桃花緣盡卷 第062章

7月4日晴

為什麼自早晨以來就覺得與小鈺的感情出了問題，我說不清楚。只覺得似乎緣分至此，再不會怎麼樣。這些天里，無時無刻不在期望能與她相訴一處。

只是後來發覺不可能時，才自我解嘲：不說了吧，就這樣遠遠欣賞不是更好？

就這樣拖著疲憊的身子，傷感的心靈，悲苦的心情，哀愁的目光，在南開園中，在這一片雨洗得綠『色』和明凈的藍天白雲下，在南開這股般的建築中，我走來走去，步履維艱。身邊一個個人走過，卻沒見到鈺，——那我時刻希望會出現的人兒。

小鈺是在躲我嗎？為什麼？

因為我那下流的假文？因為我放縱的生活？抑或是因為其他的原因？我不得其解。

只至今日，我始確信我是失敗了。文學中的理想失敗了，現實中的俗事規則也不會給我什麼很高的評價。因此今天的日子很苦，但這樣的一無所是，也是一種美，一種享受。以苦為樂，本是我的本『性』。

我最終一定能夠成功，我深信於此。但現實中我卻是一個失敗者？是因為此，小鈺才離去？不是，因為不可能是。我愛她，可我的愛給她帶來了什麼？

為什麼要躲我？我真的清楚嗎？只是昨晚合唱時，擦肩而過時，雖仍無言，我卻看出了一點什麼。

原來是著可惡的生活，給小鈺漂亮面孔上帶來了些什麼。無怪她會時常雙手掩面，可憐兮兮的樣子。這樣的太陽，這樣的日子。怎不使她的容顏受傷。

因此而躲我？是嗎？我在不在乎呢？

『女』孩的心，我的確不懂。到底何為真，何為假。

小鈺到底哪一點是真的呢？

我不知。只知道小鈺很美，是一道永遠的風景，定格在哪裡。當她坐在人群中。傷感的皺著眉，深情地唱「長城外、古道邊，芳草碧連天」的時候，一個至純至美，可愛無瑕的『女』孩，已是那樣的存在了。

這些天里。一次也沒曾跟小鈺單獨相處過。也許她並不是有意躲我，但給我的卻是這種感覺。

小鈺這個心結，何時方得揭開？

軍訓*政治

我的角『色』糟糕透頂，今天尤其如此。我終於知道了自己在眾人眼中的位置，這群卑劣的小人！

我軍訓中的表現實在令人不敢恭維。儘管我並不願如此。但錯總是處在我身上，而且因為小人的挑撥而更甚。更加上排長的刺『激』，情緒極壞，表現特差，並因此在眾人眼中成了典型。

