都是第一次做人，憑什麼總是讓著別人？
都是第一次做人，憑什麼總是讓著別人？
所謂「懂事」有時是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己。沒有人生來就是強者，大家都是一個心臟，誰能比誰更堅強？
辦公室里，總會有這樣的人。
勤勤懇懇工作，黑鍋他來背，成果歸別人；同事和男朋友視頻聊天錯過午餐，卻要他幫忙帶飯回來；明明可以按時下班，約了朋友小酌，同事借故感冒讓他幫忙處理爛攤子；年會上抽獎抽到空氣凈化器，卻讓給了同事，原因是同事剛懷了寶寶……
我朋友佳明就是這樣的人。即便自己心裏百般不舒服，但是當別人看他臉色不對，追問他發生了什麼時，他立馬擠出一個笑臉：嘿嘿，沒什麼。
時間久了，大家都會說一句：佳明人真好，懂事啊。
大概只有幾個要好的朋友知道，他有憤怒，有委屈，也有難過。事實上，因為工作關係，大家低頭不見抬頭見，他只是不好撕破臉。這世上，哪有什麼一笑而過，有的不過是打碎牙齒和血吞的成熟。難道懂事的人，就不需要公平嗎？
他們習慣性友善，對於傷害，選擇性忘記。但他們笑嘻嘻的，不代表他們就不會受傷。
所謂「懂事」有時是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己。沒有人生來就是強者，大家都是一個心臟，誰能比誰更堅強？
帶着「好人卡」，不僅是在生活職場中，即便是在愛情里也會讓人步步受挫。
如今的阿西，站在未婚夫身旁，兩人般配得在人群中十分亮眼。得體的輕熟風裸色長裙，高高盤起的髮髻，自信甜美的笑容讓她看上去彷彿被一圈光環籠罩着。可沒幾個人知道兩年前她和前男友分手時心如止水、面若枯槁的樣子。
阿西是一個獨立並且懂事的姑娘，在她的上一段戀愛里，她始終扮演着一個大女人的角色。
她能夠把自己的生活安排得井井有條，還能心思細膩地為男朋友打理好一切。我們從沒見過她和男朋友撒嬌，或是像其他女孩子一樣偶爾和男朋友鬧個小脾氣。
阿西生日的時候，跟男友約好了下班一起吃飯看電影，可男友因為要陪客戶走不開，便取消了約會。因為電影票不能退，阿西自己一個人餓著肚子去看了電影。
「他忘了你的生日已經是不對了，你為什麼也不說呢？」我們不解。
「不想耽誤他工作啦，他也很辛苦的。」阿西笑着說。
他不懂她的假裝冷靜，她也不懂他是真的冷漠。
看雜誌的時候，男友隨口說了句短髮女孩更活潑可愛，阿西就剪掉了心愛的長頭髮；男友喜歡的球星發售了限量款球衣，阿西付雙倍代購費在國外買回來；男友喜歡打遊戲，阿西盤算著給他買個什麼樣款式的滑鼠和鍵盤玩得更靈活……
戀愛中的女人，智商大多是不在線的，旁觀角度的我們哪會看不出來，一個人若是心裏有你，你根本不必討好，若是心裏壓根沒你，那更加不必。不對等的戀愛關係，說到底都是深情的那個人賦予對方的權利。愛情雖然沒有絕對的公平，但長期嚴重失衡一定是不會長久的。
如果做一個處處懂事體貼的女朋友，可以換來同等的愛和照顧也是值得的。偏偏好姑娘總是不被珍惜。阿西兩年來一味的妥協、一味的懂事讓這段感情最後以男朋友的出軌而告終。
阿西接到那個女孩打來電話的那天，盛夏35℃的高溫，她整個人卻像被澆了一盆冰冷的水，從頭涼到腳。阿西和男友對質的時候，男友始終低着頭不說話，最後收拾了一下自己的東西，扔下一句：「對不起，我知道你很好，對我很好，但是她可能更需要我。」
什麼叫她可能更需要我？渣男本渣無疑了。
