61、強迫心理
龍吟：在幹嘛？我剛寫完文章，立刻找你聊聊。真是奇怪了，為啥跟你總是有那麼多話要說呢？
龍吟：這個點你應該在你自己的屋裡了吧？難道在陪母親看電視？你姐姐走了吧？
龍吟：小外甥還在那裡嗎？下午一定纏得你不輕鬆吧？
龍吟：這回怎麼這麼沉得住氣？耐心等待中——
龍吟：還沒回來嗎？奇怪啊！呵呵，你不理我，我只好散步去啦！
……………………
蘇靈：怎麼了？！
龍吟：才回來嗎？怎麼一直不回復？
蘇靈：半夜驚魂！你要嚇死我嗎？
龍吟：已經睡著了？這麼早？
蘇靈：不行嗎？！
龍吟：對你來說，這個點也太早了吧？不是你的風格啊！這是啥狀況？感覺語氣有點喪啊！
蘇靈：那就結束吧！晚安！
龍吟：你真睡了？我不大相信呢！才十一點啊，這個點你會打盹嗎？根本不可能啊！何況你還睡了一上午。莫非我得罪你了？
龍吟：真晚安了？你這樣，讓我感覺莫名其妙啊！上午不還好好的嗎？給我的理由行不？
蘇靈：沒有理由。
……………………
龍吟：不會是看了我的小說，又代入了吧？跟你說多少次了，千萬別代入我的小說人物，你還這樣，那還了得？
龍吟：你今晚的情緒真是很奇怪啊！你好像這段時間沒這樣啊！難道今天吃錯藥了不成？
龍吟：好吧，看來今天只好晚安了。唉，不懂你。
龍吟：你不理我，我只好睡覺去了。算了，我關機了。如果有對不起你的地方，我在此鄭重道歉！
龍吟：唉！晚安！拜拜，祝你消氣！
……………………
……………………
龍吟：起來了嗎？都九點多了，還在賴床？昨晚你有點情緒啊！我不知道是不是因為我？
龍吟：如果是因為我，我向你鄭重道歉；如果是因為我的作品，那麼請你理解寬容，我的小說畢竟是虛構作品。
龍吟：如果有借用聊天材料的地方，你不要當真，一笑而過就行，我本人絕對不等同於我的照片。
龍吟：呵呵，打錯字了，不是「照片」，是作品。
龍吟：如果你真是因為看了作品而生氣的話，那麼我沒什麼可說的，只能說你與某些人的思想境界也差不多了，你們都不理解我。真要是因為作品惹怒你的話，我實際上就沒什麼可道歉的。
龍吟：那隻能說我們的友誼，可能就走到了盡頭了。我的文學你們理解不了，我也沒辦法，我不可能每一篇文章，先去考慮你們這些熟人的感受，我首先要考慮的是，如何去吸引更多的陌生讀者。
……………………
龍吟：你們這些熟人可以不看我的作品啊！我早就說過，不希望你看我的作品。算了，我也不說啥了，友誼是強求不來的，一切順其自然吧！該來的會來，該走的留也留不住。
龍吟：你如果看我的作品老往你身上靠，那麼我沒辦法解釋什麼。只能說你和某些人一樣，仍然是文學盲。算了，不說了，祝你消氣，早日願意理睬我吧！
龍吟：以後在你不刪我的情況下，我會每天問候一下，但是你不發言，我當然沒辦法一直自言自語下去的。
龍吟：唉，我就是個孤獨的人，看來這個世界上，不會有一個人真正理解我支持我，我隨便寫什麼都欣賞得了。拜拜，祝你快樂！
……………………
龍吟：還是希望你能說幾句話，解釋清楚鬧情緒的原委啊！
蘇靈：呃，你不是都拜拜了？
龍吟：我的天吶！你終於回復啦！
蘇靈：我就不說話了唄！
龍吟：我還是受不了沒有你啊！你為什麼突然不理我了？
蘇靈：因為……
龍吟：你給我說明白你的心理，行不行？
蘇靈：唉，我當然是為你好……
龍吟：是不是因為我昨天寫的那首詩？那是文學作品啊！不是我本人啊，我只是借用了一點聊天材料而已，你不要當真啊！
蘇靈：只是你不明白我的心……
龍吟：我是不明白，所以才需要交流啊！如果你不說，我就全懂，那還需要聊天交流嗎？
蘇靈：唉！我不想解釋。
龍吟：你別光唉聲嘆氣好嗎？你說句有點思想的話行不行？
蘇靈：你就知道我是為你好就行了。
龍吟：不是吧？你不聊天對我有啥好處？
蘇靈：好處多了。你自己不知道罷了。
龍吟：你說說唄，我還真不知道。不聊天的好處到底是啥啊？
……………………