儘管暴怒狂罵，結果卻不爽，仍然如是。

不想虛偽演戲，真『性』情又為俗世所不容。

於是政治上我無法是一個成功者。這就是事實。學習上不久上進，生活中消極應付。當然也就得不到某些世俗的東西。我時許永是如此？

而今就表現得尤為明顯。

其實事實是，我在眾人眼裡。也只是一個政治上的失敗者，是一個賈寶『玉』似的角『色』，不知這一點小鈺怎麼看。也許跟我累似，討厭此類事端？

***

再想起晴，總有一種悲寞的感覺。似乎一切都註定了結局，從開始就註定了。

我愛她。當她那樣美好的氣質和申請。我都會毫無保留的感覺到如此，並深為之醉。

但過了那一瞬。現實中的她，是一個短髮的、時髦的、平庸的又當團支書的人。無一不是令我厭倦。

於是又知道，愛無結局。

可仍會糊塗的愛上。

今日能見她，卻是天賜良緣。但已是那樣的看看而已，心是通的，情是在的，但願是無的，份是沒的。

歷史——法學——社會

這樣一個俗『女』子，我何曾又動了情？既沒有，可為什麼要記她？

終於『弄』清楚了，她居然是法政學院第一美『女』，而且會指揮合唱（其實是不會的，只是被連長挑中了而已），她是社會學系的。

一雙勾人的眼睛，一臉凄楚的神情。

黝黑的皮膚，秀氣的面容，『挺』拔的身材。

這個『女』孩是火又是金，而小鈺是火，晴是水。

所以看見她，看見她的感覺，不同於鈺，不同於晴。

有時覺得，也許她回大膽過來反追，不知到時我會怎樣躲避？真得有點擔心會如此。

「又錯了」

當我說這三個字時，前面嘰嘰喳喳小鳥兒一般的幾個法學系小『女』生紛紛轉過頭來，笑個不住。

因為我站在『女』人堆里，唱大合唱的演練時。

不知我怎麼就這樣『交』桃『花』運。

不過這幾個小『女』孩野蠻有趣的。其中一個小小鳥兒似的長發淑『女』，自有一份清純氣息。也許這就是我與她的唯一緣分了，於是又覺得有些可惜。可想想我如今的心境，想想已有攪得我頭昏腦脹的感情，我不想再多惹是生非。

閉嘴的我在這群『女』生中間，是一種什麼感受？身後不遠處是小鈺，她又會是什麼感受？

但沒辦法，儘管我努力擠出去，卻還是無法脫身。於是我除了感嘆「又錯了」而外，也只能在一群柔聲細氣的『女』生中間「潛伏爪牙忍受」了。

身邊的這個『女』孩很滑稽。穿軍裝時有一種樸實農家姑娘的感覺，而且看了我時又似乎大膽的害著羞，換了便裝卻又像是時髦的『女』生，讓人納悶。

不過我可不想知道太多，而她也默契的不說話。這頗令我欣慰。

身後的『女』孩像個大姐姐，以前也曾見過的。

尾結

頭腦很聰明的，我只不過聰明到這裡。

眼中除了欣賞美，不願做其他的。

我是幸福的，雖然深深的不快樂著。

事情皆不如意，而我卻依然幸福的發暈。

其他漂亮的『女』孩也很有特『色』。

哲學系那個香蕉『女』為了躲避軍訓之殘酷。仍然雙膝胡上了濃濃的『花』椒粉，每天窈窕淑『女』的晃來晃去。

櫻不知以什麼借口，也有幾天沒有軍訓。由此我感嘆鈺的可憐，她怎就不生些心計出。

日語系的姜薔（櫻第二）還是個小提琴手。

小凌這兩日都過來，仍然像個小『女』生似的。威嚴全無。

情聖這麼多『女』孩可記，可別忘了我們的『洞』主小欣才好。

生活不可愛，歲月不可愛。珍惜時時刻刻。

7月5日晴

連長無能，致使下午的合唱以失敗而告終，意料之中。

於是我與借個『女』孩的緣分也已盡。

小鈺跟我相距不到一米，卻沒有說一句話。甚至對視一眼都困難。

不知這『女』孩心中中就如何想法。

我總是多情至甚，『女』孩兒或是處於無心，卻都被我視為有意，並為之陶醉。而我實際卻是孤獨的人，卻又深愛這孤獨。

想不想改變。我自己也不清楚。

7月6日晴

晚上官兵聯歡會小鈺在此像仙『女』一樣美好，可惜卻走得早了。而我也沒有主動去跟她說話。

本想跟排長聊聊，也沒有施行。

只因為心情一直不好，就這樣『陰』沉沉的。

想想不是味兒，小鈺走了，可我本該跟她有所進展的。這才知道明天其實是沒有什麼機會的。這令人不高興。

小鈺卻是沒得如『花』，純的如雪，甜的如蜜；而且也的確對我有非同一般的情愫。我本該珍惜才是。

軍訓進行了一半。感覺是三個字：氣，憐，惜。

氣身邊的政治。由此而發諸中國的政治。

連是對身邊這些『女』孩兒要受此苦，尤其是鈺。

惜得是光『陰』速度，絕無回復的可能。想想即將各奔東西，不免可惜。我實在是多情至甚的人。

7月7日晴

三十里路，一個上午，四個小時。走了下來。

本已酸疼得渾身，更加得酸痛。

我從一排『混』到了三排。看見小鈺走在四排的最後面，汗濕衣背。這可憐的『女』孩兒。看上去卻香甜的很。我想如果我上前面與她說話是最好了，那時我做夢都想的美妙情節，但最終還是沒有那樣做。

7月8日晴

周日過的很失望，想見的人見不到，只是相思好苦。

7月10日

這兩日的感覺很悲悵，特別是想到小鈺時。無緣仍是，情無所託，愁怨空添，疑『惑』滿腹。

歲月就這樣的不可挽留的逝去，無聲無息。

『女』人總是如此，傷心已不可避，俗世仍在笑語.