阿西說她不明白自己哪裏做得不好，自己明明很需要男朋友的愛護，怎麼就成了別的女孩比自己更需要照顧了？
不是哪裏不好，而是凡事都做得太好了。太過懂事，太過理智，大事小事都站在對方的角度思考，明明是需要更被愛和照顧的一方，卻常常在一段感情里忽略了自己。
很多女孩子，從小到大最常聽到長輩說的話就是「要懂事」。
可是長大后，你們有沒有發覺，感情里一直讓步和懂事的女孩往往是最容易被辜負的那一個。反而是那種有底線、高要求的女孩子，更能獲得滿意的感情。當然了，我不是讓你們在愛情里當個「作女」，經常無理取鬧，畢竟小作怡情，大作傷情。
其實很多女孩子並不是真的傻，不是不明白單方面付出的愛情是畸形的，但只要看到那張自己愛到不行的臉，就會一次次心軟。
每一次妥協，都是在不斷打破自己的底線，直到在一段關係里，真正低到了塵埃，可對方並不會愛塵埃中的你，等他轉身離開時，你就成了他鞋底帶起的灰。
到底輸在哪裏呢？輸在沒有原則，你的付出在對方眼裏成了一種理所當然；輸在你的步步退讓，被殘酷對待而不自知，還一味想着討對方的歡心；輸在你只記得一心對他好，卻不回頭看看，自己在這段感情里過得好不好。
你不必將自己的付出當成是一種愛，如果一份愛情讓你變得小心翼翼，唯唯諾諾，那終究你會失去它。
對待感情，並不是因為你足夠懂事對方就會喜歡你的，讓對方感受到被需要，保留自己被愛的權利，愛情才會變得更加生動且長久。好的愛情，是跟他在一起后，連身邊的朋友都覺得你更可愛了。而不是每天都活在他的喜怒哀樂下戰戰兢兢，整個人像個漏氣的皮球，毫無生氣。
有一種病叫作「體面癌」
那天有個姑娘問我：「我知道要更愛自己，可遇到事情時，卻總是忍不住考慮別人的感受，還不見得會討人喜歡，到底怎麼才能成為一個不委屈自己，又受歡迎的女孩啊？」
我一時語塞，這個問題好難。我只能說，委曲求全、步步退讓，這都是社交里的下下策。假如這其中還有你對「付出總有回報」的期待，那真的抱歉，你一定會失望。任何讓自己感到委屈的社交關係都是不值得維繫的。
我在人際交往中也有過這種感受，也不知道自己是不夠自信還是怎麼回事，總是習慣性委屈自己，成全別人。偶爾情緒極度不好，一改往日友善，身邊的人不僅不會因為我一貫好脾氣，偶爾爆發去體諒、包容我，反而會覺得我脾氣古怪，甚至不再往來。
所以潛意識裏想要取悅別人，犧牲自己的意願來維持表面的友善。「要給別人留一個好印象」，是一種「體面癌」，這其實都是心靈脆弱的表現。
這也是我們盡心儘力做一個好人，但仍然覺得自己是一個失敗者的原因。
無論誰來找自己幫忙，都會一口答應並辦得妥妥的，比自己的事情還要上心。可一旦自己遇到了什麼困境，卻從來不會找人幫忙，覺得欠了人情難還，其實心裏最害怕的是根本不會有人來幫自己。
那些別人口中的好人，對誰都維持着禮貌，節日的時候還會為大家準備小禮物。可每個落寞時分，卻不知道該跟誰聊聊心事。
通信錄里有幾百號人，每條朋友圈都有很多人點贊，拍的照片會被人讚美，可似乎誰都沒有走進過他們的內心世界。
小心謹慎維持着看似良好的人緣，同時又暗暗吃着各種虧。一邊不舒服，一邊又信了那句「吃虧是福」。到底真的是「吃虧是福」，還是「死要面子活受罪」，有時候只有自己心裏清楚。
說到這，我突然想起我一位牛哄哄的朋友，大璐璐。
為什麼想起她呢，因為她又難搞，又龜毛，可奇怪的是，朋友們個個都愛她。
大學時候，文藝部聚餐去吃四川火鍋。到了店裏，學姐拿着菜單說：「我們就點九宮格吧，好久沒吃辣了，大家都可以吧。」
