白璟篇：你離開了這世界，從此沒有人和我說話
如果不是因為徐佳再次出現在我的生命里的時候，我想，我應該不會再見她。
可是，她出現在我的生命中的時候，給了我不得不見她的理由。
那個時候我正在坦然救贖。
有過一大段的空白期，我離開北城去美國。
然後在這一大段的空白期里仔細的反省過我所做的事情。
重新回到北城的時候，有想過打翻身仗，也有過一些悔恨。
最多的大概就是了結。
那是一個晚上，我接到了徐佳的電話，她告訴我她在醫院。
開始我是不相信的，但是我仍舊是去了，當我真的確定了她的病情的時候。
坦白來講，有些崩潰。
我坐在徐佳的對面，徐佳臉上卻是帶著笑容的，她說。「怎麼樣，有沒有一絲愧疚？」
幾乎，徐佳在我的面前沒怎麼哭過。
我所印象中的徐佳都是笑的。
笑著迎接我回家，笑著主動挑逗，甚至連通知我病情的時候，都是笑的。
我看著她，只是眨了眨眼睛，卻一句話都說不出來，怎麼樣，有愧疚嗎？
我的內心在問我有還是沒有。可是我問不出來。
包裹了層層的銅牆鐵壁，就是大聲喊都不一定有回聲更不要說只是輕輕地問一句了。
我只是伸手，撫摸著徐佳的頭，問她，「你有什麼心愿未了嗎？」
徐佳搖了搖頭，「沒有。」
自始至終都是笑的。
我沒有面臨過太多的生死，徐佳是用她的笑容擊垮我的，她每天過的都開始像之前一樣了，且拒絕治療。
似乎，絕症讓她格外的清醒起來。她清楚地知道她欠了什麼人的債想要還，她清楚的知道她還有什麼未完成的心愿。
近半個月的時間，我都在陪著徐佳，陪她逢場作戲的走過最後一段路程。
可是，有一天的早晨，我起床的時候，下意識的摸了摸床邊。
我發現，我有些難過。
不希望徐佳死掉。
有這個想法的時候，我沒有再去找徐佳，沒有去醫院裡見徐佳，徐佳給我打電話，我開始拒絕。
一直到她再次找到了我的時候。
我答應陪徐佳回一趟家，我答應扮演她的男朋友，我答應去幫她演完最後一場戲。
出發之前，徐佳講了她之前的故事，這些故事，她輕描淡寫的講過，我也毫不在意的聽過。
一直到她重新再次講這些故事的時候，我忽然有些心痛。
出發的時候，她在車上顯得格外忙碌。不斷講述著自己的父母喜歡什麼樣，不喜歡什麼樣，她和父母斷絕關係了，所以回去可能他們對我們的態度會有些不好之類的。
可是等越來離得越近的時候，她開始害怕了。
她裝的很鎮定的樣子，臉上依舊是帶著笑的，還裝模作樣的給自己找點事做，於是拿出鏡子來，對著鏡子開始重新描口紅補妝。
可是握著鏡子的手都是有些顫抖的。
後來，是我在路邊停了車。我伸手拍了拍徐佳的背，告訴她放鬆。
直到她艱難的沖著我笑了一下的時候，我才沖著她笑了。
我問她，「後悔嗎？」
徐佳搖了搖頭，說道，「不後悔。」
一個近七年的時間，卻什麼都沒有等到，她卻偏偏說不後悔。
我們去了她的家裡，看著她下跪道歉，以及父女重新和好如初。到後來，說出那個我們編的謊言。
她要嫁給我，而後陪著我定居國外。
然後父母老淚縱橫。
我曾經問過徐佳，為什麼不能說出真相？
徐佳說，因為生前活的太只顧自己了，所以生命越來越短的時候，反倒是有些捨不得親人。
活的放縱的時候，從來沒有將他們放到眼裡，只有情情愛愛。
離開徐佳父母的家裡的時候，我們開車回去，徐佳卻又在這裡逗留了一天，單獨在酒店開了個房間，說看看她從小長大的地方。
