158： 父親的信
有時候啊，就常常會想，一個人最痛苦的時候，是不是最無言的？
就像此刻的趙找，正一動不動的躺在父親睡過的那張床上一樣。
小的時候，因為家裏窮，祖上留下的房子只有巴掌那麼一點大。
自打趙找記事起，后媽就緊跟着進了家門，沒過幾年的時間呢，就生下了弟弟。
整個房子裏除了客廳、廚房就只有這倆間卧室，後來就包括趙找上大學之後也是一直和弟弟擠在那個小屋裏。
那時候父親不待見趙找，而趙找也從不踏進父親的房門半步。
此時，也不知道是怎地？
那床就好像有魔力一般的吸引了為之着迷的趙找。
記得那天，弟弟因為趙找不吃飯，專門跑了好幾家店去買了父親生前最愛吃的熟食。
尋着那味道，來到餐桌前，趙找幾乎是含着淚吃進去的。
看着身邊的親人一個個被無情的奪走，趙找已經臨近奔潰的邊緣，甚至趙找無法想像她是否真的能渡過這個坎兒。
而弟弟由於太擔心趙找，那段時間幾乎都是一直陪在趙找身邊的
可時間它真是個治癒人的好東西，就好像晴天的太陽不會因為陰天的太陽就不會升起來一樣。
在劉雅回到家后，她果然沒有食言。
沒過多久，她便帶着嘉亭和嘉欣回老家來看望趙找了。
怎麼說呢，劉雅之所以和趙找走的那麼近，從某一方面來說，是因為父親的契合。
但是趙找此刻正經歷過的，劉雅早在自己孩童時已經經歷過了，她實在是太懂那種感受了。
大概也正是因為有了孩子們的陪伴，趙找這才從亡父的悲痛中逐漸走了出來。
劉雅告訴趙找，這世上啊，你我都是平凡人，沒有誰能夠逃過這一劫。
我們每一個人都在長大，就像happy會長大，嘉亭和嘉欣一樣都會長大一樣。
那麼，有成長就會有失去，將來的某一天，我們也會像自己的父親那樣，會老去，甚至會死去。
若是勸你說什麼「別傷心」「別難過」「這一切都會過去的」，我根本做不到。
因為那些都是假的，是虛的，你眼前所有的坎，只有你一個人能邁過去，也只有你一個人邁過去。
別人幫不了比什麼，她能做到的大抵只是一些陪伴吧！
看着窗外呼嘯而過的晚風，趙找裹了裹身上的衣服，不知不覺中，此時已是臨近立春。
北方的春天來的晚一些，看着日曆上的日子，算起來父親已經走了45天了。
最近的一段日子裏，父親常常出現在趙找的夢中。
老人們管這樣的夢境叫「託夢」。
不過，這樣一來，趙找倒是很高興呢。
好像也只有這樣，趙找才能真切的感受的到父親從未走遠。
看着天上的輕雲，趙找感受着父親的餘溫，遲遲不願醒來。
眼看着happy就要上幼兒園，對於沒有北京戶口的外地家庭來說，孩子的上學問題成了亟需解決的事情。
來回奔走的子怡沒了辦法只能給弟弟打來了電話，一再強調孩子的上學問題。
作為家裏主力的弟弟，只好和趙找提出來要回北京去的想法。
好不容易挑了一天，趙找看起來心情還不錯的時候，弟弟「終於」開口了：
「姐，這幾天收拾收拾，咱們回北京吧，你看呢？。」
「回北京？」
「恩。」
「哎呀，你看我這腦子，這幾天活的雲里霧裏，有些時候還真是把現在當作從前呢，你也是該回去了，你收拾收拾，明天就回去吧，子怡一個人在家也怪不放心的。」
「姐，子怡倒是沒事，我的意思是說咱們一起回去。」
趙找看着弟弟，一臉疑惑。
後來，弟弟還是拿出了happy來做擋箭牌，說了一大堆的現實問題，像什麼happy上幼兒園沒有人接送，沒有人做飯……
在弟弟的一陣軟磨硬泡之下，趙找這才勉強的答應了弟弟的請求。
不過趙找一早就表示，她去北京后一定不會逗留太久。
聽到趙找答應了自己的請求，弟弟高興的差點抱着趙找跳了起來。
其實趙找不知道的是，弟弟盼望這一天，究竟有盼了多久。
在準備啟程的時候，趙找和弟弟打算把老房子封上。
收拾房子時候，在父親睡過的床墊底下，趙找看到了父親生前留下來的唯一一樣東西。
寫給我最親愛的孩子們：
可能這是我唯一能夠將這件事情真相說出來的方式了吧，除此之外，別無其他，萬望原諒。
