第一百三十章:失落的日子

九一年五月一日

中午上班時，和鄧聊天，說小城裏就沒有我要學的「學」好煩。

她說：「什麼學？經濟學嗎？不是？愛情學吧？」

「愛情學？我可是在五山學夠了。」

她說：「那是什麼學？你說出來吧。」

我說：「文學」

「那我介紹你認識一個人，學中文糸的，女的，叫林玉瓊，還有一個年輕男子，不過是跛腳的，他發表過許多文章，還獲過獎，他很幽默，詼諧，很聰明的，我介紹你認識。」

他們都笑着打趣我嫁個跛腳的好，不怕他夜裏出走，還說：「多些男子追才有價值。」

真討厭那黃冬玲，她的譏笑也會激起我的怨恨：「那你不是惹多點……」我的聲音被鄧的聲吞沒了。

下班時，感覺自己所要追求的，並不是沒有出路沒有結果。

又去三姐那裏聊天，告訴她昨晚和今早的事，姐夫說我走桃花運了，工作又調出來，愛情又來了。我也覺得自己所追求的都似乎有了結果。

另外告訴三姐學文學的事，她說：「學什麼鬼，學其他的不可以嗎？到時介紹個什麼人你認識。」她頗反感鄧的介紹。

我說：「人家不感興趣的也學嗎？找朋友也想找個學文學的有共同興趣。」

「學文學的另一方面的條件你也不是不滿。」

「初中生，學歷也不高，兩個人都是初中生，都沒共同話題，難以溝通。」

我在姐家吃晚飯，她婆婆說：「明年結婚生個大肥子，那時你父母就高興了，夠熱鬧的。」

「怎麼可能，不到二十五歲也不會結婚。」

說是這麼說，真能成，這種生活真給人壓力，結了婚，怎麼能象在家裏那樣自由？

對於婚姻，我真的惘然。

九一年五月二日

對於婚姻，我真的很困惑，或許真是愛情不等於婚姻。

愛情是幻想浪漫的，婚姻是現實有責任的。我現在追求的，不知是愛情還是婚姻？

說實在的，如果現實生活中沒有愛情，又怎麼生活下去呢？而有了愛情沒有婚姻，又確實不能活得更好。

對於還年輕的我，當然還在追求愛情的浪漫了。可是現實不允許我有這麼多的青春來追求。他們殘酷地告訴我：我的追求，不過是一種虛幻，而單純的追求愛情不結婚了嗎？所以我要的，應是愛情和婚姻。

有的人，他們要的是愛情，不肯與愛情結婚，卻又選擇了現實有錢的婚姻，我也會是這個俗人么？

我會固執到何時呢？一直等到二十五歲的那一年？那多是不可能的，三姐夫也說：「不要錯過機會，你想找什麼單位的？事業單位是不錯了，不過作家是不同的。」

單位單位，我害怕的是沒有精神上心靈的溝通，戀愛的依賴。地位金錢是次要的，主要的還是愛情，雖然也要看對方的地位，可是隱約中更擺不脫愛情，對婚姻更煩惱了，也更想念與沈的共度時光，覺得以後想再重拾也不可能了，婚姻是一種責任。

「男女之間的友情比較銘心刻骨，有時其深度能超越愛情」因為友情不那樣苛求，它更單純，真誠而超越自我。

買了一本《女人格言》就有關愛情婚姻，事業的。

下午又在爭執，去出貨拿奶粉之前，我去了宋大姐上班那裏簽合同。

她幫我定了十五年的時間，再簽就是退休了，離退休還有三十年，也不知那時老了，自己該做些什麼？

我說：「你也還有十幾年就退休了。」

她說：「是呀，到時這份工也不知誰來做。」不知怎的，我發覺她比前時老了，眼角也有了皺紋，我們說起湯，她說：「湯說調出來還不好，可能是不習慣，乾脆回五山好了，當然這裏的上班時間比五山緊張，可能和岳母也相處不好。」

「一開始是不適應環境，我也是，兩姐妹一個部門也沒意思。」

「不怕，到時找個好老公，找個好單位再調。」我笑笑。

早上快下班時收到文友洪平來信，她說收到我的信時欣喜若狂，可惜內容太少，她沒度密月，還沒有喜，寄來一張結婚證照片。她說喜歡不等於是愛，她是否也是為了婚姻而結婚？她說她羨慕我有對婚姻選擇的主見，而她卻弄得面目全非。而她卻不知道，我在選擇婚姻的當兒，內心充滿了徬徨和害怕。

