一，懦弱的逃離

矢車菊花瓣般美麗的海洋，善良的人魚公主，迷糊的人類王子，和略帶自私的人類公主，變成一堆泡沫的小人魚，沉浸在婚禮進行曲的伉儷。

我用平淡地口吻給esther講著《安徒生童話》中《人魚公主》。

「人魚公主變成了泡沫。」我合上畫滿彩色插畫的童話書，書頁中的人魚公主的手臂正在陽光下虛幻成一串脆弱的泡沫，然而她的神色自若，眼神溫柔，只是盯着與公主接受子民們祝福的王子。是不是那時的他正在說着莊嚴的誓詞：

我將用我的手帶你走出憂傷困苦

withthishandiwillliftyoursorrows。

你的杯將永不幹涸因為我將是你杯中的生命之泉

yourcupwillneverbeempty，foriwillbeyourwine。

我將用這支蠟燭在黑暗中照亮你的生命

withthiscandle，iwilllightyourwayintodarkness。

現在我用這隻戒指向你求婚你願做我的妻子嗎？

withthisring，iaskyoutobemine。

我自嘲地甩了甩頭髮，看來真是被《殭屍新娘》毒害不淺，這種場景，也會想起那般誓詞。我正準備給她一個晚安吻，

「後來呢？」esther睜着眼睛急切地問我。

「後來？就是人魚公主變成了泡沫。」我冷漠地開闔的雙唇，闡述這一個冰冷的故事結局。

「不對，不對，應該是公主和王子永遠幸福地生活在了一起。」esther激動地揮舞著雙手，被子被掙扎開來，鬆鬆垮垮地耷在她的肩膀之下。

「是的，人類公主和王子幸福地生活在了一起。」我吻了吻esther的額頭，幫她掖了一下被角，雖然房間里有暖氣，但是一不小心感冒了總歸是不好的，「bonnesoiree。」道了晚安，我伸手想關掉枱燈，卻看見了淚流滿面的esther，躲在溫暖的被窩裏抽搐，水晶似的眼淚水不住地自眼角滑下，畫出一個好看的弧度，睫毛長長地翹著，就像是插畫上人魚公主，單純而又無害，她這般哭泣著的時候，我神思恍惚，好像某一天，有個小男孩也是一屁股坐在簸箕里，淚水蓄滿了眼眶，不住地潤濕著臉龐，也正是這一張臉，讓我動了惻隱之心，竟然鬼使神差地便將手伸了出去，牽扯出了日後無盡的糾纏，倘若……倘若那個時候，沒有這般多手，能該有多好……我搖了搖頭，將所有的思緒都拋出腦子，只是安安靜靜地看着esther。

「應該是人魚公主和王子幸福地生活在一起才對。」她哽咽著，在被窩中吐出這一句。

我該怎麼向你解釋呢？我的小esther，並不是你深切地愛着他，願意用聲音去交換雙腿，願意每一天都走在刀尖上，他就會愛上你。有時候，我們做的不過是物理書上印着的無情的鉛字，不過是無用功，所得到的的嘉獎亦不過是謝謝參與罷了。

就像並不是我如此地愛着顧睿，想盡一切方法與他披荊斬棘，努力地去填補我們之間的鴻溝，就可以在一起，並不是公主和王子就可以在一起。

「camille，後來是不是人魚公主也和王子在一起了？」

我吐了一口氣，「後來……後來，人魚公主的靈魂升上了天，和主在一起，佑護她的王子，等他百年之後，與她在天堂相聚。」我胡亂地編了一個人魚公主與王子在一起的結局。

她安然地如夢，腮幫還掛着一顆晶瑩的淚珠。

為什麼世間有那麼多人喜歡追問後來呢？

如果沒有後來該有多好。如同童話總是以他們幸福地生活在了一起做結。從來不會去涉及後來，亦不用去管柴米油鹽醬醋茶的生活是否會消磨了當初滿滿的愛意，也無需過問灰姑娘與王子是否真的能跨越兩個階層的背景，幸福地在一起。或者當初姑射神人般的女子被時光刻上了年輪，最終敗給了一撥又一撥的國色天香。這就是童話的魅力所在，永遠都是在最美好的時刻落筆收梢，不屑去光顧之後累累的生活瑣事。

我伸手按了一下開關，黃色的燈光隱去了它的蹤跡，esther小小的身軀裹在綿軟的被子裏，如同一隻白色的小蠶，在黑色的夜晚靜靜沉睡。esther，在你的夢中，小美人魚是不是執起了王子的手，白色的花瓣在陽光下飛揚，吻上了儷人的唇？或許等你長大了，你就會明白，如此深切地愛着一個人，並不能得到同樣熱烈的回報。

我在瑟瑟的朔風中登上埃菲爾鐵塔的最高層，萬家燈火璀璨，風直直地鑽入脖頸，帶着蕭瑟的寒意。身旁是各色興奮的遊客，今晚算不上一個好天氣，蒙蒙的霧氣遮擋了視線。還有點點的細雨。