7月11日

今天是個變︶態的日子。連長一個人變︶態，導致數個排長跟著變︶態，又導致數百人在變︶態的高壓下……

小鈺那樣的看過來，即使他不看過來，我又豈不明白？可憐的『女』孩，在這變︶態的高壓下，守著罪惡的折磨。特別是晚上沙塵暴狂卷之時，在滾滾泥沙中的她，真不知怎麼撐得下來？可恨仍是無緣至甚。

軍訓還有10天，十天之後大家皆要各奔東西。感受自是矛盾。想結束，不想再目睹伊香消『玉』殞；又不願別，想日日能見到伊，也就心滿意足了。

小鈺，我心裡眼裡的美神！

近日見到一個頭髮長過耳的『女』孩，那人正是晴。原來她正在慢慢留長發了，這簡直使我斷腸。為什麼這個時候，跟我離分之後，她偏偏選擇如此了呢？

還有一個奇怪的感覺，本系『女』生看我的幽怨眼神，令我『迷』『惑』而心碎。

7月12日晴

今天特熱，天氣。情也是，不過人仍沉默。

我是抑鬱的人，因此『女』孩兒也不說話。我自然懂得。

不過那眼神，那神情，也就夠了。

7月13日『陰』晚雨

打好清爽的天氣，可惜卻無緣得很。『陰』雲醬一樣扯滿的天空，或明或暗，冷雨淅瀝，『陰』風陣陣。

7月15日晴

本想履行諾言。去看看排長他們。可以想起他們偽善（尤其是連長）的嘴臉總是難以起步。去了也無甚好說，於是沒有去。

有時想起過小鈺，或者之所以一刀周日便見不著她，或許只因為她呆在宿舍看武俠。剛剛在社會系看碟很有趣，同一個『女』孩因打扮著裝不同而截然相反。或美麗素雅，或醜陋庸俗。小鈺出來時的情景又被想起，彼時她是否真的隱忍？而後才顯『露』了真容的呢？不得而知。

