1.一個人靜靜的孤獨（1）

我一直都不喜歡說話。我說的話大多像是夢囈。凌亂無序，且蒼白無力。曾經有那麼一段時間，幾乎我一開口說話，心就會莫名的痛，呼吸困難，有種被撕裂的感覺。我冒著冷汗試圖挺過去。我竭盡全力，卻始終徒勞無功。這種況後來持續了很久。時好時壞。反反覆復。直到最後，慢慢地，我學會了沉默。沉默。不說話。只是一味的微笑。

唯獨喜歡一種和說話有關的行為：傾訴。和自己傾訴。和陌生人傾訴。只是仍然不擅長說話。

（一）

我是個神經質的人。抑或女人都是無可避免的這樣。就像女人無可避免的必須承擔感以及其衍生的美麗和心碎。我一直恐懼這一切。一直在抗拒這一切。我是個脆弱但竭盡全力的人。我的感容易深陷。所以我總是小心翼翼。

只是對於命運，我們永遠一無所知。當我蜷縮在浴缸里，一邊聽著流淌的水聲一邊狠狠的在自己手腕上切了一刀時，我才忽然想起這樣一個淺而易見的真理。

曉是個單純而天真的男人。有著長長的睫毛和柔軟的頭，呼吸中總帶著淡淡的檸檬清香，容易害羞。總是只遠遠的觀望，卻從不靠近。我知道，越是珍視的女人，越不會隨便的碰觸她。這樣一個溫暖的人。

認識曉的時候，我和勛還處於那種長距離柏拉圖式的戀愛中。那時我可以隱隱約約地感覺到他那種若隱若現的愫。只是我是一個固執的人。對於感，因為知道來之不易，總是竭盡全力的珍稀。且一廂願的認為可以長久。所以對於曉，我最終選擇了沉默。那時的我還不明白，世間人冷漠。直到我和勛在經歷了將近兩年的長跑終於喘不過氣來的時侯，我才幡然悔悟。原來，對別人的愛總是抵不過對自己的愛的。

之後，我總喜歡在炎炎的夏日站在學校對面那片寬闊的操場中央，貪婪的注視著被陽光燒灼般的明亮天空，把手攤開，再收緊。攤開，再收緊。

陽光似乎就停留在紙縫間。當一片雲飄過，卻現原來手心本就空無一物。

一個寂寞的姿勢。

溫柔。而蒼涼。

阿曼說，我很心疼。

曉向我表白之後，我便很少出現這樣寂寞的姿勢。不是因為他讓我再次感覺到愛的幸福與美滿，而是簡單的有人陪在身旁。可以讓我感覺溫暖和安靜。一如他的人。他的表白。

他說，我喜歡你。我想和你在一起。

我說，我需要感。所以我們戀愛吧。

我就這樣理所當然的接受了這個可以讓我需索的男人。

和曉戀愛的這段日子裡，我並不覺得自己會想他。不論他近在咫尺，還是遠在天邊。他對我的一切並不具備任何可以改變的能力。他對我很縱容。從不過問我的一切，只是默默的守在我身邊。卻也很笨拙。從來不懂得怎樣去表達他對我的感以及好。這樣純潔而封閉的感。而我卻不理會這些。我只是一味的去需索這份溫暖，來填補心底的那角空虛。他的所有的一切，包括來或去，對我來說，無關痛癢。

只是與此同時，我對自己也充滿了厭惡的緒。我是怎樣的一個女人。因為寂寞而去利用一個珍視著自己的男人。不論有再多的迫不得已。我覺得這寂寞就是一種羞恥。

當一個女人開始對自己產生厭惡的時侯，她會變得歇斯底里。

我開始變得煩躁不安。

依舊是炎炎夏日。依舊是被陽光燒灼般的明亮天空。曉依舊對我縱容，依舊對我百般呵護。依舊笨拙。依舊乾淨溫。而我，依舊沉默不語，依舊若即若離。依舊陰晴不定。依舊不知廉恥。

日子就是這樣嘩啦啦地過去。直到我們第一次結束。

（二）

我和曉一直離離合合。第二次結束是在再次和好后的第五天。我們的關係開始得太過容易，結束的也太過容易。他只是我用來遺忘或者記得或者索取的一個工具。我一直都是這樣以為的。直到在ktv再見到曉。一件間白的格子襯衫。依舊溫暖的笑容。那一剎那，我心裡隱約有種感覺。原來自己早已經習慣了自欺欺人。