第八十七章《現代人智慧全書：智慧幽默術》
幽默——溝通的利器
25．幽默的訊息更易接受
能把同伴逗笑的人，就有資格上天堂。
——《可蘭經》
生活在這個信息爆炸的時代，不只是演說家，每個人都有與人交換訊息、運用幽默的機會。
為了有效的溝通，你有必要加強訊息的趣味性，讓聽者不但有興趣接收你的訊息，同時也恰如其分地吸收了。否則，即使你有再好的內容，可是無法吸引別人的注意力，照樣是枉然。
□幽默和腎上腺素的關係
想一想以下這段有關生理反應的描述：「腦中的神經迴路開始反射，化學及電子推力在全身迅速地流動，腦下垂體受到刺激，荷爾蒙和恩多芬在血液中賽跑；你的體溫升高了半度，脈搏和血壓上升，動脈和胸肌收縮，聲帶顫動，臉部扭曲，肺部壓力加大，下顎下方突然間變得難以控制，氣息以每小時七十英里的速度，由口中噴出。」
這是當你笑的時候，生理所發生的變化。看起來像是一種病，事實上卻是一個心神貫注、屏氣聆聽的一種狀況。所以說，如果你希望吸引聽眾的注意，最好的辦法是先逗他們笑。
當然，也許你認為，「並不是每個話題都能用輕鬆的態度去談」，但就算是討論高科技，也不見得要用很嚴肅的態度去面對呀！請儘可能發揮你的創意，你會發現任何話題都能以幽默的形式去呈現。
□成功的範例·為了讓公司同仁都能了解安全的重要性，公司老闆特別請一位腹語專家來幫忙。當這位腹語專家在辦公室走動，經過檔案櫃和辦公桌時，桌櫃里會響起「記得把我鎖上！」的聲音。
·一名空姐在飛行途中挑了一段令人側目的開場白，她說：「甩掉情人有五十種方法，但要離開這架飛機只有八種方法，所以麻煩各位在找到情人之前，先找到出口。」等到旅行即將結束之前，她照例要求旅客填寫服務評監表時，她說：「如果你覺得這趟旅程還算愉快，就請你註明這是新西蘭航空第四三七號班機；如果你覺得這趟旅程很差勁，那你就當我們是澳航第二十九號班機好了
26．運用幽默提高溝通效率
捧腹大笑不算幽默，笑話一籮筐也不算，真正的幽默是以愉悅、趣味的方式強調古老熟悉的事物……
——麥克連·古舒納
有多少次你去參加演講會，結果發現演說者所用的辭彙，全是讓人難以理解的專門術語？
通常，人們在聽不懂別人傳達的訊息時，就只有猛點頭的份。但是，真正的溝通指的並不是以言語、文字交換訊息，而是營造一種幻象，幫助對方了解訊息本身的意義，同時牢記訊息的精神。所以一個有效率的溝通者不見得是個幽默家，不過他們卻懂得運用幽默，通過幽默的表達方式，可以讓聽者更易於接收其訊息。
□幽默要有重點
如果你的笑話或故事沒有重點的話，奉勸你最好把它留給喜劇演員去發揮，因為你之所以要運用幽默，為的是增加溝通效率，既要增加溝通效率，就必須切中要點。所以在運用幽默之前，必須先問自己：這個故事的意義何在？它對傳達訊息具有正面影響嗎？它和我們的主要論點是否環環相扣？
記住，即便是再好的故事，也不能漫無目標地呈現，幽默的笑話必須和你的主題緊緊結合在一起，否則就留到吃飯時間再拿出來，純供消遣娛樂好了。
□成功的範例
·在商場上，風險最低的笑話便是切中要害的笑話，以下便是一些範例，如果你讀了之後，能心領神會，那日後你大可把它當作自己的法寶，放心大膽地運用了。
·你喜歡旅行嗎？你希望多結交一些新朋友嗎？你希望往後的生活自由自在、無拘無束嗎？只要你再犯一項錯誤，你就能馬上達成這三個願望了。
·這個社會是由三種人組成的：一種是真正做事的人；一種是看人家把事情做好的人；而絕大多數的人，則是等人家把事情做好，還不知道究竟是怎麼回事的人。
·任何覺得這事根本不可能是我做的人，都不應該去干擾那些正在嘗試的人。
·如果你想贏得這次比賽的話。你得先花點時間看一看地圖，因為跟在人家後面跑，絕對不是一個求勝者最佳的策略。練習：列出三個能確實切中要害的笑話。
回顧一下你所講過的笑話，有哪三個能切中要害，傳達出你真正希望傳達的訊息，而達成有效的溝通。
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27．怎樣才能把大家逗笑
當有人難堪漲紅了臉……當有人面帶痛苦地走開……當有人的短處被揭露，而引起鬨堂大笑……當有人故意用滿口髒話、逗人發笑……當一個小孩被嚇出了眼淚……或是當在場有任何一個人無法樂在其中……這都算是差勁的笑話！