蘇靈：那樣你就不用擔心我師母看到了啊！
龍吟：那個一點問題都沒有！我的手機毫無問題，聊天記錄完全刪除。她又從來都不看我的作品。
蘇靈：可是我不行。我覺得對不起我師母啊！
龍吟：有啥對不起的？你不要這樣想！你別想多了啊！
蘇靈：我們不能聯繫太頻繁，偶爾聯繫就夠了。
龍吟：我們需要思想的交流啊，要不靈魂太寂寞了！
蘇靈：再說了，我如果跟你說……
龍吟：說啥？
蘇靈：算了，你不會明白的。
龍吟：你說吧！能有啥我接受不了的嗎？你今天變化太大了！真是莫名其妙啊！
蘇靈：不說了。偶爾交流吧，這樣天天說話是不行的。
龍吟：有啥不行的？咱們是好朋友嘛！
蘇靈：當然，是朋友就得為你考慮長遠一點，光滿足你現在的快樂，是不行的。
龍吟：長遠也沒啥啊！難道還有啥禍害嗎？
蘇靈：當然有啊！
龍吟：你說有啥？
蘇靈：不想解釋。
龍吟：不就是聊天嘛！你不早就說了，我們就是朋友嘛，不要考慮太多。
……………………
蘇靈：你就知道我為你好就行了。脾氣嘛，我也說不上來。
龍吟：啥脾氣？這話太突兀了。
蘇靈：那是一種抵禦外界的工具，它不是真的。
龍吟：啥啊？這話還是突兀。
蘇靈：你不懂就算了。
龍吟：你給我個上下文才行啊！你說你的脾氣？
蘇靈：給了上下文啊！
龍吟：我很想和你聊天，同時鄭重希望，你以後不要再看我的作品了。否則你不痛快，也影響我寫作，使我瞻前顧後的。
蘇靈：剛才你都說實話了，你需要聊天只是因為寂寞，可我不想做打發別人的寂寞的人，浪費自己的時間。我有權利選擇我的生活方式和圈子。
龍吟：呃，你這話很有道理。是，我明白，你要這樣說，我就懂你的心思了。
蘇靈：第一是你的家庭，第二是我自己的生活，這兩點，就是我的心理寫照。脾氣只是讓你知難而退的工具。
龍吟：但是如果你作為一种放松和娛樂去看待聊天，那就啥問題也沒有了，因為你自己也需要放鬆休閑啊！你把聊天當休閑不就行了？並不影響你干其他的事啊！
……………………
蘇靈：我的思想已經是一個固有的思想，不會因為旁人幾句話就會改變，或者洗腦。雖然我可能不說什麼，但是我心裡不會認同，也不會改變。
龍吟：那無所謂，我也沒想改變你什麼。你肯定是把我的作品當我的真實想法了，但是這一點你還是不了解我，我確實只是寫作而已，作品不等於真人。
蘇靈：反正你只是寂寞而已。我不想浪費時間在這上面。再說了，我們互不相欠，你不欠我什麼，我也不欠你什麼。
龍吟：好吧，你如果真覺得和我聊天，就是純粹的浪費時間，我以後就不打擾你了。我多少還是有一點自尊的。
蘇靈：那我能刪掉你嗎？
龍吟：不不不！不要刪。萬一我有啥事，還是想找你說說的。只是不會像這段時間，這樣頻繁聊天就是了。
蘇靈：好吧，偶爾為之還行吧。
……………………
龍吟：也許這段時間是過於頻繁，讓你厭倦了，可以理解……我這種人的激情，確實怪嚇人的。
蘇靈：我不行，確實受不了。
龍吟：那就今天做最後一次暢聊，行吧？聊到3點，可以嗎？
蘇靈：天吶！你可真是……
龍吟：你覺得我厚顏無恥嗎？反正從此之後，我就輕易不打擾你了，這個要求很過分嗎？
蘇靈：好吧。我答應你。
龍吟：那好。那我們回顧一下過去，展望一下未來唄！
蘇靈：唉，主要是這一年吧，是我人生中最重要的階段啊！
龍吟：呃，我知道你專升本考試很要緊。
蘇靈：我總結了一下，每當我要準備大事的時候，總會有事讓我煩惱。比如當年即將高考的時候，我的強迫症卻達到了嚴重級別，學習成績大受影響。
龍吟：嗯，現在呢？
蘇靈：這一年，我又要準備重要考試了，可是你說你，又整天跟我扯淡……唉！我覺得我的強迫症又要重現江湖了！
……………………
龍吟：呵呵，至於嗎？聊天怎麼會引來強迫症？你到底懂不懂啥叫強迫症啊？
蘇靈：我上高中的時候，確實出現了強迫癥狀啊！雖然我沒有找心理老師或者找心理醫生、心理諮詢師做心理輔導，但是我閱讀了不少這方面的文章，通過及時的自我矯治，才走出了強迫症。