我也沒有走，陪著她。
第二天走的時候，徐佳讓我自己走吧。
她說她把對我的愛放下了。希望我自己去找尋我自己的幸福。
可是，我和徐佳說，「走吧，我們去民政局把證領了。」
徐佳的眼睛里全是詫異，她看著我說，「白璟，你瘋了吧，我這可是絕症，我沒有幾天的活頭了。」
我點頭，望著徐佳。說，「沒瘋。」
理智上來說，我也覺得我可能瘋了。
可是，感性上我卻無比想要在當下做這件事情。
徐佳沒有依我，她堅持不要這樣。
她說，她的父母在小縣城裡，平時可能連新聞都不看，所以，白璟你娶妻生子完全可以的。沒有必要為了一個謊言做些什麼傻事。
我說，我想好了，真不是傻事。
可是徐佳最後都沒有依我。
徐佳最後是死在我的床上的，陽光照在我的身旁，而她早已經沒了呼吸。
我依照她的囑託，辦了她想要的葬禮。
而後，忽然不再眷戀。
在之後的幾個日子裡。我時常的恍惚，早晨起床之後，坐在餐桌旁，等好一陣才會想起來，這個時候已經沒人會為我準備早餐。
下班回到家，進門的時候，怔了很久，才會想起來不會有人第一時間把拖鞋遞上來。
而我需要自己去拿拖鞋。
那瓶香水是真神奇，我總是會若隱若現的聞著這個房間里在揮發著它的味道。
分明早就過了很久的時間，它早就該揮發完了才對。
分不清，是徐佳身上的氣味，還是香水的味道。
洗完澡回到卧室的時候，拿起水杯來喝水，才發現水杯里的水都是空的。
拿起書來，翻到我想看的那一頁也需要翻很久。如果隔得日子有些長了，會忘記上次看到哪裡了。
我忽然發現，打理好瑣碎，每一天，每一個細節其實並不是一件容易的事情。
這個房間里。沒有我和徐佳的一張照片。
至死，都沒有一張。
我和她唯一的一點影像資料，竟然是她發給程若父親和妹妹的那些床上激情。
哈哈，真是心酸的想哭。
在徐佳走後的第30天里，我去了徐佳的墓碑前一趟。和她說：你離開這個世界，從此沒有人和我說話。
之後，我離開了這座城市。
我不曾想過我會愛上一個人，以這樣的形式，且如此後知后覺。
可是。徐佳走後，我卻每一天都在思考，如果我發現我愛上了她早一天，是不是我們在一起的日子就能多一天？
卻沒有答案。
沒有人會告訴我答案，沒有人會第一時間遞給我拖鞋，沒有人會在我洗好澡之後給我泡好茶，也沒有人能夠把我的書打開到我要看的那一頁。
更沒有人問我，「白璟，你什麼時候娶我？你是不是不準備娶我了？」
我想回答，「想娶啊。你想什麼時候嫁，我就什麼時候娶。」
我想回答，「就現在吧，我迫不及待想要擁有你。」
我想回答，「娶了之後。你別折騰了，我也不折騰了，我們好好過日子。」
可是，我在這邊回答，那邊卻早已經沒了在聽的人。
七年愛一個人並不難。
七年的時間裡不動聲色的愛一個人。有些難。
她什麼時候嬴的，我不知道。
我卻輸掉了一生。
我知道，我大概會一生不娶。
除卻巫山不是雲。
從此，我所遇見的每個女人都像極了她。
這樣，我沒法娶。
徐佳，你知道嗎？
我們一起嘲笑過的，誰動感情誰就是傻子，感情有什麼用，又不能值錢。
還不如銀行卡里的數字，戴在身上的首飾來的讓人踏實。
可是，我好像成了我們曾經嘲笑過的那種人。
覺得可笑是吧，我也覺得是。
那你回來啊，回來取笑我吧，我等你。