恰恰相反的是晴，先是聖潔的不行，后又庸俗的要命。無奈我這個『混』帳，卻無法確定究竟愛哪個。當一見鍾情和日久生情起了衝突。最終的勝者為何？

坐在校園的一個角落裡，打發著動人的時光，也很好。

既是真心實意地活了一次，也就無所謂後悔了。

去大東網吧，人太多。沒上成網。而我也本不想上網的。回來時看見陶排長一身戎裝的走來，問之，回曰：「為連長買雙筷子」，不禁長笑。

如此孤獨的日子，哪裡有什麼鬼愛情？自欺欺人而已。

想來這日子過的極端，一心想卻不去做的事兒很多，而做得卻是不想做的，為什麼總是這樣？

鈺。晴都是至美的樣子，只有我才能夠欣賞的和領悟。雖然我容不了她們，卻是愛著的。

7月16日晴

近日小鈺整個兒成了個冰美人。讓我不懂。

為什麼？為了離別傷情，不忍過重而故意為之？或許是知道什麼不可告人的情節而怪罪於我？

可嘆我是個隱忍而難有成功的人。

我是個思想的巨人，卻根本就沒有付諸行動時候。我討厭一切演習和做作，所以什麼都沒有。

老二上午又喝醉了，酒喝多了是傷人的。

7月17日晴

也許我確實又變得話多了。而且用倒豬的話說，是廢話太多。並且。不是跟『女』人說，也的確有點無聊。

7月18日又晴

忽然間覺得我跟小鈺之間已經沒什麼。再也不會有什麼了。這是忽然感覺到的，確實如此真切。

小鈺不小。小鈺是個大『女』孩，很可愛的『女』孩。

雖然曾經覺得我很喜歡她，但我此時更覺得是疏遠，我時許並不真愛。

原因也許是因為她在躲我，是她沒有給我機會。

午覺醒來，實在傷心的不行。因為剛剛看完一本，那裡面的生存狀態似乎是在預示著我的未來。想起美好的小鈺，我卻只能遠遠的欣賞，而馬上離別在即，這亦令我心碎。

總之，「傷心透了」。

7月19日『陰』

我為例別傷心，是提前的憂慮。

我無法不傷感，我想喝酒，因為我需要鈺。但是不久以後鈺就要從我的世界消失了。所以我的難過，無法掩飾。

軍訓即將結束。那些教官們一個個原形畢『露』。原來就都僅僅是這副模樣，近乎禽~獸。

離別就是離別，總不免傷情。無論你再阿q似的樂觀，也無法改變這個現實。所以傷心總是現實。

又想喝酒了，酒後忘了一切，該有多好。

小鈺島是怎麼想呢？依我度之，與我類似。

不過這『女』孩沒我這樣多情而已。

7月20日晴

我軍訓提前結束，再沒什麼事兒可做。

這些人全都如此卑鄙，都是給了根羽『毛』就想上天的主兒。雖然似乎無論從哪一方面講我都是下來的好，但終歸不能放心的是小鈺。她那幽怨的眼神，令我心碎。

可是我想喝酒。老二過生日，滿足了我這個*。同時因之到深夜未成眠。

我晃晃的走過去，小鈺遠遠的抬起眼來，看見了我，低下眉，又似覺得不妥，復又抬起眼來。但目光中盈盈幽幽，似充滿了各種情緒，其中最深莫過於失望。

我甚至希望這一幕是最後的，化為永恆的才好。

***

軍訓如一處醜態百出的拙劇，眼看就要結束了。

即將離別的現實令我腸斷魂銷，遠遠的看小鈺模糊的背影，在人群中走來走去。一股悲悵之情油然而生。或許這是最後的一眼了吧。

我真得不懂小鈺，儘管很想，卻是不能。先是很殘酷，離別即在不久，說不清我究竟從她眼中讀出了什麼，也並不確信她對我到底是一種什麼感覺。很現實的小宣子說：「算了吧，她本來就看不上你，別自作多情」，這傢伙雖然在這方面的確是白痴，可也許這正是現實。

模模糊糊中有人說，軍訓結束了，是的，軍訓真的如一個夢一樣過去。

夢裡的一切，是幻是真，又有幾多不懂。

短短如許的頭髮，黝黑粗糙的臉，憂傷疲憊的神情，都在表明，我剛剛參加了軍訓。

可多情的心總是一下子碎的如雪融化了一樣。

那個『女』孩子，那個美麗的身影，那雙脈脈而悠遠的眼睛，那情那景，過去了，就永不再來，成了永恆的風景。說什麼你不在乎，不愛，騙誰去呢？

我的這段歲月，又該如何記敘？

也許是我整個青年時代的縮影？

在不順中，在高壓下，在屈辱中，在不自由下，心裡窩著怨氣，眼裡噴著火，去經歷，去感受。疲憊，無奈，傷心，甚而至於絕望，唯一安慰的是『女』孩兒多情的目光。儘管中間也有一些風『浪』，但多數確實令我感動，就是如此了。那個美好的『女』孩兒，會讓我永遠感動下去。

7月21日雨

昨晚小紅請排長喝酒，連長不放人，沒去成。

聯歡晚會沒意思得很，那麼多恐龍，唯一漂亮點兒的小鈺竟然沒去。

7月22日

夢中醒來，失落又起。天津，這個生活了一年的地方，我留下了什麼？又收穫了什麼？

我永遠是可辱的角『色』。火車站的中年『婦』『女』冰冷著臉，服務態度極差，不用說著全是因為她們端著鐵飯碗，干著國家活的緣由。我生了一肚子的悶氣，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小鈺可曾走了沒有，也不知她究竟什麼想法。

也許小鈺已然消失，我本不必多想，但也許不是。q--6642+dsuaahhh+24474225-->