第81章 記憶

聽完二爺的整個故事，我對二爺這個人總算是有了一些理解，其實她也如我一樣，只是一個常人，她所有的光環，讓我盲目的覺得她很厲害，可若有人問我，為什麼覺得她厲害，其實我根本說不出理由。

但我在想，我的記憶里接受了她所有的一切，並不能讓我感覺到同情與不滿，我居然是如此理性的看待她的人生，我身上的這種變化，讓我有一種很奇怪的感覺，我說不出來是什麼，但是我能感覺到有什麼變了，或許這個狀態的我，只有未來的我才能去理解我現在內心深處的改變，為什麼而改變。

一個人能容納多少人的記憶？這讓我有點感覺人大腦的可怕，我所容納的並不是數學公式，語文邏輯，而是那錯綜複雜的人性，家庭，事件，對與錯，或者這個世界上本就沒有對與錯，那只是人對事物客觀的理解，在我眼裡沒有對與錯，有的只是自己還看不到見某些事情的本質，自己還是很無知，我在想那些著名的學術論者，他們究竟是經歷了什麼，讓自己對世間事物的理解與常人不一樣。

也或許我從小就是一個奇怪的孩子，對一加一為什麼等於二，也有濃烈的好奇心，對動物的行為觀察興趣，甚至比得到某一樣玩具，更加開心，對理解了人與物某一種行為，比得到金錢更加快樂。

或許從小父母，老師都無法告訴我，蝸牛存在的意義，蝸牛為什麼會背著自己的房子，到長大后「讀書是為了什麼」，青年時候后「活著是為什麼」，成人後「人生又是什麼」。一切讓我迷惑的東西，讓我從任何人的口中無所得到準確的答案，而且他們所有人的答案與要求，也不是我想要的。

我所有的原始答案也只有在書本中，才能找到，但也並不能給我確定我想要的人生。可我越是研究哲學，我的內心越感覺迷茫，當我認可了前者的知識，可又會出現新的問題「人性是什麼？」

這個時候我想到了蟹老闆，這樣的淡漠是她這樣嗎？我是否該去打擾一下她了解一下？其實我已經完全放下了她，就如同小王一樣，我要在心裡點燃什麼執念？然而我並不想，愛與不愛，已經沒有關係，喜歡與不喜歡也沒有必要了，明鏡亦非台，何處惹塵埃，不知道我從什麼時候能真正做到這樣的心態，其實我也多麼希望去點燃一種慾望，打破這種看透世間一切的模樣，我只想做一個俗人，只有俗人，才能擁有快樂。

撕完《人間簡史》《今日簡史》我的人生觀，世界觀又重組了一次，但我還是一個俗人，我突然有了一個願望，再有下一個我愛的人，我要先抱著她痛哭一場，我不知道為什麼會有這種感想，但這樣的想法會讓我覺得開心，就是這份想象，也會讓我感覺到安心。

書上兩隻實驗的老鼠。

一隻在杯中掙扎，激起許多水花。

另一隻還活著，只是一動不動的漂浮在水面上，放棄了掙扎。

這兩隻老鼠像極了內心掙扎的你，誰會救你一把呢，等待救贖不就是等待死亡，你的內心其實還可以跳出來，而這個老鼠註定不會活著，你與它們還是有區別的，但區別並不大，人生與鼠生也就這樣，終有一死，儘可能開心點吧。。。。

啊，6.50起床上班，這個感覺並不美好，而且昨晚的2點才入睡，就是在保險公司培訓期間，講的我都想睡了。

一片長篇大論，竟是些沒用的，這培訓方式居然沒有海底撈的好，不會挑逗培訓員的情緒，如果這樣用隨便又念經方式，還真不如直接教工作流程，常見問題，專業術語，以及規章制度，還有二天的神神叨叨，還不如我做二天衣服呢！

下午的情況好了一點，了解了點保險的理賠方式，怎麼說呢，保險這個行業是有所存在的價值的，而且這個價值並不小，對於社會的發展也是一個必須的，如果沒有保險的存在，恐怕在未來的人口老齡化現象，每個家庭更加無法承受生活的壓力。

我對保險只有幾個觀點，養老與醫療保險必須買，其他保險就按各人經濟情況而定，必竟保險的資金也是一筆不菲的開支。

這個時候我突然在想，要不在這個公司待長一點點，也可以下班了就回去畫畫，一樣可以穩定與練習，這個還要待定，必竟還沒正式上班。

天氣有點冷，還是身有點虛，大腦也混混沌沌的，已經四點，直接回母親那裡做了四個小時的衣服，也就在四個半小時之間，我的思維又開始了混亂，好在我還可以離開，不用再堅持什麼，母親還想讓我做到晚上十二點，我上班的時間與母親又不同，如果我堅持忍了，那麼又要丟那份工作，那我過來的目的不是全亂了嗎，母親也是自私的，她也想讓我放棄一切，就跟著她做衣服，哎，母親什麼時候能不用我自離，就學會讓我堅持自己的生活，她這樣的縱容只會害了我們之間的關係，母親始終看不透我為什麼想一個人孤單的生活，也不願意在她的身邊。

這樣我也只能攢夠了錢，就離開她的身邊，還是過自己的生活去，不然我也靜不下心來，去畫畫與規劃自己路。

我最近是怎麼了，幹什麼事都沒精神，沒有慾望，沒有追求，沒有執念，蟹老闆被放下，原畫也不再提及，就連買電腦的慾望也沒有了，好像活著，就這麼活著的。

不做衣服了，只是思想上輕鬆了很多，可意志與身體都處於一種疲憊的狀態。

了解了一些保險的事情，發現這個保險，也是一條好路子，可銷售我並愛去做，估計所有的銷售也就這樣吧，反正在美國這樣的情況比中國意識強多了，大概是美國的觀點與中國不同，基本上美國的成人都會去買自己的保險，因為他們不會如中國這樣的家庭聚集，而導致孩子的心理有過多的束縛，並且有家庭的資助，保險也只不過變成了無關緊要的東西，就連如今的工作中，很90后的觀念寧可要錢，也不要那五險一金，更別談自己買額外保險，吃，喝，玩，樂的月光族哪有心情將資金放在學習與其他方面上。

不過還是有些精英的人，思維大為不同，他們不會到處亂竄，精通一行，自給自足，給自己的未來發展，定下長遠的目標管理，從而保險與理財產品，反而正是他們所需要的。

好想有個人，給自己一點心理上的影響，讓我有個新的想法與感受，改變一下這樣的狀態，我或許也是在等待著什麼救贖，如同二爺一樣，她的救贖，她也是一個迷茫的狀態。誰說有錢人沒有煩惱，她的煩惱反而比我更加複雜，也是一個平常人無法想象的世界，我不知道我怎麼就接受了她的世界觀，好像我能理解她所有，她訴說的故事，我從來都沒有同情，懷疑與嘲笑，反而覺得她有如今的成果，能力，堅定不移的信念，都是那些經歷讓她成長成了這樣，而那些不好經歷讓她對未來沒有太大的期望，反而帶了絲絲的畏懼，而我好像是一個看透世間萬物的一樣，我承認發生在我身上的一切，承認兩個自己意識形態，承認自己過多的執念，承認從小自己對自己的不理解，而造成這個模樣的自己，也承認將要發生在我身上的所有，即使是未來，我已經不再奢望什麼東西，我只做一天自己，承認自己的意識與行為，未來已經沒有太多的期望，這就是現在的我，一個大窮鬼，一個沒有慾望的人，將自己這個齒輪鑲嵌在某個地方，讓它自行的轉動，是該過著它想去的地方，孤獨的行走。