第一章 一封特別的信

記憶里，那一年末發生了很多大事件，中華人民共和國中央人民政府成立63周年，奧巴馬如願連任美國總統，大概九月左右又一次太陽風暴，十一月又有一次月偏食，當然十一月二十一日我們又共同破了瑪雅人世界末日的謊言，此後又過了七天，周杰倫的第008章課，作不了一道題，背不了一頁書，每天的生活就是看看小說，聊聊天，玩玩遊戲，吃點零食，打鬧嬉笑，我試過改變，但那根本行不通，班主任說的輕巧，什麼「只要靜下心來學肯定能趕上」「從頭開始慢慢來」云云，要知道，冰凍三尺非一日之寒，往往鼓起勇氣翻開數學或地理習題冊，漫無頭緒不知從何而起，最後只得棄筆長嘆，而心能靜下來嗎？當一片人都成了一種墮落的狀態，你身在其中也就無能為力了，正如身在沼澤，你越用力，越無力！

我需要一個桃花源一樣的環境，沒有喧囂的日子，找回我的自信和單純，我現在很清楚我要的是什麼，一個成功的人應該很清楚自己該做什麼，自己適合什麼，幸好我認識到了，雖然有些晚，但有了方向總歸是好的！仔細回想，一路走來，建東小學，城區一中，實驗中學，最後糊裏糊塗就混到了太行中學，經歷的一切歡樂或痛苦，榮耀或恥辱，真覺揚州一夢，我始終醉著！媽媽，很慶辛遇到你這樣的好媽媽，如果有來生可選，我還選擇作您的兒子，您愛我我知道，可有些代溝是永遠無法逾越的您懂嗎？你給我的越多，我越內疚，也越反感，無論是幼兒園，小學，初中還是高中，我都不曾自食其力過，哪一次不是你大把的鈔票或過硬的關係把我捧了進去？我想我某些方面的惰性和自卑感就是您從小到大讓我沾染上的，我想我真不是那種坐下來踏踏實實學習的料吧，這是天性使然，正如古時候李煜一樣，他是一位好詩人，卻不是一位好皇帝，當他被逼無奈當上了皇帝，最終註定他就是個悲劇！生活中太多「誘惑」我拒絕不了，我喜好一切藝術生活，文學、音樂、美術……而那些別人看來所謂的誘惑，可能正是我體現價值的所在！

我說過了，我要找回自信，我不想在自卑中度過餘下的青春，最近的一些事讓我陷入了低谷，而事實上是，我一直在這樣的低谷徘徊，你們知道嗎？當看到別人一次次的優異我是這樣懦弱的自我安慰：我畫畫還不錯、我人緣比他們好、我和他們不一樣、我體育上很好，是國家政策不好……成天這樣愚昧的自我調節的結果就是，別人依舊越來越好，我依舊活在幻想空想之中。

那一節體育課，我感覺真是在人前抬不起頭來，自由活動時的打籃球，我和三個體育實習老師一隊，竟被人家四個學生打得落花流水，沒想到其中一個隊友，也就是其中一個實習的老師指責是我的原因，防的不好，當着那麼多人的面，對我揮手說：「你走吧！」那意思其實就是：打得真垃圾，滾吧！我沉默穿上衣服，轉身離開，我想說的是我一次進攻上籃都沒有，一有球就傳給他們，而他們一次都沒傳給我，投了十多次也沒進一顆，可是世人往往如此，看不透事情的本質，只看到那一層膚淺的表面。也許別人眼中是一件小事，可是對我來說，無異於莫大的諷刺，更何況自己還是體委，自尊被洗刷的一乾二淨，忽然覺得自己好沒用好沒用，一個人去到學校東面的操場淚水就止也止不住的流，沒想到又碰上了老班，噼里啪啦不分青紅皂白罵了我一頓，真的是禍不單行！

我現在不在狀態之中，真的不在狀態之中，沒有任何情緒，不知道幹些什麼，看着天空，看着喧鬧的人群，看着夕陽的絢爛，感受着這個季節的寒風，聽着些無所謂的歌，回憶以前的我，我隱藏在大流中，擬態的很好，像古老森林中的變色龍，隨環境的變化而變化顏色，又或是峨眉那種唯美的枯葉蝶，人前，我強顏歡笑，故作灑脫，背地裏寂寞獃滯，悵然若失。

這次期中考試我放棄了，因為手機帶進考場，作弊處理，白紙黑字通報，我的高中從此蒙上了污點，那種窒息的感覺，我怎麼會淪落至此，我再也無法面對所有人！

想起嬌嬌姐說過：一個人要學會適應一個人的時候。不錯，這是我慎重的決定，我要休一個長長的假期，這是一個非同尋常的假期，捨棄一些親愛的面孔，做一些我愛乾的事，思考一些平時想不通的問題，看我所有想看的書，學我所有想掌握的東西，寫所有來不及堆了十幾年的東西，寫出來證明給所有人看，把球技練到極致，把擅長的語文學到最好，練想練的舞蹈，補欠缺的英語，你不能說這是逃避現實，你可以叫作閉關修行，也可以叫作冬眠，至於高考你們放心我會照常參加，在學校我真的太累了，我不想混日子，我想做一個充實的人，男人！

別在乎他人的眼光，我的人生就讓我做決定！

你們

迷惘中看到一絲曙光的兒子

20121115

不錯，這是那一年我寫給爸媽的一封信，不安，焦慮，苦惱，絕望以及種種消極情緒圍繞着我，如信中所說，高二上半學期的最後階段，彷彿命運中冥冥有種力量牽引着我，把一切的狗屎運潑在了我身上，讓我跌入了深淵，它在那裏死拉硬拽把步履維艱的我朝着一個方向走去，我不知前途是什麼，那裏白茫茫的一片，我彷彿坐在一隻空船上，胡亂的撥著蘆葦叢，寂寞極了。

也許，那些都是小事，或者說現在看來是小事，比如考斯作弊被抓通報，比如打籃球被虐，比如傷心的時候被老班怒斥，比如說好多好多，但是，在那個時候對我的打擊是致命的，也許我太過多愁善感，也許我太過虛榮做作，總之，我受不了學校的一切了，我感到自己的自尊心和自信遭到嚴重踐踏，我痛恨起學校的一切，我決定休學，好好靜一靜。

當時媽媽在外地出差，收到信的時候在大巴車上就淚流滿面，二話不說直接中斷了工作奔了回來。現在想來真的愧疚無以言表，說句實在話，從小到大除了剛從她肚子裏出來那一年的其他時間裏，我真沒讓她省心過多少，似乎叛逆天生刻在了我的骨子裏面，小學就一腳踢斷了同學的胳膊，這一腳把家裏兩個多月的積蓄約五六千踢沒了，在小康社會初期，這不啻於一筆巨額財富，初一騎車狂飆跌斷了小腿，於是留級一年，高中打過兩次架每一次都住院，成績從來沒有高過爸爸的血壓就不說了，這等事情之多，筆墨難敘。