小說練筆(2024.10.15)

小說練筆(2024.10.15)

什麼叫逆襲啊?我不知道。其實滿足於本心就可以了,別人眼中的所謂的逆襲,一文不值。

今天的夢十分冗長,也變得懸疑:

那只是一個普通的上午,我參加了某個跑步比賽,跑到一半,已經精疲力盡了,我放慢腳步大口喘氣。前方一位同學倒下了,好像是背後被什麼東西戳了一下,趴過去了,也許是跑得太累了什麼的。我沒有多想,應該有工作人員看見了,我就跑了過去,繼續完成比賽。

可能是跑得太慢了,到終點的時候都收攤了,我呵呵地笑了一下,也只好回去了。回去也沒有什麼事,看看書,隨後就收到了實驗室發來的一封信,讓我去面試。

實驗室看起來很是破敗,和我認為的差距很大,不過既然是研究東西的地方,不起眼也好,隨地亂放也好,或許是為了方便吧。我走進幽暗的走廊。

沒想到面試官的微笑比這走廊還要幽暗,我也只好勉強賠笑。後面有個人拍了我一下,把我嚇得半死,回頭一看是我的同學,也是一起來參加面試的。簡單寒暄就開始談專業上的事。

說不上對答如流,也至少是把心中所想吐露清楚,我就離開了,等錄用通知了。唉,這個實驗室是出了名的不做正事,其實也不是吧,就是人情世故太嚴重,上面的不幹正事,全都堆給新來的。抱怨不得,一是為了積累經驗,二是工作也實在不好找,我如此想。

回宿舍是與那位同學一起的。他與我說,上午的時候,操場上死了一個同學,當時莫名其妙地沒什麼人經過,掙扎了老半天死的,背後中槍。我聽到這腦子突然嗡嗡只響,張大嘴巴沒說什麼,只是覺得自己與死神擦肩而過,如果不是有什麼特殊的仇家的話,背後中彈的人就是我了。我沒說我是目擊者之一,簡單地到了個別,我就回寢室去了。

幾天下來,心裡翻江倒海,不知道怎麼說,和誰說,以怎樣的方式說,也許,如果的話,嗯……總會有人找上門來詢問我吧。可能這個案子一天不破我就一天不舒服吧,我整天神經兮兮著。可時間一長,我也漸漸不把這件事放心上了,實驗室的錄用也發下來了,讓我再去實驗室領材料。

我就去了。門口還是一樣地雜亂無章,似乎多了些麻袋,懶得去理會。走進走廊,血腥味撲面而來,倒在地上的是那個同學,我的腦袋裡蹦出四個字「殺人滅口」,幸好退還聽使喚,我像瘋了一樣的往外面跑,跑出大門,跑出空無一人的借到,來不及抱怨這裡如何如何偏僻,也許遇到人會讓我更加害怕,說不定是壞人什麼的。我跑出了有建築的地方,來到了田野。田裡還有微量的積雪,我也漸漸癱了起來,無法再跑了,只得躲到幾棵大樹後面,找一個雪稍微多的地方躺下,瑟瑟發抖。我當時覺得雪是溫暖的,感覺這寒冷的觸感很是安全溫馨。

過了很久,已經是傍晚了,我沿著大路的路燈,繞了好大一個圈才返回寢室,慶幸自己曾來過這裡,還比較熟悉路。隨後種種說不上來,給家裡打個電話,收拾收拾,還是想要回家。

在人多的地方稍微安心一些。我忘記了那時候為什麼不選擇報警,是不是我已經嚇傻了,精神出問題了?回到家的那棟樓,跑去7樓敲門了,開門的人面荒,我心咯噔一下,隨後想起來了,是樓上的鄰居。

家裡老爸在家,我也無法和他說這些經歷,這麼多天下來,我已經區分不了自己是不是精神妄想症,我只能感覺,那些是也許發生過的事,也許沒發生過,模模糊糊。

在家睡覺,半夢半醒,好像過去的一些都是做夢。又是像是醒了,其實還在夢裡,因為又一次跌入那奇怪的境地,壓抑不堪。

我十分想協助警方破獲此案。後來我了解到,這一帶有一群壞人。後來不知道因為什麼,這一群壞人四分五裂,有一小撮人做的,就是消滅所有知道他們的人,盡量做到洗白自己。我不知道他們怎麼想的,這光天化日的,這麼做只能越洗越黑啊!

花壇里生長著紫色的花,我應聘去除草,做線人,帶著微型攝像頭,穿著防彈衣。暗號也很簡單,當我開始大量地薅紫花時,就是我發現了犯罪分子的時候。

後來,這幫人落網了,也許我幫到了大家吧!我至今恍惚,收到了一些獎金和獎狀,我小心地收藏好,其實我更應該感謝,大家幫助了我。

後來的春天,我在被我破壞的那個花壇里中了紅色的花朵,我很喜歡花,也希望這些紅色的花,能給我帶來快樂,給逝去的人帶來慰藉吧。

後來我開了一家小花店,也種花,反正忙得不亦樂乎,雖然賺不到錢,但是心裡很踏實。

這個基本上就是我的所有的夢了,怎麼說呢?睡一宿覺腎上腺素飆升,感覺沒有休息到什麼,倒像是在熬夜刷劇。早上起來,趁著夢還沒冷透,應該記錄一下,也許能當做素材來用。也許也不能,這些東西平平常常,沒有什麼特點啊!

