第二個故事 琴行

最近心情較為低沉。原因竟是平時叫我心情大好的冷空氣中的陽光。

要說這事，不得不從一年前的今天說起。時間，大概就是一年前的十月十幾號。

下定決心寫這篇文章，以及下定決心好好回憶那段時光，都會給我帶來痛苦。但是近來我發現，關於這事的有些細節我竟記不清了。而最近的天氣和時間，都讓我無限感慨，必須得在我的記憶還鮮活，還能感受到那裡的氣息時，把這段往事，以及我現在的思緒記錄下來。

那時我頭髮尚短，也是現在的情況：剛放了國慶長假回到學校。那學期我選修了創意線描，寫生作業還沒完成，於是在有著太陽的清冷早晨，我背著畫本，踏上三水橋，去到了河的對面。那時我還不知道我後來竟要走那麼多回的三水橋。

那間小小的琴行，黃色的琴行啊，在後來，包括現在，都給了我太多夢想和期待。我這輩子是再也忘不了那個地方，永遠都夢想著要回去。即使現在它已不在了。

我先是目光不移的盯著那裡，然後慢慢的走過去，一步一回頭。從看見它的第一眼起，我就註定要在那裡度過我的一段難忘歲月。

當時鄧老師在外面教一個學生。他們都拿著一把吉他坐在沒有靠背的板凳上，面朝著窄小的公路。就是那一幕深深的把我吸引住。我一定要坐在那裡彈吉他。

我心神不寧的在不遠處找了一座房子畫下來，期間心裡一直在盤算著要去那間琴行學吉他。其實我本該剛才就去的，可是我這人害羞的很，緊張的很，不知在害怕什麼。

我慢悠悠的順著那條路踱回去，為了給自己多一點勇氣走進去。

我回去的時候，在外面彈吉他的人已經走了。我進去問一個坐在電腦前的男生：「請問你們這裡學吉他多少錢一個月？」我覺得我的臉當時肯定紅了。

男生坐在那裡望著我：「三百。我不是老闆。等會老闆回來你再問他嘛。我像老闆嗎？」

「啊？哈哈。」

然後我就坐在那小房子的中間，電子琴前面。我看屋子裡的幾個人彈吉他，是那麼迷人，讓人神往。

我記得我沒坐多久，老師就進來了。

老師矮矮的，黑黑的，胖胖的，肚子鼓鼓的，臉那麼大，帶著一頂球帽，從外面停了他的小毛驢進來。

剛才的男生向他指了指我，我馬上站起來走上前：「老師你好，我叫桃子，我想問一下學吉他的事。」

老師笑了笑，他雖然矮，但還是比我高：「好呀，來登記唄。你自己有吉他嗎？」

「有。」

再過了幾天，我背上我那把擱置已久的吉他，踏著陽光去了琴行。

我記得那天是星期三。星期三我們通常沒課。我先是背上了我的吉他，手上再拿了一個藍色的袋子，裡面裝著英語資料。我害怕去的太早，於是在教學樓旁的木凳上坐著看了看英語，然後寫了寫前幾天的日記。我應該還拍了照。可怕的是，我在寫前面那段話時，不停的想，這到底是不是第一天的場景呢？因為我實在把太多空氣寒冷，但是有陽光的早晨，留給了那間琴行。

從去年的十月到今年的一月，我幾乎沒有一天不去琴行的。

早上若是沒有陽光，我就縮著脖子隨著寒風一路。若是某天出了太陽，那我在寢室的窗戶邊洗漱的時候，速度會快一倍，然後迫不及待的走到陽光下，就著被陽光感染的心情去琴行。

那琴行之所以吸引我，是因為我實在太愛那裡的氛圍了。那種只要你關上那玻璃門，一彈吉他，一唱歌，一喝酒，那麼世界就與你無關了的氛圍。

那時我的吉他還彈的不好，從頭開始學。老師，鄧老師，還有淼哥，他們常常在琴行里彈琴唱歌打鼓。而且通常是在深夜。於是我就坐在旁邊獃獃的看著他們，想著自己有一天也要那樣才行。

