災難日的誕生 番外三：一封信（欠債的第二章）

這是一封陳舊多年的信，被小心翼翼地放置在了一個精緻的木盒中，信的署名是燕灼。信的一角折損嚴重，可以推測出信的主人曾反覆觀看過信的內容。且在該信下有一日記本，內容疑似回信，但不知為何，並未寄出。

致XXX（字跡被擦拭，破壞嚴重，混濁一片，只能隱約看出一個致字）：

寫完這番話后，我知道我將與你越來越遙遠了。沒有關係，畢竟人不會知道他自己和月亮有多遙遠，即使他窮盡一生向遠離月亮的方向走去，也只是渺小的失去生命。

我只是想認真的與你告別。

這封信，將永恆始於對你的歡喜，頃刻結束在城間小巷，碧綠青瓦。

如果，將來，你想要去看看這廣闊世界，或許最終難免會發現，令人着迷的是這份心情，而不是這個事實。

聽說你現在在警察學院，這很好。我也很好，我現在是一名偵探。不用擔心，我每天吃好喝好，很是享受。而且，你知道我最大的夢想便是成為一名勘破虛妄的偵探。我已經是實現了我的夢想，那麼你呢？

在過去，我時常不知道該如何表達我愛你。我怕我太過卑微，而讓你瞧不起我。我怕我太過黏|熱，而讓你厭煩我。我怕我言語過少，而讓你覺得我在疏遠你。我怕我太過嚴厲，而讓你覺得我事實就是這麼生硬。我怕我攜着我畸形的愛緩緩走來，你譏笑我的噁心；又怕你沉默不語，只是佇立。

但是我知道，我沉澱的情緒就像彗星撲向宇宙，洶湧而無邊際，又像極梔子濃烈，刺鼻而又長綿。

我也確確實實知道，我用刻薄的言語告別了你，傷害到你，失去了你。甚至你都模糊我的姓名，如果不是我刻意提起。但我始終不願意承認我是自己最討厭的那一批人。強烈的佔有慾，澎拜的嫉妒，難掩的虛偽。這樣的人是不值得被愛的。所以我愈發恐懼，愈發嫉妒。我掩飾不下去大度，這個面具我實在嫌它太過狹窄，與我難搭。我只想你喜歡我一個人，但這是不可能的。

在遙遠的南城有一種鳥，叫做相思。相思鳥終生一夫一妻，相離一周便會互相殉情。而在洛城，也有一種鳥，名叫無眠。無眠鳥也是一夫一妻，但是當雙方的任一方死去時，仍舊活着地那一隻便會無眠地啼鳴一晚，第二天便會重新尋找新歡。

它們都不對，又對的很。

說來也怪，我明明知道愛這個字怎麼寫，卻又不知道它到底是個什麼字。我琢磨半天，它只是遠離。生來二十載，喜歡你是我做的最久的事了。於是這份愛變得沉重，變成個囚籠。已經很難敘說這份複雜的感情到底屬於什麼了。可能，我對你的愛，更像是自己的臆想，更像是我施加的意志，更像我的自以為是。

畢竟他的回應過於敞亮，發聵於我的雙耳。

（此為信的第一面。）

我沒有什麼決心，一如既往。如果你能看到這封信，或許連我自己都要誇讚自己的勇敢了。或許它一輩子也不會被你瞧見，如果你拒絕或者我膽怯。

會不會它就這麼靜默，黑夜白天，沒有什麼人翻起。如果僥倖我好久都沒有丟棄，他就那樣子壓在箱底，未免太過可憐。然後等到幾百年過去，外星人來採訪，他們統計我這封信里最多的字，是你呢；還是愛呢。

當然最多的可能性，便是在一場災難日中，這封信徹底的飄散，像它本應該的命運一般。

人很難過的時候，眼淚流出來，胸腔有口氣堵著，只是不斷的哽咽，腦海總是空白。

我不知道自己是怎麼知道的，我的夢境告訴我便是這樣子的。

近來，我夢見你的次數越來越少。或許老天覺得你應是奇迹，不允許我再多回憶。

可是這粗濫的孟婆湯我實難服咽，這份記憶我難能交付。

可是，人生這段旅途，總有下車的時候

我們或許都應該愛那些等待我們的事物。

儘管我想，（這裏的字體被記號筆塗黑，完全還原不出本來的字跡，且有一支紅筆做的筆跡，內容是：「我也是。」，應是信的主人所寫）

大約一周前，你曾給我的珠串突然就斷裂了。我很喜歡這個珠子，它蘊含了很多感情。我想我們的緣分在那一刻就徹底斷了。

我並不後悔。

我只是有些悲哀。

而我現在也有些睏倦了。我難以笑着說，時間沒有什麼了不起。我不知道是否該睡一覺，這一切是否會重新再來。

就如我時常在想，若是沒有這災難日，我們又是會如何？

可惜沒有如果。

這一切都是我們的選擇。

（以上字體均為黑色水筆寫出。）

我希望這世間所有的刀光劍影，都有跡可循。人們到來或離開，都有沉重聲音。

可是我泊冥河，魚屍蝦腐，幽幽不見曙光，寂靜是世界的全部。

（以上兩句話用藍字寫出，且被紅筆圈了一個圓，打了一個問號，字跡雖然與上文相似，但若是仔細觀察，某些相同的字體有細微的差別。）

你的

燕灼