——克里夫·湯瑪斯
逗笑別人，老實說，並沒有什麼技巧可言，惟一的要訣就是——練習，練習，再練習。逮到機會、遇着熟人，便試着練習講笑話，在練習的過程中，你就能漸漸抓到補陳、撿選的要領，你會知道哪些笑話該保留，哪些笑話該捨棄。該保留的笑話，請隨時登錄在「幽默檔案」中。
以下僅列出七項要點，提醒你在練習講笑話時，應該特別留意：
□簡潔
一個笑話或故事的最佳長度是十五秒。不必要的冗長對笑話最具殺傷力，相反地，簡短才能顯出力道，才能表現睿智。笑話簡短，即使大家覺得不好笑，至少你沒有浪費大家太多時間，窘境也不至太過悲慘。但是，你也用不着在力求簡短的要求下，把一個很好笑的笑話用超快的速度說完，既破壞了笑話的本質，也無法達到溝通的效果。
（1）安排結構，以求一擊而中。好的演說者懂得以極快且有效的方式，將笑話穿插在內容中。不過，如果你的笑話不合邏輯或完全不具備真實性，那通常不會有太大的「笑果」。在這種情況下，也許你該試着把笑話里的人名、地名、事件，套用現實生活里的名字，如此一來。會讓你的笑話更貼心、更有趣、也更具說服力。笑話的結構如果缺乏說服力，自然會降低「笑點」的爆發力，減損一擊而中的力道。
（2）笑話的結構是可以控制的。講笑話的新手最容易犯的一個毛病是，在揭開「笑點」之前故布疑陣、故做姿態地吊人胃口，這樣的狀況很可能造成期望過高，以致「笑果」不彰。在棒球術語中，笑話就像個變化球；投手站在投手板上把球投出，看來是個好球，但在到達本壘板前一刻，突然下墜，騙過了打者。講笑話的能手在安排笑話結構時的原理也是如此。
因此，結構緊密、笑點集中的笑話能讓聽者得到最大的驚喜。
（3）學會停頓的技巧
有些笑話本身即具有懸疑性，這時，如果你懂得利用停頓的技巧，還可加強詭譎的氣氛，提高笑點爆發的力道。
（4）有點傻氣又何妨
在講笑話時，除了要緊緊抓住聽者的注意力之外，你還得擺出一副「成熟但不失童真」的姿態。當你在運用幽默時，別在意自己庄不莊重、難不難看，而應該盡量讓情緒宣洩。誇張是幽默的一部分，用誇張的表情、肢體動作，可以幫助你增添幽默的色彩。
（5）用過還可再用
不要顧慮笑話一講再講，好的笑話，是百聽不厭，而且就算聽過了，他們也想看看那些沒聽過的人，會有什麼反應。從不同的人不同的反應中，你也可以思索「精益求精」之道。
（6）弄清場合
有些笑話，譬如像種族笑話、黃色笑話，或是極富地域性的笑話，在講之前，可能都得先搞清楚自己所處的場合，否則很容易因此產生誤會，甚至引發衝突。
（7）利用做三明治的方法鋪陳笑話
首先，找到你想要呈現的重點，然後想出笑話加以闡釋，最後翻個面，找個易記而難忘的方式再說一遍。
28．尋找「切中要害」的笑話
笑聲不會阻斷任何事，因為它對所有的事都有助益。
——詹姆斯·舒伯
記住，商場上的笑話講究的是「切中要害」。因此，平常你就必須養成隨時隨地記下好笑笑話的習慣，以備不時之需。
搜集笑話，除了「道聽途說」之外，圖書館內的各種書籍、報章雜誌，也是不可多得的資料來源。
當你找到值得採用的資料，不單要把它記下來，還要推陳出新，加以剪裁，並納為己有。畢竟「現身說法」的故事總要比傳聞軼事更具說服力。
講故事的方法和故事本身的內容，同樣重要。傑利·克勞爾曾說：「我不講好笑的故事，可是我用好笑的方式講故事。」
現成的資料固然多多益善，但截取笑話的主要資源還是來自於日常生活和周圍的人物，譬如你的童年遭遇、你的初戀、你的寵物、你的第一份工作、你怪裏怪氣的朋友和親戚等等。好的笑話必須具備性格獨特的個性，而性格獨特的笑話通常比較容易出現在個人的生活經驗之中。
仔細閱讀每天的報紙，你會發現這世界充滿著琳琅滿目的趣味和多彩多姿的生命力。當你在面對這些萬事萬物時，儘可能往好的一面看，同時把你喜歡的文章剪下來，放進幽默檔案里。
□練習：選擇學習對象
千萬不要拒喜劇演員於千里之外，相反的只要你欣賞他們的表演方式，就應該向他們學習。想想看，你最喜歡哪幾位喜劇演員？他們各自擁有哪些特點？你最希望能從他們身上學到哪些說故事的技巧？
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29．幽默筆記
