抗爭原由和方法二千零二十二年六月一十三日日記

這篇日記寫於2022年6月14日上午，上班時間摸魚寫就。用於記錄我這渴望改變卻又慣性懶惰的一天。

將懶惰標為慣性，應該是一種潛意識中的逃避行為，是在給自己拖延時間找理由。

在我寫下這句話的時候，我就已經認識到了這點，但還是想通過語言對其進行一番修飾。這是我假裝努力或者騙自己的一種心理安慰？我不清楚這個地方用什麼詞形容會更好一些，拖延症、怠惰或者說我的劣根性？

今早剛醒的時候，我躺在床上打開格志日記，準備編撰我的每日任務。快完成的時候順手點開了這款軟件的名言庫。

其中有一條，非常的打動我，這也是我下定決心開這篇日記的引子和日記的敘述準則。

「真正的朋友應該說真話，不管那話多麼尖銳」——奧斯特洛夫斯基

其實我對於這句話並不是很認同，我認為善意的謊言是必要的，而且在我了解的歷史中，過於剛硬直接的人是沒有好下場的，但這種思想真的是我的思想嗎？

是不是我在瀏覽歷史和小說的時候被灌輸的思想，我總是喜歡在人前裝作一副見多識廣的樣子，但我知道我不是。

我所掌握或者說了解的知識是很瑣碎的，不成體系的，甚至都不一定對，畢竟它們的來源是那樣的雜亂，有小說、有課本、有公眾號或者抖音知乎什麼的，其中像我這樣濫竽充數的人不在少數。

我是一個很愛面子的人，奈何經常沒有面子，出於對面子的渴求，我經常會做一些看起來很奇怪的事情。

比如：在一些嚴肅的場合，謊報一些東西。這個問題由來已久，我記憶最深刻的一次，是在我初三的時候，那一天的數學課上，班主任統計父母服兵役情況。

那時的我雖然對父親的具體經歷不是很了解，但我清楚地知道，我的父親沒有當過兵。但我在看到只有寥寥幾個同學上台登記后，我還是心動了。

當時我坐在最後一排，第一是因為我長得高，第二呢，則是成績很差。從我的座位走到講台前，大約有八九米的距離，當時的我以為在這個過程中會得到同學們的關注。

於是，我心動了，我也行動了。

頂着老師奇怪的目光走到了講台前，拿起筆要在記錄表上寫上我父親的名字。

我的父親是一個資歷較深而且能力很強的物理老師，應該是我們那所中學最好的了，不誇張，而且在那年，他因為所帶班級高考成績優異，成功升任我們中學的副校長，主抓教學質量。

作為一名剛上任的副校長，他的經歷其實是比較清晰的，尤其是對於同事們而言。畢竟上任前是要進行候選人公示的，我父親有沒有服過兵役，我的班主任可謂一清二楚。

而我當時的行為，想必在她眼中一定很可笑吧。

特別是在她按住那張表格，板着臉審視我的時候，她會怎麼想呢？困惑，覺得我可能是沒聽清。

但當我看着她回答是，確定的表明我父親就是當過兵服過兵役的時候，她鬆開了手。當時的我以為她是不清楚我父親的經歷，半信半疑；現在的話，那種表情明顯是在思考我的動機，她應該是覺得我在搗亂。

更深一點，她可能想到了我渴望關注，所以沒有當場拆穿我，或者，她覺得公示中的經歷有隱瞞，我說的是對的，但她不想在這個場合說出來。

最後一點，可能是我多想，但凡是認識我的人，

沒有一個不覺得我想得過多的。這是一種精神內耗，而我深陷其中。

今年我三十歲了，明天就是我的三十歲生日。

蹉跎到現在，我無數次的反思自己的生活，為什麼會變成這樣，它本應該更好的。

之前的我，將問題歸結於我的成長環境和家庭教育氛圍。過度專註於批評教育，生怕孩子驕傲的教育認知再加上就讀於父母所在學校，所導致的那種無處不在的監控環境，使我變成了這樣一個，日常行事謹小慎微遭遇大事卻又魯莽衝動的性格；表面的自大實則是為了掩飾內心的自卑，別人對我的不良評價就像刀子一樣，深深地刻進我的身體。由此引發的諸多如不敢展示自己以至於自我介紹過於局促、不敢和女性說話，於是故意裝酷、獨處時的自言自言，偶爾冒出的可怕想法等等。

