等不到你，就算了吧（2016.11.26稿）

嘿，再有一年多，你就出國了呢。

似乎與我沒有多大的關係。畢竟我又不是你的特殊的誰，用你的話說，不過同學、朋友。山高水長，你愛走多遠走多遠，關我什麼事。

可是為什麼那天聽說你要出國的事情，我的心，有那麼一瞬，莫名地空了呢，好像，將要失去什麼一般。

這種莫名的感覺，攪得我真不安。

雖然不願意承認，儘管我寧願把這種空落當成只是正常的一個朋友將要遠行，才有的傷感，但這似乎更像是，英台與山伯，在樓台相會時的心情。

雖然不懂，我為什麼會喜歡你，也不知，是從什麼時候有的情愫。

反正不可能是初中吧，雖然那時候我們是同班。在哪個滿世界飛輪海和流星雨的年代，和大部分女生一樣，我的審美，也不會是班裡的那個誰。總是有太多的憧憬和幻想，儘管現在看來多少幼稚和不切實際。那時候，男生和女生之間，似乎除了值日，借東西，以及磨磨嘴皮，打打架，不會有太多的交集。何況初中時沉靜內斂的你，真不比那些張揚而有些跋扈的男生惹人注意。只不過，在我們那個學習成績陰盛陽衰的班級，你這朵男生中的奇葩，還是可以討論討論作業，研究研究題目，飆飆英語，在抓住對方一個幼稚的錯誤，就嘲笑老半天。後來初三分班，我離開了原來的班級，不再是你前桌，你我初中，便再沒有了交集。只是不經意間聽人說起，我走了以後你成績突飛猛進，一直穩居班級第一。中考時，也理所當然，保送去了重點。

後來，我也去了一所重點，卻一直埋頭在題海，不知你也在。

是高二那年么，食堂排隊，有人在戳我脊背，我茫然回頭，卻看見你對我笑。不知是隔了時光還是變了模樣，我並沒有馬上認出你，便只是習慣性地微笑頷首。似乎見你欣喜減半，領了飯便走。有些疑惑，卻不曾放在心上。吃飯的時候，又瞥見正要下樓的你，才猛然想起，立馬放了碗筷，奔到樓梯口大聲喊你的名字，沖你大吼，問你在哪個班。好吧，我承認，那時的我稚氣未脫，衝動的時候永遠目無旁人。我在懊惱我的衝動，而隔了一層樓梯你卻翩然回身，瀟洒地比了一個二的手勢。好神奇，為什麼隔了那麼久，這段記憶卻依然那麼清晰。

此後，是三年鏖戰，我文科，你理科，你在教室刷題，我在天台背書。鮮有照面，又或許有，只是你我並不曾在意。只是這場戰役，太殘酷，所以沒有人想輸。

可惜終於，我還是輸了，高考前突發疾病，不大，卻讓我與重點高校失之交臂，而你，毫無懸念去了一所211.

我被流放海島，而你，逐夢江南。

不知道什麼時候開始，幾年沒有聊天的你，被我從好友錄里翻出來，從投票到拿不準的大小主意，越來越喜歡找你商量。不知道什麼時候開始，看見你頭像閃動，就莫名安心。這應該不會是喜歡吧，至多，只是依賴而已。那時的我，一直只是這麼覺得。

今年快期末的時候，聊天中聽你說起，你要出國。不知道為什麼我的心就突然空了一塊，一個人忽然就在寢室笑得顫抖，好久好久，才有力氣按下語音，笑著對你說，去你的吧，別回來了。你卻秒回，會回來的，我笑了，回來做什麼，你說，還是喜歡東方妹紙啊。明明打下了你回不回來關我P事，殘了都不關我的事，卻又一個字一個字的刪掉。什麼時候開始啊，聊天不再像從前那樣隨意很絕，可以隨口就一個惡毒的詛咒，再也不會脫口就滅了你砍了你。

或許，是長大了吧。

躑躅片刻，我選擇半開玩笑地說，希望再你去之前還有時間聚聚。沒想到，一語成讖，時間就被定在這個假期。

約了回高中看看。再見面，你燙了頭髮，為了圍巾，而我，蓄了長發，穿了短裙。你不再是板寸頭不修邊幅的瘦小男生，我不再是短頭髮大大咧咧的假小子。記憶里的我們，都成了記憶。沒有想象中見面就鬥嘴的習慣，準備了一肚子的反擊技巧和氣勢洶洶，卻都默默地悄悄地消融——你把奶茶遞到我的手中。

