第八章：良子日記（七）

?1.亂七八糟的生活

二零一七年十月二十五日星期三晴

終於有空閑坐下來寫日記。想想竟是有這麼多天不曾動筆。

今天是發工資的日子，手機簡訊收到建行卡上到賬788.5元的時候，躺在床上的我翻了個身，長長地舒了一口氣，中午可以出去買一盒面膜犒勞一下自己，借梁杉的300元錢也終於可以還了呢。

前幾天下班的路上偶然遇到幾個工人阿姨在路旁的花壇里種花，小小矮矮的植株，卻開出團團簇簇金黃色的小花，很是繁茂，我不知道那花兒的名字，但喜愛的很，湊上去聞了聞，帶著些刺鼻的味道，並不是很好聞，可我就是莫名的喜歡，忍不住看了又看。之後我便與那阿姨搭話，我們談了她的這份工作，談了她家的兩個兒子還有那個不爭氣與人私奔了的小女兒，最後阿姨見我喜歡這花兒喜歡的緊，送了我兩棵，我連連道謝帶回來，種在陽台上。可能是由於最近的天氣越來越冷，它們的長勢並不好，有逐漸乾枯的勢頭。

現在是上午十點鐘左右，天氣很好，陽光照在陽台上放置的兩盆小花上，我的心情稍微舒暢了些，明明什麼也沒有做，但就是莫名感覺好多事情又重新有了希望。

店長給我排了下午的班，我剛好可以睡一個懶覺。

回過頭來想想，在快餐店裡打工的這些天過得真是好累啊。

一個小時八塊三，每天八小時，偶爾還需要加班。

熟練了以後便是頻繁地加班，還有一部分是義務性質。

回想第一天正式在前台收銀，自我感覺良好，可到晚上盤點的時候出了差錯，外賣多了97元，現金卻少了相同的金額。工作到現在自覺已經熟練整個系統的操作，但細想當初發生的狀況，依舊不知是哪部分出了問題。只知道自己當時委屈巴巴的，跟著店長查賬到凌晨，結束后才驚覺宿舍已經鎖了門，無奈只好在店裡將就一晚。好在店裡有空調，店長允許我開一整夜，但不準開燈，燈開不開對我來說是無所謂的，只要躺在長沙發上不會覺得很冷就好。

我的膽子也確實夠大，一個人在空蕩蕩的店裡竟然不覺得害怕。

店裡的大門是鋼化玻璃製成的，對面馬路上的路燈清晰地照進來，將店門前的兩棵樹映在牆上形成虛晃斑駁的影兒，天花板上粘著的方形海報偶爾一動一動的，店裡的桌椅也都各成黑漆漆的一團。實在是太安靜了，馬路上連一輛來往的車都沒有。我當時確實是睡不著的，漫漫長夜，腦海里很多幻想的人物就全都跳出來與我說話，首先是外婆，我幻想著她就在我面前，我問她天上冷不冷，做星星的日子會不會很枯燥，她與我說，哪能呢，外公就在她的身邊，兩個人閑著無事就坐著聊天，偶爾也會一起站在銀河邊上吹吹風，日子簡單又樸實。稍微聊了一會兒，外婆便要回去，我這裡又寂寞了，可是還好，我放心了。之後，是小櫻來了，《百變小櫻魔術卡》里那個會魔法的小櫻，還有鬧東海的哪吒，我們講了好一會兒的話，最後他們終於堅持不住回家睡覺了。但我依舊精神十足，然後我便想起了霍恆，打開微信，來回地翻他的朋友圈，想給他編輯一條長長的微信，告訴他我從小到大所有的故事，可是編輯到最後又全部被我刪掉，他是我的誰呢，他誰都不是。我算什麼呢？我在他眼中又算什麼呢？或許他已經不記得我是誰了吧？就這麼挨著，時間一點一點地過去，終於等到天色由暗黑轉為倉青最後泛為魚肚白，直到有隱隱的光芒灑進來我才起身，步行回宿舍小睡一會兒。

結果第二天上晚班收銀的時候我又出了錯，現金少了20元，默默地自掏腰包填補了空缺。換作現在的自己，早就撂挑子不幹了吧，不知道當時的自己怎得就那樣孤勇，遇到的所有挫折都默默地堅持了下來，不過倒是從那以後，我收銀就再沒出過任何差錯。

由於兼職，經常上晚班，回來得晚會嚴重打擾到大家休息，大家雖然嘴上不說，心上也不一定介意，但我卻是過意不去的，不願意因為自己的私事給任何人增添不必要的麻煩。而且，我是一個覺淺的人，早上因為上班太累不想起床的時候又會被大家洗漱的聲音吵醒。所以思索了一番后我還從學校宿舍搬了出來，住進了員工宿舍。

員工宿舍在學校南門最偏僻的一條窄巷裡，沒有路燈，每月三百塊的房租，條件極差，有一個空調卻不制暖，廁所要靠手動接滿一盆水後來沖，關鍵是七八平的小房間里放置的三套高低床中四張床板是壞的。

我是第一個住進來的員工。

一個人住我是不害怕的，就是上晚班下班太晚，經常忙到凌晨，回到宿舍洗漱完畢差不多就一兩點鐘了，長久以往，身子是要搞垮的。

好在兼職只是臨時的，我並未打算這樣長年累月地折騰自己。

對了，上一次因為下班晚和同事去附近的網吧吃宵夜，看到他家的兩隻貓咪，一大一小，皮毛是白色夾雜咖啡色的斑點，我也很想養一隻，這樣晚上對那個冷冰冰的房子就有了期待，夜裡冷的時候它也會鑽到我的懷裡來，我們可以互相取暖。可是店長不允許我在宿舍里養寵物，這樣就斷了我的所有念想。

