第82章 宇

看時間簡史，我小時候喜歡宇宙論，可沒有太多的書籍讓我觀摩，而在這一生內心缺乏安全感與自由的愛，我漸漸喜歡人文，哲學，社會學，心理學。

對於蟹老闆說的拒絕我，她說喜歡宇宙論等，但我無法去爭辯什麼，我喜歡她並非是她的物質，而是她讓我感覺到在她身邊可以讓我的心很自由，輕鬆。她無所謂的拒絕，就好像我與我不喜歡的人的關係一樣，我也終於明白放棄才是彼此的自己，她不用感覺煩惱，而我也不用再為她多想一分。

還有二爺，她每次的發來的生活照片，我覺得她還是想找個喜歡的人去愛一場，她身邊有四個男人，一個是青梅竹馬的戀人，可男的覺得配不上她，從二爺的故事中，這個男的卻用做一生的道士的執念來拒絕了她，我無法理解這個男孩的感受，但他的愛我也是由心的敬佩，第二個是一個中藥世家子弟，一直在暗戀著二爺，在傳統家族中能在其家人面前勇敢的指名道姓的去提親，這股勇氣也絕不是一時的心血來潮；更有一位幫助她，還清家庭里所有債務，她與男人做了一場交易，試管嬰兒技術做了一個孩子，二爺需要錢清除負擔，男人想要一個孩子，這股交易即使我曾經也想過，但我不會去做，我深知沒有母親或父親的孩子的成長，那孩子的心中永遠會有著遺憾，如果未來有明顯的不好的發展，我寧願所有的一切都不要開始。

就算我看見這個工作中也有可以去追求的人，我也覺得應該像小雷的關係一樣，陌路也許不是一個好的選擇，但永遠不會有最壞的結果。

其實每個人的心靈交集，都是一場羈絆的開始，即使同性的男男，女女，有一方辭職，離去，消失，都會有多多少的影響，但不會太長，如是達到極好的一個友誼，這樣的分離也容易帶走一，二層他人的心情。若是以愛情為基礎的感情，一旦破裂產生的傷害就是非常難受的，愛與被愛的人，都會遭受超過五層的心情，而約炮的形式除外，約炮其實並沒有什麼感情，有的只是肉體的慾望，聚散只是一瞬間，雖然我沒有嘗試過，那是我的道德底線不允許，但我見過同事吹噓自己的風流韻事，各種陰損女性的言辭。

我這時在想，我之前說怕我死後，對父親母親會有某些大的傷害，其實那都是我不敢去死而強加的念想，如果我死了或者消失了，母親父母的確會傷心，遺憾這剩下的日子，但是他們也還是要活著，為還活著的人活著。

人的羈絆真的一個很自戀的存在，若看透了一切眾生，那情感都是沒有意義的存在，人活著僅僅是那從生命誕生之初，為了繁衍生息的作用，而這些情感也都是讓這些生命，在謊言中感覺愉悅而已。

如果小王嫁的很好，丈夫對她很好，家庭完美，她也並不會記得我與她的多少。

如果我不再喜歡蟹老闆，不再打擾她，她也會一瞬之間就將我忘卻。

如果二爺不向我吐露心聲，能從她那裡得到什麼微笑，不然我也不會再與她有交集。

如果我不去打擾小蝶，想得到某種念想，我也不會想有深入的交流。

如果我不去小威那裡，我就不會認識小雷，小纖，小潔，我的記憶就不會這麼多複雜的感覺。

我若在那個失意的馬路上，再快上一腳，我就徹底的結束了所有的掙扎，我就不會憎恨著自己與討厭父親母親。

我自戀的認為這一切的情感都別人的給予，其實這一切都是我自想要的某些念頭，當我放棄所有的念頭之後，我感覺我就像一面鏡子，一面空質的鏡子，裡面沒有任何人或者事物，只有不斷路過的人與物，在那鏡子前偶爾浮現一瞬間他人的模樣，待人與物走後，我還是那一面鏡子，而裡面空空蕩蕩的，什麼都沒有。

情感只不過是自己強加給別人與本身的一種標籤，假如這份標籤已經破裂，你我之間還剩下什麼，恐怕只有那標籤的裂痕，那才是永恆。

在這種消極的情緒之中，我若再懦弱一點，我恐怕就離自殺的念頭就不遠了。

我喜歡點燃別人的慾望，因為我可以看見不一樣的閃光點，但卻希望自己的消極能得到更多的想法，即使會有自殺的念頭。

自殺，為什麼會自殺呢，其實大部分上由於衝動，壓抑。

如果我沒有一個最為理智的心鎖，我可能殺害自己的母親，自殺，殺害他人。

例一，我之前的殺狗的事情，如果不是那條狗，我最後的理智判斷了一下生命的重要性，我就會因母親之言，憤怒而殺害了母親，內心一時被母親的壓抑成魔。

例二，同樣是母親，我心情本就很好的，母親丟三落四，還不斷數落姐姐家庭，開車的我受了一個不好影響，「你再說，我就撞死前面三個人。」我心中的煩悶是母親碎碎念而成，我本想讓她不要念，母親卻來一句「你撞死算了。」一很冷漠的話語，我突然腦子一熱，就一腳從40提到100碼，就差十米，我打了一個方向盤，躲了人，我極力控制車輛停下車后，我腦子一片空白，我下了駕駛位，跑開車，我恐懼，我害怕，如果我不打盤子，那三人百分之百的會死，殺人之心，只是母親的一句戲言。