龍吟：據我所知，強迫症是一種以強迫癥狀（主要包括強迫觀念和強迫行為）為主要臨床表現的神經症。這是一種常見的心理疾病。強迫症病因比較複雜，一般起病緩慢，病程較長，癥狀可持續多年或時輕時重。強迫症有如下主要癥狀：
1、強迫觀念
即某種聯想、觀念、回憶或疑慮等頑固地反覆出現，難以控制。
強迫聯想：反覆回憶一系列不幸事件會發生，雖明知不可能，卻不能剋制，並激起情緒緊張和恐懼。
強迫回憶：反覆回憶曾經做過的無關緊要的事，雖明知無任何意義，卻不能剋制，非反覆回憶不可。
強迫疑慮：對自己的行動是否正確，產生不必要的疑慮，要反覆核實。如出門后疑慮門窗是否確實關好，反覆數次回去檢查。不然則感焦慮不安。
強迫性窮思竭慮：對自然現象或日常生活中的事件進行反覆思考，明知毫無意義，卻不能剋制，如反覆思考：「房子為什麼朝南而不朝北？」
強迫對立思維：兩種對立的詞句或概念反覆在腦中相繼出現，而感到苦惱和緊張，如說到「好人」時立即想到「壞蛋」等。
2、強迫動作
強迫洗滌：反覆多次洗手或洗物件，心中總擺脫不了「感到臟」，明知已洗乾淨，卻不能自制而非洗不可。
強迫檢查：通常與強迫疑慮同時出現。患者對明知已做好的事情不放心，反覆檢查，如反覆檢查已鎖好的門窗等。
強迫計數：不可控制地數台階、電線杆，否則感到不安若漏掉了要重新數起。
強迫儀式動作：在日常活動之前，先要做一套有一定程序的動作，如睡前要一定程序脫衣並按固定的規律放置，否則感到不安，而重新穿好衣再按程序脫。
3、強迫意向
在某種場合下，患者出現一種明知與當時情況相違背的念頭，卻不能控制這種意向的出現，十分苦惱。如走到高樓處，就有往下跳的衝動，雖未發生相應的行動，但患者卻十分緊張、恐懼。
4、強迫情緒
具體表現主要是強迫性恐懼。這種恐懼是對自己的情緒會失去控制的恐懼，如害怕自己會發瘋，會做出違反法律或社會規範甚至傷天害理的事。
……………………
蘇靈：呃，老師知道的東西真不少啊！那麼強迫症都有哪些日常表現呢？
龍吟：呵呵，這有啥了不起的？網路時代，啥知識一搜索都可以秒懂啊！關於強迫症的表現嘛，網上有專家指出如下17種：
1、經常對病菌和各種疾病敏感，並毫無必要的擔心；
2、經常反覆洗手而且洗手的時間很長，超過正常所需要；
3、有時會毫無原因地重複相同的話語好幾次；
4、覺得自己穿衣，清洗，吃飯，走路時要遵循特殊的順序；
5、經常沒有必要地反覆做某些事情，例如檢查門窗，開關，煤氣，錢物，文件，表格，信件等；
6、對自己做的大多數事情都要產生懷疑；
7、經常不自覺地去想一些不愉快的回憶或想法，使人不能擺脫；
8、經常認為自己的細小的差錯就會引起災難性的後果；
9、時常無原因地擔心自己患了某種疾病；
10、時常無原因地計數或多次吟唱某一段歌曲；
11、在某些場合，很害怕做出尷尬的事；
12、當看到刀、匕首和其他尖銳物品時會感到心煩意亂；
13、為要完全記住一些不重要的事情而困擾；
14、有時會毫無原因的破壞某些物品，或傷害他人；
15、在某些場合，即使當時生病了，也想暴食一頓；
16、當聽到自殺，犯罪或生病這類事情時，會心煩意亂很長時間，很難不去想它；
17、有嚴重潔癖、幻想症、電郵綜合症、自我安慰過度等表現。
……………………
蘇靈：奧奧，原來有這麼多癥狀表現啊！
龍吟：高中生出現強迫的原因可能有很多，例如性格原因，學習壓力，自我的苛刻要求等等。這都是需要具體問題具體探討的。不知道你當時是啥情況？
蘇靈：我就是老想一件事啊！還老是想去洗手，每次一下課，立刻往教學樓下面的洗手池子迅跑，就怕沒水洗不了手了。
龍吟：強迫症主要分為強迫思維和強迫行為。對強迫思維一定要記住，就是不要去抵抗它，也不要跟著它去琢磨，而是盡量把注意力放在眼前，做好當下的事就好。而強迫行為呢，要學會控制自己的行為，不要總是恐懼。如果害怕了就去滿足行為，做很多反覆重複的行為，那樣子就會越來越嚴重。
