第二十七章（把她丟在了風裏）

第二十七章

棲霞鎮主街與鎮寧公路呈十字相交，是一條蜿蜒曲折向兩頭漸漸蕭索下去的長街。以穿過小鎮的鎮寧公路為分野，左半段有一座宏大的寺廟，右半段是相對繁華一點的商業街，還有一座電影院。

當船在東九靠泊的時候，我經常徒步行走一個小時的路程，沿着棲霞山腳下那條煤渣路來到鎮上。煤渣路連着棲霞鎮主街的柏油路，先經過棲霞寺，然後穿過鎮寧公路，到右半段上的電影院去看有什麼新的好電影上映。

電影院和棲霞寺在這條長街上都是座東向西。它們是我來棲霞鎮景仰的兩座殿堂。仔細想來，它們代表了兩種矛盾的生活態度，一個竭力把光電聲色搞得刺激，一個想要在喧囂的世俗生活包圍中求得脫、安詳與寧靜。

在這小鎮上，我受到來自男性本能的誘惑，幾乎失掉做人底線。

那天晚上，我在電影院門前遇見一個奇怪的女子，站在影院的霓虹燈牌下，目光獃滯，露出孤苦伶仃的神色。影院一帶商鋪較多，是小鎮最為熱鬧繁華之處。稍遠的地方，商鋪燈火漸漸稀疏，小街則顯出黑影幢幢的陰森。我在影院的售票窗口買了票，回頭看見那女子還站在老地方，沒有挪窩。

我留心打量了她幾眼，看見她穿着比較鄉氣，臉盤子較大，下頷骨粗重結實，近耳處有黑紅色暈。那是農村婦女風吹日晒所常有的。很明顯，她不屬於這個小鎮。小鎮上的女子穿着即使比不上南京城裏，還是露出小鎮風情。而眼前這個女子，穿着打扮與風情毫不相干，皮膚粗糙似乎表明是農村來的，獃滯的眼神好像更證明了這一點。我猜她的年齡最多二十三、四歲，農村人顯老，也許只有十六、七歲吧，誰知道呢？

我捏著電影票，沒有馬上進影院，而是在這個女子身旁逡巡彳亍，不時瞟她一眼。她也注意到我在打量她，將眼睛定定地看着我，毫無顧忌的樣子。於是，我便開口說道：

「喂，想看電影嗎？」

她遲疑了一下，不是有什麼思想猶豫，而是說話反應遲鈍。她說：

「可……以嗎？」

「當然可以。」

「沒有錢。」

「我給你買票。」

我領着她來到售票窗口，把手上的票又遞進去，請售票員給我換兩張連座的。我們拿着票，就像兩個熟識已久的人那樣一道走進電影院裏去了。

那場電影演的什麼內容，我完全沒有印象了。我們坐在一起看電影只是一個形式，內容是談話。我不停地問東問西。想要了解她是怎麼回事。

她的語言表達能力較弱，要說複雜的事情還比較費勁。鬧了半天，我所能知道的是，她從家裏跑出來了。為什麼要跑呢？她家人對她不好。至於怎麼不好，那就說不清了。生活里生的事情並不是都有明確的說法。比如說我吧，像我這樣一個老實木訥的人，怎麼會在小鎮上的電影院，與一個三分鐘前還素不相識的女子坐在一起看電影？這事要是給了解我的人知道了，怎麼能夠相信？

我們總算把電影看完，隨着散場的人群出來了。她也不問我是幹什麼的，就跟着我走。我也不知道要往哪兒去，領着她從小街出來拐上鎮寧公路，朝着上坡的那段慢慢走去。

在影院裏我就拉過她的手。這時候，手攙手就很自然了。她拉着我的手，感覺很親熱的樣子。我們就像兩個孩子，茫然走在黑夜的路上，誰都以為對方會把自己引到一個從未到過的地方，其實誰都不知道該往哪兒走。

我們在路旁的一道土堰背後坐下來。土堰好像陣地上的戰壕，背風，路上來來往往的汽車大燈也照不到。她雖然是一個骨節粗大、口氣粗濁的鄉下女子，我還是感覺到青春女性的誘惑。我很激動地將手探向她的胸部，那裏溫暖而柔軟。我的手像一隻小狐的靈巧尖嘴，叨開她胸前一個衣扣，鑽進去。沒有束胸，我的手直接撫摸到她的小而結實的**。硬硬的**在我的手心裏一跳一跳的，好像小兔子蠕動的嘴唇又潮又暖。她對我的進攻不加躲閃，溫和的笑着。這時侯，她不再顯得腦筋遲鈍，說起話來也流利了，帶着女性把一切託付給別人的信賴。我說：

「我要你。」

「我是你的。」

「我說，我要你。」

「是呀，我是你的人。」

「我是說……」我將手從她的胸前抽出來，朝下伸去。

她輕輕捉住我在她的褲腰上企圖進一步的手。仍然微笑着，說：「我什麼都隨你。可是今天不行。」

我也覺得自己不象話。但是已經做了，免不了問：「為什麼？」

她附上我的耳邊，輕輕說：「今天我來月經了。不能碰，碰了會倒霉的。」

原來不行的理由並不是「不象話」，而是「來月經了，碰了會倒霉的。」這理由解除了我對自己的譴責，也給我出了一個更大的迷：為什麼來月經了就不能碰？碰了還會倒霉？會倒什麼樣的霉呢？