其實我也很猶豫，養一隻貓就要對它負責，永遠地負責。可問題就出在這裡，我沒有養過貓，所有的一切均是我的幻想，理想和現實之間的差距我是預見不了的，所以我不敢肯定自己我是否真的能對它負責，萬一我只是一時興起，養一段時日又嫌麻煩遺棄了它，這樣對它來說太不公平。

所以我這樣的人有資格去養一隻貓嗎？深深地懷疑自己。

今天的日記寫起來就沒完了，完全不知道自己在講些什麼，或許是太長時間沒有跟人講心裡話的緣故，才有這麼大的傾訴欲，才有興緻講這麼多東西。

以前覺得自己還算是很個能耐得住寂寞的人，在圖書館看書可以一動不動地呆上一整天，現在想想真的是小兒科，從學校宿舍搬出來之後發現自己真的是很害怕寂寞，一個人的時候總要弄出很大的動靜來，害怕孤獨的回聲太大，振聾發聵。

一個人上下班，一個人吃飯，一個人睡覺。

偶爾想想為什麼要這樣逼迫自己，為什麼一定要過這樣的生活，可是，如果不這樣，我又該怎樣生活呢？從家裡出來以後，我好像什麼都沒有了。似乎突然之間我就要開始自己養活自己。一開始，躊躇滿志，不就是養活自己，能有什麼難的？實實在在去掙錢的時候才發現，原來掙錢是一件這麼困難的事情，又或許只是自己太沒本事才會顯得那麼困難。

司法考試確實是沒有考過，預料之中。離及格線差了14分，同學都替我感到可惜，但我似乎沒有任何的觸動，過與不過對我來說有什麼區別呢？我並不想從事這個行業，面對法律條文的時候我時常感覺枯燥與乏味，因此，放棄它也就沒有多大的困難，人生的路有千萬條，也許此條路不通，我還是有很多出路可以選擇。只是關於未來我是一點計劃都沒有的，只想著目前能安安穩穩地畢業，或許是盲目樂觀吧，三百六十行，總會有我擅長的領域。

最近收到同事們的暗示，說店裡另外一個同事喜歡我，讓我考慮看看。那個同事是個白白嫩嫩的小夥子，暫且就叫他小趙吧，小趙還沒有成年，今年才十七，比我小兩歲，個子還沒有發育完全，家世也挺凄慘的，跟著年邁的爺爺生活，早早地輟學出來打工。時間久了，我確實能感覺到他暗暗的喜歡，可是我不能回應，卻不知道該怎麼拒絕才能不失了他的體面。

我是一個悲觀至斯的人，想象不到跟別人戀愛的畫面，也想象不到什麼樣的人才能跟我廝守終生，甚至，我早早地就產生了孤獨一生的想法。小趙人很好，但是他還小，需要別人的照顧，他還沒有意識到我們是同一類人，同樣地渴望光和熱，面對喜歡的人同樣地自卑與敏感。他不明白像我這樣一個畏寒的人給予不了任何他想要的溫暖。

兩個一樣寒冷的人互相取暖只有一個下場，便是雙雙凍死。

他還不明白，在他今後的人生路途上，還會遇到各種各樣的女人，無論他與誰在一起，那個人都比我好。

我是一個很差勁的人。

大家彷彿都只是看到我的表面，並沒有注意到我的內心，我的內心其實是一頭孤獨又醜陋的怪物。

明天會好起來的吧，明天不會。

又：

現在是凌晨12點半，我剛下班回來，按理說應該寫在21號才對，可是我太懶了，那就這樣些下去吧！

今天傍晚六點鐘接到媽媽的電話，她埋怨我不給家裡打電話，不關心我爸和弟弟。還說我爸的病又嚴重了，最近在縣醫院這兩個療程的化療根本不見任何效果，總是在醫院化療的時候病情得到了控制，可一回到家身體的各項指標就又變得不正常。醫生建議我們去省醫院去瞧一瞧，或許那裡有更好的藥物可以控制病情。媽媽的意思是讓我跟爸爸一同前去，我沒有什麼意見，我能有什麼意見呢？我不敢有什麼意見的。

讓我去我就去。

上次國慶節從家裡回來就與爸媽斷了聯繫，我整天忙著打工兼職，忘記給家裡打電話也不想打，打了該說些什麼呢？誰又想接我的電話呢？現在接到家裡來的第一個電話竟是與我說這樣的消息，心裡頭百般不是滋味。掛完電話，我就再也沒有好好上班的心思，整個人都在恍惚中度過，顧客點的餐配錯了好幾次，挨了店長三番四次的罵，但我的心好似麻木不仁了一般，失去了任何知覺。看著店長滿臉的怒意，我好似個局外人，只能看到她猙獰的面孔和嘴巴數落我時的一張一合，彷彿被罵的那個人根本不是我。

晚上我與店長說了從明天起請假一兩個星期的事情，她無可奈何，只能准了我的假。

今天又是忙到這個時間點才回來，心頭的委屈不知為何再難自抑，趴在枕頭上哭了好久，我也真是不知道該怎麼辦了，心裡頭全是茫然無措！生活為什麼能陷入如此境地呢，生活啊生活你告訴我，究竟前方還有多少困苦等著我呢？外婆啊外婆，你能不能出現帶走我呢？我是真的不知該怎麼辦了呀！

我怎麼這麼喪氣，我的未來，我還有未來可言嗎？

就快要堅持不下去了。

被掐緊咽喉般的窒息。

一盒煙，一天就沒了。