第一章 我在校園張揚

都說男人是山，女人是水，我童年的家鄉，有的是山，有的是水。對家裡的山和水，童年的我還真的感到那裡有著其樂無窮的感覺，不知道為什麼會有山，也不知道為什麼會有水，我所有的好奇都是這山和水。但人們都說這裡的山是窮山，水是惡水。

隨著年齡的增長，我也漸漸的有了一種厭倦，放棄了對這窮山與惡水的思考，特別是面對打工的人群，他們從外面帶來的新鮮的生活，讓我感到自己迫切的想要去改變自己在大山裡的生活，想要去嘗試窮山與惡水意外的生活。但單親的母親，好強著非要我讀書，在母親看來讀書倒是成了我要走出窮山惡水的唯一的途徑了。母親的好強與對我的壓迫，我的叛逆也越來越重，成績當然不會好到那裡去。

上高中的時候，我的成績都還是很不好，勉強著支撐著功課，但有一次看著孤單的母親拖著病體為我送上上學的費用，我的良知還是現了不安，我在心裡告誡自己要好好的讀書。所以我認為改變一個人有時候是一個動作，有時候是一個眼神，其實這不是關鍵，關鍵是它帶給個人的思想的轉變。

我想母親的那次送錢就是我思想的一次大的轉變，我起了用功讀書的念頭。天道酬勤，此話一點不假，上天不會辜負有心人的，我自己的勤奮，使我作為一個農家孩子，帶著滿身的泥土氣息，走進大學校園。我成了家鄉人們眼中的驕子，母親成了成功教育孩子的典範，但來到大學校園我卻成了同學眼中名副其實的土包子。

走進大學校園的初始，我感到自己已經是大都市裡的一員了，認為自己已經擺脫窮山與惡水的困擾，開始新的生活了。但一個穿著陋舊，皮膚黝黑，雖然濃眉大眼，五官端正，高大直挺的腰板穿行在校園的林蔭道間，換不回來別人的崇敬，而更多的是別人的陣陣輕視與嘲笑。

不過我卻不以為然，認為，他們那些人，除了能花著父母的錢，玩著花前月下的遊戲，什麼也不去做，我認為可恥，同時也為自己因為能這樣的高尚而感到自豪。

但無論我怎麼樣的將自己看得如何的高尚，內心的渴求總是不能遏制，作為大山裡長出來到山娃子，來到大學校園，一下子在自己所生活的空間里，突然多了那樣一群可愛的女孩，不禁心花怒放，也常心猿意馬。看到漂亮女生也會偷偷的多看幾眼，有時候走過女生宿舍的時候也會對著女生宿舍的窗戶不經意地瞟上幾眼。

也許是鄉下人的那份天然淳樸吧，當我現自己的**行為的時候，也會告誡自己，也會默默的懺悔。

但多次以後，我反而安慰自己說：「瞟窗就瞟窗，此瞟窗非彼嫖娼，此瞟窗是看美麗風景，那種嫖娼是傷風敗俗，看風景是一種高雅的事，沒有什麼不好！」當我這樣想的時候不免一陣傻笑，內心也稍安了許多。

我總這樣的原諒自己，感到自己有點兒了啊Q的精神了，但想到在當今世上有點啊Q精神也是好的，起碼可以心胸坦然了許多。

但很多的校園美女就有點不高興了，或許她們認為自己這樣的一道美麗風景，憑什麼就要讓這樣一個窮困的鄉巴佬看呀！而且是免費的午餐，所以有時我一個人經過女生宿舍的時候，女生們總是憤憤地在我背後喊道：「色狼，色狼，窮色狼。」

我感到色就色了，就算是色狼也沒有什麼呀？幹嘛要加個窮字呀？人窮志不短呀！窮人難道就要低人一等嗎？心裡有點憤憤的。

一次我正走過一樓一間女生宿舍，那天我還都故意告誡了自己不要去**人家，在走過的時候我還真的控制了自己沒有看（我深深的記得那次真的沒有瞟，而是假裝正經地直視著前方走了過去的）。但還是有幾個女生在背後呼喊著：「色狼，色狼，窮色狼！」我知道她們是在叫我，感到回擊她們的機會來了。於是我轉過身，走過去，慢條斯理的問道：「美女們，你們剛才是在叫我嗎？」

女生們看到我不溫不火的模樣，都傻笑著。我走近窗戶，說道：「有什麼好笑的呀！難道窮就不允許好色嗎？男人好女色那才是真正的男人！我是真男人所以才好色！」

一個女孩不屑地噓嘆了一聲，我看著那個女孩，想到了以前在外打工的朋友跟我說起的一些事兒，便說道：「你噓嘆什麼呀，難道你想要色狼為你做個全面服務呀？」

那個噓嘆的女孩的臉一下子刷的白了，繼而有通紅的得可愛，連耳根都紅透了。其他女孩子都靜默了，不敢看我，也不敢做聲。

看著她們的那副窘態，我爽朗的笑了幾聲，昂闊步地走了。我想盡量給女生們留下了一個慢慢遠去的活像一個得勝的將軍的身影，我要讓她們知道我不是好惹的窮色狼。

也許是我做出來的效果很好，女生們都啞口無言，一直靜默著，或許她們不明白，為什麼一個鄉下土包子性格竟然這般張揚。

我得意地走了，也許是我的張揚，也許是她們怕了我，以後再也沒有人叫我為色狼了，我就可以盡情的去瞟窗了。

孔子說：「食色性也！」我將其當成了人生的格言。偶爾偷看女生我也不去跟自己計較本身的品質，哪怕她們送來的是一連串的厭惡的眼神，但我也從她們的眼神里看出了她們需要我那樣的眼神。

我那樣的眼神送出去，並不是都會遭到白眼，也有女生對我報以微微的笑，搞得我成天的魂不守舍，那樣我也就不太敢看女生了。

有時候人還是真的有點奇怪，看到對我微笑的女孩我到是真的害怕她們，也不知道為什麼，在校園的時間越是久，沖我微笑的女孩好像越是多了，搞得自己都害怕獨自一人在校園走動了。

我害怕了，甚至不敢再看女生了，但我卻又不能控制自己不去想她們。越是想，就越是想看，想靠近，但真的看到她們自己又開始害怕，在我知道自己處在那種看也不能看，想也不能想的時候，就將自己埋在圖書館的書本里，我希望圖書館里的知識可改變自己的本性，壓住自己的內心的那種懵懂的想法。