做人要有分寸感

做人要有分寸感

成人之間的關係其實很脆弱，一段關係的成敗都在一個度上。這個度關乎情商，關乎敏感力，關乎教養，稍不留神過了界，便會讓對方很反感。

孟子他老人家曾說過：「人之忌，在好為人師。」

有不少人打着苦口婆心為你好的旗號「關心」你，但這一點都不影響他們招人煩。比如我同事舟姐，心眼不壞，就是說話總愛給別人添堵。

我們部門有個姐姐，今年30歲出頭，一直沒找到合適的結婚對象。可如今經濟獨立，精神生活豐富的單身女性不在少數，三十幾歲未婚並不是什麼稀奇的事。可每次聊到婚姻的話題，舟姐都要拽著這個姐姐說一番「為她好」的話：「現在95后的小姑娘一個個嬌滴滴的，嫩得都可以掐出水來。你再不抓點緊，以後就只能找個離過婚的男人，給人家孩子當后媽了。」

姐姐尷尬地笑笑不回應，大家在旁邊也都一臉無奈。

可舟姐完全沒有察覺到氣氛不對，繼續說：「新聞都報道了，現在大齡剩女比例持續增長，沒結婚的可要抓緊了。」舟姐發表完她的肺腑之言后，氣氛可謂是冷到了冰點。

舟姐是故意戳同事痛處嗎？其實並不是，只是她對女同事所謂的「好言相勸」不僅沒有起到關心安慰的作用，也沒能讓人get到她的「良苦用心」，反而讓對方心生厭煩，關係越來越疏遠。

關心身邊的人沒有錯，但真正有效又舒服的關心，並不只是站在自己的立場去關心，而是要換位思考地去關心，能將心比心地站在別人立場想問題，更要先一步想到說出口的話會造成的後果。

後來這個姐姐找了個高高帥帥的男朋友，可惜聽說在訂婚後沒多久就取消了婚約。她請了一周的假飛去海邊散心，回來上班的時候，手上的訂婚戒指摘了，整個人也瘦了一圈。但凡有點智商的人都能猜出來發生了什麼，大家平時關係都還不錯，自然要去關心一下。姐姐強顏歡笑說兩個人性格不合，就和平分手了，多的話也不提，我們自然不會去追問，這畢竟是她的私事。大家主動找些開心的話題，打個岔便過去了。

這個時候，舟姐坐不住了，湊上來問：「是聘禮嫁妝沒談攏分了，還是你發現他出軌了？」天哪，整個辦公室的人，都被她這一句話驚得愣在那裏，誰能料到真的有說話這麼不知分寸的人。

大家都是成年人了，應該明白，別人可以忍受你的嘰嘰喳喳，忍受你的放縱不羈，甚至可以原諒你的無端猜測，但沒有人會對你的無知無禮絲毫不介意。

生活中總是有很多這樣不管不顧，愛打聽別人私隱的人。

一見面就問，你年薪多少啊？房子買的是學區房嗎？多大面積，全款還是貸款？怎麼還不買車？孩子吃的是進口奶粉嗎？幼兒園是雙語的嗎？

再或者，你早起出門去地鐵站，鄰居阿姨會「心疼」地問你：「你男朋友怎麼沒開車送你啊？」情人節那天你加班到很晚，回來路上碰見門衛大爺，「今晚好幾個女孩捧著花回來的，你怎麼空着手回來的啊？」

成人之間的關係其實很脆弱，一段關係的成敗都在一個度上。這個度關乎情商，關乎敏感力，關乎教養，稍不留神過了界，便會讓對方很反感。

我們這些老百姓都會遇到這種煩惱，基本沒什麼私生活可言的明星更是苦不堪言。

好早之前有過一個關於碧咸姆一家的新聞：碧咸姆和長子布魯克林、女兒小七到加州餐廳用餐，離開時還在停車場即興玩賽跑。小七含安撫奶嘴的照片曝光后，引來不少家長與育兒專家的批評，英國《每日郵報》也以「專家警告：如果持續吸奶嘴，可能會有語言與牙齒生長問題」為題來專門警告小貝夫婦。

向來溫和的小貝對此十分不滿，在社交網站上霸氣回應：

「為什麼人們會覺得他們可以在沒搞清楚狀況的情況下，去批評一名父親帶小孩的方式？為人父母都知道，小孩子在不舒服或發燒時，最能安撫他們的舉動，多數情況下就是用奶嘴，所以這些批評的人，在你對別人的孩子說長道短時，應該要三思，因為實際上，你們沒資格批評我怎麼當家長。」