這種情況，你們懂的。不會有人好意思出來反對學姐，不出所料，大家都點頭說「好」。
可惜那天大璐璐在場，她拄著下巴一臉沒所謂地沖着學姐說：「學姐，我們可不可以點鴛鴦鍋呢？我這幾天口腔潰瘍，真的吃不了辣。」
最讓我抓狂的是，她每次幹這種事都得拉上我墊背，說完她看了一眼坐在旁邊的我，「你最近不是也上火牙疼，你也不能吃辣。」
學姐也不好說什麼，嘆了口氣說：「行吧，就點鴛鴦鍋。」
大璐璐上學的時候是校廣播站的金牌播音員。有一次，一位同學的文章在校報上刊登了，於是這位同學找到大璐璐希望周末可以錄下她的這篇文章，周一好在校園內播報。其他播音員都表示可以，只有大璐璐反對：「同學，你這篇文章的確很好，但是下周一已經有確定的播報內容了。我們有自己的工作計劃，所以還請你提前申請，不要打亂我們的日程。」
後來我問她，為什麼拒絕那位同學的要求呢，大璐璐說：
「周一那天是哥哥張國榮離開的日子，要出一期特輯，都已經準備好了，如果她是提前通知，我沒理由拒絕的。」
「可是其他播音員都沒意見。」
「不，他們有，他們只是不說。」
這就是我的好朋友大璐璐，永遠是那個「敢於說出心中所想」的人——
「這個任務估計這周完不成，要下周才行。」
「這家店服務太差了，不吃了，我們走。」
「這件事還是你自己去辦比較好，我不能代勞。」
大璐璐就這樣，直言不諱，如此難搞，但我們都願意和她做朋友。
忍，沒問題；讓，沒問題。但是脾氣再好，並不代表沒有脾氣。
體諒、慷慨、善良這些珍貴的品質當然要有，但是該維護自己的時候，不要讓步更不能手軟。「忍氣吞聲」和「委曲求全」都是爛品格，沒有人會因為你覺得自己顧全大局作出的犧牲而感激涕零，你感動的都是你自己，因為你受的委屈只有自己知道，跟旁人沒什麼關係。
別人跟你道歉，你要說的是「我接受你的道歉」，而不是「沒事」「沒關係」，因為你那樣說，他們還真就當真了，以為你真的無所謂。
一個人吃虧的頻率太高，別人就會覺得你吃多少都吃不飽。就算你被折磨得精疲力竭，到了快撐不住的時候，別人也只會以為你是心甘情願，這怨不得別人。
用委屈自己換來的體面，就是對他人意見、態度的畏懼。
這世界實在很煩，還在堅持着自己的一套處世原則，拚命堅守着自己的底線，用洪荒之力對抗著成人世界無聊又世俗的規則的人，真好。
獨自行走於世，總該有點脾氣
生活中和人吵架，大多都是些瑣碎的事情。
從前因為在父母身邊，許多問題都是父母處理，自己昏昏然覺得生活哪有什麼煩惱。一個人在外獨立生活后，很多事情很多細節，都要開始自己張羅時，才發現真是力不從心。
過去我一直認為，凡事都有規則，只要講道理，有契約精神，基本就沒什麼問題。可事實上並不是這麼回事兒。
我平日裏常常提到「得體」兩個字，可是最近的遭遇，讓我發覺，即便你要求自己得體了，可不見得能被得體地對待。
在租房的第二年，我給自己首付了一套房子。挑來選去，最後選擇了一家口碑不錯的大品牌裝修公司，即便他家的價格貴了一點點。認真看完合同，簽字，打款，就開始動工了，誰能想到，第一步運輸水泥沙子的時候就出了問題。
工人將沙子抬到我家樓下后，給我打電話，告知我運輸上樓需要付費。
What？合同里明明寫着這部分沒有額外費用，何況我一個女孩子，怎麼扛着沙子上樓呢？「妹妹，這個確實不是我們負責的，人工抬上去需要付錢的。」我驚得一時說不出話來，想了想，給工長打電話說明情況，最後工長做出了一副遷就我是個女孩子，照顧我，讓工人幫我把沙子抬上樓的姿態……