二十二歲的開始，就要面臨婚姻的選擇了嗎？真的也好煩惱。

我也會被現實生活弄得更加面目全非。睡在床上，把她的信讀了一遍又一遍，她說：「我己是今非昔比，文學上的你還探索嗎？除開閑余時看看書，我己很少動筆。」

當然，結了婚更沒什麼時間和心情來追求那少女的夢想了，瑣碎事會更多。

九一年五月三日陰雨

寫小說時，覺得很累，不寫時，卻又很空虛很無趣。

每天都規定自己寫一章，但又很難忍耐堅持一個早上或者一個下午久坐，時時會走神分心，或回憶起與沈在一起的時光。在昨天中午時也看見他女友，很平淡。

也不知自己是怎樣的心境，一天中沒有與人談話心裏又若有所失，談了話沒寫成小說又有點可惜。

三點鐘剛上班不久時阿君下班路過在我那裏坐了蠻久，她說她更是一天不得一天過，上班怎麼艱難，騎單車去又遠，又懷孕。

她還問我：「你現在選擇的，是愛情還是婚姻呢？」

「當然希望是愛了，我的地位並不一定要改變，可惜愛情難以覓到了。」

明天又是五四青年節了，在這裏什麼活動也沒有，阿君說她妹妹單位跳舞比賽。要是在五山，或者也會有一些娛樂，至於現在這麼乏味嗎？又是下雨天，去郊遊也不可能，但總有年輕人的氣息，總不會如我現在這樣失落吧？起碼還會有熟悉的年輕人聚在一起吧？

九一年五月四日陰雨

知道是星期六，我就會想：沈今日不用上課，會出現嗎？

早上睡到十點多才去三姐那做午飯吃，吃完去大姐家，我背着旎旎，天又下着細雨。

去到看了會《末代皇帝》又趕着十二點上班。

她們去出貨時只我和鄧在上班，書也不想看，只翻看，又說黃我沒得罪她為什麼這樣說我壞話？

下班路上，雨越下越大，剛買的豆腐被我跌下地不能要了，頭髮也淋濕了。回去，父母沒回，我還有些委屈，臨走時鄧問我為什麼是我買菜？你父母呢？回去一個人煮不如去我那裏吃，她也可憐我的孤獨嗎？我那時在等麗梅，天又下雨，她也不會再來。

母親說我買的不是大頭魚，又小，豆腐又買這些，蔥又多啦，枸杞葉又老，我買的菜沒有一樣令她滿意的，我聽了也氣惱，全是他們在煮，我在唱歌。

一天下來，總感覺心裏是那麼空虛，什麼也沒做，什麼也沒有興趣，當失去了所有的興趣時，我的心己空虛如死，毫無活着的意義。

真想死掉呀，絕無僅有的空虛呵，不知道，在我年輕的心靈里，就己絕望，年老時，又怎樣的打發餘生呢？又怎樣才能捱到三十三年後退休，怎麼過那年老的時光？

老了是那麼可怕，把寄託放在年輕的兒女身上，幫他們帶小孩，想去外面走走都困難了，想來想去，成功失敗到老了都會沒有，何必一切都太苛求年輕的自己？

老年孤獨的自己，再來回憶青年時代自己的經歷，也不失為人生的享受。我還是這麼的無望，年輕美麗的生命對我都不甚重要。我是這樣空虛，這樣絕望，活得這樣沒有趣味，真夠難捱的。

我說：「死呀，怎麼捱到老？」

父親說：「不得老？我們象你這個年齡，正在挑擔找吃，你們現在不用做，當然不知日子怎麼快過呀。」

我真是無病呻吟了？

我對三姐說：「確實，要找到喜歡的人也不容易，是要靠介紹，當然，小城地方大範圍寬，你今天遇上了，明天卻難以再相遇，不象小地方，今天來了明天再來，除非有緣，天天可以見面。」

要不是想到去寫我的小說，真不想去上班了，去那裏不過等於是去聊天，去惹事生非罷了，就如是廢人。

坐在凄清的房子裏，我聽着那纏綿的歌聲：「美夢難追回。」

是的，美夢再也沒有了，在我空虛孤獨的今夜，我又想起還是見見那介紹的人，還是要現實，不能做夢了，他仍給了我考慮的時間，壓力不大了，反而叫父親去相看女婿，然而我的心卻是深深的落寞：「愛上你永不後悔，除了你知心又有誰？」

在我就要去面對別的男孩子時，我象己失去了沈，我的心在呼喚：「你出來吧，我需要你，我的心是多麼孤獨，你再不來，我會為情而死，我希望自己屬於你才去和別的男子。」

我是多麼渴望見到你，思念你，對你說「你送給我的蘭花將永遠永遠陪伴着我，直到老死。」

我多麼想寫信告訴你：那蘭花開花有花蕊了，真的，它會越發越多，連我父親也說：「人越老了，他卻越發美麗。」是不是呢？我們都老了的時候，我們的愛情，是不是越來越美麗？永恆的根植在我們的心中，直到老死！

因為愛情，我深深的愛上了蘭花，想告訴所有的人，這是誰給的愛？美夢難追，真的好難。

我記得我們一起彈琴，一起彈結他，彈過許多許多遍《朋友珍重》的歌曲。

你欣賞我象孩子一樣的任性嗎？我也想像小孩子一樣向你撒嬌，但你會不喜歡？我唱歌有多投入，儘管唱得走腔走調，你也會說我節奏跟不上，重輕音分不清。

我還知道，你是愛了。這一切的到來都太難等待了，這等待真的太久太久了—那時我們也許己經老了，或是有了一個屬於自己的家。那長長的等待，是不是也是一種精神上的寄託和慰藉。

「為你好好的活下去」就是那痛苦的等待和盼望嗎？

這相聚實在讓人難以等待。

思憶，這種思憶的漫長又叫人銘心刻骨。

劃上句號吧，也許這生無緣，下世再續呢？

多情的思念，痛苦的失落，也就讓他困難地劃上句號吧！