48Chapter 48.天空色彩

作者有話要說：

感謝小爺是受到二次元大神庇佑的男人和有栖川的流兩個姑娘的地雷，愛你們~！=3=

周四再更文，下章阿蜜會和幸村來場談話大概……

以及這章修文的時候，居然虐到自己了…………OTZ是否有體會過這樣的感覺。

一個人躲在房間里，即便這間屋子裡滿是你所愛的東西，明明會為你帶來快樂，明明一切都被陽光所覆蓋，天地光明，你卻還是心生惶恐，膽怯著什麼，恐懼著什麼，抗拒著什麼……

就像是…現在的我。

無關窗外的陽光，婆娑的樹影甚至在畫室中暈染出明朗的影子，天空是一片澄澈的藍，葉子也還會在微風中輕輕搖曳，就是方才那隻蟬也依然毫無變化地鳴啼著。然而我的世界卻陡然陷入了一片昏暗，是心的關係，是心裡的那個鬼一不小心被某個字眼放出。

所以我鎖上了畫室的門，我害怕著，我膽怯著。即便這滿是畫板的畫室也無法拯救我的恐懼，即便幸村那彷彿氤氳著濕氣的暖色畫板也沒法打消我此刻猶如深淵般幽暗的心境。

彷彿是站在時間的光軸上，害怕扭頭卻在「青學」二字浮上水面時不得不惶恐著去面對。我不是什麼堅強的人，不是能紮下根便巋然不動的樹，即便無數次希望自己能拉住什麼，卻在三年前記憶中的人物出現時，依然潰不成軍。

無論是曾經的花見、煙火、鎌倉的大海，還是那無法看到盡頭的青森麥浪，關於他的一切記憶在這個時間點泛濫。天空之下的我像是一隻弱小的螞蟻，可憐地舔舐著自己的觸鬚，可憐地不得不面對大片的記憶彷彿是頭頂亮到沒法看清的巨大太陽，沉沉壓來時，卻只有被灼傷、被侵蝕的命運。

體內的那隻鬼便是我那可憎的敏感、我那可憎的軟弱，而將它召喚而來的，便是那些名為「從前」的碎片。

不久之後，在這間向陽的畫室里，便能清楚聽到那些有節奏的拍擊聲。

那是網球砸在地上的聲音，還有一輪過後的口哨聲，有誰在那裡歡呼拍手的聲音。這座安靜的夏日校園，一時之間響聲四起。

成為了我虛妄的背景音，即便我是懷著如何一種激烈的心境。

但漸漸的，那狂跳的心臟還是平靜下里。也許是習慣了這樣的感覺，又也許只是覺得自己可笑罷了。

他從寒假開始便再無音訊，那時讓我哭了整整一夜的相片也不曾再次出現，也許是放棄了那種期待、那種煎熬著的等待，才會在一次又一次的蒼白回應后選擇放棄。那也是應該的，是可以預料的，應該說，那本就是我所期待的。每一次，我都彷彿在自虐著，對自己說著長痛不如短痛，選擇一條絕對不會出現回應的路，在對方真的拋棄你的時候，卻又一遍又一遍地思念起來，然後一遍又一遍地折磨自己。

明明這就是我最想要的結果，明明這就是…花田蜜最想要的結果！

可說著這一切的自己卻又為什麼要低下頭，卻又為什麼像是雨中的櫻花，在生生被洗去生命的同時，卻還要低下頭用哭泣來面對那個已經選擇死亡的過去？為什麼自己要這樣軟弱？為什麼一句淡淡的「青學」就會讓我的世界彷彿遭受了一場無法想象的浩劫？

——因為我知道「過去」絕對沒有自己想象的那麼容易能說再見。

西方的雲已經染上一種粉橙色的光，就像是自己面前的畫兒。我那幾乎要斷了氣的回憶讓我沒有招架之力，我將我自己關在這屋子裡，在繞過許多個畫架后才看到靠在牆角的空白畫板。

耳鳴從剛才開始就沒有停下來，大阪的生活不見得讓我見識到多少光明。人的話，只要有一件事情不夠坦白，就絕對做不到瀟洒。從前的我只是在一味的偽裝？其實真正的自己只要輕輕一碰，便會碎得四分五裂。