帕森思，生活富裕，卻老是愁眉不展；波特斯一文不名，卻總是笑口常開。由此可見，生活是否快樂乃是奠基於人的內在，而不是外在環境……
——班·富蘭克林
除了面對面講笑話之外，以文字敘述來訓練自己的幽默感，也不失為一有效的方法。犀利、逗趣、富有想像力的幽默筆記，不但可讓自己心情愉快，還可供朋友分享，以下就是一些典型的範例。
□化老套的文句為趣味的語言
一切正按既定程序處理中——
意思是說，事情牽涉複雜、又多繁文縟節，所以要想知道結果，只有自求多福了。
·顧問（或是專家）——
一個住在離家五十里以上的普通人
·考慮中——
表示……他們聽都沒聽說過。
·積極考慮中——
表示他們正在翻閱檔案，企圖尋找答案。
·可靠的消息來源——
你剛剛碰到的一個人。
確實的消息來源——
是有人把話傳給你剛剛碰到的那個人。
練習：做一份屬於自己的幽默筆記
在公司眾多既定政策或作業程序中，排出一項值得譏諷、嘲笑的工作，然後把你的幽默感發揮在上面，完成一份可讀性十足的幽默筆記。
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30．第四章要點總結
□培養幽默感的要訣
你是否同意下列說法？如果同意，請在前面空白方格內打「√」。
□與人溝通，首重實質內容及談話風格。
□溝通能力強的人可以同時觸動聽者的心、腦和他們的笑骨。
□傳達歡笑，才能讓人對你發出讚揚。
□趣味的描述不但能吸引別人的注意力，同意還能讓人對你所說的內容，記憶深刻。
□練習無法讓你達到完美，但能讓你一步一步趨近完美。
□有時間與人攀談時，逮著機會就練習講個笑話或說個故事。
□講笑話時，儘可能簡潔、明快。
□事先安排笑話的結構及笑點。
□熟悉停頓的技巧。
□有點傻氣、帶點童心，並不是件壞事。
□好笑的笑話，多講兩次也無妨。
□盡量避免在公眾場合，講述省籍種族笑話、黃色笑話或是其他可能引發誤會的笑話。
□以做三明治的方法鋪補笑話——先是認真地思考主題，再想出笑話加以闡釋，然後設法把它記下來。
□講笑話要有主題，要切中要害。在轉切話題時，不妨用「說到這個……」或是「這讓我想起……」這一類話，來變換內容。
31．感受名人幽默
□只怪我倒霉
有一次，馬克·吐溫到一個小城鎮去演講。在演講前，他決定先去理髮店刮一下鬍子。理髮師沒見過他，一邊工作，一邊與他閑聊：「先生，您是外地來的吧？」
「是的，我第一次到這裏。」
「您來得正巧！今天晚上這裏有馬克·吐溫的演講，您準備去聽嗎？」
「那是一定去的。」
「買票了嗎？」
「沒有。」
「那就太遺憾了！票早就賣光了。你將只好去站着聽啦！」
「有什麼辦法呢？只怪我倒霉！那個傢伙演講的時候，我總是站着的呀！」
□亂剪就亂給
1926年，魯迅在廈門大學任教時，由於很忙，常常一個多月才理一次髮。一次，他路過鬧市區一家頗為講究的理髮廳，就信步走了進去。理髮師見他身着一件灰布舊長袍，腳穿一雙舊布鞋，冷冰冰地招呼他坐下后，胡亂地剪了一通，不到十分鐘就理完了。魯迅並不說什麼，隨手抓了一把錢給他就走了。理髮師數了數，竟比規定價錢多了幾倍。
過了一個多月，魯迅又來到這家理髮廳，恰巧又碰到了那位理髮師。魯迅雖然還是那身打扮，但卻受到熱情地招待。那位理髮師又是獻茶又是奉煙，理髮時也格外細心周到。他原以為魯迅一定會給他更多的報酬，誰知老先生只按價付錢，分文也沒有多給。
理髮師硬著頭皮問：「先生，這次您給的錢怎麼還沒有上次的多？」
魯迅揶揄地說：「道理很簡單！你上次給我亂剪，我就亂給；這次你給我認真地剪，我當然就要認真地給了。」
□球王的證明
巴西某城市一家商店有條別出心裁的店規：凡是世界名人前來購物，一律不必付錢，但要以他的拿手絕招來證明他的身份。
球王貝利來到這家商店，順手拿起店裏的一隻足球放到腳下，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上。門鈴的響聲通知了主人。從門鈴上反彈回來的球又被他用頭槌送回櫃枱。
老闆在一旁看得目瞪口呆：「這的確是貝利！」
當他正要請貝利挑選物品時，貝利卻不見了。
□妙招
