第一章 一個瘋子的自述

苦逼的人生依然在繼續，每天清晨，只要睜開眼睛，我就會看見處境如此窘迫、困頓的自己。

我即將畢業，這個六月里就是最關鍵的時刻，當我走出校門的那一天，老天不是讓我去死，就是讓我涅??重生，變成又一個自己。

今天，我所面臨的太多，是來自生活、現實和輿論的重重壓力，不管我在做什麼，我將要做什麼，總會有人用這樣的語氣來衡量我，「大學生就應該有大學生的樣子；大學生應該會做這個，大學生應該會做那個；大學生了，沒有什麼難的吧，」或者是這樣，「大學生連這個也不會，那還上什麼學！大學生都上了大學了，還有不懂的？都大學生了，工作那還不是簡單的跟什麼似的？」

為什麼外人的眼光和詢問讓我這樣窘迫和尷尬。我學習的東西並不能面面俱到，我也有不會的東西；我的心情有好有壞，你見到我的時候或許正好我情緒有點不對；我所從事的職業不管是什麼樣的，我都會努力去做，不會輕易放棄，但不意味着我沒有壓力；我也在追尋自己的夢想，雖然很多時候也會迷茫，可是我終究在努力尋找那個方向。

很多人和我一樣，找不見照進未來的那最耀眼的一束光線，所以才在過去里徘徊，我們不是在停滯不前，只是在思考和等待。

很多人在腦海里不停地鞭撻自己，活着就要有活着的樣子，不該懶散度日，混吃等死，平淡點，只要實現個人價值就已經足夠了，別人不會罵你也不會崇拜你。高尚點，就是實現了自我在社會中的價值才可以堪稱完美，別人會讚美和跟隨你，這樣你是有思想覺悟，和大多數都不同的個人。

人，之所以為人，是因在他的與眾不同，相互之間的不相同，與萬物皆不同的命理。

聰明人在現實里尋找夢想；不聰明的在現實里安然度日，什麼也不去尋找；只有像我這樣的一部分人，是想當個聰明人的笨蛋，才會把自己囚禁在現實與夢想的枷鎖里，找不到求解的方法，越是這樣，越是彷徨。

雖然你看見的我，每天懶懶散散，擺出別人眼中最穩妥，最淡然的樣子，好似對未來極有把握，可只有最親近的人知道我的焦急。

對比之下，我看着同宿舍的在早六點鐘掙扎著爬起床，簡單收拾了，就去自習室複習考研，考公務員，而沒有考試的，更是準備着參加各種招聘會，忙着製作簡歷，或者是在外奔走，尋找機會。

似乎，每個人都有目標，每個人都在為之奮鬥，雖然不肯定他們一定能在悲慘黑暗的現實夾縫中看見未來，可是，只有當你付出所有，努力了，才能在百無聊賴的生活里，找尋到活着的意義。

突然有一天，你發現有人對未來沒有想法，你或許會想到從前的自己。

我谷萌萌呢，在面臨畢業大壓，不是不害怕只是不表達，先坐等機會，在家吃些白飯，然後再另闢蹊徑。雖然呢，這件事情老爸是同意了的，但細細想來，正因為有人縱容，去迷戀那些家人和朋友賦予的寵愛，才在現實里迷失了本元，讓懶散和夢幻遮住了一直都殘酷的現實世界，人太安逸，就註定墮落，沒有危機，才迷失自我。

對於一個文藝女青年來說，成天想着自己的小說大賣，一舉成為文藝界大亨這樣的想法是不現實的，是應該被批判和槍斃的。

如若你這樣想。為了成為又一個郭敬明的文藝女青年，她兢兢業業，耐心修書，最終讓自己使的、穿的、住的、行的都成了*裸的名牌這樣的想法就是能夠被承認的現實，因為你所看見的就是現實，你所有能想到的都在現實里有了對應的參照，這種想像就是有可能的，就應該被支持和欣賞。

