月華·沉夢

月華·沉夢

我心如月拂過長夜未有聲

久照長門流光隻影向一人

我親愛的朋友:

我做了一個沒有你的夢。

醒來的時候,我的頭很沉,像沒睡醒,看什麼東西都有淡淡的重影,做什麼都沒精神,感覺全身的力氣都被抽走似的。這種狀態很糟,通常只有我午睡過頭的時候才會有。我一個人疊好被子,洗漱,簡單的吃了早飯。

今天的陽光太好,好到曬得我眼暈。上午滿課,第一節老師點名抽查了,沒有點到我。好像有些浪費,我應該繼續在宿舍里睡覺才是。到中午的時候我才感覺好一些,但老太太又沒聽到下課鈴,拖了堂,等我去食堂的時候,每條窗口都排滿了人,我忽然不想吃飯了。

2號食堂門口那家奶茶店今天出了新品,是茉莉花提子汁,有買一送一的活動。我喝第一口就覺得對你來說或許有點甜,花香清清淡淡的,但提子好像是糖精兌的,我不是很喜歡。第二杯我有些喝不下,就放回宿舍了。

今天下午我沒什麼事做,想去圖書館打發時間。可能因為快期末考試,大家都在圖書館佔了座,這讓我很為難。說實話,我不喜歡這樣佔用公共資源的行為,好像在桌子上擺一本書,它就能自己複習自己似的。看了一圈,又上了層樓,只有角落裡有位置,但那裡壞了一根燈管,光線很暗,我坐了一會就回去了。

因為中午沒吃什麼,晚上餓得很快,五點多就開始胃痛,我又不敢墊些零食,生怕吃不下晚飯。沒想到晚上還有實踐觀測,沒人提醒,我給忘了。我發消息給安城說我胃痛,讓他幫我請假,沒想到他又翹了實踐和朋友出去逍遙了。我稍微有點羨慕,就算點名被批評,至少玩的比較開心。我們班女生本來就少,我不去一定很明顯,可我忽然想起你之前拿回來的傳單,上面有美食城的打折券,我們從沒用過,我還是決定去吃飯,晚點再和老師解釋。

進地鐵的時候天還沒黑,可當我出來的時候,霓虹燈全都亮起來,絢爛奪目,恍若隔世。

等餐時我刷著手機,翻到一條微博,大致講的是人類孤獨的等級。最低級的是一個人逛超市,二級就是一個人去餐廳,最高級的是一個人做手術。我覺得蠻好笑的,我已經經歷過一個人去做角膜手術了,好像沒有網上說的那麼慘,但我一個人來吃飯,卻覺得不那麼自然,周圍有幾對情侶,有一家三口,還有三五成群的學生。我又坐在角落,表現得很坦然,可心裡怎麼都覺得不順服,總有種大家都在看我的錯覺。

人怎麼總是活在別人的眼中呢?我不喜歡。我已經儘力活的很自我了,但好像距離你的水準還差一些。你總是可以什麼都不在乎,我很嚮往那樣。你說我和什麼人都處得來,羨慕我,但那是假的,和我談笑風生的人我未必喜歡,可維持基本的人際是社交禮儀和生活需要,我只是在逼自己做擅長卻不喜歡的事,說些假的漂亮話。還是你逍遙一點,我很嚮往。

我對你說的都是真的,對你的喜歡也是真的。反而這樣,我卻說不出口了,還是寫信坦然一些。今天也很快結束了,總感覺這幾天什麼都不順利呢。

我做了一個沒有你的夢,我不知道我何時才能醒來。

諸如消失也好,別離也好,向來不是轟轟烈烈的警告。它們像鵝毛,像雪花,像深夜朦朧的月光,像你的聲音一樣。它們輕飄飄的,是冷淡的溫柔,是無聲的觸碰。少冰的果汁在室溫下慢慢融化,忽然空著一個座位的雙人桌,沒有人在圖書館幫忙佔座,也沒有人與我分掉那吃不完的雙人餐。我感到一切化作安靜的塵埃,安靜極了,安靜得震耳欲聾。

今夜的月光很亮,我又想起你。晚風穿過行道樹,順著馬路遊走,沉寂在無人的小巷深處。而我在這裡,在窗前,獨自一人看著書。黑夜比燈還亮,這本書很有趣,我也沒有想你。

騙你的,其實我沒有看書,我很想你。

黑夜太長,我這雙眼睛穿透黑暗,卻也沒看到光明。我覺得你屬於光,屬於希望,屬於月亮這樣發光的東西。我是影子,只有在夜深人靜的時候,擁抱著月光,我才能得到真正的安寧。我看那月色如水,心很平靜,像一潭清澈的水。之前這潭水也曾泛起漣漪,那是我平生無數件歡喜。不知從何時期,它平靜了很久,再也沒有任何動蕩了。

我不知道今夜的我幾時能夠睡著,更不知道明早的我是否還會醒來。可我知道,我鎖上門也好,拉開窗帘也好,身後看不到的地方再也沒有細小的活動聲,這份寂靜無時無刻不在提醒我,我確乎是一個人。心中的那潭水,也確乎是死了。

生命好像很脆弱,孤獨卻很頑強。我深陷風塵里,卻夢不到你在哪兒,也張不開口,睜不開眼,像個癌症入骨的病人。我的心事很多,複雜到我也數不清楚,可一想到你,這些事又變得不重要,隨著風消散了。當我下決心好不容易暫時忘記你,那些煩惱又一股腦地湧上來,一件也沒有解決。

我不知道我在說什麼,我想到什麼,就寫到哪裡。

我總感覺,進來的日子過的渾渾噩噩,聽不進老師講的什麼,每天的每一幕景色都像是演話劇似的,事先編排好了一樣。只是演員表裡沒有你了,導演卻不覺得奇怪,其他的角色也是演得如此自然,就好像沒有你的世界也無所謂一樣。

也是,這地球少了誰不是繼續轉著呢。你也是,我也是。我們是樹上千百朵花中的一片花瓣,是海里萬千團浪花中的一枚泡沫,是沙漠億萬顆粒中的一抹塵埃。我們微不足道,細如灰燼,我們的存在是那樣暗淡,隻言片語也輕易地被淹沒在時間的洪流里。

可你對我很重要,在這一小塊地方,在這一小段時間裡,你很重要。

今天該不該鎖門,我會夢見你嗎,你會回來嗎?我現在該怎麼辦?我已經一個人走了這麼遠了,接下來應該何去何從,我不知道。我以前好像目標明確,遇見你以後我也知道自己該做什麼。可是你消失了,我沒有辦法,甚至忘記了以前我該做什麼。我感覺很難過,很失落,很絕望,像是諾言不被遵守,像是被誰捉弄了一樣。我不知道那是誰,可能是命運吧。

這是我最後一次給你寫信了。先前的幾封我不知你有沒有收到,上周的那一張紙飛機,還沒有落到海里就被打到礁石上,我看到海浪把它撕得粉碎。這感覺就像信還沒到朋友手裡,卻先被他的同學們搶來撕開看一樣。就當你沒有收到好了,但那封信也沒寫什麼,無非是像這次一樣,絮絮叨叨著那些平淡無奇的小事,你不會在意的,我也是。

我做了一個沒有你的夢,我可能永遠也不會醒來了。

晚安,我要睡了。今夜月華如洗,希望不要夢到你。

我再也不想夢到你了。

你人間的朋友

群青

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詭語喪鐘

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