我那時常常逃課，所以一周里有一半的天數，是在琴行從早呆到晚的。老師吃中午飯的時候必須得喝點白酒。所以我不知道他講的那麼多他的故事，是酒後真話還是酒後胡言。總之那時我很崇拜他。

有一次琴行聚餐，老師們都在，還有幾個學生。那天外面在下小雨，空氣越發的冷。老師喝了很多白酒，看來有點醉了。我們還在玩喝酒遊戲，老師的電話響了。於是他接起電話，打開玻璃門，從那裡出去，就像回到了現實世界，不得不面對許多的悲傷。

過了一會，我跟了出去。老師還帶著他的那頂帽子，縮著脖子暴露在溫柔的雨幕中。我走過去，老師把他的薄外套拉開用手臂把我摟著。老師開始說：「姐姐，我很好，你最近怎樣？」

老師教一個學生，一個月三百。報名的有二十幾個，堅持了一個月的只有十幾個，交了學費的人數又少了一半。買了吉他欠著錢的還有幾個。老師一天只吃一頓。有次我發現他的電腦桌下，有一包撕開的榨菜，裡面還有一把勺子。旁邊還有一個吃了一半的饅頭。後來只要我中午在那裡，我就會在自己去外面吃飯的時候給老師買一份。老師總說不要我帶，我說，我每天跑到你這裡來，每天的學費才十元，我那麼佔便宜怎麼行。

後來，老師哭著對電話說：「姐姐，我想你。」

我靜靜的回到那間溫暖的充滿燈光的，與世隔絕的屋子。我想，老師希望我裝作什麼都沒發生過。

那時的日子就像找到了浮木一般。我必須得依靠它才能活下去。不是，是我必須得有它，才能活的更有夢想，更有未來，睡的更香甜，起床有更充分的理由，更沒有多的心思去理旁人的惡意猜測他們的心思。彷彿有著暫時逃離這世界的魔力。我祈求，在我往後的時光中，能再次遇到這種魔力。

我日日夜夜的呆在琴行，讓我相信我不情願的來到這裡的唯一意義，就是遇見那間琴行。那間琴行，包括著太多東西。那裡有老師，有淼哥，有掛在牆上的吉他，有投在吉他上和牆上的黃色燈光，有壞了的塑料板凳，有用途模糊的琴譜架，有把寒風阻擋在外面的玻璃門，有小小的電暖器，有我止步不前的夢想，有我遺留的記憶和沒說完的話，沒彈完的吉他譜，沒過完的夜，沒去夠的充滿陽光的早晨。

最近，天氣漸冷。不，冷的迅速。偶有陽光的早晨，我依舊早早起床，卻只是背著書包，裡面裝滿考試書籍，去到圖書館。這樣走在寢室樓下的坡道上時，圖書館的樓梯上時，我總會想起，大約一年前的我，是怎樣背著吉他，手上拿著早飯去到琴行的。那會使我難過的要死。真的難過的要死。

前幾天，我在一個早晨，書包里依然背著各種書，準備去圖書館，卻臨時決定去河對岸，已經變為酒吧的「琴行」看看。說是去看看，其實只是可悲的，像是在第一次遇見時，走在街對面遠遠的一步一回頭的，緩緩的走過，卻絕對不敢走進去。

其實那間黃色的屋子還在那裡。玻璃門也在那裡，只是髒兮兮的。屋子裡只剩了老師原來的電腦桌，櫃檯，以及牆上的畫。屋子上的招牌還在。那間空蕩蕩的髒兮兮的屋子旁，就是老師新開的酒吧。我看過別人發的照片，裡面的樣子就是老師一年前跟我說的樣子。