蘇靈：唉，我很擔心我的強迫症死灰復燃了啊！
龍吟：不久前，我從網上看到過何日輝醫生寫的一個治療強迫症的案例：《21歲少女患上重度抑鬱症和強迫症，真正根源竟然是兒時與姐姐們玩的遊戲》，你好好讀讀，也許對防治你的強迫症有一定好處。文章摘錄如下：
……………………
小桃是蘇州人，21歲，來面診的時候剛剛大學畢業。她跟隨媽媽來面診，那時還沒有疫情，但她從進門開始就戴著黑色口罩，媽媽提醒了她兩次，她才不太情願地摘下，表情很拘束、靦腆。
對比起以前我們分享過的那些癥狀特別嚴重、或者癥狀比較獨特的案例，小桃的病情相對比較「常規」，又或者說十分典型。當梳理她的病情和整個心理干預過程時，我發現其患病背後最突出的根源是父母的家庭教育問題。
其父母對小桃有一定的打罵，但總體是比較少的，並不算是粗暴、高壓式的教育。最核心的問題是，小桃年幼時總是被表姐們欺負，而其父母、尤其是媽媽卻特別不擅於傾聽和理解孩子的感受，總是站在成年人善意的角度否定孩子的感受，也不在意自己對孩子作過的承諾。
媽媽當然不是不愛她，但確實是在與孩子的溝通和教育上心太大了，不細膩、不注意細節，固守傳統思維。所以，小桃的很多心理問題、歪曲觀念和性格上的不足都源於家庭，這也就導致她在學校、戀愛中遇到了一系列的挫折。
現在，小桃經過了深入的心理干預，內心有了堅定的目標和期盼，正在積極準備考研，備受老師認可。以下我詳細分享小桃的真實康復經歷，特別希望能對廣大家長們有所啟發。
……………………
（一）
小桃曾被其他精神科醫生診斷為中度強迫症和重度抑鬱症，服用抗抑鬱葯，對緩解抑鬱和強迫癥狀有一定效果，但整個人還是壓抑、對什麼都提不起勁，更加沒法集中注意力學習和看書，感受不到真正的平靜和快樂。
面診時，媽媽說小桃從高中開始就生病了，胸悶、自卑。其實父母自從知道孩子生病後，特別心疼，不想給她壓力，但孩子總是自我施壓，做事很較真。後來，小桃沒考上一本線，去了二本院校，她對自己非常不滿意，這又是一記打擊。
大學時期是小桃病情最嚴重的階段，極不自信，覺得自己配不上與別人交往，一度產生過幻聽，服藥后逐漸消除。她也有過自殘行為，大腿、手臂、「只要身體看得見的地方，我都自虐過」，有時候她會故意用手去碰鋒利、堅硬的東西，說這樣會有一種壓力釋放的感覺。
但小桃屬於比較典型的「微笑型抑鬱症」，她雖然每天都很痛苦，但仍然逼迫自己去學習、考證、參加培訓。而且，她在一般人面前表現得非常正常，甚至很會討別人喜歡。她媽媽說：
「她的溝通能力比我好多了，老師和實習的同事都很喜歡她，但她就是內心敏感、不自信。她的強迫症不是因為有強迫行為，而是醫生覺得她有強迫型的思維，總是糾結為什麼我自己不行，把自己搞得特別痛苦。」
小桃自己也這樣表達：
「我希望自己能夠自私一些，不要總是為別人著想，但我做不到，哪怕自己很受傷，我也忍不住要讓別人舒服。」
但小桃意識到自己有時候還有另一個矛盾。雖然總是逼自己善良、為別人著想，但她發現自己也有邪惡的一面：
「高中的時候我被人欺負，我就故意耍手段，把一個女生弄轉學了。還有，之前有一個男生，我心裡對他很依賴，但他的朋友不認可我，我就發信息威脅他們，說我知道你住哪、家人在哪，警告他們不要破壞我和那個男生的關係。」
小桃也想不明白，自己為什麼會同時有這麼矛盾的性格和行為。
而且，小桃對之前醫生的診斷和治療並不十分認可：
「我看了很多地方，我都感覺沒什麼用。但媽媽希望我好，我不想讓她失望，她讓我幹什麼我就幹什麼，她想嘗試的我都會配合。其實，我不覺得我是強迫症，但沒有一個醫生能解決我的問題。」
所以，在面診前，小桃對我們進行心身醫療的了解幾乎為零，也基本不抱希望，是她的媽媽看了我們的文章，有了認可才帶她過來的。
