第45章 西遊情景悲劇 (2)

第45章 西遊情景悲劇 (2)

第45章西遊情景悲劇(2)

唐僧:「掛上號了嗎?八戒,看你胸口印上的字:自來水公司?又趴在陰井蓋子上睡覺了吧!讓我說你什麼好呢?」

八戒:「師父,你有所不知,這醫院掛號排隊都排到幾十里以外了,還真不知道啥時候能掛上號呢!我看哪,還是先回去吧。」

唐僧:「啊?這可如何是好?悟凈,咱能不能先回去,明天再來?」

沙僧哭叫着:「不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛!不嘛……不嘛……」

唐僧:「乖乖,肉麻死了!老三燒得越來越糊塗了。悟空,八戒,快想想辦法。」

大家都在發愁之際,從角落裏走過來一個鬼鬼祟祟的黃牛精。

黃牛精:「唉喲喲,這位大鬍子兄弟病得不輕呀!」

沙僧突然發作:「你說誰有病呢?!信不信我撕你的臭嘴、拐賣你的親姐、拔你姥爺鬍子、尿淹你家祖墳!」

唐僧嚇了一跳,對黃牛精說:「不好意思啊,他平時不這樣的。」

黃牛精:「吼吼……沒關係。你們排了不少時間了吧,我這裏有掛好的號,要不要?」

悟空:「要啊,給我一打先。」

黃牛精:「一打這麼多?一個號五兩銀子,一打六十兩銀子,給你打個折,給五十兩吧。這可是批發價了。」

唐僧:「號還要錢?」

黃牛精:「多新鮮啊!不要錢我們吃什麼?」

唐僧:「奇怪了,大家都在排隊,你怎麼就能搞到這麼多號呢?」

黃牛精:「不瞞您說,我們這也是從人家手裏買來的。看到那些排隊的白蟻精了嗎?他們人多,夜裏就來排隊,號都被他們掛了。他們上下都打點了,醫院不管,一般老百姓根本掛不上號。」

八戒:「哼哼,和火車站一樣!師父,現在也只能從黃牛手裏買票了。」

唐僧同意了,花五兩銀子買了一個內科號,就去了內科。內科門口仍然排滿了等待看病的人。這時,幾個醫生推著一個奄奄一息的病人衝進了手術室。病人家屬被擋在了手術室外面。唐僧走過去,問:「阿彌陀佛,請問施主,他得了什麼病啊?」

病人家屬:「唉,上個月我丈夫在這裏做了一次闌尾炎手術,可是一個月過去了,還是天天喊肚子疼,今天來一複查,他肚子裏居然有個平底鍋!」

唐僧:「啊?平底鍋怎麼進去的?」

這時,一群病友圍過來,報以同情的慰問。有個人說:「真不幸啊,你們沒給醫生塞紅包吧。開刀不塞紅包,那可就遭殃了!以前他們習慣在病人體內放一些手術剪子、紗布,手套什麼的,現在更厲害了!去年我做了一次開顱手術,現在腦袋裏還有把折凳呢!」

還有人說:「我也被他們坑了。肚子裏居然被塞了一台冰箱!他們也真夠下本的!」

又有人說:「我更慘!就因為沒給紅包,我腸子裏被扔進去了一隻雞!」

一個人跌跌撞撞地走過來,說:「我……我……」

唐僧:「你不用說了,看你腦袋的形狀就知道他們在你腦袋裏放了個煤氣罐。太不像話啦!悟空,去法院告他們去!」

病友們忙說:「沒用的。法院讓我們自己取證,他們做手術我們又不能進去看,無法證明是他們放的啊!唉!」

唐僧無奈地搖了搖頭……

終於輪到沙僧進去看病了。內科坐着一個穿白大褂的螞蟥怪大夫。

唐僧:「大夫,我三徒弟發燒了,您給看看吧。」

螞蟥怪陰陽怪氣地說:「哦?讓我看看。嗯,嗯,表面上看就是一般的發燒,但是為了保險起見,還是先去做幾個化驗吧,待會兒把化驗單拿來再下定論。」

這時沙僧又發作了:「你丫放什麼屁?再給老子放一遍!一般的發燒?睜大你豬眼看清楚了!老子發的可是超級霹靂太陽黑子爆炸燒!」

眼看沙僧伸手要去抓大夫,三人趕忙攔住,拖出去做化驗了。拿着螞蟥怪開的單子,他們先後給沙僧做了N個檢查。驗血、CT、骨密度、胃鏡、肝功能、精子數量、子宮機能都查了……拿着一沓化驗單,師徒四人又回到內科。