以上問題便是我內耗的根源，它們深深的紮根於我的心靈，至今已有十六七年之久。它是如此的頑固，以至於我完全找不到解決它的辦法。

我不敢去找心理醫生，怕被人觀察到我的問題，覺得我是個變態，或者說會在社會面揭露我。

我其實很清楚，像我這樣平庸的人，是不會有觀眾的，甚至只有做出了一些奇異舉動，才能吸引某個路人的一小段關注。

但我還是放不開，這篇日誌寫到這裏，我心中的糾結已升至高點，很多次，我的手已經放在了退格鍵上。想要一刪了之，或者重新美化一番。

每當這個時候，都會想到我寫在文章開篇的那句話，那句奧斯特洛夫斯基的名言。

「真正的朋友應該說真話，不管那有多尖銳。」

我是我的朋友嗎？

在以前，我是把我內心真實的一面當做敵人的，因為它太醜陋了，一點都不美麗。

它是敵人，但也是戰勝了我好的一面的勝利者，它主宰了我出生至今三十年的生活。

現在我討厭它嗎？毫無疑問，非常討厭。

可我真的能擺脫它嗎？

我不知道……

——————————————————————————————————迷茫的破折號。

今天寫下這些話，是我開始反抗之路的號角檄文。

目前我想到的辦法，是對自我的極限控制，以身體的疲倦和痛苦來對抗精神的怠惰和內耗。

怕什麼就做什麼，禁什麼就破什麼。

控制衛生、控制言行、控糖、控餐、控制一個月後精確到末尾的體重；

練腿、練背、練柔韌，波比、拉伸、芭蕾。

以這種對身體的控制壓榨來激發我的獨立意識，重塑我的人格。

——————————————————————————————————————堅定的破折號。

我不知道成功與否，這個念頭我很早就有了，但一直沒有付諸實際，總是會找諸如：對身體不好，-可能還沒瘦就先垮了，之類的理由。但這段時間，這個念頭反覆在我腦海中顯現。無法壓制，從早到晚。

或許，這是我向好的一面在像我示警吧，如果我在這個年紀不去糾正，再不奮力一搏的話，可能它就徹底的敗了，而我，大概會在精神的虛耗和低級慾望中沉淪吧。

呵，這聽起來就非常失敗的人生。

最後呢，描述一下我的具體情況，和我制定的每日任務表。

個人資料：男，身高182cm，體重107.5㎏。

健康狀況：雙眼平均近視900度，胃竇潰瘍局灶增生+牙列不齊。

不良嗜好：、熬夜、重度拖延症。

第一階段目標：在六個月後，也就是12月15日，體重下降至82.5kg。

每日任務：1、波比跳60個，每日增加1個，運動完后要進行全身拉伸。

2、起床疊被收拾房間、每兩日換洗一次衣物。

3、睡前一次熱水澡，早晨一次冷水澡（至少八分鐘，確保身體始終在水流沖刷下，不亂動。用以鍛煉意志，提高專註度。）

4、更新日記，記錄心理思想、身體和體重變化。

5、練字半小時。

6、更新小說四千字，兩個月內上升至每日6000字（我一定要把內心深處的東西釋放出來）。

就到這裏吧，雖然還有些事有些問題沒有體現出來，但這是我表達能力的問題，希望能在長久的記錄中得到改善。

如果我的日記中斷了，那就是我失敗了，沒有其他緣由。