第一百二十九章:失落的日子

九一年四月二十八日

因昨下午打的針起了作用，睡到八點半也不想起床，九點半才去三姐那裏，十點鐘出門，去到鄧那裏己快十一點鐘。

去到時看見鄧在塘里挖泥，我們以為她在摸螺。

她家的房子很大，在這個時代能有一幢自己的房子也算有錢的人家了，不過房子越大，越顯得空蕩冷清的寂寞，只她和女兒在家。

「那時，我不知道什麼是真正的寂寞，只不過感覺而己，現在，才知道寂寞是什麼，它是心靈的孤獨，內心世界的寂寞。」這是我在《山夢》裏雨旎和男主人公如冰的對話，現在，真的沒有人來與我對話，理解我內心的孤獨寂寞。

「我不只孤獨，而且還寂寞。」

鄧找書借給我，是亦舒的《我這樣的愛她》

說起同事的關係，她說：「我這個人的性格，就是這樣，要得到的，就一定要得到，而且一定要贏。」如這種強勢的佔有慾，讓我一下想到沈的女友，她也屬於這種要強的個性，耍了些小技倆，才霸佔到沈，但霸到他的人，能佔到他的心嗎？

沈讓我頓悟了許多事，許多的事不是勉強刻意得到就能真的得到，特別是愛情這玩意，也是註定的「宿命論」

回時順便去姐的同學羅碧蓮家，走時確是太累了，只好想辦法：我背着旎旎，姐騎單車載我們去二姐家。

我穿着粉紅的短裝套黑裙子，背着一個多月的小嬰兒，像個年輕的媽媽，粉紅的背帶襯托着我的幸福，孩子貼在我的胸前，感覺很溫柔幸福。

一路上，感覺小旎旎就是自己的孩子，我那嬌小苗條的身材，顯得更加年輕美麗，我享受着做媽媽的快樂幸福。

如果真是我的孩子，我哪有這輕鬆自由？那背帶套在身上，簡直是一種負擔了。

背着小嬰兒，我會想起愛的人，會想，這小生命，是我們愛的結晶，是多麼幸福！

在二姐家吃午飯，飯後閑聊，父親二姐都說我惹事生非，要少說話。三姐說劉是小人，不然她怎麼那樣恨他。

二姐說：「還是要生性懂事些，講大道理是沒用的，什麼一套套的人生觀，現實不是這樣的，何必這樣認真呢？」

是的，對於許多事，何必認真，何須太真實？別人都是虛偽的，你真實就是傻。家裏人全都說我就是太任性，父親說是母親縱寵慣我的。

母親說：「我怎麼縱寵她？」

我一直躺在沙發上作無言的抗議，假裝睡覺，聽母親這樣說就偷笑起來。是的，要不是有母親的愛和寬容，她的疼愛和嬌寵，我也不是這樣任性恣情的活。能得到父母的愛是幸福的，我也會知道珍惜。

父親見到那本書，說：「專看這些鬼書，乾脆結婚算了。」

「是結呀，明天就結，我知你就想我早點嫁人趕我走呢。」

回去時，又我背嬰兒，手腕都痛的，回到家累得半死，也沒心情說什麼，卻又忍不住說：「想去賺錢旅遊，去漂泊，現在連買衣服也沒錢，休假去賣衣服又怕太曬太辛苦。」

其實，埋在我心裏有一份重重的，重重的，連自己也說不清道不明而又說不出口的失落感壓着我。我也弄不清自己失落了什麼？那種心靈的孤獨能與誰訴說？

渴望愛情，愛的理解和支持，愛的鼓勵和勇氣，愛的力量和信心，愛情這東西是什麼？

如果沒有愛情，我的生命將會失去意義，如果沒有事業，生命也會是一片空白。

沒有愛情是多麼孤獨失意，如果婚姻里沒有愛情更是痛苦的孤獨，我情以何堪？

走了一天，確實很累，人累心也累，躺在沙發上動也不想動，真是說不清，我又失落了什麼？心裏很縹緲，三姐要走了，我仍睡着，姐走時，送她到鐵路口，說好幾時出哪兒玩，五一節出街。

晚上看《母親》的電視劇到一半，沒電。父母去大姐家，只剩我一個人在黑乎乎的世界裏，更加的孤獨寂寞了，藏在房間里，睡在床上，我暗暗的流淚了，我是這樣孤獨，這樣失意，什麼事都讓我失意，一切在五山所想像的都不是那樣如意，沈，你在山溝里也孤獨么？寂寞嗎？我思念着你，是因為我寂寞么？

