狹心症

狹心症

如果全世界的悲傷都讓我一個人承受,那一定是撕心裂肺的痛。

光是想想,就無法忍受下去。

灌了鉛的頭昏沉沉的。沒有痛覺,只有冰涼的刀刃順著脈搏豎直而下,讓大量溫熱的血湧出來,與那同樣溫熱的水交融在一起。

並沒有血淋淋的腥味傳來,或許是嗅覺已經錯亂了。

我彷彿感受到千萬種香調雜糅在一起,再也無法析出任何一種獨立的氣息,它們各自都失去了本身的意義。

肢體也是一樣的,沉重,麻木,冰冷,僵硬。比起死人,不過是少了些醒目的屍斑。

不過即使有,在這一片被黑色吞沒的夜裡,也什麼都看不見。

然而感官卻如此敏感,敏感地令人作嘔。每一個細胞都在叫囂,每一處毛孔都在喧嚷。

我依稀看到了,那昔日的戀人。

就在眼前,那一抹暗淡又慘白的身影。

我不會伸手去捕捉的,我不會的。

因為我知道,幻覺也好,幽靈也好,即使嘗試過上百次,都不會有真實的觸感。我還知道,一旦我有絲毫的舉動,她都會灰飛煙滅。

大概,是我搞錯了。那只是幻境與現實交匯之時,所產生的夢魘而已……僅此而已。

她的音容笑貌,她的舉手投足,她的全部的與我的記憶,無時無刻都在縈繞著我。可我知道的,她的軀體已經付之一炬,她的靈魂已經煙消雲散,她的一切,早已不復存在。

啊……是了,是我那消失的愛人。

但即使是上百次也好,我多麼執著地幻想著,有朝一日能與她重逢。

那只是錯覺,是謊言,我這樣為自己解釋方才的幻象。

把眼睛縫起來,就什麼都看不見了。連同全世界骯髒的事,污穢的事,陰暗的事,連同全世界幸福的事,全部,都看不見了。

尚未完成的詩稿被堆棄在桌面上,地板上。

黃昏時節的餘溫已經褪去,它們在滲透窗縫的晚風裡,瑟瑟發抖著。我

已經忘了,那些詩稿究竟是她所留下的,還是我所續作的。

然而那並不重要,在這片刺骨的黑暗中,我成了她,她就是我。

迷惘地、虛幻地、無意識地遊盪著,幽靈那樣,輕盈地遊盪著。

我厭惡黃昏。

從蔚藍走向血紅,從喧囂走向靜謐,從熾熱走向冰冷之時,我知道,是黃昏了。

黃昏的氛圍像一個巨型的工廠,亮著為數不多、瓦數不高的橙色燈泡。

無情的太陽一點一點,將它所給予世界的一一奪去。

既然如此,當初又為何仁慈地饋贈與我?只是為了讓我,如此深切地感受失去的痛苦嗎。

一切都靜靜地流逝,明目張胆,毫無顧慮。

由這樣殘忍的黃昏開始,一天中真正令我感到活著的時候,就開始了。

忙碌也好,疲乏也好,悲痛也好,這都不能讓人有活著的感覺。唯有對死亡的恐懼,才能讓人們清楚地意識到,胸中跳動的心臟啊,是如此的鮮活。

我的手,是先前那樣的嗎?在黃昏之前,我的手上也曾沾染著自己的血嗎?

我不確定……我殺過人,很多人。這些血是他們的還是我自己的,我很難弄清他們。但我自以為,我的血應當是烏黑色的。

那才是我。如此骯髒的、晦暗的、污穢不堪的,我自身。

我應當乞求凈化嗎?我應當乞求寬恕嗎?我應當乞求原諒嗎?