我當時就有種預感，這只是開始，裝修這幾個月我就別想踏實了。
果不其然，沒過兩天，我因為藉手推車的事兒又和物業吵了一次。細節太瑣碎不細說了，總之就是該做的記錄我都有認真填寫，該走的流程都走完，電話里好說歹說，就是解決不了。我實在沒辦法，便直接去面對面跟他講清楚，放狠話要向他領導投訴，誰承想，事情就可以解決了。
還有一次我去銀行辦理業務。
那會兒銀行剛剛開始投入使用機器服務，數量還比較有限，大堆人在機器旁排隊。窗口明明有工作人員，卻沒有提出分流辦理業務，整整排了40分鐘，好不容易輪到我，卻因為面部識別不出來而不能進行下一步，工作人員讓我去窗口櫃枱辦理。
到了窗口，工作人員簡單劃了下卡，就對我說：「沒什麼問題，面部識別有時候不靈敏，你還是去機器那邊排隊吧。」
我回頭一看，機器那邊已經排了更長的隊。
「我過去要重新排隊了，我已經排了太久了，就在這辦理吧。」
「辦不了，你去那邊排隊。」
大概是夏天火氣大吧，我隔着玻璃和裏面的工作人員理論起來，「我已經耗費了很多時間排隊，那台機器有故障，辦理業務的人這麼多，有人工櫃枱卻不開放，把人折騰來折騰去，現在還要我重新排隊？」
櫃員白了我一眼，不說話。
負責人過來說帶我去機器那邊辦理，我拒絕了，我要求在櫃枱辦理，然後拿出電話準備撥投訴電話。
唉，那一刻我真覺得自己像個市井小人，在公共場合與人爭吵，還要拿投訴相「威脅」，可是有什麼辦法呢，我規規矩矩按流程辦事的時候，卻並不管用。
負責人進去和櫃員小聲說了幾句，櫃員用極其不爽的態度幫我辦完了業務。
所以想想，那些沒信用不敬業的人會因為你的包容和體諒就學會善待別人嗎？
我想未必吧，反而容易看人下菜碟，找軟柿子捏。
我不是鼓勵大家遇事就去吵架，去做罵街的「潑婦」，只是通過自己身上的經歷去思考，覺得我們可以善良和寬容，但要適度，遇到不合理的對待時，不要默不作聲，默許對方的專橫，要為自己的權益據理力爭。
心不怕苦，它怕委屈
朋友槍槍在一家知名公司的市場部實習。
公司接了幾個大客戶的項目，為了選拔人才，公司破天荒地將幾位重要的客戶分給了實習生。槍槍和另一個女孩一組，合作了一段時間之後，那女孩提出分工，建議性格內向的槍槍多負責數據調研和書面工作，而自己善於溝通，負責跟客戶和老闆及時彙報工作。
槍槍立刻答應下來，根據自身特點負責相應的工作，這樣節省了時間，加快了工作效率，有什麼不答應的呢？雖然項目推進過程中幾次受阻，但我們都知道，實習生的熱情和努力總是超乎我們想像的，最後她們如期提供了令客戶滿意的方案，槍槍心想：實習期應該可以順利通過了。
項目結束的第二周，領導在部門會議上，高調錶揚了那個女孩對此次項目的付出，明確表達了自己對她的認可，並破格提前結束她的實習期，正式進入市場部，第二天就可以辦入職手續。
會議最後，領導用輕飄飄的語氣說：「另外，這次凌槍槍也表現不錯。」然後就沒有然後了。
委屈、不解、疑惑、不公平等小情緒翻滾在槍槍的心裏，可她實在不知該如何開口問老闆和那位同事。
槍槍說：「所有的數據分析、所有的市場調研都是我做的，熬了多少個夜我都不記得了，黑眼圈現在還沒有消。自己的努力被一筆帶過，已經讓人很心塞了，為什麼同樣的情況，別人卻得到了更多？這個世界太壞太不公平了。」
我回復她：「與其這樣在心裏彆扭死自己，為什麼不講出來呢？去領導那裏說明情況。」
寫完后，我又一個字一個字地刪除了。因為在打完字的那一刻，我已經想到她會怎樣回復我了。