螞蟥怪看一下化驗單,皺起了眉頭:「哎呀!晚期了……」

唐僧慌了,說:「大夫,不可能吧,怎麼就晚期了?他不是發燒嗎?」

螞蟥怪:「咳咳咳……我說的就是……發燒晚期啊。」

悟空:「發燒就好,小病,小病。」

螞蟥怪:「去開個刀吧。」

唐僧:「大夫你搞錯了吧,發個燒就要開刀?」

螞蟥怪:「Shit!你是大夫,我是大夫!?不想開刀是吧,灌個腸洗個胃也可以。」

唐僧:「你!庸醫!庸醫啊!」

螞蟥怪:「什麼?你罵我庸醫?!好,先去截個肢再說吧!」

八戒連忙過去賠不是,說:「大夫,我師父不是那個意思。這裏有點小意思,請你收下。我師弟全仰仗您的妙手了。」

螞蟥怪收下紅包,嘖嘖道:「嗤……這年頭人還沒豬懂事。這樣吧,我給你師弟開點葯回去吃。」

八戒:「謝謝大夫啊。」

師徒四人拿着螞蟥怪開出的一沓藥單來到划價處。划完價一看,噼啪隆地隆!一道閃電炸響。

悟空:「我的親姐!一百萬法郎!我們是來看病呢,還是來採購飛機了?」

唐僧:「我靠!光消炎藥就七十多萬法郎?喂牛哪!」

八戒:「現在醫院都這樣,亂用抗生素,這個東西利潤大呀!其實就是普通的土霉素,換個時髦的包裝,起個牛氣的名字,比如叫『阿諾、舒華辛迪加片』就能賣上天價……」

唐僧:「怎麼辦?老三真命苦,大風大浪都過來了,不會因為買不起葯,病死在這裏吧。」

八戒:「師父不用擔心,知道老三得的是發燒不就好辦了,待會兒去藥店買兩片阿司匹林一吃就好!」

唐僧:「八戒,這我就要批評你了。既然你知道怎麼治老三的病,為何還要折騰我們?」

悟凈也湊熱鬧,說:「對!為何?」

八戒:「切!我想來醫院考察考察嘛!考察的結果是……這醫院的護士比我想像的難看多了!」

唐僧:「你個老流氓!別廢話了,八戒,你去買葯;悟空,我倆趕快帶門口那小女孩的大姨去做手術吧!」

小女孩的大姨在天宮醫院做了手術后痊癒了,沙僧吃了阿司匹林后燒就退了,一切看似完美的結局。但誰也沒想到的是,悟空卻落下了毛病!有空就捧著本《本草綱目》看,邊看還邊說:「我就快發財啦!當醫生髮大財啦!師父,來,我給你把個脈吧。喂!沙師弟,讓我在你屁股上攮一針吧。八戒,過來,我把你盲腸給鋸了吧。」

2.《食為天》

場景:一座很破的古廟內。人物:唐僧、沙僧、八戒、悟空。

導演喊:「各就位……預備……」

劇務拿着開拍木夾板,準備拍響。這時,唐僧伸過來一張甜不唆的臉,將一個核桃放在了開拍木夾上面。

導演:「Action!」

劇務隨即拍響木夾,木夾夾碎核桃,唐僧撿起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒還在睡覺,呼聲大作;悟空剛起床,還沒有完全醒困,坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器「月牙鏟」,發出一連續的「嚓嚓」聲。

唐僧對着鏡子,將剃鬚膏抹在下巴上,問:「悟凈,傢伙磨好了嗎?要鋒利得像刀片一樣才行喲!待會兒我可是要檢查的哦。」

沙僧:「快了。」

八戒被嚓嚓聲弄醒了,聽到兩人的對話,問:「喂!大鬍子,一大早的你作什麼怪!」

沙僧:「師父要用一下我的兵器,我才磨的。」

八戒:「他要你就磨呀,他要抽風你還給他遞鞭子啊!還讓不讓人睡覺了!」

唐僧:「八戒,這就是你的不對了。你看看窗外,一輪紅日映朝霞,蜜蜂和小鳥在說話……都快十一點了,該起床啦!你再這樣不知好歹地睡下去對得起誰?對得起養育你的父母嗎?對得起培養你的學校嗎?對得起你們村村長家閨女翠妞那樸素的感情嗎?咦?我說着你怎麼又睡著了?真是個豬頭三!再不起床,為師的可要念那欲仙欲死的緊箍咒了!」

悟空:「師父,你又指桑罵我了!豬不起床,你念咒害我,那我還怪倒霉的呢!」

唐僧:「悟空,你看你又說錯成語了。那叫指桑罵槐,不是指桑罵你。平時我就讓你多學點文化吧,你就不聽,難怪你都好幾百歲了還沒有個女朋友!」

沙僧這時磨好了月牙鏟,遞給唐僧,說:「師父,磨好了!你耍吧,耍的時候一定要小心,別把頭削平了!我磨得可快了!」

唐僧接過月牙鏟,把它立在地上,然後把滿是剃鬚膏的臉蹭到鏟口上刮,邊刮邊對沙僧說:「師父這哪是耍呀,用你這個玩意兒就是為了刮刮鬍子。唉,你們三個當徒弟的,用的兵器都那麼怪異,沒有一個順手的!瞧瞧人家,行走江湖都用個什麼刀啊、劍啊、匕首什麼的,閑時用來刮鬍子也爽;再看你們:月牙鏟、金箍棒,最離奇的就是你二師兄的九齒釘耙。這都是啥呀?知道的是保護我去西天取經,不知道的還以為是三個農民下地幹活呢!」