禁忌有時候最能使人從暈頭轉向中清醒過來。我陡然現我已經滑得太遠，幾乎到了收不住腳的地步。要不是她及時用禁忌阻止了我，也許我就要長驅直入，由此掉下深淵，或者背上包袱。我會和一個沒有文化的鄉下女子廝守終生嗎？答案是否定的。那麼我想要怎麼樣呢？其實不待思索，我便看清了自己荒唐下流的面目：我只是要解決自己的性饑渴，就像跟牛麗萍做過的一樣。所不同的是，跟牛麗萍的關係，是雙方對等的，自覺自願的。而跟眼前這個女子，如果生了**關係，那是建立在期待和欺騙的基礎之上。看清楚這一點，讓我血湧上來，臉上臊得熱。

我開始想：這件事該如何收場。

我問她：「你家住的離這兒遠嗎？」

「挺遠。」

「那你認得回家的路嗎？」

「我不回家。」

「不回家，夜深了怎麼辦呢？」

「我跟你在一起。」

「可是，可是……」

「你不想要我嗎？」

如果我在小鎮上是有家的，如果我能做得了主，沒準我會改變主意，收容這個可憐的智商不高卻懂得給人溫情的女子。她的語言遲鈍只是由於流浪無助的壓抑造成的吧？當她處在溫情的談話之中，而不是面對嚴肅的問題時，她的語言就流暢多了。除了皮膚粗一點，腦筋慢一點，其他一切都是可以改變的。牙齒有點黃，卻十分整齊，只要勤刷也是可以刷白的。她的大臉盤兒寫滿善良和忠厚，甚至也是好看的，只是沒有人願意去現這一點罷了。至於衣服穿得土氣，那更不成為問題。

可是想得再多也是白搭。我不能把她帶到船上去，我連自己也沒有一個固定的所在，我拿什麼安頓她呢？

我領着她又回到了棲霞鎮上。我們在鎮上轉來轉去，她問我住在哪兒？我不敢跟她說，我是船上的，更不敢說出船名，我怕她會真的找到船上去。我只得一邊與她在深夜的小鎮上轉悠，一邊慢慢地表達出讓她回家的意思。

她一定意識到我想跟她分手了。這時，她更加依戀我,對我的分手暗示根本不領會。她始終挎着我的膀子，一副粘牢我決不離開的樣子。

我很害羞跟她攤牌，那太無情，太殘酷了。我只能通過勸她回家暗示我們應該分手了。可是她就是不理解，或者說不理會。我們從電影散場時九點多鐘一直逛到十一點多鐘。最後，我在一個大院前停下來。這裏好像是一個糧庫或者諸如此類的地方。我假稱要解小溲，讓她在門口等我一下，我走到房子後面去方便。她以為我解完小溲還會回來，而我卻狠了狠心，從大院裏找了一段矮牆，翻過去跑掉了。

回憶這一段令人難堪的往事，我的心像壓了鉛塊一樣沉重，我痛感自己的渺小和卑鄙。我是一個偷情的人，做了壞事想到的只是逃避，沒有絲毫承擔責任的勇氣。寫到這裏，我本能地想抹去這一段，給自己留點面子，但我還是堅持把它們保留下來，因為這是一個人難免會有的醜陋的真實，如果連直面它的勇氣都沒有，更何談把它連根兒拔掉。

夜深沉，腳下的地面沙沙響，風吹着我的沁出汗來的臉。鎮頭上的雜樹里突然飛出一隻夜貓子，呱地一聲大叫，讓我驚悚得彷彿心兒被抓去了。我把黑黢黢的房子丟在身後，快步走出鎮子。我的右邊是連綿起伏的棲霞山，我的左邊是河漫灘,遠處是航標燈閃爍的大江。

我獨自走在前往東九的路途上，黑夜裏幾乎看不清道路，我是憑着感覺在往前走。我的心裏有自責的慚愧和纏綿的哀傷。想起她找不到我時的模樣，她的驚惶失措的表情，她的孤獨無助的身影，我的心一個勁兒地往下沉。我不是一個道德家，我不想假惺惺地懺悔我所做過的事情，但我一想起這些就感到深深的自卑，我的良心在這樣一個夜晚被狗吃了，我的情感被撕裂成片片破絮。

我想，她又回到一個人孤零零的站在電影院門前的情形了。此時電影院的霓虹燈早就熄滅了吧？她一個人站在黑暗裏，有誰來把她帶走呢？小鎮上的深夜是非常冷清的，冷清得令人心裏一陣陣涼。雖然還亮着幾盞路燈，可是更突顯出曲里拐彎的巷道的暗影，這就使景象宛如恐怖電影中的鏡頭一樣了。我和她兩個人手拉手，尚且有些心驚，現在只有她一個人，如何擔待得起！我忽然想，她的智力遲鈍是不是在這樣的經驗中受到刺激的後果？

我知道她非常渴望溫暖。我懷着自私的無恥**，曾把一小段溫暖帶給她。可是對於她來說，這一小段溫暖還不如不曾有過更好吧？因為溫暖之後，我把她一個人丟在了風地里……

這一個夜晚對於我來說，其實是非常危險的。要知道這時中國正在實行「嚴打」，我的這種舉動要是被聯防隊員現了，抓去一審，少則拘留，多則判刑三五年都不足為奇。我沒有撞上槍口，純屬運氣。而敢在這種時候「頂風作案」，說明我是一個不識時務的人。

馬軍也不識時務，而且他沒有我運氣好。他在煉油廠游泳池栽了一個大跟頭，這個跟頭使他調動回家的夢想徹底破碎，最終付出了頂級代價。