那年夏天

破碎又零星的過往交織重疊，變成了那年夏天的連衣裙。我被這些紛沓而至的洪流衝垮擊碎，又擊碎。我原形畢露，變成灰色的翻背甲蟲，奮力掙扎。月亮是你的眼睛，空氣中瀰漫遍佈着着你好聞的味道，我被緊緊地盯住，無處遁形。

你好，我都不知道該用什麼來稱呼你了。用你的名字來稱呼會顯得很僵硬，用我們以前起的那些外號來稱呼又很不適合，乾脆說你好就可以了。

我原以為那個夏天會有好多遺憾，比如沒有在凌晨逛過便利店，沒有看到海，沒有一場驚心動魄的愛戀。高溫好像成了我浪費夏日的借口，一個本該浪漫實際上卻並不浪漫的季節就這樣過去了。世間情動，不過盛夏白瓷梅子湯，破冰破壁噹啷響。大概就是七月檐角的貓，誤闖了十一月初冬的窗頭，撓得心底痒痒的，世人將這種情感稱作喜歡。

就像看了很多沒看過的書和電影，但是仍然在去過的地方遊盪，我們本該去冒險的，你說對嗎。每年夏天結束，就會有庸碌過完了一生的感覺，麻木又失望地迎來秋天、冬天、春天。就只能在心裏開始期待，今年夏天，我要在凌晨逛超市，要看海，還有，無論如何，我要和你約會。

那是十六歲夏天吹過來的風--下午第二節上體育課，你和幾個女孩躲在樹蔭下聊天，我手裏握著封蹩腳的情書，滿掌心的汗，獃獃地看了你很久，直到下課鈴聲響起，到底也沒勇氣走上前把它送出去。

現在你二十六歲，身體里埋着我的，被弄的濕淋淋又皺巴巴，放肆地呻吟著。

你變成了一封情書，一封反覆經歷著被拆開閱讀後丟棄，又由下一個人撿起的情書。

我含着淚去吻你的臉頰，也許是用舔的--雀斑和細紋是你生命的砒霜，是我靈魂的蜜糖。

我用指腹揉弄你的一字一句，你拿腳趾捻碎我的心臟。

現在呢，距離我們分手過了多久了?兩個月還是兩個半月?或者三四個月再或者是半年?抱歉，你知道我一向是記不住時間的，就連我的生日我都常忘記，現在我回想起來，分開的事實就像是沉在水底的貝殼，看不見它，但踏入水中就會踩到，硬硬的很硌腳。

我不知道我為什麼要寫這些，我不知道。人們常說分開后的人就像是彼此死亡，最好不要再聯繫，我也這麼覺得，不過我又想，我對你來說只是一具死屍，那我在墓地的私語應該也不會打擾你，頂多再被你和你的姐妹們罵幾句，說我這個男的嘴巴又碎又不幹凈，這麼說來，分開后互相咒罵也是常理。

情侶可真是世界上最複雜的關係。在一起時大都甜蜜，和那些使勁加糖的牛奶，像是填了很多奶油的大泡芙，分開后又大都滿懷恨意，好像巴不得用一把把刀劍把對方砍成碎片。

我們也不例外，但我從沒想過把你砍成碎片。

你當然很好，你漂亮，傻傻笨笨的，會跟我分享你的觀點，會和我打電話時認真聽我說話，跟我上街時挽着我的手不放，接吻時調皮的多吻一下我的額頭，你可愛的時候和一顆草莓味的跳跳糖一樣，讓我面紅耳赤:但你也沒有那麼完美，你總是在吵架時拒絕溝通，生氣時冷暴力，哪怕我跟你說過，我非常不喜歡冷暴力，你還是會這麼做。

我寧願和你吵架，看你生氣的咆哮，生氣的像條小火龍一樣噴火，也不願意冷暴力，冷暴力是一種折磨，

我一丁點都受不了。

經過了共處的時間一些短暫的爭吵、少量的陰陽怪氣，我們的關係正式切斷，是我提的，因為我知道這樣會讓你不甘心，我不傻，我知道你的性格是怎樣的，就算分手也必須是你來提，但最後一次我沒有讓步，我先說了，你答應了。

你是從來不好奇我是什麼樣的人，我喜歡什麼，我晚上不睡覺在幹嘛，我喜歡做什麼，我身邊的社交圈你通通不在乎，你不介意我晚上幾點回家，我和誰吃了晚飯，不介意我說了難過的話時想什麼，你喜歡我嗎？或許吧，那種淺顯的喜歡。也許你也只是逃兵，遇見我的堡壘所以躲一陣，反正也走，又何必在乎這裏什麼樣呢。

你可能會為我流淚，可能會咒罵我，可能壓根沒把我記在心上……這些有什麼關係呢結束了之後生活還是得繼續，感情還是會有新的人選，不是嗎?也許你日後找到新男友，和他在一起時會說我壞話，把我拿來做對比，不過我想這也沒什麼好比的，和不同的人戀愛就是開啟不同的旅行，不必惦記着上一段。

至於我?我沒什麼感情，我的感情早在冷暴力時就枯萎了，就像那天我們在冬天街頭散步時看到的那些樹一樣，枯萎了，我並不憎恨你，相反，我時常想起你給我唱歌的那些日子，還有你和小女孩一樣撒嬌的樣子，我說這些並不是說我還念念不忘，糾纏不清，只是想到在過去的日子裏，我們眼睛都認真的注視着彼此，溫柔又細膩。能回想起那個夏天的心動和美好。那就足夠了。晚安。