八戒笑了兩聲說:「九齒釘耙怎麼了?一耙子下去就能在敵人身上開九個洞!兵器譜里緊排在林長治的『小林飛吻』後面!」

唐僧:「悟凈,你這個我用着不順手啊,還是你來幫我吧,你拿這個鏟子幫我鏟鬍子。」

於是,沙僧抄起月牙鏟,在唐僧臉上鏟起來。

悟空:「師父,你就那點毛還刮啊!沒有毛毛,灰塵很容易進入毛孔,而且沒有毛毛,臉會很暴露的!」

唐僧:「悟空,我都說過不下八百遍了,出門在外,形象很重要!如果我也像你那樣渾身毛嚕嚕的,那咱們四個就能湊一個馬戲團了。你也經常刮刮毛吧,颳了毛不但易於清潔,不長痱子,還能有助你更快地進化成人類呢!」

八戒:「現代社會,做人有什麼好的?工作這麼難找,湊合找一個吧,不是錢少就是把人當大牲口使!好歹他猴子也是保護動物,不上班也能有樹葉花果可以吃!」

「好了好了,你們愛咋咋地吧。」刮完鬍子的唐僧對八戒說,「八戒,把你釘耙借我用用。」

八戒:「幹嗎?」

唐僧:「我來為你沙師弟梳梳頭。瞧瞧他的髮型,簡直太嬉皮了!」

八戒:「好!師父,接耙!」

只見唐僧抄起釘耙就在沙僧頭上耙了起來,嘴裏還念念有詞:「一耙腰好背好腿腳好,二耙個子長高不感冒,三耙皮膚細膩有光澤,四耙婚姻幸福子孫多……」

八戒:「強!師父,你也給我耙幾下吧!」

唐僧:「哎呀,哎呀,累死我了。八戒,下次再耙你吧,再耙,我就虛脫了。」

悟空:「師父你好偏心,他倆的兵器你都用了,為啥不用我的?」

唐僧:「他倆的兵器還能湊合用用,你的金箍棒我能做什麼用啊?」

悟空:「師父,你眼角的皺紋就可以用我的棒子擀擀平嘛!」

唐僧:「你不要昧著良心說假話!為師的皮膚白皙細嫩,彈性十足,就像喝飽了水的水蜜桃。正所謂是白裏透紅,沒有皺紋!」

梳完頭,唐僧對悟空說:「悟空,中午了,大家都餓了,你去化點齋飯來吧。」

悟空:「怎麼又讓我去要飯?!」

唐僧生氣道:「悟空,你怎麼就不長記性呢?我們出家人找人家要東西吃,叫化齋。不可以叫要飯的!你這麼說話,真丟你娘家人哇!」

悟空:「我不管,反正我今天是不去了!每次去化齋,都被人圍觀。人們拿着花生沖我喊:來,翻個跟頭!翻個跟頭給花生!」

唐僧:「那說明人民群眾喜歡你啊!更得你去了。」

悟空:「廢話!人民群眾還喜歡你呢!我看你是站着說話不牙疼!」

唐僧:「應該是站着說話不腰疼。悟空,你不要發牢騷嘛。為師的要不是這幾天不方便,早就給你們化齋去了。」

悟空:「靠!你說說看,你有哪幾天是方便的!?不是便秘就是便稀。」

唐僧:「咳咳……悟空,為師的那把絢麗奪目小水槍你還想不想要了?你再化半個月的齋飯,它就是你的啦!」

悟空:「真的?哦耶!師父萬歲,萬萬歲!」

唐僧:「出家人不打誑語。悟空,你看你二師兄餓得腦袋都腫了,前面正好有個村莊,快去要飯吧!」(要飯倆字語氣加強)

悟空:「喳!」

沙僧和八戒面面相覷。

悟空拿出紫金缽盂,準備出發。八戒跑過來說:「大師兄,你拿這麼小的東西去化齋怎麼夠吃?!」

悟空:「那我拿什麼去?」

八戒:「我已經給你準備好了!看!」說着,從身後拎出兩個特大號的拉杆旅行箱遞給悟空。

悟空:「我靠!」罵完,拖着兩個旅行箱出發了。

悟空出發后,沙僧坐在一邊看起了小人書,八戒又躺在席子上,迅速打起了呼。唐僧搖著頭,發出嘖嘖聲。坐到八戒身旁,捋了捋袖子,說:「碎碎念大作戰,現在開始!八戒,你看過超級女生沒有?超級女生的第三名是個叫張靚穎的姑娘。張姑娘的嗓子可謂是一絕啊!有磁性又有力量。特別是她的高音,可以飆出令人嘆為觀止的海豚音!海豚你知道吧,就是生活在海里的一種大魚,它們叫的聲音又尖又細,因此人們把這種像海豚叫聲的嗓音稱之為海豚音。」

(本章完)

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