第97章 下下本現言

如果忽然有一天，你發現自己所認為的幸福人生是假的，你看到的只是別人想讓你看到的。

又或者，因為太蠢了看不明白彎彎繞繞，本想過的糊裡糊塗。

可突然有一天，有人將真相血淋淋的剖開甩在你面前，那時候的自己又要如何自處呢？

我叫楊阿蠻，1997年出生在水縣的偏遠農村的一個女娃子。

2024年10月13日，我換了一身自己所有衣服中最好看，最貴的衣服。仔細的戴上閨蜜送的耳環，朋友送的項鏈，自己買的九塊九包郵的小戒指，擦上弟媳送的口紅。

看著鏡中的自己，我笑了，她也跟著笑。只是兩人的眉眼間都是划不開的，濃濃的哀愁。

趁著爸媽上班的空擋，我將家裡粗略的收拾了一番。

陪著剛學會走路的可愛小侄兒玩鬧了一番，給鄰縣的小外甥打了視頻，說了好些話。

他說他想我，他問我什麼時候去他奶奶家帶他玩。

我壓住心中的酸澀，看著他天真的笑容，我居然對著他撒謊。我說過段時間會去看他的，到時候讓他媽媽，這就是我的姐姐帶好吃的給他。

強忍住淚意，給他看了看自己給他準備的禮物：毛線帽，自己鉤織的花花手環，彩泥捏的汪汪隊，畫得滿滿當當的畫冊……

整理的時候，在柜子中翻出以前的照片。好好的看了許久，將自己本就不多的照片撕下來，放進盆里燒掉。

父母下班了，弟弟和弟媳也帶著孩子在院中迎接小侄兒的爺爺奶奶。父親直接抱起小侄兒去玩了，看到我今天的打扮，媽媽說了一句「妖精十八怪」。

今天菜很多，特意上去叫了小侄兒的兩位老祖一起下來吃飯。我的奶奶問我畫這麼濃的妝要去做什麼？

我只是笑，不想說話。其實，我只是塗了個口紅，化妝的東西我都收起來了。

飴兒弄孫，其笑晏晏。看著他們一家人其樂融融的，我覺得很溫馨很幸福。

攔住了囑咐很多次，少做一點，卻還是要洗碗的弟媳。我挽起袖子，戴上圍裙，繫上帶子，將最後一次碗洗得乾乾淨淨。

夜晚，趁著家人都以為我睡下了。拿著打工賺錢買的手機，在黑夜中照明走了許久，終於在太陽要升起的時候，滿身汗意爬到了山頂。

今年是2024年10月14日，我的身份證在今日剛剛好到期。

六月的雨對於貴州來說，特別的冷，特別寒。此刻的我靜靜的躺在迷霧蔓延的山頂之上，身體澀澀發抖，可心中卻覺得溫暖至極。

人生漫漫路，只要不往回想，就不會在意得失，苦樂。

我人生的前二十年裡，只要不往回想，我就覺得我是個很幸福的人。好像沒有煩惱，沒有壓力，沒有霸凌，沒有……

可我還是想了，推敲了，在意了。

回憶往昔崢嶸歲月稠，幸福的泡影在眼前輕輕飄過，勾起了我的回憶，卻又在我的眼前破碎。

看著那些自認為幸福的瞬間一次次的在自己面前消散，我恐慌了起來。

看不見的深淵在向我招手，摸不著的苦楚襲滿全身。

人的一生孤孤單單的來，孤孤單單的去。好像沒有得到什麼，也沒有失去什麼，這樣也沒有什麼不好的。

從零到有，從有到無。

將身上唯一還有溫度的手機打開，刪除了我的瀏覽記錄，收藏記錄，下載的小說，視頻…

刪掉……我所有的自拍，留言註銷掉我的社交賬號……彷彿這樣就可以假裝世間從來沒有我這個人出現。

我自嘲一笑，也對，這世界上的人那麼忙碌。多我一人不多，少我一人不少。

地球圍著太陽轉，月亮圍著地球轉。我圍著永遠奢求不到了愛到處旋轉。

吃下藥后，腹部有點疼痛，胃裡面也有點反胃。原以為會疼，卻不想居然這麼疼。

身上的汗水越來越多，冷風蕭蕭，見悄悄回溫的身體又吹得冰冷至極。

在意識即將消磨殆盡的時候，恍惚中有誰在喊救命。可惜，我的意識已經消沉，再也聽不見什麼了。

「快來人啊，這有個女娃昏倒咯。拐咯，臉都白咯……」

「快打110，報警……」

「打那樣子110哦，打120……」

「各位，讓一下讓一下，我們是警察，讓醫護人員先救人……」

「警察怎麼來這麼快？我們都還沒有報警哎。」

這時候一個老奶奶說道：「今早我和老頭子一起隨著大部隊爬山的時候，見這個小姑涼什麼也沒拿，一個人穿著單薄。我和老頭子想起以前也在這裡孤零零去世的孫子，心裏面擔憂，就打電話報警了。」

一旁的大嬸也上來和眾人說道：「對對對，這個小姑涼啊，面帶微笑，眼神卻空洞的看著前面，我在山下遇到的時候還以為中邪了呢……」

眾人七嘴八舌的討論著，後來警察過來帶老太太去做筆錄，眾人才散去。

見著醫生將自己抬上救護車，我喃喃自語道：「沒用了，救不活了。」

「嘀…嘀…嘀…」救護車在道路上鳴笛飛速行駛，醫生在車內與死神爭奪。

「患者疑似中毒，現在進行催吐，胃部清洗……」

「患者生命體征下降……」

「嘀！……」

「2014年10月14日早7點15分37秒，患者生命體征消失……」

車內氛圍沉重，醫生累得癱軟在座位上。

我輕聲感謝：「辛苦了，給你們添麻煩了。」

看著監護儀上變成的一條直線，我的心中不知為何的鬆了一口氣。許是怕被救活后的自己會給家人增添負擔吧。

見醫護人員將我送到醫院，並發現了手機後面的紙條后，我的心才算真正的落下。

其實我就是個膽小鬼，害怕遇到所有自己不了解的，不會的，不能面對的事。

習慣了逃避，習慣了不往前多看看。我是個懦夫，只會蹲在一旁羨慕別人。

羨慕他們自律的人生，羨慕他們豐富的經歷，羨慕他們優秀的本質，也羨慕他們擁有能夠完善自我的人生。

我自卑，我膽怯，我無才無貌。我品性一般，德行也一般。

所以，沒有人全心全意的愛我，沒有人真心疼我，也是情有可原的。

我在醫院裡，冰冷的停屍房留下了一個孤單的身體。

我在家中，孤單放著的相冊中留下了一本殘缺的相冊。

天將大亮，望著醫院窗外照射進來的陽光，我慢慢的消失與天地之間。

無人陪我立黃昏，無人問我粥可溫。