我曾在白日裏俯瞰過巴黎，晨光把這個城市切割成不同的形狀，然後拼湊在一幅立體幾何圖中，沒有粉牆黛瓦，亦沒有厚重的黃土氣息，湛藍的天空，不羈的雲朵，像是一幅油彩畫，一筆一畫都是那麼地濃彩重墨。

原來夜晚的景色並沒有想像中的那般驚喜，或許是因為那萬家燈火中不曾為我留有一盞，待我緩緩歸去。

隨着人流踏進電梯，看着這扇電梯門機械地一開一關，然後再一開一關，換上了另外一撥遊客，帶着急切地心情與無數美好的幻想登上塔，這座曾經遭到了無數反對的龐然大物，如今已成了巴黎的地標，成了多少人的嚮往。只是，有多少人是乘興而來，敗興而歸？它於我而言就像是一座吞噬美好念想的怪物，我曾描摹過許多的美妙的場景，而當我真正踏出電梯，站在它的軀殼裏面時，曾經幻想過得場景卻始終無法一一對上號，只能重新打量這些鋼鐵，然後意興闌珊地再次踏入電梯。讓人不得不承認，距離產生想像，而想像，是上帝賦予人類最為瑰麗的財富，人在幻想的時候，會不自覺地將一些事加上自己所以為的美好，然後被這些再次加工的描述感動不已，以為這便是好到了極致，然而在真正看到時，卻不禁失望，為什麼它沒有我腦海中的美？卻不知道，想像中不過是一廂情願地添枝加葉罷了。

來到巴黎后，我不再登陸qq、微博，甚至連用了十多年的郵箱也廢棄在旁，只用skype與國內聯繫，skype有一點優點，就是不會顯示號碼，這樣多好啊，只有我想聯繫他們的時候，我只需撥打一下電話即可，而我沒有心情時，也無需虛與委蛇地和一些人打交道，更重要的是……我想終我一生，也不會再聯繫顧睿了，而他，也不會通過聯繫方式找到我。

我又恢復了當年在巴黎的求學生涯，念書，然後得閑的時候去周邊玩一玩，只是，再也沒有當年雀躍的心情，現在如一個入定的老僧般，或許，子裴說的那顆火熱的心真的是消失不見了，就連在地鐵站上一個女子喊抓小偷，所有人都熱心地圍在是人堆中時，我還是一臉不管自己事地踏入打開門的地鐵，然後挑揀一個位置坐下來，拿出一本休閑書，兀自在一邊看起來。

關起百葉窗，就算外頭陽光真好，屋內還是漆黑一片，我一覺醒來，抬了抬手腕，指針果真分毫不差地走到了12，又是一個大好的早上被我硬生生地睡了過去，春乏秋困，然而現在對於我而言，只要第二天沒有什麼課，我就可以蒙頭睡上12個小時，睡意還是滔滔不絕，瞌睡蟲怎麼也驅趕不走，床是我的現任戀人，在法語中，床這個名詞是陽性的，所以我每天都和男朋友在睡覺，當我把這個並不是很好笑的冷笑話講給子裴聽的時候，果真，他沒有笑，而是略微在電話的彼端沉默一下，然後和我說：「兮兮，子蘭生了，是一個小女孩。」

我對着電腦的屏幕，笑得燦若蓮花：「子裴。恭喜。」

心底卻是流不盡的悲傷，雖然早已麻木，卻感到一把細針流轉在心口，刺痛地如同被一群蜜蜂蟄了一個又一個口子。如果不是因為我，如果不是因為我……

「你這個做姑姑的，不來抱抱她嗎？」子裴那一把浮誇的聲音在我耳邊響起，彷彿，我還是那個在他身邊一把眼淚一把鼻涕蹭在他阿瑪尼上的妹妹，而不是……

「子裴，你不會想讓我掛科，然後再重讀一年吧？」我早已自我放逐，又怎麼有臉回去呢？

「兮兮，你……其實你不必要這樣。」子裴的聲音帶着隱隱的傷悲。

我知道，他不會怪我，可是，我又怎能不怪自己？

「子裴，你又不是不知道，我最討厭那幫所謂的貴婦人了，一天到晚就喜歡當紅娘，等我一回來啊，你們肯定沒有什麼安生日子可以過，一大幫的人盡給我說媒，那時莫家的門檻都踏平了，你和我的乖侄女哪裏有清靜之地噢。」我故作輕鬆。

