第47章 西遊情景悲劇 (4)

第47章西遊情景悲劇(4)

沙僧：「鐵匠說，他看洋人都用這個刮鬍子，這叫超級霹靂西洋剃鬚刀！很好用的，不信你試試。」

唐僧：「嗯！看上去應該不錯。悟凈，這件事辦得漂亮，來，師父給你戴朵小紅花。」

沙僧：「謝謝師父！耶！」

唐僧給沙僧戴上小紅花，語重心長地說：「悟凈，你喜歡吃桃子嗎？」

沙僧：「不喜歡！又甜又酸不管飽。」

唐僧：「那你喜歡吃酒糟嗎？」

沙僧：「酒糟？那是騷豬吃的啊。」八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。

唐僧：「你大師兄要給師父吃桃子，你二師兄要給我吃酒糟。悟凈，你知道怎麼辦了吧？」

沙僧：「師父，我明白了！你是想讓我打他倆！對嗎？」

唐僧：「唉，你真是白長了這麼多鬍子啊！為師是想讓你去化點人吃的東西來！」

沙僧：「哦，師父放心，我這就去。」

沙僧出門了，不一會兒，他拎了一個瓶子回來了。

「師父！開飯嘍！」

「悟凈，你可回來啦！我看看你帶來什麼好吃的？」

「師父，我好不容易化來一瓶醬油。我倆用桃子蘸醬油吃吧，這樣就不會覺得太甜了，味道一定好！」

唐僧眼含淚水，說：「醬油……呵呵，醬油……悟凈，你皮膚這麼黑，喝點醬油也無所謂了，我怎麼辦……我，我，我，曲項向天歌……」突然，唐僧大聲喝道：「南無我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟來！」

3.《誰動了我的師父》

導演：「各部門就位！第三場第一分鏡頭……」

場務：「導演，盒飯送來了，該吃飯了。」

導演：「吃吃吃！你們就知道吃。三個月才拍了兩集！早知道這麼慢，還不如去拍毛片兒！」

製片：「誰說不是呢！都怪編劇太肉了，斷斷續續地才寫了這麼點劇本，羊拉屎似的！」

導演：「我要飆了！把編劇給我叫來！」

林長治（穿着皇袍在吃盒飯）：「怎麼？怎麼了？沒看到我在用膳嗎？」

導演：「飯桶！除了吃你還能幹點有意義的事情嗎？」

林長治：「有意義的事？為農民伯伯生產肥料算不算？」

導演：「造糞機！」

林長治：「你敢罵我？你慘了。」

這時，導演被一個閃電劈中冒煙……死了！

場務：「不好啦！導演嗝屁了！」

製片（直哆嗦）：「啊，這導演招子太不亮了，得罪誰不好，非得罪編劇。不知道這年頭誰最牛啊？」

林長治冷笑：「這還算輕的。」

場務：「編劇老爺，導演沒了，戲還拍嗎？」

林長治：「當然拍了！我臨時指派一個導演。那誰，送盒飯的，你過來。現在開始，你就是導演！」

送盒飯的：「多謝編劇老爺栽培！發達嘍！」

林長治：「昨天剛來的那個女演員呢？讓她今晚上到我房間來試戲。」

女演員跳起來：「嘻嘻嘻嘻……我要當女主角啦！耶！」

場務、製片：「牛ｘ！」

送盒飯的：「好，各部門就位！燈光、攝像、演員……預備……開飯！」

工作人員：「多謝導演，我們吃完了，可以開工了！」

送盒飯的：「Goodidea！各部門就位，第三場第一分鏡頭，預備……（場務吹起一個大氣球，氣球上寫着：《危險的保險》，悟空叼著香煙過來，用煙頭燙炸了氣球。「啪」！）開飯！哦不對，開拍！」

師徒四人爬到了一座山的山頂，環顧四周沒了去路，只有一根獨木橋和另一座山相連。獨木橋下是望不到底的深淵。山風吹來，獨木橋吱吱作響。

沙僧：「師父，我們要從這木頭上過去嗎？」

唐僧趴下向懸崖下望去，雙手做喇叭狀向深淵喊道：「喂——有——人——嗎？」不久傳來回聲：「沒——人——」他又扔了一塊石頭下去，想試試到底有多深。半分鐘后，一個回聲傳來：「你媽蛋！都說沒人了還砸我！」