可是，想像只能是想像，當一個文藝女青年是個記性奇差，脾氣火爆，性格還很是糊塗，人呢，很熱血，但又有些不求上進，極容易滿足的矛盾糾結體，一切的一切都成了空談，那麼她只能眼睜睜看着人家的作品空流口水、追悔莫及、卻毫無辦法。

雖然文藝女青年是個連一本小說都寫不完的幻想家，雖然她曾一再強調她在不停努力，甚至是拼了老命地在寫些東西，甚至會想着只要努力努力，就能夠在她編織的美好世界裏多停留一會兒，也不用多久的，只要一會兒就好了。

往往這個時候，現實就會出來打攪她那小巧而又佈置精心的美夢，將那些美好的無色泡沫揮的四處全無，猶如賣火柴的小女孩看見能動的烤雞向她走來，中途卻出現了一隻吃葷的惡狗沖了過去，火柴滅了，所有的都是幻覺，沒有烤雞也沒有惡狗，只有寒冷的雪夜，冷漠的路人時的那般絕望。

上帝說，凡人當以現實為練場，歷經百般磨難，而成為聖者。

佛曰，人當自律，是為人也。

男朋友道，你可真神了，又在幻想是不是？今天又在哪轉悠了一天，看看你，腦子裏都是一圈圈的漿糊，思維這麼分散，知道什麼是形散神不散嗎？我看你就是個活脫脫的散人，哪裏懂得散文，竟然將小張出門買醬油這麼件小事，都能幻想成一部情節複雜、人物性格多變、事件撲朔離奇的科幻巨作，你這腦子裏裝的即使不是漿糊，我看也和亂麻沒什麼區別。

其實，他以前不是這樣的，我谷萌萌只是稍微、稍微的開導了他一下，然後和他相處了那麼一下下。

哎，曾經多好的一個男兒啊，就被活生生感染成了這副模樣，你對得起人家的親生父母咩？

谷萌萌啊谷萌萌，我說你除了偶爾寫些東西，你還會什麼？

不是啊，我會的可多了，可多了，但怎麼突然就想不起來，哎？我到底會什麼來着？明明我會很多東西的，這怎麼一着急就想不起來了呢……

看吧，你自個都不知道你到底會些什麼，前幾天寫的那故事開頭了吧，可才三天吧，整個故事的情節都沒能穩定下來你就開始裝死，什麼？你說你找到了另一個好玩又生動的主題，只要用心寫完，一定能夠成為一本難得一見的魔幻巨作？你就吹吧，就憑你那點兒耐心和記性，能記住前文出現的人物的性別就不錯了。

剛兩天，某女又因為找到了新的靈感和新的起源，還高興起來，這一次肯定是一本舉世矚目的奇文，新的人物、新的場景、新的故事，所有的一切都重新開始。

這個人做人的方式也太過樂觀了吧，說的好聽點那叫蟑螂命硬——打不死的小強，說得難聽點那是痛不思痛——找死。

聽來聽去，好像好聽和難聽都很難聽，那隻能說明這事從不被稱為好事，好比你腦海里總能不停的湧現新的靈感，本來源源不斷的靈感能成為你寫作的動力，卻也一次次更改着你前進的方向，讓你永遠停在岸邊，無法出航，即使出得去，也會在行到中途被大海的巨浪給拍翻。

谷萌萌就是我，而現在的我，依然不停奮鬥在現實的最前線，因為害怕墮入現實的邊緣，找不見來時的痕迹，才耐下性子和自己周旋。或許有一天，你能打敗自己所有的壞習慣，就能成為一個曾經一直嚮往和期盼的存在。

不知道是不是因為這個世界上沒有後悔葯，所以人才會不住的祈求上天，追尋那些夢裏尋覓著要補償的遺憾，正因為找不見，所以總會迷茫，又因為不確定自己的未來，才一遍遍擔心過去的生活在未來里重複，想要改變，卻無力改變，縱有諸多不願，也要被時間洪流趕着向前。

有時候，我會想起那荒廢了的過去，那剛剛從生命里走過的大學四年，不管悲歡喜樂，青蔥歲月依然值得懷念，可如果這一切終將不再改變，那我的人生是否應該重新選擇航向？或者依舊隨波而去，不論方向？