其實這些話是我本來是打算帶進棺材裏的。
因為我實在不忍心將這一切告訴你們，這對於你們來說，太殘忍了。
可是這幾十個日日夜夜，良心的譴責，我無不時時刻刻在譴責著自己，當初的決定到底是不是對的。
但是後來我徹底想明白了，活了這麼多年，對於一個已經經歷過生死的人來說，老天爺已經給了我足夠大的報應！
你們也知道的，咱家過去沒有錢，你后媽當時懷了弟弟，總共做過2次B超，就只做過倆次。
那時候的人多麼的迂腐啊，總以為生個孩子那還不是一件簡單的事兒。
有的人家，家裏的窗帘子往住一拉，再請個老娘婆（俗稱產婆），還不是照樣的生個大胖小子出來。
後來人們生活水平提高了，好像也更重視醫療條件了。
再加上你后媽一直念叨著誰誰家老婆生孩子是上醫院生的。
你們也知道，我這人一直都是愛要面子的，不就是多花幾個錢嘛，我當時就一咬牙，一跺地，就帶她上了醫院。
在醫院建了檔案后，抽了幾管子血，讓人家看了性別，說是個男孩子。
那會家裏人都高興壞了，醫生告訴我們啥時候要定期複查，啥時候要檢查，可是家裏條件實在是有限啊。
總以為在知道生男生女后就萬事大吉了，最後就只有在六個月左右的時候，又去做了一次檢查。
真的，真的就只做過倆次。
真的，我要是知道最後的結果是這樣的，我怎麼也不會不花這個錢的。
你們一定要相信我！就算我砸鍋賣鐵我都會要這個兒子的！
九個月的時間過得很快，就在你弟弟出生的那一天，所有的不幸，所有的邪惡，它們就像一股遏制不住的戾氣一樣鋪天蓋地襲來了！
當醫生告訴我，我們的孩子其實早就在肚子裏夭折了的時候。
我根本沒有腦子去追問這到底發生了什麼，那個時候，我的腦子裏就只剩下了邪惡。
滿心的邪惡，滿心的仇恨！
聽着隔壁手術室傳來小孩兒的哭聲，那仇恨更是讓人呼之欲出。
為什麼？
憑什麼？
我這一生，大非大惡我到底做過什麼啊，為什麼老天你一定要用這樣的事情懲罰我？
我不甘心，我真的不甘心！
我看着病床上躺着的她，臉色慘白的嚇人，她一個勁兒的張著嘴想說些什麼。
可偏就是什麼也說不出來，她的嘴好像是太幹了。
我用棉簽蘸了一些水潤在她的嘴唇上，她拚命的吮吸，甚至最後都把一根帶着木頭的棉簽都給吃掉了。
因為她實在太想知道那個孩子到底怎麼樣了。
當媽的心有靈犀，她一定知道這結果不太好，可是她依舊是說不出來話。
我知道她想說什麼，我也知道她想問什麼，可是在那一刻我真的無法面對她。
那種揪心的疼，那種沒了兒子的疼，你們體會不到，我就快要承受不住了！
真的，我可以保證，這一切的原因都是因為我。
所有的惡意全都是我做的！
我看着她，她剛開始還能奮力抵抗，甚至能張著嘴想說出來一些什麼。
後來直至面色全無，血氧止不住的往下掉，我慌張，我害怕，我真的不知道該怎麼辦了，是隔壁床的病人幫我叫來了醫生護士。
大概是用了一個小時的時間，但是她們卻告訴我，說我的愛人不行了，讓我節哀，最後還讓我簽字！
「節哀？」
我特么節什麼哀？誰能告訴我？
我老婆沒了，兒子也沒了，還讓我節哀？
這天下怎麼會有這樣的事情？
她用盡最後一絲力氣拽住我的衣角，嘴裏重重複復的只有倆個字。
「兒子，兒子，兒子……」
我不敢告訴她真相，我怕一旦當我說出了真相，那一定就是她最後的催命符。
她的臉色越來越白，白到我無法直視。
我跪在她的病床前，不敢抬起眼睛看她，我就一直低着頭。
我能夠感覺的到從我耳根子倆邊散發出來的恐懼。
那種恐懼比任何時候都來的讓人難以呼吸，那恐懼遠超過死亡！
是啊！哪怕是我在八個月，九個月的時候，我帶她上一次醫院，是不是就不會發生這樣的事情？
那我們現在擁有的會不會就是一個健康的孩子？
她很堅強，一滴眼淚都沒有掉，哪怕是她最後知道了自己還剩下不多的時間。
我強忍着心中的怒火，我壓抑著內心的邪惡，我現在還不能在她的面前露餡。
我狠狠的掐著自己，我警告自己，這就是命，我特么的信命！