家裏人都說我任性，孩子氣重，不夠現實，講一套一套的大道理，我也疑惑自己是怎樣的一個人，我的內心世界又有誰了解，只有日記是最了解清楚我了，還能解釋什麼呢？一切內心的世界全都真實的寫在這裏了。

九一年四月二十九日

早上寫了一章小說，心情也鬱悶，精神也十分的庸倦，不出去走走，也沒什麼靈感。

我沒什麼目的，只是覺得太悶，太難捱，太倦怠，想走出來散散心，讓精神和身體得到舒展。

今日天氣陰鬱，柔柔的風輕輕的吹來，我先去賣蘭花處，然後轉悠到工人文化宮裏，在那小路上慢慢走着，看那池塘的荷葉，柔風輕撫著孤獨的我，狂吻我寂寞的心。

在池塘邊走着，去看職工書法，害怕別人說自己好傻，孤單單的傻，下午天氣更加陰鬱了。

下了班，又去三姐那，可是，心情不好，什麼也不想說，象有什麼東西更在心裏頭，是空虛的心？還是寂寞？失落的夢？是什麼呢？是什麼？走在狹小的路上，眼裏象有淚，心在哭泣，活着有什麼意思？不如死了算了。

生活，生活真是一天不同一天，唉，今天是今天，今天過去了，總有不同的明天？只有不同的一天，才不叫人那麼厭煩吧？

九一年四月三十日

等到下班時，去了大姐家，母親沒來，父親說她去做保鏢了，因為昨晚群姨與她老公鬥氣，她女兒走來敲門找她媽媽，哭着走了，我和母親也跟着去找，怎麼也找不到，母親還去做人家的思想工作，又見一個不幸的支離破碎的家庭，旁人又能幫上什麼呢？老公整天打罵妻子，說要娶老婆生兒子，又窮。

一個女人在社會上沒有地位沒有經濟來源是十分可憐難以生存的，男人會欺負。

午後一點多鐘剛睡不久是阿君夫妻來玩，她又黑又瘦，樣子更顯老，又易感冒體質還是虛。她說她上班騎車去長來是多麼艱難，又懷着孩子。

我也說調出來城市還是不適應，感覺孤獨寂寞，總有說不出口的什麼讓我失落。

我說：「人都是沒有滿足的，當你身處那個環境時，你就會希望一個比現在更好的環境。」和她現在的工作環境比，我真是身在福中不知福了。

我和他們一起騎單車出去，我去了三姐那，三點多才去上班。

下午下班沒鑰匙父母不在家我又跑去三姐家，在路口看見姐，她說不久後上班那些店鋪可能要搞承包了，如果是的話也辦停薪留職算了，也有人說我們真有本事，進得到縣中心上班。

我又去了大姐那，幫她抬泥，填平那小店鋪。

晚上去看卡拉0k唱歌比賽，所唱的歌都是熟悉的。

坐在旁邊的女的我見好面熟，又不好問她單位，只與她聊天，聊過後我忍不住問她什麼單位的？她說在華僑商店上班，我說那次買雨衣見過你。

她說：「我看你很像我一個同學的妹妹，說話還不怎麼，一笑就特別像。」

我說：「你同學姓什麼？」

「姓鄒。」

「怎麼這麼巧？我也姓鄒，哪個鄒？耳邊旁的。」

「是呀」她說。

「你說出來叫什麼名。」

「鄒橋。」

「哦，是我二姐。」

「怎麼這樣巧，是真的好像的。」

我們說着聊著，說她們同學時也來往，說售貨的工作做多了也厭煩，你不耐煩別人更氣你。十點多她走後，我還在看，華華雅雅早回去了，歌曲大都是重唱的，想走又想看完，直到十一點才完。

回去的路上，我見到嚴，我趕上去叫他，他也叫了我，說：「見那店裏換了人，又不見你，就知你調走了，但去了哪裏上班就不知。」

我問：「五山五四有什麼節目？」

「沒什麼節目。」

「你幾時進，那鄧曉英又說有節目。」

「要就他們有，我五號進去。」

他說：「一個人敢走嗎？我就從這裏進噢。」

我說：「敢走，你也想辦法調出來啰。」

「有機會的，別忘記我們哦。」臨別時，他這樣認真地說。

「不會的。」我走了，我想要是沈，我們會戀戀不捨吧？不過沈逃避我時，會走得更快。

嚴，一點感覺也沒有嗎？他是那樣平淡，還有點消極。

我呢，能見到五山的人，頗是熱烈，然而，五山，不再是我所想像的那麼叫人留戀了，那裏一片荒涼，落寞，不再是充滿生機的五山，因為調走了許多人，沒走的又千方百計的想調走，沒心在那山區了。