有些人就是這樣，無論別人說什麼，做什麼，也不管是不是八竿子夠不到的關係，總要自以為是地評論一番。這樣的人，你也說不清他們是無聊至極，還是古道熱腸，反正他們就是喜歡對別人隨意評論。

你工作賣力，有人笑你死腦筋；你心地善良，有人說你傻；你不想放棄，有人說你自不量力；甚至你只是去看了一場畫展，有人都要說你裝文藝……

但你要明白，對你指指點點的人，根本就不會對你的人生負責。他們只是習慣了對別人的生活橫加指責，順便有意無意驚擾了別人的幸福。

對付那些喜歡瞎操心的人，無外乎兩種方式：如果是指點，那就虛心聽一聽；如果是添堵，那就直接無視，不理他。

網上有個段子寫得特別好：「有人尖刻地嘲諷你，你馬上尖酸地回應他；有人毫無理由地看不起你，你馬上輕蔑地鄙視他；有人在你面前大肆炫耀，你馬上加倍證明你更厲害；有人對你冷漠，你馬上對他冷淡疏遠。看你討厭的那些人，輕易就把你變成你自己最討厭的樣子。這才是『壞人』對你最大的傷害。」

每個人想要的生活都不一樣，你想要自由，他追求成功；你喜歡安安靜靜開個小店，不追求紙醉金迷的生活，他想要賺很多的錢供自己揮霍。

千人千樣，每個人都有自己的故事，每個人都是自己故事裏的主角，不管故事是平淡無奇，還是曲折坎坷。你可以不接受別人的生活方式，但是請不要隨意點評別人的生活。

適當的距離永遠都是良好關係的保鮮劑

什麼是分寸感？不是疏遠，不是傲慢，而是懂得站在各自的角度上，清醒地認識到自己的位置。不過分干預他人的生活，也不會提出什麼無理的要求。

小歪因為這事兒跟我大吐苦水。她以前和井井的關係很好，有時候，下了班兩人還會約著一起逛街、做SPA，周末互相去對方家裏蹭飯也是常有的事。後來，井井辭職去了廣州，兩人漸漸地就淡了聯繫，也不再有那麼多的交集。

前段時間，小歪出差去廣州，叫上井井一起去野生動物園。想着能見到許久不見的好朋友，小歪從出發當天就特別興奮，可誰承想這一路，小歪玩得並不開心。井井先是說自己如今過得多麼精彩，在大城市如何長見識，隨後就開始說小歪窩在家鄉拿着2000塊的工資沒什麼前途，勸她也趕緊走，「你看你成天坐辦公室，腰都粗了一圈。你在老家能有什麼發展，做得再好也不過就是這樣。過幾年找個普通男人嫁了，不就和小區里那些阿姨一樣了嗎？」

小歪說她那天回到酒店，失落了一晚上。看着落地窗外燈火通明，自己的心卻涼了大半截。因為井井的話，讓她聯想到近期的不順心，覺得自己的人生很失敗。從那以後她便很少打電話給井井，井井有事找她幫忙的時候，她也不再像從前那般用心。

成年人之間的交往是懂得點到即止，而不是這樣肆無忌憚。

友誼的小船翻起來，會比你想像的更加劇烈。有時候，過於親密的關係會模糊兩個人之間的分寸和界限，等到了全面崩盤的時候，那種被在意的人傷害、誤解的情緒一股腦撲來時，便會成為壓死駱駝的最後一根稻草。因為我們都曾付出過自己的真心，因為我們都曾認為，對方是和我沒有血緣關係的親人。

這世間很多人，往往各懷心思、很難一眼望穿。年輕的時候還好，再多的誤會我們也願意用儘力氣去解除，去問一句「為什麼？」「怎麼了？」，大不了吵一架、打一架、哭一場，也就和好了。

可長大以後不一樣了，我們的精力和時間有限，我們的信任變少了，底線變高了，我們不容冒犯，再也不願意輕易地原諒與和解。

和好朋友鬧掰這事，在我自己身上也發生過。

妹妹暑假期間，我帶她去了香港迪士尼。拍了一堆美食美景和可愛的卡通人物，自然要曬幾張照片的。評論里有人問票價和遊玩攻略，有人推薦當地人氣高的餐廳，有人求幫忙代購，還有人說：「一到假期就出去瀟灑，肯定攢不下存款吧？」