唐僧：「哇咻咻……這要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！」

八戒：「三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不錯了。」

悟空跳到獨木橋上，踩了踩，說：「木頭朽了，豬二，你上來試試，只要你能過去，大家就沒問題！」

八戒為了表現自己的輕盈，旋轉着跳着芭蕾就上了獨木橋，邊跳還邊唱：「旋轉、跳躍，我閉着眼……」

唐僧、悟空、沙僧齊聲：「《舞娘》？！」

八戒輕鬆地過了橋，沙僧挑着行李過去了，悟空牽着馬也過去了，唐僧吸了一口氣，走上了獨木橋，將禪杖橫拿着以保持平衡，差一步就要過去時，突然，獨木橋斷了！唐僧啊了一聲失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空還沒反應過來就被師父拖到了懸崖邊也掉了下去。

悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大鬍子！同樣，沙僧也被拖着掉了下去。

沙僧在下落過程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。

八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能倖免地被拖了下去。

師徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大閘蟹一樣蕩蕩悠悠地吊在懸崖邊。

唐僧：「真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麼長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！」

悟空：「你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！」

沙僧：「還好我最近沒刮鬍子，要不然你倆就掉下去了。」

八戒：「是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！」

唐僧：「八戒，你上面是誰？」

八戒：「白龍馬唄，我抓着它的尾巴。」

唐僧：「白龍馬抓的什麼？上面沒人了呀？」

八戒：「它抓個屁！馬蹄子不會抓。」

說到這裏，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。

拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：「多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麼着也能多活個百八十歲的吧。」

八戒：「師父你正經點OK？敢問這位兄弟尊姓大名？」

那人笑了笑說：「不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一隻甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裏相遇也是一種緣分哪。」

唐僧：「哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裏作甚？」

中華鱉精：「師父說笑了，這條路這麼危險，你們要去哪裏啊？」

這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：

「毫無疑問，

我的祖國大唐，

是世界上，

最美麗的國家！

毫無疑問，

我要去的地方，

是世界上，

和尚最多的地方！

毫無疑問，

我要取的經，

是世界上，

最好的真經！

毫無疑問，

我這個人，

是世界上，

最NB的和尚！」

中華鱉精：「好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麼多危險，你們買保險了嗎？」

唐僧：「保險？」

中華鱉精：「就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！」

悟空：「好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！」

中華鱉精：「呵呵，錢是給保單上他指定的那個受益人的。比如他的父母或者子女。」

唐僧：「我父母雙亡，估計這輩子也不會有子女了。所以保險對我來說沒必要啊。你們幾個要不要買？」

悟空、八戒、沙僧站到一邊小聲商量起來。唐僧罵：「我靠！不要告訴我你們的父母都還在啊！」

悟空：「雖然沒有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孫。」

唐僧：「我靠！你老婆是誰？」

悟空：「我也記不清楚了，你知道的，我們猴子很亂的。」

唐僧：「我靠！什麼？八戒，你也有孩子？。你老婆是誰？」

八戒：「嗯哪，我也不記得孩子他媽是誰了，你知道的，我們豬很亂的。」

唐僧：「我靠！沙和尚，你，你，你！不要告訴我你也有孩子！你老實巴交的，怎麼會有老婆？」

沙僧：「師父，對不起。你知道的，我們大鬍子很亂的。」

唐僧：「我靠！你們這些不要臉的，那我豈不是很吃虧？」

中華鱉精：「太好了！作為保險業務員，我歡迎大家買我公司的保險。」

悟空、八戒和沙僧逐個和中華鱉精簽起了合同，不在話下。

在一個恐怖陰暗的洞穴里，住着一隻雞精。就因為是在這樣的洞穴里修鍊成精，雞精的性格也是非常陰暗恐怖的。假如當初那隻雞是在一個三室一廳、南北通透陽光充足的房子裏修鍊，也許情況就會完全不同。它就會成為一個人見人愛的雞精靈，就像肯德基里那隻叫「奇奇」的、人家吃它它還很happy的肥賤雞。