羅伯特·威廉·伍德是美國著名物理學家，他平時在一家巴黎飯館包飯。有一天，他吃了一盤烤雞。吃飽之後，從上衣口袋裏掏出一小包粉末，撒在盤中剩下的骨頭上。鄰座都驚異莫解。
第二天，頭一道菜上來之後，伍德把一盞小型酒精燈放在桌上，朝火上滴了幾滴菜湯，火焰變成了紅色。伍德搓着手喊道：「果然不出我所料！」
他向一起進餐的人解釋說，昨天，他把氯化鋰撒在吃剩的骨頭上了；酒精燈發出的紅色火焰，說明湯裏面有氯化鋰，證明今天的湯是用昨天吃剩的雞骨頭做的……
□筆杆子
雨果有一次出國旅行，當他來到某國邊境時，需要檢查登記。
「你的姓名？」
「維克多·雨果。」
「幹什麼的？」
「寫東西的。」
「以什麼謀生？」
「筆杆子。」
於是，哨兵在登記本上寫道：「維克多·雨果。職業：販賣筆杆子。」
□大作家登記
馬克·吐溫來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台的職員請他登記。
馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的僕人……
於是，這位著名作家用筆寫道：「馬克·吐溫和他的箱子。」
□是太陽有幸
三十年代，蕭伯納曾來過上海。他到上海的前幾天一直是陰雨天，他到達的這一天，上海卻恰巧出太陽了。
有位文人打趣說：「蕭伯納先生，您有幸，在上海見到了太陽。」
蕭伯納卻幽默地說：「不！應該說太陽有幸，在上海見到了蕭伯納。」
□腦袋和帽子
安徒生穿着儉樸。他戴着舊帽子在街上行走，有人嘲笑他：「你腦袋上那個玩意兒是什麼？能算是帽子嗎？」
安徒生毫下客氣地反問：「你帽子下那個玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？」
□寡盲的總統
美國第三十任總統卡爾文·柯立芝在入主白宮期間，時常要參加一些社交活動，但無論到哪兒，他都緘口不言，弄得主人束手無策。
一次，一位社交界的知名女士與柯立芝挨肩而坐，她滔滔不絕地高談闊論，但總統依然一言不發。女士忍不住對總統說：「總統先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得設法讓您多說幾句話，起碼得超過兩個字。」
柯立芝咕噥著說：「徒勞。」
□講稿與時間
有人問美國第28任總統伍德羅·威爾遜：「你準備一份十分鐘的講稿得花多長時間？」
威爾遜答：「兩星期。」
「準備一份一小時的講稿呢？」
「一星期。」
「兩小時的講稿？」
「不用準備，馬上就可以講。」
□不偷紅火爐
撒迪厄斯·史蒂文斯是美國國會眾議院的共和黨領袖、歲人調查委員會主席。早先，他曾向林肯總統提出過警告，說凱麥隆這個人手腳不幹凈，當陸軍部長不合適。
林肯問：「你是不是指凱麥隆會偷東西？」
史蒂文斯回答說：「不！我想他不會偷一個燒得通紅的火爐。」
□每天一個人
馬克·吐溫住在美國里士滿城時，一天，突然感到頭疼得很厲害。
當地的_個青年說：「這不會是你在里士滿城呼吸的空氣或吃的食品所造成的，再沒有比里士滿城更衛生的城市了。報上說，我們的死亡率現在降到每天一個人了。」
馬克·吐溫說：「請你馬上到報館去一趟，看看今天該死的那個人死了沒有？」
□作家的羨慕
一次，巴爾扎克遇到一位老朋友。那人_見面就滔滔不絕地稱讚巴爾扎克最近出版的一部新作。
「唉！我的朋友，」巴爾扎克感慨地說，「我是多麼羨慕你呀！」
「為什麼？」朋友十分驚訝。
「你不是此書的作者，可以想怎麼說就怎麼說。遺憾的是我，一出書就感到束手束腳。自誇吧，太難為情；自責吧，沒人會相信；沉默不語呢，人家又會嫌我傲慢。」
□紳士的模樣
18世紀美國著名科學家富蘭克林的僕人是個黑人，他曾多次問富蘭克林：「主人，紳士是什麼東西？」
富蘭克林有一次告訴他：「這是_種生物，是一個能吃、能睡覺，可是什麼也不做的有生命的東西。」
過了一會兒，僕人跑到富蘭克林身邊說：「主人，我現在知道紳士是什麼東西了。人們在工作，馬在幹活，犍牛也在勞動，惟有豬只知道吃、睡而什麼都不幹。毫無疑問，這豬便是紳士了。」
□醫生的享受
威廉·格里豐格是德國著名醫學家。他不願白白浪費他寶貴的時間，看病時只想知道那些最重要的，如病人嘮嘮叨叨，他就會發火。