就像現在，就像這個即便被拋在陽光明亮影子里的我，心卻已經只剩下碎片。

所以倒映著碎片的畫紙上，連草稿都省去的我用大號畫筆塗抹著。誇張的粉色，身下卻是灰黑色的泥土。象徵著我那些美好的記憶，必然要被現世吞噬的結局。

眼淚沒辦法停下來，等意識到什麼的時候，太陽已經壓低到我的視野之中。遠處西方那紅得彷彿血液的光球帶著令人恐懼的光漸漸靠近房頂。就好像很快，它就會燒灼起房屋，很快，我們就會陷入人類的荒漠。

啊，也許這些都只是我的一廂情願，但如果可以的話，真想成為那隻樹下的螞蟻，就這樣被太陽侵蝕到不見。

手中的畫筆終於掉落了下來。

我沒有你們想象得那麼堅強，否則眼淚怎麼會像決堤的湖水流下？

我知道自己只是在拿無辜的筆與紙在發泄，我知道那近乎是一種強迫與不尊重，我不知道它們能否承載的了我的痛苦，但我知道，今天的夕陽就像是一把被燒紅的匕首□我的心房，讓我想起從前面對面躺在桌面上的我與他，曾經以它為背幕，許下的那個沒有結果的「約定」。

畫筆落地的時候，筆尖飽滿的黑色水分終於在地上濺起了一灘深色的水漬。我的長裙邊也沾上了那骯髒的顏色，就像我的心情一樣，壓抑得只剩下哭泣，剩下發泄才能將一切全部衝出身體。

那是花田蜜的痛苦，是她18歲暑假流下的最後一次眼淚，就彷彿是要用眼淚來同這個夏天一刀兩斷似的。

我蜷縮在輪椅上，嚶嚶的哭泣聲在不久后終於停止。疲憊地趴在窗框邊，我望著尚未被樹木遮蔽的地面。影子顯而易見，橙色的光在地面上鋪就的單調畫面終於讓我安靜下來。

反覆的掙扎只是在證明自己的軟弱，只會說明自己對過去有多麼的不舍。

——證明自己有多可笑。

所以我終於拿出手帕，在剝去那些粘在臉上的髮絲后，也將自己的眼角拭乾。

直起身子，無論有多害怕那輪太陽，無論有多惶恐那些熟悉的聲音，我也必須心靜如水。

直到不遠處的網球場彷彿一瞬間安寧下來，有推開門時才會發出的齒輪的咬合聲，少年們談笑的聲音應著八月末的蟬鳴由遠至近。我坐在床邊，夕陽透過那些樹縫在我面前的玻璃窗上映出好幾個錯落的光點。我知道有人就要經過面前的那條路，我知道是四天寶寺的網球部，以及他們的對手們。

我在身邊攥緊了拳頭，心臟在這種時候又一次不爭氣地狂跳起來。我知道自己在害怕的同時也期待著，期待看到那個人。

並且我知道，他一定就在他們中間。

因為他淡如樹葉摩挲的聲音在不久之前已經出現在我耳邊。

所以我將拳頭攥得更緊了，甚至能夠感覺到指甲扣進皮肉的疼痛。我稍稍後退了一點，在他們避開那棵樹一個接一個出現在我視線的時候，我烏黑的長發削去了我一半的面孔，僅僅用一隻眼睛的視力去面對他的出現。

一點點，一點點，避開樹葉的人群，他就那樣出現在血紅的夕陽中，彷彿是久遠的記憶被又一次攪動。一切騷動不安，卻在少年的臉被置於陽光時全全歸於平靜。

依然是熟悉的髮型，熟悉的表情，能看到他上揚的唇角就像是棉絮般溫柔。時光將他打磨得愈發美好，修長的身材，那種深不可測的心思，以及從未變過的溫暖氣質。當一切被拋進這片夕陽的時候，我知道過往自己的一切掙扎都只是徒勞罷了。

因為這是印在心上的一個人，是絕沒有可能磨平的那個人。

我小心翼翼地望著窗外那彷彿稍縱即逝的景色，不知道自己還有沒有機會見到他，不知道以後的自己還會不會用這樣純粹的思念去面對他，所以才在不得不與他「分別」時珍惜起這樣沒有結果的會面。

他們的背影落在校園灰白的石磚上，當深黑的影子被拉長到無限的時候，我知道這種一廂情願的「分別」終於就要到來。

只是結尾，當我看到他忽然轉過身，虛空地向著夕陽露出那讓我心悸的天藍色眸子時，我所想的並非那時的他究竟有沒有看到我，而是自己這一次，又要被那雙彷彿孕育了整片天空的眼睛所折服。

你好，曾經的自己。

以及再見，現在的不二周助。