我記得老師說：「桃子，以後你畢業了，回來看我的話，你一定會看見一個老頭，坐在一家酒吧門口，抽著煙，彈著吉他，唱著歌。」我說：「老師，我的夢想也是開一家酒吧！」

兩年前，我來到這裡時，一切都充滿了冷漠。我始終沒能融入這個地方，這方小世界。可是我卻曾有幸短暫的作為那間琴行的一員。我在那裡坐著，那外面坐著，面前的街道，騎著租來的自行車的學生們，再往前的時清時濁的河水，再往前的空寂無意義的校園，再往前的臨時寢室，再往前的群山，也許在我坐在那裡的那時刻，什麼意義都有了。那就是我的世界。我幻想著想改變的世界，想融入的世界，想理解的世界，卻不是我想要的世界。那間琴行於我的意義就是如此——我想要的世界。

老師曾在一次醉酒的時候，在很多人面前說：「我老了。當一個樂手在一個地方停住不走的時候，那他就完了。但是我還想飛，我不想就這樣。」

那天經過酒吧的時候，我看見老師從一輛白色的轎車裡下來，他沒看見我，正在仔細的擦車窗。我想，老師都買車了，不會再一天吃一頓了。

我曾在那裡拋擲我的夢，想讓我的生活永遠留住這件意外，想長久的呆在那能讓我忘記世界的琴行。現在，關於音樂的夢收了回來，關於流浪的想象收了回來，關於逃離的意圖卻始終埋在我心中。

有時我一直想著老師，想著老師經歷了那麼多后，到底對這個世界抱著什麼態度呢？

這又讓我記起，每次我在老師面前彈鋼琴，老師總會罵我：「你看你的爛手型，你們學校的老師怎麼教的哦？」

老師最不喜歡我們學校的教職工們。他老說他們自己什麼都不會，還來誤人子弟。特別是音樂舞蹈系的老師，他幾乎都認識，卻一個都不喜歡。

我在琴行的時候，晚上沒課總得呆到九點十點才回寢室。我希望我一回寢室，剛洗漱完就熄燈。這樣最好。可是我在琴行的日子，度過的都是寒冷的冬天。晚上經過三水橋，走上坡道，都冷的我腳發僵。但那也不能使我早一會兒回寢室。

我在這裡的唯一溫暖就是那間琴行。你可以說我逃避，說我膽小。我沒法否認。但是每一段時期，你總得給自己找個起床的理由呀。

有時你躺在床上簡直不想起床，不想跟啪嗒啪嗒走路的人說話。你看到的一切，聽到的一切都能使你腦袋發脹，心跳加快。你幻想自己能有一間單人寢室，你不想跟任何多嘴的女人打交道。可是你得起床喝水，下樓吃飯，去教室簽到。任何一個多嘴的女人依然可以隨便的在背後詆毀你。吃飯的時候，上課的時候，走在路上的時候，你不在寢室的時候。她們隨便的談論你。

琴行的人慢慢多起來。我喜歡在早上去琴行。很早很早的時候，如果有太陽的話，太陽在那時候有時是淺淺的金色。我走到琴行門口，然後周圍有淺淺的金色。這就是讓我起床的理由。

我告訴老師我畢業后不知道該做什麼，我不喜歡我的專業。老師說：「那你在這兩年裡學好吉他，畢業後來我這裡幫我教學生啊。這後面的房子一個月才三百。」

老師趴在我彈吉他的柜子前說：「桃子，你這樣練下去，不久就能和我們樂隊合作了。」

昨天和今天又是陰沉的時節中兩天陽光明媚的日子。而這篇文章我應該擱筆了一個月。我不知道該怎麼繼續下去，就像我和這個琴行的故事，沒有結尾。我只能說，本該在冬天的陽光中感到洗凈的心情，我卻時常想起那間琴行。我後悔，期待，希望時光倒流，回到四月，那個愚人的四月。我會繼續背著我的吉他，穿過那座幾年的小橋，小橋旁有一座新修的橋，可是我從不走那座橋。我會走進那間琴行，即使淼哥不常來，陌生人多了起來，老師半個月才教一次新課。

那就到這吧，沒頭沒尾的故事。