有一天上午，來了位女病人。她一言不發地把手伸給了醫生。
「事故？」
「玻璃碎片。」
「何時？」
「昨天早晨。」
「已處理過嗎？」
「碘酒。」
「還疼嗎？」
「感到血液跳動。」
接着，檢查，包紮傷口。
「費用？」女病人問。
「真令人高興！」格里辛格笑容可掬地回答：「不用付錢，夫人！這對我來說是一種享受，該感謝的是我！」
□作風的差別
以作風民主聞名的丹麥物理學家玻爾有一次訪問以治學嚴謹而著稱的蘇聯物理學家朗道所在的莫斯科物理研究所。
人們問玻爾：「你創建了第一個第一流的物理學派，有什麼秘訣？」
他幽默而含蓄地回答說：「也許因為我不怕在我的學生面前顯露自己的愚蠢。」
可是，朗道的助手栗弗席茲卻把這句話錯譯成：「也許因為我不怕在我的學生面前顯露他們的愚蠢。」
這時，在座的蘇聯實驗物理學家卡皮查意味深長地說：「這並非失言，它恰好反映了玻爾學派和朗道學派作風上的基本差別。」
□朗讀的條件
在一次部長的招待會上，人們請大仲馬朗讀他寫的一個劇本，大仲馬斷然拒絕。人們非要他朗讀不可，於是大仲馬說：「好吧！劇本我可以讀，但有一個條件。」
「什麼條件？」
「這個劇本不能是我寫的！因為，在這種情況下，如果劇本受到歡迎，那麼我將作為一個朗讀者而感到滿意；如果它不受人歡迎，那我將作為一個作家而心滿意足！」
□公平的分配
在一次交談中，法國哲學家蒙丹一本正經地說：「看來，世界上分配得最公平的要算良心了。」
「你有什麼根據這樣說呢？」
蒙丹說：「因為，人們總是抱怨自己缺這少那，可從來沒人抱怨過自己缺少良心。」
□改詩與刮臉
1933年，察哈爾抗戰失敗后，馮玉祥將軍隱居泰山，苦心讀書，並請不少學者、教授來給自己講學。吳組緗先生和老舍應邀講文學課。
一天，馮將軍突然找吳教授，開口就問：「吳先生，有個問題想問你。過去別人改我的詩，我很少滿意的時候。怎麼你改來改去，我倒挺樂意呢？」
吳組緗說：「馮先生，恐怕是這麼回事吧！我改你的詩，好比給您理髮、刮臉，把您臉上多餘的毛髮去掉，讓您更精神一些，所以您感到滿意。別人呢，可能是用刀用剪的力量太重，傷了您的皮肉，把您弄疼了。」
馮玉祥聽罷，哈哈大笑。
□問訊與答覆
法國著名作家維克多·雨果完成長篇小說《悲慘世界》以後，隨即寄給出版社。
過了一段時間，他給出版社寄了一封信，全文是：「？——雨果。」
出版社的編輯很快給雨果回信，全文是：「！——編輯室。」
不久，一部震動文壇的巨著便問世了。
□一字一美金
一個愛嫉妒的人寫了一封諷刺信給美國著名作家海明威：「我知道您現在的身價是一字千金。現在附上一塊美金，請您寄個樣品來看看。
海明威收下那塊美金，回復那個人一封信，信上只有一個「謝」字。
□奧尼爾回電
諾貝爾獎獲得者、美國著名劇作家奧尼爾一次接到代理人拍來的一份電報，內容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的劇作家寫的一個電影劇本，是否麻煩奧尼爾先生回一電報，電報字數不超過二十，電報費由收電人支付。
奧尼爾立即回電：「不不不不不不不不不不不不不不不不不不不奧尼爾。」
□賀電與複電
一出著名的戲劇公演后引起轟動，劇作家蕭伯納給擔任女主角的演員發去一份電報：「精彩之極，絕妙之至……」
女演員立即回電：「您過獎了！」
蕭伯納再次去電：「對不起，我指的是劇本。」
女演員很快複電：「我指的也是。」
□只寄標點來
台奧多爾·馮達諾，德國19世紀著名作家，他在當編輯的時候收到一個青年寄來的幾首拙劣的詩，還有一封傲慢的信：「我對標點向來不在乎，請您用時自填吧！」
馮達諾很快給那位青年退了稿，並且也附了一封信：「我對詩向來不在乎，下次請您只寄些標點來，詩由我自己填好了。」
□藝術與科學
愛因斯坦喜歡卓別林的表演藝術，他在給卓別林的信中說：「您的影片《淘金記》，世界上所有的人都懂，您一定會成為一位偉大的人物。」
卓別林在給愛因斯坦的信中說：「我更加欽佩您。您的相對論，世界上沒有一個人懂，可是您終究成了一位偉大的人物。」
□怎樣寫序曲
1848年，那不勒斯的一家報紙刊登了意大利著名的作曲家羅西尼答覆一位先生的公開信。