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虧我的腦袋折騰了一夜,純屬是自我折磨嘛!不要在睡回籠覺了,起床看書吧!

還想說的是,夢的場景其實來源於白天所打的遊戲的場景,如果太貪玩,就休息不好的。少玩遊戲,養養腦子。還有就是別tm刷小視頻了,我是認真的,這東西也進夢裡了,破壞力驚人。我真的是服了,什麼時候能做個美夢呢?

嘿!真是想得美,沒做美事哪來的美夢?

其實也是這樣的,人生會進入冬天還是進入秋天,大部分取決於自己的努力。而這種季節的變換也沒什麼意思,我頂喜歡冬天的,安靜,可以做喜歡的事情,沒有打擾。

沒有比較,就沒有悲歡。

掌握不了自己的人,沒有約定可言。不要與這樣的人約定什麼,否則說不哪天就被偷偷地撕毀約定,丟了荊州,敗走麥城。

人類喜歡通感的,也喜歡共情。別人身上的痛會傳過來,別人身上的幸福似乎也會。似乎,也會相反,幸災樂禍,樂景襯哀情,都是有的。

並不能說,我們遇到的一切事都是好事,但是,我們該培養一種,能把所有事情轉化為好事的能力。

還有許多白蝴蝶和黃蝴蝶。失去了一部分視力,是確實看不太清,索性還有很多東西要靠心感受的。

遠處的草叢裡,聚集著大量的麻雀,彈彈跳跳,嘰嘰喳喳。稍微走進,它們就飛到天上去了。

不知道自己有多差,也不知道什麼算是好,那隻能沉浸於無休無止的自大與偏見之中。

跳舞的鳥。虛假的煙。

抵禦只能算權宜之計,最終我們還是要學會如何凈化自己的。

本身是很具象的描寫,簡直是複製粘貼,然而在沒見過的人的眼裡,就變得極度抽象了。就像蟬第一次見到冰的那種狀態。

因為它變成了日記,所以就不能胡亂地刪了。

要走得遠,就必須要有自己的刊物嘍!

腦子壞了,修不好了。

無數次被拒之門外,會造就什麼樣的性格呢?

未處理的信息不代表沒有默認回應。

也許他是一個精神病患者,但在他戰勝數不清的蟲群的時候,他是個英雄。胡說八道的童話故事也是十分有意思呢!一邊是質疑,一邊是扯淡,缺一不可。

頹廢、冰箱里吃剩下的食物、遠方與擺爛。

如果是我寫的話,用什麼來對應,彬彬有禮和善解人意呢?用激情彭拜和忘乎所以吧!

那種事情在哪都可以做,也沒必要搞一個社團專門做吧。

這樣瞎說可以不好的,你能說今天的火鍋缺乏著一種牛肉式的深度么?

「在奇妙的時間裡醒來」,這九個字足夠總結糜爛的生活了吧!還缺一些,缺少慌亂,「隨機胡亂抓起一本書就學起來,即便沒走腦子,然後抓起桌子上的一堆胡亂的零食胡亂地填飽肚子」,唔!有夠胡亂的。

還是多經歷一些事吧,不然好像都沒什麼可寫的哦!兩個中年男人坐在一起能聊什麼呢?羨慕唄,羨慕來羨慕去的,沒什麼意思。

說是屍體也不為過,我對某種情感的感知,比屍體還遲鈍一些。虛擬的感知異常敏銳,真實的感知一塌糊塗。

說的還是三角這個東西,說來說去,無所謂了。

我的賽博女友之圖書館精靈么?

淡淡的天光下的似乎永無止境的無人的橋。

其實現實與作品誰都沒有誇張,都有這樣的來著。

我也無法承認一些事是無所謂的消耗。

我可以演出所有樣子,唯獨演不了你的愛人。

腦袋裡什麼也想不出來,只能拚命感受嘴裡白米飯的味道,並假裝若有所思。

注意一下也避免不了錯誤的發生,但發生的概率下降也是事實。

沒有太特定的喜歡,打單機的老肥宅單身狗說得就是我吧。總之是不喜歡八卦,咕咕咕地要死。對許多事情都提不起興趣了,因為年齡大了,要求也高了,不那麼好糊弄的。

無限地自我否定下去,我找不到說話的意義了。反正基本上都是假的,還承諾什麼呢?是,我明白承諾的意義是,有那麼一瞬認為它會實現,可那一瞬也太短了,眨眼之間就煙消雲散,靠什麼維持?

笛卡爾所說的真理到底在哪裡啊!算了,別急,這麼多人,也找不到,說不定就是沒有吧。

曾經的追求還有多少留下?留下的不是無法得到的,而是還希望能實現的和值得努力的,算是去偽存真。

不想做弗克其終的于禁,所以一開始就不要學于禁。更喜歡賈詡,文和亂武,大氣、變通、聰明又不施用背叛這樣的見不得光的計謀。很完美了。

因為我們信念不同,所以分道揚鑣,因為我們信念相同,所以走在一起,不是么?

既然有信念,那就奮起吧,其他的,讓鬼去思考就行了。

當一件事發生了,被認證一定要這樣,是感到快樂還是不快呢?無論如何爭取,並不能改變全面的東西,只能改變局部的東西,會不會有些悲哀?哈哈!就這樣吧。

接受,接受。

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