雞精從一份《大仙娛樂周刊》上得知唐僧一行這幾天要從他的地盤上經過。只見他雞冠一皺，計上心來。掏出電話，他撥通了保險公司的電話，接電話的正是中華鱉精。

雞精：「喂！我要買保險。」

中華鱉精：「你好，請問你要買什麼保險？我是業務員中華鱉精。」

雞精：「管它什麼保險！一樣給我來五盒！」

中華鱉精：「先生，你是要買保險絲吧？這樣吧，你把地址告訴我，我登門去拜訪你一下。」

雞精：「快點兒！我家在雞公山，雞雞洞。」

掛斷電話，雞精突然想起來什麼，忙又撥了過去。「喂，中華鱉精，過來一定要打的，要是你用爬的，下世紀中葉都不一定能見到你。」

中華鱉精來到雞雞洞，見到了雞精。雞精抓了把米撒到地上，說：「請用。」中華鱉精尷尬地說：「哦呵呵，我不吃。謝謝。」雞精見鱉精不吃，自己蹲在地上啄起米來，邊啄邊說：「買了保險的人如果死了，是不是可以得到一大筆賠償？」中華鱉精肯定地回答：「是的。那叫人身意外傷害險。被保險人如果出了意外，我們都將按照保單進行賠償。一份意外傷害險是五百先令，出事後可以獲賠二十萬先令。」

雞精聽后，欣喜若狂：「二十萬先令！？（唱）我賺錢啦，賺錢啦，買來螞蚱送給媽……」

「先生，我覺得你買保險的初衷有問題。被保險人傷亡了才會得到賠償，你這麼歡騰幹嗎？你是給自己買嗎？」

「哦，我是給唐三藏買的。」

「唐三藏不就是唐僧嘛。保險是不能給別人買的，除了自己的親屬。」

雞精夠精，反應超快：「啊，對啊！唐三藏就是我親屬，我親弟弟！」

中華鱉精上下打量了一下雞精，問：「不會吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什麼？」

「我叫唐四藏。」

「咦？弟弟叫三藏，哥哥應該叫二藏才對，怎麼回事？」

「我家就這麼排的，管得着嗎你？我們家兄弟四個，我是老大，最小的叫唐一藏。」

「好奇怪！你媽生下你就叫你四藏，算好今後還要生三個？好有計劃哦！」

「我看你是多管閑事多吃屁！再啰唆我啄死你！」

「為了保險起見，我還是要看看你的身份證！」

身份證難不倒雞精，他偷偷抽出一張撲克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一張身份證！中華鱉精拿過來仔細看了看，還真是唐四藏！

「你看，假不了吧！我買一百份意外傷害險！」雞精說。

中華鱉精拿出保單給雞精填，問他：「受益人寫誰？」

「我給他買的，受益人當然寫我嘍！」雞精愉悅地說。

簽完保單，中華鱉精突然想起來什麼，問：「不對不對！唐僧是人，你是雞，怎麼會是親兄弟呢？」

雞精：「別看他人模狗樣的，骨子裏其實就是雞！」

簽完合同，中華鱉精走後，雞精兀自在洞內大笑：「啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉還能拿到巨額賠償！一箭雙鵰，誰敢比我爽！？（表情突然嚴肅，面對鏡頭）嗯，給我一個支點，我可以撬動地球！不給我支點，我就撬你家保險櫃！」

話說唐僧師徒四人來到了雞公山。唐僧坐在馬上，感到一陣心慌。

「八戒，為師的右眼一直在跳，我有種不祥的預感。」

八戒：「咦？還真是唉。不過人家眼跳都是眼皮打顫，你怎麼眉毛都跟着一起跳？不知道的還以為你在拋媚眼。」

唐僧：「昨兒夜裏我做了一個噩夢，夢見一隻雞爬到我身上舔我，然後還啄我。」

八戒：「夢到雞了啊。春夢，絕對是春夢！」

唐僧：「討厭啦！人家夢到的是一隻真雞啦！」

悟空：「你別瞎噓了！夢都是反的。」

唐僧：「反的？你的意思是，我要爬到一隻雞身上舔它，然後啄它？」

八戒：「這不就對了，分明是你饞了想吃雞。」

沙僧：「師父，我這裏還有一點素雞，要不要吃？」

唐僧：「算了算了。和你們說不明白。我看還是小心為妙。」

說話間，前面竟然出現了一座氣派的大宅院！門頭上寫着：大宅門。

沙僧手舞足蹈地叫道：「大宅門！我看過電視劇耶！」

唐僧：「悟凈，你又偷偷看電視了。我告訴過你出家人不能看電視劇，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那個什麼《粉紅女郎》，搞得我現在腦子裏還有個腫塊呢！」

(本章完)