那位先生在信中說：「我有一個侄兒是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲。您曾寫過這麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」
羅西尼在信中提出了七點建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。這個老闆是頭最禿、心最狠的老闆，他威脅說：如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活着出去。讓您的侄子試試這個法子，別讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人香味……」
□浪費三十年
1865年，馬克·吐溫寫的《跳蛙》在全國許多報紙連載后，就以記者身前往夏威夷採訪。在航行期間的一天下午，同船一位叫查爾斯·朗頓的旅客把自己妹妹的小畫像拿給馬克·吐溫欣賞。這個女子叫莉薇，頭髮烏黑，美貌驚人。馬克·吐溫深深地愛上了這位從未見過面的姑娘。
1870年2月2日，馬克·吐溫把一枚純金戒指戴到了莉薇的手指上，從此開始了三十四年的幸福生活。
婚後不久，馬克·吐溫在寫給友人的信中說：「如果一個人結婚後的全部生活都和我們一樣幸福的話，那麼我算是白白浪費了三十年的時光。假如一節都能從頭開始，那麼我將會在啞啞學語的嬰兒時期結婚，而不會把時間荒廢在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。」
□赫本的措辭
美國製片家戴辛有一次交給凱瑟琳·赫本一個劇本。赫本看后便坐下來寫回信：「親愛的戴辛先生，承你送給我這樣一部動人的劇本，我非常感謝。劇本很有趣，只是……」
寫到這裏，她停了下來，不喜歡信里的虛偽口吻，於是另紙再寫：「親愛的戴辛先生，我用心看了好幾次，還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」
不滿意！她換了張信紙，從頭再寫：「戴辛先生，我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」
說得太過火了，不行！她又改寫，「親愛的戴辛先生，承蒙眷顧，不勝感謝！可惜工作過忙，無暇抽身……」還是不行，為什麼要扯謊呢？
後來，她和朋友談起這件事。朋友問：「你最後怎麼處理呢？」
赫本說：「我把四封信裝進一個信封，全都寄給他了。」
□若美人開口
德國女革命家盧森堡在布累斯勞獄中見到一個女犯人，發現這女犯具有女王般高貴的儀錶，以為此人情操一定高尚。哪知兩三天後，她發現此人語言粗俗不堪，為人卑劣可鄙。
為此，盧森堡感嘆不已。她在給索非亞·李卜克內西的信中說：「米羅的維納斯歸根到底正是由於她不講話，才得以在千百年間保持她那最美麗的婦女之榮譽；但只要她一開口，說不定她的魅力就煙消雲散了。」
□很普通的人
俄國的列賓是世界著名的現實主義畫家，他的代表作《伏爾加河縴夫》、《宗教行列》、《臨刑前拒絕懺悔》等早已成為世界畫廊里的珍品，可他仍然謙虛如故。
一次，列賓收到一位文學家的來信，信上說：「你以自己傑出的作品證明……你是一位偉大的畫家……」
「偉大？太過分了！」列賓馬上回通道：「我是一個很平凡很普通的人，您是知道的，可是您卻要把我送到一個宏偉的高台上去。假如我真爬上了高台，您看見了這麼渺小的人站得那樣高，也會發笑的。」
□巨獅和老鼠
德國小說家托馬斯·曼18歲開始寫作，26歲時就發表了長篇小說《布登勃洛克一家》，名聲鵲起。隨後，又寫出《魔山》、《約瑟和他的兄弟們》等名著，躋身世界文壇。
然而，他取得的成就越大、反而愈益謙虛。他把托爾斯泰的作品讀了一遍又一遍，簡直佩服得不得了。他在給老朋友阿曼博士的信中寫道：「最近我又重讀了托爾斯泰的《哈澤·莫拉特》。與這樣一頭巨獅相比，我感到自己像一隻老鼠。」
□碗上的銅釘
魯迅先生的短篇小說《風波》最初發表在1920年9月的《新青年》上。《風波》之中有一處寫小孫女六斤打破一隻碗，第二天，她爸爸七斤拿到城裏去補、由於缺口大，所以要釘十六個銅釘。小說結尾處卻寫成六斤「捧著十八個銅釘的飯碗，在土場上一瘸一拐地往來。」一處「十六個鋼釘」，一處「十八個銅釘」，前後顯然不一致。
