第十五章

時光慢慢走，走到了如今。

這幾天突然有種感覺。就像去年去我腰椎間盤突出的大夫那裏求醫時。

想讓她幫忙治好我的精神分裂症。

她給我把了脈，說我沒什麼病，都是氣的，說我心太小。還有什麼忘記了。

說給我開一個藥方，就是辦一張健身卡。每天鍛煉半小時。

過不了半年自己就好了。

她還給我扎了了針，還有頭上。

扎過針，她說以後就不能動氣了。避免生氣。

果然效果很好，第二天，大腦很清涼。就覺得一不生氣就沒事兒幹了。

可是沒過幾天，就生了一場大氣。

給她說了，她又給我扎了一次。之後就再沒有去。她說已經好了。父母也不支持再去。

最近幾天，就和當時扎過針時候一樣。忽然覺得，一不生氣，就沒什麼事兒幹了。很空。又不知道該想些什麼。

也怕再倒回去。

也許哪一天，我的病忽然就好了。可是在這忽然就好了之前，我還是要好好吃藥。吃了葯，雖然有副作用，但是它能保有我的思維正常。保有我的正確思路。

而不是一會兒父母不是我親生爸媽，一會兒又有好多人不知道用了什麼先進武器，在互相討論我，又專門傳輸到我的耳邊，只讓我一個人聽到。

吃了葯，這些癥狀都可以消退。

我得好好兒的。

這些年折騰，總是不甘心，不甘心這麼平庸。

小時候，爸媽閑話，總是會知曉家裏的一些往事。

爸爸說，他上學時文筆很好，作文都是老師在堂上要念的範文。

他還投了一篇稿子，可能被錄用了。可是當時不知道為什麼，獎品到了其他人的手裏，他覺得可能是自己的，又不確定，也沒有追問。

自那以後，就不願意再寫文章了，沒心氣兒了。

爸爸說他的夢想是加入hen省作家協會。

可是後來，他成了我的爸爸，成了我和弟弟的爸爸。

總是為家庭忙啊忙。

不斷掙錢，然後花在我們的身上。又只有投入，沒有什麼產出。

所以，從小我很幸福，有這麼顧家愛我的爸爸。而我卻總是不知足，總是有遺憾和念想。總是想如果爸爸追夢成功，也許我就是一個著名作家的女兒，就能有一個金光閃閃的爸爸，有一個富有的家庭。

什麼是富有呢？我覺得我小時候很富有，現在也是。

有一個拼了命去親我的爸媽。這就是富有。

他們給了我太安逸的成長環境。給了我他們所有的心力、財力和時間。把我托舉起來，讓我看到了很多我夠得着的夢想。

我覺得我夠得着，可是他們看不到。

他們在用力托舉着我和弟弟。

在用力埋頭生活。

小時候，又是小時候，媽媽說，她本可以也工作特別好的。

我的姥爺以前在信用社，都內部決定他升職了。結果他回到了農村。開始下地幹活兒。

因為家裏太難了。都是小孩子，一群小孩子，而壯勞力幾乎沒有，別人家覺得你家怎麼都是要吃飯的，要麼是老人，要麼是婦女，要麼是一群小孩子。

掙不到工分兒，還受氣。

自從姥爺回來以後，當了隊長。家裏一下子變了樣子。別人再也不敢欺負。日子也蒸蒸日上。

可是媽媽總有遺憾，如果當初，老老娘不拉着姥爺的腳脖兒哭，「別走了，在家吧」。

那姥爺干到現在，怎麼也是行長了。

姥爺的算盤打的特別好。嘩啦嘩啦……我媽媽說起來的時候，很自豪。

我爸爸也有相同的遺憾，他高中時，學習很好。再復讀一年，再不濟再不濟，也能考上中專或者大專的。

那時候一個中專，就很不得了了。

可是爸爸心疼奶奶。

總是心疼她磨面，一袋子一袋子的背糧食往磨面機上運。

一個星期五分錢還是五角錢。他只花五分之三。剩下的，買點豆芽，回家讓奶奶炒著吃。

他說他不想再上了，就想掙錢幹活，替奶奶分擔。所以錯失了上大學的好機會。

後來爸爸不甘心，又自考了大專文憑。只是後來那時候的大專就不值錢了，又是自考的。

小時候，坐在班裏。老師問我的同桌，你爸爸是什麼學歷，他很自豪，說本科。

我就說我爸爸也是大學生。

回家一說，爸爸媽媽特別不好意思的在那笑。

所以，也許我就是覺得，高處才是好的，所以這麼多年折騰。

就像一株總羨慕繡球花的石榴。

其實，不折騰，踏踏實實的。恰恰是我最好的結局。

可是我不聽。總是不聽話。

折騰來折騰去，把自己折騰的生了病。最後陪着我看病的，還是爸爸和媽媽。

其實，看很多所謂的成功人士，換走了這個，拿到了那個，換來換去，是金光閃閃。

可他們的兒女，真的就享到了福嗎？不一定的。

可我和弟弟，是真真切切的享受到了他百分之百的父愛。

最近好了很多，覺得一不生氣就沒什麼事兒幹了。

這是一個好的信號。繼續保持就好，不奢求太多。