比如：領導會怎麼想，肯定覺得我工作沒有別人努力，卻來邀功吧；當面對質，和同事的關係不就僵了嗎；部門同事會不會覺得我是個很難相處的人，不利於以後工作吧……
果然，在我還沒回復她的時候，她又發來一段：「算了算了，忍忍好了。書里不是說了嗎，是你的誰也搶不走。」
槍槍這樣忍氣吞聲已經不是第一次了，職場如此，面對愛情的她也是如此。
年末聚會上，槍槍認識了劉先生，劉先生很主動地要了她的聯繫方式，早晨發「起床了，記得吃早飯」，下班發「注意安全，乖乖回家」，晚上發「小寶貝做個好夢」，言語間透露著「你是我准女友」的親昵和曖昧，兩人見了幾次面，在一場電影結束之後，他牽了她的手。
槍槍像所有動了心的小女孩一樣，為他熨燙衣服，為他洗手煲湯，為他準備禮物，為他製造驚喜。她以為甜甜的戀愛終於輪到了自己，劉先生卻用了所有渣男慣用的套路。
「在幹嗎？」
「沒幹什麼，睡了。」
槍槍登錄遊戲，發現劉先生在線。
「周末去看電影吧。」
「最近工作忙，周末想在家休息。」
周六那天的微信運動，劉先生走了33760步。
「我們買一套情侶裝怎麼樣？」
「算了吧，太幼稚。」
當晚劉先生髮朋友圈，說自己是單身狗一枚。
槍槍鼓起勇氣打電話過去，得到的也不過是冷漠的幾句敷衍：「我在忙，以後再聊吧。」
很明顯這就是現在最流行的「洗衣機式的戀愛了」，先泡着你，纏着你，圍着你轉，如膠似漆地糾纏在一起，再把你榨乾，然後就把你甩在一邊，晾起。
她糾結了許久，來找我商量，問我：「我覺得我被備胎了，你說我是不是應該開門見山地問清楚呢？問他到底是怎麼想的，問他到底有沒有把我當他女朋友？」
可每次情況都一樣，還沒等我回答，她便否定了自己：
「可是他也沒鄭重其事說過讓我做他女朋友，是不是我自己自作多情了？他拉我手又是什麼意思，難道不是默認戀愛關係嗎，還是只是隨便聊聊呢？但是我這樣問他，會不會顯得我想太多呢？」
那麼多的疑慮和質問，可直到兩人徹底涼涼，槍槍也沒能問出口。兩個月後，劉先生刪掉了她的微信，而她只能暗戳戳地註冊一個微博小號，時不時地看着他的動態長吁短嘆，感慨渣男套路深。
槍槍也不是完全糊塗的姑娘，從劉先生髮朋友圈懶得屏蔽她開始，她就知道他對自己並無真情。可她的怯懦讓自己變得越來越沒有存在感，越來越不被在意。活在自己搭建的擰巴世界裏，別人怎麼救你呢？
我也曾經是個「脾氣特別好」的人，用「好」形容並不準確，正確來說應該是「」。
邁出一步前先腦補種種的可能，猜測別人會如何看待我，會不會損害我在別人心目中的形象等等，活得沒勁且，旁人誇我恬淡如水與世無爭，其實我自己卻心知肚明，像一隻小白兔似的戰戰兢兢如履薄冰的我，過得一點都不開心。
我從未刻意學習過如何變得強硬，不過是在成長中栽進一個又一個坑之後，才明白人要學會保護自己。這保護有時是默默無聲的，為自己積攢能量，但有時它必須發出怒吼。
別輕易辜負自己，你要勇敢為自己發聲，說「不」。
沒有人願意耗費精力去做兇巴巴的人，只是很多時候，我們乖巧溫柔得體地去表達訴求，未必可以得到真誠的回應，事情也未必能很快地解決。
這個時候，姿態稍微強硬一點，雖然是無奈之舉，不過往往確實比較能解決問題。我只是不想當你面對生活的堅硬時，過於在意麵子和膽怯，從而讓自己委曲求全。
脾氣這東西多不得，一點沒有也是萬萬不可的。
該得體的時候必須得體，該理直氣壯維護自己的時候，半點都不要怯懦。因為心不怕苦難，它怕委屈。