面診時，我仔細問了她的很多經歷和想法，我也認為她不是強迫症。按照我們的診斷體系，她是典型的創傷后應激反應失調（PTSRD），主要的創傷來自家庭和學校。
而且，她的媽媽當時對於自己曾給女兒造成的傷害還沒有意識。雖然她也反省自己有過錯，但她所想到的都不是真正的原因，都不在點子上。所以，我除了分析小桃患病背後的一系列創傷，還特意指出了她媽媽的具體過錯，甚至說得有點直接、有點重，看得出來媽媽非常驚訝。
可能正是因為這樣，小桃對我們一下子有了高度的認可和信任。面診當天，小桃的媽媽就確定了心理干預意向，非常乾脆。
後來根據小桃的媽媽複述，那天結束面診出了門沒多久，小桃就說：
「媽，我們就在這裡治療了。」
聲音很輕，但語氣很堅定。
……………………
（二）
在對小桃進行心理干預的初期，我和催眠治療師Lucy都感覺與小桃難以深入溝通。一開始是因為她壓抑自己太長時間了，甚至都已經麻木了，很多創傷中的具體細節她想不起來了，也以為這些事都過去了，心裡沒什麼感覺。
隨著心理干預的進行，修復了一些創傷后，她的記憶終於慢慢浮現，能流露出真實的情感，不再那麼漠然、麻痹了。可是，她又太敏感了，經常不能夠理解我們的真正意思，在探討一些問題的時候，我們總要來回地解釋，而且她的注意力很難集中，這些都是前期認知心理干預的很大障礙。為了提高治療效率，Lucy甚至針對「為什麼不能很好地理解別人說話」的這個問題進行了3個小時的深度催眠下病理性記憶修復（TPMIH）。
好在，隨著心理干預的深入，尤其是在Lucy實施了幾次深度催眠下病理性記憶修復后，小桃各種癥狀背後的深層次原因慢慢浮現了出來——主要源於其幼年時期反覆遭受親戚孩子的欺負和捉弄，而且，媽媽從來都不理解她。
小桃的姥姥是土生土長的蘇州人，生了四個女兒，最小的女兒就是小桃的媽媽。姐妹4人的感情非常好，而姥姥又住在小桃家裡，所以每到周末，小桃的3個姨媽就會帶上自己的女兒前來相聚。姨媽的女兒都比小桃年長，全是表姐。
小桃的媽媽非常享受這種一家人樂也融融、相聚一堂的氛圍，而且，她從小被3個姐姐照顧著長大，對姐姐們很親，所以她非常想讓小桃和表姐們也相親相愛，把親情的美好延續下去。
然而，在年幼的小桃看來，這3個表姐簡直討厭極了。每到周末，這3個表姐就換著法兒逗她、捉弄她，利用小桃年幼無知，先指使她做各種傻事，接著就一起笑話她，有時還害小桃被大人責備。
有一次周末，姐姐們又把小桃欺負哭了，小桃走到房間打電話告訴在外的媽媽。當時她家裡有兩個座機，一個電話在通話的時候，另一個電話能聽見。所以，小桃向媽媽哭訴的時候，清晰地聽到姐姐們在另一個電話上偷聽，還時不時傳來一些窸窸窣窣的笑聲。
小桃打完電話走出客廳，就遇到了大姨，大姨一下子就笑了：
「呦，小桃，還會打電話給媽媽啊，你這小不點還學會告狀了啊！」
大姨當然只是逗逗小孩，沒有惡意。但小桃當時本就一肚子氣，一下子就從負面理解了：先被姐姐們欺負，接著還被偷聽了講話，現在還要被大姨嘲笑一遍。
而且，3個姐姐把她捉弄個遍以後，總是恐嚇她：
「要是你敢告訴媽媽，我就打死你！」
為了不讓姐姐欺負自己，小桃開始變得很敏感，總是刻意去討好姐姐們，但無論她怎麼做，姐姐們仍然會捉弄她。
小桃難以理解別人話語里的真正意思，就是從那時候開始的。
「她們一會叫我做這個，一會叫我做那個，但無論我怎麼做她們都笑話我，我做錯了挨罵，做對了也挨罵。有時她們跟我說一句話，我要很費勁地想上半天，她們到底是哪一個意思？我怎麼做，她們才不會欺負我？」
一開始，每次被捉弄，小桃都會向媽媽抱怨。然而媽媽根本不當一回事，總是說：
「哎呀，姐姐們那麼疼愛你，怎麼可能欺負你呢？她們只是喜歡你，所以逗你玩兒，你別那麼小氣。」