後來，魯迅發現了這篇小說中的筆誤，他在給編輯的信中說：「六斤家只有這一個釘過的碗，釘的是十六或十八，我也記不清了。總之兩數之一是錯的，請改成一樣。」
32．模擬幽默秀
□連名字也變了
一個總是心不在焉的女人，某天在大街上遇到一個人，以為是以前的熟人，就走上前對他說：「啊！我的上帝！你怎麼變化這麼大。以前你的臉色總是紅撲撲的，可現在卻如此蒼白。以前你的身材高大，體格健壯，現在變得又矮又瘦。我幾乎都不敢認您了，邁克先生。」
「我可不是邁克先生。」那人解釋道。
「看，我說的吧，連名字也變了嘛！」
□約會
他約她星期天去公園，他寫了這樣一張字條：「公元前見面。」她看后，回了一張紙條：「我無法與古人見面。」
□靈活
丈夫：「我將醫生開的藥膏塗在手上和腕部，我的手變得很靈活了。」
妻子：「那你為什麼不在頭上也塗一些？」
□生日禮物
細菌學家對妻子說：「我準備送你一件珍貴的、你想不到的生日禮物。」
「好極了，什麼禮物？」「就是用你的名字命名的病毒。」
□有志者事竟成
丈夫：人要是有了不達目的不罷休的決心，就什麼事情都能辦得到。
妻子：「有了你的鼓勵，我們就再去時裝店女皮大衣櫃枱前看看吧！」
□我以為
夫妻倆正在挪動一隻卡在門口的大木箱。他們兩個又是推又是拉地累得氣都喘不過來了，可是那隻大木箱還是卡在那裏，一動也沒有動。
終於，門外的丈夫說：「算了，我們是沒有辦法把它搬進去的。」
門裏的妻子尖叫着說：「你說什麼？把它搬進來？我還以為是要把它搬出去呢！」
□福萊夫婦的幽默（一）
福萊太太走到街上，忽然想起：「我忘了我剛才出來時燙衣服的插銷拔了沒有。」
福萊先生說：「沒關係，我剛才也忘了關水籠頭了。」
□福萊夫婦的幽默（二）
福萊太太對朋友說：「我的先生昨日忘了給我買項鏈，一夜也睡不好。」
福萊先生：「哪兒的事！我睡著了，她把我叫醒了吃安眠藥，我找誰講理去。」
□福萊夫婦的幽默（三）
一天，朋友們到福萊家做客，發現麵包烤焦了，福萊先生解釋說：「我太太做的麵包是為了配這個菜。」原來菜做生了！
□福萊夫婦的幽默（四）
福萊太太平日總抱怨先生不太過問女兒的婚事。一天他們的女兒貝莉帶了一個男子到家中來，待他們一走，福萊先生馬上關切地對太太說：「剛才那個男子是不是貝莉的男友？」福萊太太急得嚷起來：「這麼難看怎麼會是我女兒的男友？！」福萊先生說：「他長這麼難看你跟我鬧什麼？我又和誰鬧去？」
□獎勵
小彤：「叔叔，您送給阿姨一本掛歷，阿姨不但誇我，還獎勵我一朵小紅花。」
叔叔：「我真高興！」
小彤：「阿姨說讓我爭取得第二朵小紅花。」
□熬不住
有個書獃子，為了顯示自己有學問，說話、寫文章都喜歡咬文嚼字。
一天夜裏，他睡覺時被蠍子蜇了，疼得鑽心，卻還不失斯文，一板一眼叫道：「賢妻，速燃銀燭，你夫為毒蟲所襲也！」
妻是文盲，不知所云。書獃子補充道：「身如琵琶，尾似鋼錐，打着個亮子，看是什麼東西。」
妻仍不懂，書獃子疼得實在熬不住了，脫口吼道：「你快點兒行不行？蠍子蜇死我啦！」
□不再啰嗦
有個秀才以啰嗦著稱。他決定赴京趕考，臨行前妻子再三叮囑，寫文章千萬不要啰嗦，他從善如流，說請娘子放心。
考完了，他給妻子寫了一封家信，信上說：「從前啰嗦而今不復啰嗦矣。吾下月即動身乘船或者騎馬或者雇騾返鄉，不在初一即在初二，不在初二即在初三，不在初三即在初四……不在二十八即在二十九。所以不寫三十日，因下月為小月之故也。家中存棉鞋一雙，希吾妻找出來拍打拍打，因灰塵之故也。此事希吾妻千千萬萬牢記在心不要遺忘，為省筆墨起見，吾不寫草頭大方字，而以方字去一點代之……」
□多妻者
一位多妻者陷入囹固。一位看守人問他：
「你在這裏是受罰還是休息？」
□前面也下雨
夫妻倆回家的路上突然下起大雨，妻子足蹬高跟鞋欲快不能。丈夫着急地說：「還不快走，不怕雨淋嗎？」妻子答道：「急什麼，沒看見前面也在下雨？」
□不是為了享受
妻子從丈夫的酒杯里呷了一口白蘭地，緊皺雙眉，埋怨地說：「我的天哪！這真難喝死了！」
這時，丈夫委屈地說：「可不是，你還成天叨咕說，我喝酒是貪圖享受呢！」
□男人你贏不了（一）