唉，他們是一對一對的，單身的只徒留一身的冷清了，我也沒什麼心情去那裏玩了，也不打算進去，因為放假，他們都出來的多。

走回去大姐家騎單車回家，街上有人叫我，原來也是在五山出來的麗珍和甘。她知我調出來並去了三姐原來上班的門市部，又知三姐生了孩子。

我也問她在哪兒上班？說她好胖，甘躂也躂不起她。

她說：「哪像你這樣斯文，苗條，追死別人阿媽的子呀。」我與她的身材比確實算嬌小了，都說出口了，也收不回來。

回來洗了澡洗完衣服進了房間也很晚了，只寫了一篇日記。

這一天，所發生的就是這麼一丁點的故事。

九一年五月一日

八點半鐘起床，九點鐘想出門約三姐上街時，天又下雨，颳風，星星點點的雨兒越下越大，父母要去大姐那，下雨也不忘去幫她家弄路邊的小賣部。

出了門口，見一人來，父親叫他江同志江炳華，那人也很慈和，他的來意我也算明白幾分，但我還是很熱情大方地招呼他喝茶，與他拉家常。

他問得最多的是：「你調出來了？幾時調出來的？在什麼部門上班。」我笑着一一回答。

父親卻是高官大駕光臨似的敬三分和激動。

他笑着打量我，露出滿意的神色與我聊天，我聽他與父親說他有一個女兒在華僑商場上班。

母親說她與二姐是同學，叫江細萍。我一聽才說這麼巧的，昨晚還和她坐一起聽歌聊天坐了一晚。

母親說他還有一個兒子。然後我又識趣的再去廁所，就聽見了江同志與父親的談話：「她的工資是多少級，工作多少年了？幾時調出來上班的？多大歲數了？叫什麼名字？初中畢業的？」等等，算什麼來着？查戶口般的。

他說他四個小孩，小兒子在開發公司房管所上班，二十歲。

我說我比他兒子還大兩歲，他說：「不怕」的笑笑走了。

他走後我對父親說：「不行的，比我還小兩歲，我自己都孩子似的。」

母親說：「他不嫌你大，你還嫌，有什麼。」

父親說：「他是六七年的，大你兩歲，江炳華見你以為你才十七八歲，所以說了二十歲。」我不信，說總有一個人是在騙我。

他走時還笑着說有時間去玩，父親也叫他第二次與他兒子來，說這就看他們自己年輕人了。

因為他家權勢大，自己家人又搓合，我就感覺是非嫁他不可，不敢反抗似的，害怕失父母之意？

在他們走後，我一個人靜靜的在家，煮飯，聽歌，外面下着雨，不可有壓力才是，可是，無形中還是有了一股幽怨：一個有權有勢的大家庭，禁錮了一個外人看來羨慕，而內心卻充滿了孤獨和落寞的少婦。這個情景多是瓊瑤筆下女主人公的故事。我為什麼一下就想像到這樣的情景呢？那時，是江家的媳婦了，天，怎麼想到個孤清清的江雁容婚姻的結局？我害怕心靈的孤獨，他是初中生能滿足我那豐富感情的心靈而產生共鳴嗎？有錢有地位又怎樣填平空虛的精神生活？這不是我要追求的，我要的是真正的愛情，他們的門當戶對真讓我害怕。

我真想對父親說：「我們高攀不上別人。」因為談話間他還是流露出他們家的優越來。有金錢地位又怎樣呢？我要的是愛，內心的孤獨和落寞是金錢能救的嗎？它需要的是關心體貼愛護和溝通，這，怎麼可能發生呢？

我又不想拂父母的心意，不想做叛逆的女兒，所以只能壓在心裏，一直說歲數大兩歲不可能作借口。

十二點鐘出去上班，看見人來人往象流水一樣，也不覺得事情並非如想像的那麼可怕。

我明明渴望愛情，為什麼卻那麼害怕婚姻？

為什麼總是把婚姻想像得那麼可怕？只因沒有愛情？