這三年來的記憶

9點18分。

我想想，這三年做了什麼。

二二年下半年回來的，幾月份不記得了，但上海解封不到一個月就回來了。

先是回家居家隔離，過沒多久去那桐和母親打理火龍果，代替它一個月，它回家摘八角。

一個多月後，我回家。

然後休息一個月吧，茶果掉落了，和奶奶撿茶果，一共賺了六千多塊，我自己留了四千多，留兩千給母親。

過年後我想著寫小說，帶著四千多去西鄉塘。

住了四個月左右。

一個字沒寫。

哦！寫個幾次稿子，都是幫別人寫的，但都沒要，白寫了。

寫得很垃圾，沒人要很正常。

然後弟弟說準備蓋房子了，讓我回家和爸媽一起拆家。

十一月左右，它母親給推車放油，不小心撒了一點，它罵母親，十分惡毒的言語，我罵了它一句，「有話不能好好說？真惹了我，一塊石頭砸爛你的腦袋。」

憤憤回房間，收拾衣服，問母親要了三千多塊，準備去西鄉塘，但想著去西鄉塘的話怎麼生活？可是去上海的話，飛機票一千多呢，還有去到吳圩機場又得花不少，去一半了啊。

最後在縣城窩著。

快過年的時候，身上沒錢了，沒辦法過年，問在上海認識的還借我兩千塊錢的朋友，還我一點，還了六百？應該是。

過年後我沒錢了，啊，但好像也是四月了，我去了上海，租了個房間，髒亂差，我受不了，打電話跟母親說，我要回家。母親說，「想回就回來唄。沒事的。」

隨後掛斷電話，我哭了很久。

其實是哭不出來，有點眼淚了，但還哭不出來，想起了風雲雄霸天下電視里的小斷浪，去搜小斷浪躲起來偷偷練武的片段，搜到了，看到小斷浪說的那句，「我還是不會認輸的，我總有一天要靠自己的實力爭出頭的。」，小斷浪哭了，我也哭了。

哭了幾分鐘。

沒有聲音，只有眼淚。

睡了一個晚上的垃圾房，我回來了。

去的時候學會了做火車，回來也是坐火車。省去很多錢。

來回好像是四五天——忘記了。

回到家，剛開始我依舊難受，發誓要努力。

它還是很兇，但後來我不再和它說話了，能不說話就不說話，不像前兩年那樣，有點討好它，它趕集回來我就會出房間問，「回來了啊。」，去幫它開門，拿東西。

這次沒有，它即便在鐵欄門外按喇叭，我也不去開門了。

兩個原因。

一，原來蓋房子是在雜物房睡，雜物房就在鐵欄門旁邊，必須去的。現在我住在三樓我還跑下去就腦子有病了，它自己停車過來開門都比我快。

二，我可不慣著他。我現在對它和它對爺爺差不多了。他們父子也是這樣相處的。我受不了，我必須走，要努力。

它的態度好像好了一些。

原因也有二。

一，我的態度，我不和它說話了，能不說話堅決不和它說一句話。

二，可能是母親暗地裡說了它。

回來前一兩個月覺得應該努力學習一下，看了一些書，後來覺得今年看書吧。

想著看實體書，斷斷續續看了一些書。

最後還是敗給了沙雕動畫。

到現在還在看沙雕動畫。

今年還真是什麼事也沒有了。

……

想想這三年來，哎！

無話可說。

……

曾在縣城想著，我去上海乾一年的活，存個三萬五萬的，折中四萬。

明年去廣東找個房價三百塊的房間，租它三年這樣，第一年看書，第二年開始拚命寫小說，不回來了。

哈哈哈……

可笑吧？

回來好像也有好處，但福兮禍所伏。

有好有壞。

這樣對我好像也挺好的。

不過依舊沒能讓我知恥后勇。

可恥啊。

我想我已經很厚顏無恥了。

沒皮沒臉了。

如果真的沒皮沒臉還好了，但我不是啊，沒臉沒皮的人是厚臉皮，我的臉皮很薄啊。

是什麼呢？

怎麼形容？

死豬不怕開水燙。

形容對嗎？

好像也不是很准。

就是那種得過且過，不想努力上進了，怎麼都改不了，但又想改的人。

不知道怎麼形容。

我想這輩子可能都這樣了吧。

但我不服。

但我不想努力。

哎！

無言以對。

無藥可救。

無法無天。

無！

完！