媽媽每回都這麼說，而且還是讓幾個姐姐帶她玩。她很不情願，媽媽就逼她，她實在煩透了，慢慢對媽媽也厭煩起來，不太願意跟媽媽訴苦了。
在這個過程中，有一個特別大的心理創傷。在小桃四五歲的時候，3個表姐周末又來了。小桃本能就想躲，但是哪裡躲得掉。
當時，二表姐和三表姐都是10歲左右，她們衝到小桃的房間，關起了房門。二表姐將小桃抱進被子里，三表姐則在門口守著。
「接著，二姐抱著我，在被子里親我。我覺得很奇怪！二姐的手還在我身上亂摸，還親我，還要求我不能動，說這是做遊戲，等下還要換成三姐來。」
果然，二姐亂摸一通之後，輪到三姐了。在深度催眠下，小桃看到兩個姐姐甚至摸了自己的下面。兩個姐姐還警告她：
「我們就是在做遊戲，你就是一個小孩，你就算去告狀，也沒人信的，你爸你媽還會打你！」
我嚴重懷疑，這兩個姐姐當時接近青春期，可能接觸了一些不良的、與性相關的視頻或畫面，所以對小桃有樣學樣，玩起了「性遊戲」。姐姐們雖然不太明白這些舉動意味著什麼，但嚴格來說，已經對小桃造成了嚴重的侵犯。
這種所謂的「遊戲」對小桃傷害很大。她不敢對大人說，可又無力反抗，那一段時間，兩個姐姐總是喜歡跟她玩這個「遊戲」。她心裡很憤怒、很羞恥，對姐姐們的厭惡和抵觸越來越強。
有一個周末，她又被欺負了，實在氣不打一處來，就在家裡的電腦桌上寫了兩個字母「SB」。其實小桃不知道這兩個字母的真正意思，只知道是大人們用來罵人的話，她也學著用來發泄心中的怒氣。
不巧，被姐姐們看到了，她們立馬跑到小桃媽媽那裡告狀。媽媽非常生氣，質問小桃：
「你怎麼可以寫這個呢？」
小桃狠狠地說：
「因為我討厭她們！」
這下把小桃媽媽惹火了，小桃在大人眼裡一直都是很乖順的，現在竟然會罵人的話了。媽媽命令她向姐姐們道歉，但小桃死活不肯，哭著說姐姐們就是欺負她。但媽媽怎麼都不信，還打了小桃一頓。
總之，關於姐姐、姨媽對小桃造成的疊加性心理創傷有很多，而且有不少小桃自己也忘記了。Lucy花了很長時間才完成了初步的修復。小桃對這些經歷的看法也理性了很多，她還特意向我和Lucy提出，不要把「性遊戲」事件告訴媽媽。
我問，為什麼？小桃說：
「雖然這件事讓我很痛苦，但既然修復了，我現在理性多了，就可以了。我媽媽很重視和她姐姐們的親情，也很喜歡我的表姐們，如果告訴她的話，她可能會很痛苦，我不想傷害她。」
我當時很感動，即使媽媽一直不理解她，但小桃還是非常在意媽媽的感受，我答應了她。可是，這個秘密並沒能守住多久。
……………………
（三）
經過上面的心理干預后，小桃對姐姐們和姨媽們的排斥已經少多了，但仍然還是不願意主動接觸。她們有一個親戚微信群，即使姐姐、姨媽們總是問候她，她也不太想搭理。
所以，小桃與媽媽還是很容易吵起來，一是因為媽媽單方面希望小桃能跟姐姐們、姨媽們走得近一點，但小桃不願意；二是因為小桃對媽媽還是有一些怨氣。
小桃媽媽實在痛苦極了。她請求我們針對這個方面對小桃做心理干預，好讓孩子多跟親戚們走動，也好讓她知道自己還有哪些地方傷害過孩子。小桃雖然並不願意跟親戚們多接觸，但為了自己和媽媽的關係，也答應了。
後來Lucy通過TPMIH發現，這個問題的背後與小桃記得的一個重大創傷有關。
小桃上初三的時候，因為性格乖巧、溫順，長得又可愛，班裡不少男生喜歡她，有兩名男生因為她而召集了不少人打群架。這件事當時鬧得特別大，學校老師還打110報警了。
其實小桃跟那兩位男生只是普通同學關係，也沒有慫恿過他們打架，只是這兩個血氣方剛的小夥子沾染了一些不好的社會風氣，造成了那麼大的風波。可是學校和老師就認為小桃也是罪魁禍首之一。第二天，這件事在學校里鬧得沸沸揚揚，很多同學也在背後議論小桃，說她是「壞女孩」。
當時，班主任先把小桃罵了一頓，又把她的媽媽叫來。小桃記得很清楚，當時媽媽和老師站在班級外面的走廊上。老師大聲地訓斥：