或許他真的被那樣的場景嚇壞了，「兮兮，等她周歲的時候，你一定要回來。」

「那是一定的。」我連連答應，等到一年後再說吧，大不了就打着要考試的幌子，拖得一時是一時。

我只是再也沒有勇氣回到莫家了。

一想起來，便是錐心之痛。就算是這世間的良藥—時間，也無法抹平心中的自責。

我點燃一根煙，尼古丁混著焦油在胸腔中轉圈，我想我現在的肺葉應該已經是漆黑一團了，就像是被墨漬然就的一樣，不過，誰在乎呢？出了國，有一點真是好，就是不再需要躲著外公，想什麼時候抽就什麼時候抽，無需要考慮地點，也不會再有人偷偷地斜視。esse對於現在的我而言，早已成了清湯寡水，一點味道也沒有了，我現在抽marlboro，一根接一根，有時候，兩天就能抽調一包，被煙環繞的感覺真好，難怪當年有那麼多的人迷戀上迷戀上抽鴉片，只因，人生灰敗，沒有了向前行的動力，只能藉助一東西，以此麻痹，欺騙自己，生活還是要繼續，就算再怎麼不堪，還是要一往直前踏上不可知的道路。

煙霧繚繞中，我與我在倥傯的時空中狹路相逢，只聽得見命運翻手為雲覆手為雨，在彼岸發出陰鷙的笑。

我看見另一個我蹣跚地走進一間病房。

「外公，我今天買了你最愛的柚子，我嘗過了，真的很甜。」從膠袋中取出已經剝好的柚子，「外公，你知道嗎，今天賣柚子的小哥訓了我一頓，因為我嫌棄他的柚子外表長了斑，不好吃。他說：挑柚子就是挑重的，不是挑外表，中看不中用小姐知道嗎？哈哈，外公，你知道我回了一句什麼嗎？我說：本小姐就是皮相主義，外貌協會的，可是，事實證明，長得好的真的不一定代表它好吃。外公，你說我是不是很傻，老是看別人長得英俊不英俊，卻總是忽略了內在。」

柚子的清香飄散在房間里，混雜着淡淡的消毒水味兒，和我一起陪伴着躺在床上的古稀老人，歲月的犁早已無情地耙過了他的皮膚，留下深一道淺一道的痕迹，根根銀絲耷拉在枕頭上，蒼白無力，氧氣罩戴在他的臉上，吞吐出白色的水汽。只是，卻怎麼都不掙開眼睛，看我一眼。

我總是一意孤行地撞了南牆也不回頭，不進油鹽，還理直氣壯地給自己找各式各樣的理由，總是說：「我就是這副德行。」或者「我就是喜歡這樣。」

所以到現在才形單影隻地遊離在巴黎。

過了一刻鐘，子霖的頭像在手機屏幕上歡快地跳動，如花的笑靨對着我無神的瞳孔。

我劃開了接聽鍵。

「兮兮，快聖誕了，到維也納玩嗎？」

「不了，我節后還有3門考試呢。」

指針在閑談中一格一格蹦躂，我摸了摸發燙的手機殼子，微笑地吐出「再見。」

命運的性格才是最無常的，嬉笑怒罵都是那麼不按常理出牌。

子霖愛沛源，誰都知道，她愛得那麼透徹，就連死神都要退避三舍，但是這個世界並不是我愛你，所以你也得愛我。世間事，總是沒辦法那麼圓滿。為什麼明明相愛的人不能相守，而可以相守的人卻始終無法相愛？

待到沛源想要放棄一切，和子霖從頭開始時，子霖卻獨走維也納。

「兮兮，我那麼深切地愛過他，而最後，他也愛上我了，這就夠了。我只求在自己最美的年華與他同行，雖然也曾希冀過能與他相伴到老，直到子孫滿堂，他仍會喚我一聲寶貝。但是，我還是很清楚地知道，那不過是我一廂情願的幻想。我不需要因為感激而產生的說不清道不明的愛。」

原來子霖才是愛情道路上的勇士，她在他最絕望地時候和他在一起，卻在看到希望的時候毅然決絕地踏上了異國他鄉，去學習她心心念念的豎琴。這何嘗不是一種勇氣？只因為，對方能給的，並不是純粹的愛，而是摻雜了許多其他的感情。

夢碎裂，只能靠自己掙扎出編製的虛幻。旁人再怎麼干預都是白費氣力。

「兮兮，我看到了金色的維也納，多瑙河貫穿而過，夕陽西下的時候，河面泛著金色的光澤，讓我想起了阿波羅的黃金馬車，我現在還是固執地認為水澤仙女克麗泰是幸福的，因為她可以每天每天都看見心愛的人。

」兮兮，別為我擔心，最近看到了一段特別有意義的話：我還是固執地願意相信愛情的存在，相信那些美好的存在，和相信春暖花開一樣的相信。人生應該是釀一壺美酒，和續情的人曲水流觴。只要我們願意直面落崖驚風，便可認領天下。倘若上蒼失手，只留了張單人床給你，那就見招拆招，將床搬至窗口，一個人以安靜的姿態，微笑地看遞嬗的人事，看繽紛的落英，和鋪陳在遠方的旖旎風景。

「所以，現在的我還是相信愛情，相信那些因為愛情而衍生出的美好時光。」

子霖，你才是一個真正的公主，而我，不過是膽小鬼。