那天的氣氛，總覺有些詭異。走在曾經三年鏖戰的地方，明明有很多話想說，可卻幾次沉默。連鬥嘴這種小遊戲，也無法進行。彼時習慣性說出口尖銳的話語，卻總哽在喉頭，融化，沉默。在曾經的我們的操場走了一圈又一圈，路過曾經的我們的教室聽見他們在上課，跑到天台似乎還能聽見當年在這裡背過的政史地。在天台看見曾經的風景如舊，可你我，都已變了模樣。

原來說好的看電影，卻終於在沒有場次的尷尬下不了了之，找了一家麵館吃面，邊吃面邊說起初中的往事。你說你都快不記得初三的前後桌都坐了誰和誰，我笑著罵你，書獃子，可別哪天你都不記得有我這個人。你說你這個搗蛋分子，你看你走了之後，我一直就是全班第一。我氣得想反駁啥，卻最終只是瞪著你。

吃面的時候，你摘了圍巾放下眼鏡，那樣子，真像極了初中的你。

分別的時候，你瀟洒地揮手，我走了白，不再是當年不要迷戀哥，哥要走了，我也不過笑著回應，再見了，亦不再是當年脫口而出的「一路順風，半路失蹤」的玩笑話。

原來一切到最後都是平淡收尾，縱使我多想沖著你喊，傻瓜，我好像喜歡你啊。

可是，什麼都沒有發生。

微博上他們說，再深的情感，也是會隨著歲月淡去的啊。那麼是不是你出國后的某一天，我的這份隱秘的情感，也就淡去了呢，內心那塊空落的地方，也會被填補呢。

然後你永遠也不會知道，我也，裝作不發生，裝作不知道。

你要出國，那就趕緊去你的吧，傻瓜。好讓我快點忘掉。

可是傻瓜，我不甘心啊。

你出國，那我就考研。儘管二本院校跨考成功的可能性那麼小，可我就要一試，不跟你比肩，我又如何告訴你，我好像喜歡你，我又如何奢求，和你在一起。更何況，身邊的女孩子一畢業就被逼著相親逼著結婚的例子那麼多，我不想成為其中之一。因為，沒有因為。

就像為什麼她們勸我接受追我的他吧，長點經驗也好呀，我總是笑著擺擺手，岔開話題，她們說我眼光太高，說我太挑，只有我知道，我的心裡，住了人了。

考研的學制是三年，你在國外的學制，也是三年。

可你說，你還想在國外工作一兩年，再回來。

沒關係。要是我考上研究生，我還可以考博士呀，要是考上了，我可以在學海再呆五六年，足夠等到你回來。

我知道她們要是知道，肯定勸我不要等，二十六七歲的女孩，年歲再長，就越來越沒人要。身邊的姐妹曾有個男友，曾在出國前信誓旦旦地對她說，等我回來，一定娶你。姐妹公務員那麼好的條件，為了他從畢業等到奔三，拒絕了踏破門檻的媒人，終究等來一句，對不起，我不回來了。

更何況，我們還沒有開始，你的承諾，也不曾給我過。

可我不管，就算你什麼都感覺不到，就算你未必會回來，就算這一去，山高水長，海天相隔。

傻瓜，去你的吧，出國。

我喜歡你，我要等你，關你P事。

你能去那所世界頂尖的大學，真替你高興。

傻瓜，我會等你到26周歲仲夏那年我的生日，要是你沒回來給我想要的答案，我就找個愛我的大叔談戀愛，然後風風光光把自己賣了。我告訴你，我不是沒有人追，我只是在等一個小概率事件的發生，而已。

傻瓜，你要是不回來，請記得告訴我你很平安你很幸福。

傻瓜，你要遇見愛你勝我的她，好讓我安心嫁人。

傻瓜，我要找個像你的大叔，把自己賣了。

傻瓜，我會活得很好。

傻瓜，我會把你忘掉。

傻瓜。

你這個傻瓜。