「你看看你閨女，都做了些什麼事！勾引男生！跟『小姐』一樣！」
整層樓的班級都聽到老師說的話了，小桃也聽到了，但她看到媽媽低著頭，沒有吭聲。
「老師罵我，同學嘲笑我，我心裡很難過，但讓我最接受不了的，是我的媽媽竟然沒有為我說半句話，沒有保護我，就這樣默許老師罵我是『小姐』！」
在深度催眠前，小桃記得這件事，但情緒比較平靜；而在深度催眠下，小桃非常激動。
雖然我不認可小桃媽媽的沉默，但在那種環境下，我能夠理解她的做法。事後我跟小桃媽媽說起，她也很後悔，說：
「何醫生，我記得這件事。其實當時我也不認同老師說的話。但當時老師很生氣，又在大庭廣眾下，我覺得不好直接頂撞老師，萬一老師更不高興了，以後更加針對孩子。唉，我那時確實該替孩子說幾句話。」
但當時這件事還沒結束。
很快，小桃的姐姐和姨媽們都知道了這件事。那一個周末，小桃本來就心情低落，不想到客廳去接待親戚們，躲在房間里。但姐姐和姨媽總是不停地走到她的房間門口，用一種奇怪的眼光看她。
「我覺得她們眼裡滿是嫌棄、厭惡和嘲笑！」
被這樣看了好幾次，小桃終於哭了出來。這下更壞了，姐姐和姨媽不但不安慰，反而開始指責。她們說：
「小桃，你真是太不讓你媽媽省心了，凈做些讓父母丟臉的事！」
這個事情帶來的一連串風波，令小桃從那時起就開始出現情緒障礙。在進行深度催眠下病理性記憶修復（TPMIH）時，Lucy為她修復了相關創傷，後來我又引導她理性看待親戚當初的做法。
這一輪心理干預的效果立竿見影。第二天，小桃和媽媽的關係親昵多了，還主動親了媽媽，誇讚她的媽媽特別漂亮，媽媽一下子受寵若驚。媽媽還反饋，小桃對錶姐們的態度也改變了，能主動回應她們的問候，態度禮貌了很多。
但她還是非常不解：
「桃桃雖然願意搭理她們了，也知道那些事情都過去了，但還是跟我說，她心裡不一定真的能原諒她們。何醫生，這孩子怎麼那麼記仇啊，就為了小時候那些事，至於嗎？」
很明顯，小桃的媽媽還是不能理解孩子對姐姐們的抗拒，我跟她進一步解釋了這些創傷的形成，她還是理解不了，總說：
「至於嗎？至於嗎？」
我意識到，那個對小桃傷害最大的「性遊戲」創傷不能不告訴媽媽了，否則，她永遠也無法理解小桃的痛苦，不利於她們建立信任親子間的關係和溝通。
後來我徵得小桃的同意，決定告訴媽媽這件事，那時候，已經距離我們發現這個創傷一個月的時間了。我還跟媽媽說，小桃本來不願意讓我們告訴她，擔心她受到傷害。
可想而知，這個真相對媽媽的衝擊是很大的。
小桃的媽媽一聽到就愣了，當場就淚流滿面。她從沒想到孩子受了這麼大委屈，過了近15年了，她才第一次知道真相，自己還總是強迫小桃對姐姐好，孩子不願意她還生氣。
媽媽特別後悔、特別自責，而且知道女兒體貼自己的感受，又非常感動，馬上就理解小桃的怨氣了。而且，如小桃所說的，她立刻就對三個姐姐產生了恨意，恨她們把孩子害成這樣。
我馬上給她做認知干預，當時孩子們那麼小，她們當時不懂這些行為會對小桃造成那麼大的傷害，說不定姐姐們現在都忘了。媽媽也承認，其實姐姐們長大后對小桃還是很好的。
我還引導她反省自己，為什麼小桃一直不願意告訴她？因為在女兒心目中，媽媽不理解自己，不能保護自己，去告狀了還會打自己，她只好自己默默忍受。孩子是年幼無知，錯了也情有可原；可是她作為小桃的媽媽，女兒受了這麼大委屈都不敢告訴她，她要負有很大的責任！
後來，我們繼續與小桃處理下一個問題：小桃遇到自己喜歡想做的事情時，三分鐘熱度，很快就興趣全無。我們通過深度催眠發現，這背後竟然源於媽媽給她帶來的一個創傷。
有一年，小桃即將中考了，但學習成績總是上不去。有一次她跟家人逛街，她看中了一雙非常好看的靴子，她興奮地告訴媽媽：
「媽，我今天什麼都不買，我就只要這一雙靴子。」
媽媽一看，價格挺貴，但不好直接拒絕，就說：