這份痛苦,是與生俱來的銘刻在骨中的罪,所帶來的副產物。

也就是報應。

可是,她卻是我不論如何也不承認的惡。

愛是至純、至善、至美之物。

不論如何,我是如此深愛著。

我厭惡黃昏,也厭惡午夜。

此時此刻,我就躺在這片病榻上——已入膏肓且無葯可醫的病——病榻上。

我隱約覺得,她柔軟冰涼的發梢掠過我的指尖。

我本試圖去抓住的,但那只是徒勞。關節像是生鏽一般,被封鎖了行動——那或許,也只是我的自我暗示。

因為我抓不到的……那只是蜿蜒流動的風罷了,不是嗎。

午夜並不寬廣,它只是一條漆黑的布帶。只要將雙目遮掩,一切都再也無法看見。

當視野不復存在時,身上其他所有的感官都變得異常靈敏。

我,無法入睡。

我並不煩躁,也尚未習慣,只是由衷地感到……痛苦。

啊啊……太吵了,吵得過分。好像把耳膜刺穿。只要一瞬的疼痛,就可以換來永久的解脫了。

吶,是這樣的吧?

死也是一樣的不是嗎。

可是不行啊,這麼想的話。

我現在可是,為了兩個人的份活著的。這具脆弱病態的軀體,承載著兩個生命才得以存在的,存在著兩個心跳才沒有消失的。

那是生命所無法承受之重,是生命無法承受之痛。

可我必須承受著。

我想象,失去聽覺的世界。但那是沒有用的。

因為,我聽到氣流在胸腔里往返的呼嘯聲,我聽到心臟在肋骨下震動的轟鳴聲,我聽到血液在血管中流動的潺潺聲……這些來自我身體的聲音,會順著我的骨骼,無比清晰地直接投映在我的腦海里。

頭痛欲裂。

我甚至聽到,她溫柔的輕笑。

啊……這全部的折磨都源於我自身,這是我對自己的拷問與責難。

比起為何帶給她幸福,我連如何把這份愛與思念傳遞過去,都全然不知。

而我睜開眼,依然是一片深淵似的黑暗。

她就像在我耳邊喁語,而我卻連轉頭這個動作,都無法做到。

不知是不能,還是不敢。

我只聽到,她溫和的嗓音,一如既往地清澈溫軟。可我不一樣,我的聲音早已變得沙啞,我的眼睛早已變得混濁。我,什麼也做不到。

我所深愛的戀人啊……我所深愛的你啊。

我又聞到,她身上淡淡的香味。

非常柔和,又非常清晰。似有似無,若隱若現。

那是世上任何香調,以任何方式都無法調製出來的芬芳。

現在,我卻只能將它上染苦澀。

倘若心死了,一切就可以消失了。連同一切美好的,不美好的,一併葬送到深不見底的黑夜中去。

然而它並不想死,卻也活不成,於是就在那半夢半醒中,將死未死的縫隙間掙扎著,掙扎著。連同那一切美好的,不美好的,一併繁複,煎熬,浣洗,生生滅滅,不生不滅。

正如我那消失在夜色中的愛人。

我厭惡黃昏,也厭惡午夜,卻更厭惡黎明。

似亮未亮,似明非明,東方那浸透了青藍色帷幕被緩緩拉起,但腐蝕骨髓的、繚繞在指尖的冰冷卻從未褪去。

這虛偽的太陽又要升起,這位優秀的欺詐師所散播的謊言,正令黑暗節節敗退。看似嶄新的一天,又要開始。

正如一支麻醉劑,繁忙的白天令我忘記一切悲痛。

然而到了夜深人靜之時,眼眶中將再度泛起一絲咸澀的晶瑩。黎明正是這支針管,在注射時那刺痛的一瞬。

貫穿了這副身體,痛徹心扉。

即便令人不安,卻也無可奈何。

生啊,本當是一件幸福的事。我開始質疑,質疑這一切,質疑作為生者的,我自身。

或許真正死去的,並非她,而是我。

她早已獲得解脫,奔赴那隻剩幸福的彼岸等我去了。

而我,卻還在活著的苦海中飄搖沉浮。

我,是知道的。我一切的厭惡,都只是我的恐懼罷了。

令我無比恐懼的黎明,終於到了。她的剪影,也終於在我的世界中暫時地消失了。

我又活過了一天。

生不如死地,活過了一天。

我厭惡活著。

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詭語喪鐘

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