這格格不入的評論讓我沒辦法忽視，我反覆看了好幾遍，確定那個頭像是我的初中同學小竹，而不是我那些愛管閑事的遠親。

我沒有回復，也沒記在心上。但從那之後，我發的每一條朋友圈，小竹都要點評一番。

我報名了花藝沙龍課，製作了萬聖節風格花束，小竹評論「把花插在南瓜上？南瓜明天就會腐爛壞掉的」；我帶狗狗去寵物樂園游泳，小竹評論「現在養寵物都這麼高級了，小狗游泳肯定不便宜吧」；我去網紅地拍照打卡，小竹評論「這有什麼可拍的」；我搶到了期待已久的偶像演唱會門票，小竹評論「明明在家看得更清楚吧……」

對於小竹的評論，我起初就當沒看見，因為我不知道該如何回復她。我深夜碼字賺稿費，眼睛乾澀得連隱形眼鏡都摘不下來的感覺，她並不能體會。我的狗狗帶給我的陪伴和喜悅，是無法用錢衡量的。從15歲就喜歡的偶像，買一張門票去看看，有什麼過分？

但這些，我都不想跟小竹解釋。因為每個人都有選擇自己人生的權利，只要你喜歡自己的生活，那對你來說就是幸福。長大后的我們交集越來越少，別說感受對方的心路歷程了，連參與對方成長都變成了不可能。

真正觸發我倆關係分崩離析的，是有天晚上我敷著面膜在趕稿子，小竹發來微信：「我今天碰見你媽媽了，阿姨說你還沒有男朋友。我們認識這麼多年了，我勸你一句，工作差不多就行了，挑男朋友的眼光不要太高，過了30歲只能等著別人對你挑挑揀揀了。」

這條信息徹底影響了我寫作的情緒，我扯下面膜甩在一邊，忍不住回復小竹：「每個人都有自己的路要走，每個人也都有自己的選擇，我喜歡我現在的生活。我不評價你的生活，也請你別對我的生活指指點點好嗎？」

發過去后，小竹沒有再回復我。

然後我就開始反省自己是不是最近工作壓力大，情緒把控不住，想再發一條微信緩解尷尬。然而我發現，自己已經被小竹拉黑刪除了。我獃獃地看着屏幕上那一行細細小小的字：「對方開啟好友驗證，你還不是他（她）的好友，請先發送好友驗證請求，對方驗證通過後，才能聊天。」

這讓我霎時有點恍惚，想起上學那會兒，她會每天早上在我家樓下等我一起坐校車，會在我回答不上來老師的提問時，偷偷告訴我答案。

誰都有幾個死黨、閨密，我們之所以喜歡在一起玩鬧，除了彼此熟悉之外，還因為我們在提及對方糗事的時候，會在心裏有一個合適的度，知道不戳痛點，避開雷區，知道哪些是對方心裏的疤，不去輕易碰觸。

人際交往中，最怕的就是你不懂分寸感，不懂和人保持距離，搞不清楚自己的定位。

那些真正過得好的人，都在忙着熱愛生活、發現美好。只有那些理不清自己的人，才喜歡用自己的無知和淺薄去別人的生活里插一腳。

人與人之間最舒服的關係是，懂得自己在他人心中的分量，懂得察言觀色，懂得適可而止。不必要靠得太近，各自過好各自的生活，也不用離得太遠，在真正需要的時候能夠伸出手。距離產生美，這句老話是很有道理的。

無論是朋友、愛人還是親人，適當的距離永遠都是良好關係的保鮮劑。

真正關心你的人，會用一種有分寸且更有效的方式幫助你，並在意你是否開心、健康，而不是以「關心」之名去打探你的私隱。

一個真正有修養的人，更不會過度干涉別人的生活，而是出言有尺，嬉鬧有度。

能夠用「慈悲心和包容心」去對待別人，懂得語言有治癒力的同時也有殺傷力，懂得不以自己的角度去單方面地看待問題，懂得學會欣賞和悲憫，學會善待他人。

所以當你準備吐槽、準備翻白眼不屑、準備批評掐架的時候，請收起你的衝動。

勿用自己的見識和價值觀去衡量、指責、評價別人，是對人對己的尊重。希望你不要輕易去別人生活里指手畫腳，也不要輕易被別人打擾。

人與人之間最好的相處狀態，大概就是，我們偶爾一起談談自己的理想，我雖然不懂你，但我尊重你。