故意殺人，而且是三條，我買的刑法新篇，如同死神在我身後，讓我墜入深淵，我冷靜后，將車慢慢的開回家，就關上房門，想驅除那些殺人的念頭，但那種殺人之心，如同夢魘糾纏著我，半個月我都不敢去碰車，這讓我感覺到母親對我整個人的影響竟有如此之大。

例三，小王的離開，父母的爭吵，讓我精神處於一種崩潰的狀態，整個世界都好像只有爭吵與安靜，而父母的不理解與束縛，讓我有解放靈魂的思想，我也在房間里自殘，想到自殺的時候，那理智的心又出現，壓制了所有的異常，讓我清醒的承受自己無意識在身上刻印的傷痛。

這個時候我想到了如今所聽聞的自殺案例四，兒童自殺，真的只是學校受到了委屈，不可能吧，父母在平常的生活中有真正去理解自己的孩子，去關心，呵護，理解？而不是自認為是的說「賺錢不容易，要生活，要讓你讓學，要怎麼怎麼！」孩子懂大人的生活嗎？不會，他們聽到這樣的言語，只會覺得自己是父母的累贅，一旦有了在學習上的放棄，他們心中會覺得自己一無是處，只有死亡才是他們的解脫，就如同我放下一切感受之後，心中只有自殺與自殘才能感覺快樂，但我並不會再去自殺與自殘，那是因為我是成人，我已經看透了身為普通人一生的人生，我可以隨時激發自己的求生欲，也可以隨時切換一個憂鬱的狀態。

例五，那個視頻中被母親責罵的男孩子，打開車門，就跳下大橋的孩子，他是真的想死嗎？不是，他只是想逃離母親的責罵，還有一點點報復父母的心情，這樣極端的方式，只是他想要一個安靜，平靜的方式去勸慰，我如今二十七，那是去年被母親說了一句「你撞死他們吧！」我是真的想殺人嗎？也不是，我也是想讓母親停下碎碎念，而產生了一種極端的念頭，「殺人，母親就能安靜了。」人的思維真的是一個很奇怪的東西，一旦無法用語言來解決的事情，就會在大腦中產生一種極端的力量，暴力，恐喝，而恐喝的的升級就是暴力，暴力的代價就是我腦子裡的刑法降臨。

如今我依舊有自殺的想法，能去死亡的方式在腦海中過一道，我就感覺到恐懼，我就會去發現身邊的美好，盡量去結交朋友，去觀察幼兒天真的目光與行為，去追逐一個還算喜歡的女孩子，而這個時候我就不知道自殺它為何還會影響一個人的行為。

例六，有一次過年我偷拿了電視機上的10元錢，去買了鞭炮，因為過年大家都有鞭炮玩，我也想要，而父母的說法就是「鞭炮是浪費錢」，被父親發現后是被當著親戚朋友的一頓責罵，我的憤懣的將手中的鞭炮在手中捏炸，痛我已經感覺不到，反而感覺到有種莫名其妙愉悅，我心中的變態心理（自殘）恐怕就是這裡得來。我是偷了錢，可當著親朋好友的面的責罵我，是在顯示自己的教育權力嗎，大人有臉面，小孩子就沒有嗎，我所產生的憎恨與畸形心理的開始，你們會感覺到可怕嗎，可你們並不知道，就算是如今我已成年，在之前自殘了多少，才換來了一個自我保護的意識。

例七，我小時候有一次偷家裡的錢，結果被母親發現，我以為母親會打我一頓，我害怕，畏懼，甚至生出報復的念頭，我以後偷的更多！而母親只是拉我在房間里哭著問「我為什麼偷錢。」其實我也不知道為什麼偷錢，可能是想買零食，可能是想炫耀自己有錢，但我當時並不知道怎麼組織語言，當我意識到偷錢是一個錯誤的行為之後，我的意識里卻是這樣一個念頭「我偷錢，媽媽會傷心，會哭，所以我要當好孩子，不讓媽媽流眼淚。」然而並沒有止住我偷的行為，但是每一次偷了一二角錢，心中有數的掙扎與痛苦，當然在一兩年後也徹底的改掉了偷家裡錢的毛病，因為偷已經沒有意思了，金額太小，金額大的不敢。

或許在之前我不敢去寫我過往不好的經歷與想法，因為我怕別人笑我，瞧不起我，如今我感覺世間上的一切目光，並不是關注著你，而且我太在意別人的想法，我即然放下了一切眾生的念頭，我的好與惡，對這個世間又有什麼關係呢，沒有，我活著就如同虛無，就像那些為了孤獨去約炮，為了寂寞去戀愛，為了快感去釋放獸性的人，那一切的種種，跟我又有什麼關係呢，也沒有，他們也不過是被慾望驅使的行屍走肉，而我也不過是被黑暗籠罩心頭的軀殼，不斷的想在這個世界上追尋著我想要的一絲光明與清靜。