋，突然改口道：「其實桃子也蠻好吃的，我們出家人吃東西不應該太挑剔的。」
唐僧拿出一個喇叭，沖着八戒喊道：「八戒，你又想聽我飆海豚音了吧！啊……啊……啊……」
八戒奪門而出，不一會兒，他拖着一個麻袋回來了。
「師父，大師兄，今天真走運，門口的小河邊上就有一袋子這個！酒糟也！人間極品啊！爽！」
唐僧哭了：「猴子弄來桃子，豬就弄來酒糟。南無我的乖陀佛，看來我只有寄希望於悟凈了！」
悟空快活地啃著桃子，八戒大口吞著酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指頭。沙僧回來了。他滿臉的興奮！
「師父，師父！這下完美了！你看這是什麼？」沙僧拿出一柄巨大的吉列雙刀片剃鬚刀！
唐僧：「南無我的媽陀佛！這是什麼？」
(本章完)