「等你考上一所好高中，我就給你買，反正這鞋子好看，不會過時。」
小桃開心得不得了，甚至還跑去跟服務員說：
「姐姐，這雙鞋一定要幫我留著，我中考之後就來買。」
就為了這雙靴子，小桃突然變得非常用功，上課認真聽講，晚上學習到很晚，媽媽催她去睡覺，她還不願意結束學習，學習成績一下子從全級80名提升到20名。而媽媽早就把靴子的事給忘了，還納悶女兒怎麼突然懂事了。
中考結束了，小桃終於考上了一所重點高中。她簡直心花怒放，提醒媽媽去買鞋。結果媽媽說：
「什麼鞋子？我答應過你嗎？我怎麼不記得有這事？」
小桃提了好幾次，但都被媽媽懟回來了。
小桃太失望了，她付出那麼多的努力，媽媽竟然不認賬，這件事情讓她對媽媽更加不認可了，而且一遇到喜歡想做的事情，她會本能地認為做了也沒有意義，所以興趣全無。經過這次干預后，小桃意識到原來自己「三分鐘熱度」是創傷所致，進而也能夠認識到對於自己喜歡想做的事情，需要持久地努力和付出。
而媽媽知道這個真相后，非常意外，她沒有想到，自己對孩子不經意的承諾，竟然給孩子造成如此大的創傷，而且孩子「三分鐘熱度」時，自己還不斷地埋怨和指責。
還有，小桃認為，在媽媽心裡，自己永遠是個「笨小孩」，無論怎麼做都得不到媽媽的認可。
在深度催眠下，她回憶起相應的創傷事件。考上重點高中后，由於學校離家較遠，上學要坐公交車。第一天去報到，媽媽和她一起擠公交，結果人太多了，母女倆被人群衝散了。小桃到站后，那時她沒有手機，靈機一動就找了站台旁的報刊亭老闆，說明情況后，借了老闆的手機給媽媽打了電話。但媽媽還在公交車上，聽不清，小桃便打給了爸爸。
爸爸開車過來后，還聯繫了媽媽，一家人約定在報刊亭會合。小桃的媽媽本來擔心壞了，一看到小桃與爸爸在一起等自己，一下子放心了，張嘴就說：
「呦，你可以啊，桃桃！現在長腦子了啊，居然懂得跟別人藉手機打電話了！」
在媽媽看來，這其實是誇獎，但小桃聽著卻很刺耳。
「我又不是白痴，跟人接手機打電話這很難嗎？總之無論什麼事，如果我做得不好，媽媽覺得很正常。如果我做好了，媽媽就會說我竟然會這麼做！簡直把我當傻子！」
可能一些讀者看到這裡也會覺得納悶。這種誇獎方式雖然說不上高明，但也並沒有明顯的嘲諷的意思，小桃怎麼會那麼敏感呢？而且，很多家長也是這樣帶著半開玩笑的語氣誇獎孩子的，孩子聽了就哈哈大笑，怎麼小桃就那麼敏感呢？
其實，小桃的敏感和反感不只因為這一件事，而是因為在這之前媽媽已經做了太多傷害女兒的事。她被欺負，媽媽不維護她；老師罵她是『小姐』，媽媽不反駁；答應了買鞋，回頭就耍賴……所以，當時媽媽在小桃心目中的形象越來越差，她就越容易從負面角度去理解媽媽的話。某種程度上，這是疊加性的心理創傷導致的敏感多疑和偏執。
當然，小桃媽媽的誇獎方式確實要改進。我們跟她反饋后，她恍然大悟，她承認自己的確總是將小桃當做「笨小孩」來看，很少認可她。
經過這一輪處理，小桃的媽媽更加能夠理解女兒，也更加意識到自己犯下的錯誤。她不再強迫小桃與姐姐們相處，而且越來越能發現女兒身上的閃光點。
而小桃對姐姐們的態度也完全釋然了。她也承認，其實長大以後，有兩個姐姐還是挺關心她的，只是關心的方式不太顧及她的感受。而另一個姐姐也有一些精神心理問題，對她說話比較刻薄。
我引導小桃注意與姐姐們的溝通方式，如果不想引來矛盾，也不想她們張嘴就說教自己，可以先主動一點去認可對方。我說：
「說得直白一些，你可以開啟馬屁模式，對她們見面就好一頓誇，她們自然也不好說你了。」
小桃很聰明，她其實知道一些人際交往的技巧，只是以前怨氣太大，不願意對姐姐們使用。後來她笑著跟我說：
「何醫生，現在我們群里一說話，我就開始誇她們，誇她們優秀、好看，她們都不好意思了，也就不對我那麼刻薄了。」
處理到這裡，小桃與家人的主要矛盾基本上也就化解了，她的強迫症也成功治癒了。