自從第一個孩子降生，我們的生活全變了。每天夜裏，孩子都會哭鬧，每當這時，我的妻子就會叫醒我，說：「起來，看看孩子為什麼哭！」
這樣一夜夜睡不好覺，我向同事訴苦，有人建議我看一本關於嬰兒的雜誌。這天晚上，我按雜誌上的做，非常好，孩子睡得安靜極了。但是到半夜，我妻子叫醒我，說：「起來，看看孩子為什麼沒有哭！」
□男人你贏不了（二）
發仔偶爾打次高爾夫球，一次他非常漂亮地一擊，球直奔沒有障礙的場地。當他走到球旁時，發現一位婦女正準備擊球。「對不起，」發仔說，「您動我的球了。」
「這是我的球！」她說。
「太太，」發仔說，「如果你拿起球，會發現球上有我的名字。」
這個婦女一把抓起球，看了一眼，大叫起來：「你的名字怎麼寫到我的球上來了！」
□交房租
小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，就打電報給小王說：「請速寄錢，房東逼租。」
小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回來。吾愛，給你一百個吻。」
過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，你給我的一百個吻，我轉給了房東一半，他說房租不用交了。」
□連豹子都……
一婦人兇悍，人稱「母老虎」。一男子與其發生口角，心裏畏其厲害，嘴上仍厲聲道：「你是母老虎，我是公老虎，我公老虎連豹子都……」後邊的「不怕」二字尚未出口，婦人已沖至面前，劈臉一巴掌，斥曰：「你公老虎能怎麼樣？」男子捂住面頰，改口道：「公老虎連豹子都打不過，還敢把你怎麼樣。」
□熄燈
深更半夜，年輕的夫婦在卧室里仍然不停地說着情話。
「你是我生命的火焰，是我愛情的光芒，是心頭的明燈……」
從隔壁傳來了婆婆睡意矇矓的聲音：「不早啦，孩子，該熄燈啦！」
□雙胞胎洗澡
布萊克夫人給她的一對雙胞胎兒子洗完澡，正想上床，只聽兩個兒子在床上咯咯大笑。「笑什麼？」布萊克夫人問。「媽媽，」老二回答說，「你給哥哥洗了兩次，可還沒給我洗呢！」
□我都要想瘋了
丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。」
妻子：「瞧你，我不過才走了4天。」
丈夫：「可是，整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」
□妙對
一日，樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣，樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和，朗誦道：「日照香爐生紫煙。」樓上乃返屋取水一盆，向下潑去，也朗誦道：「遙看瀑布掛前川。」
□懲罰
「你知道對女人最大的懲罰是什麼？」
「不知道。」
「讓她穿上美麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裏。」
□交換
丈夫：「我爸我媽把他們的彩電送給我們看，我們能白看嗎？」
妻子：「當然要互惠，等我休完產假，就把兒子送給他們看。」
男人與女人
男：「哼！你們女人的臉皮真厚，連鬍子都長不出來。」
女：「你們男人呀嘴上不必施肥，也長得出草來。」
□失戀
朋友：「你很快就會忘記她的！」
求婚失敗者：「不，我不會很快忘了她的——我買了很多東西送給她，都是分期付款的。」
□語病
餃子剛包好，小孫子伸開雙手就要搶。奶奶趕忙對孫子說：「別着急，先讓奶奶下鍋煮熟了再吃。」媳婦一旁忙阻擋：「讓餃子下鍋就行了，媽您可不要下去呀！」
□他撫摸過我
新婚後，新娘問新郎：「我問你，別瞞着我，你在和我結婚前，有誰撫摸過你的頭髮，捏過你的臉？」
新郎：「啊，這太多了。昨天，在同你舉行婚禮之前就有。」
新娘：「是誰？」
新郎：「理髮師。」
□吵架
夫妻吵架妻子大聲喊：「當初我瞎了眼，就是嫁給魔鬼也比你強百倍！」
「那可不行！」丈夫回敬道，「法律規定，近親嚴禁婚配。」
□吃虧
甲：「對不起，我的雞沒圈好，跑出來糟蹋了您種的菜。」
乙：「沒關係，我的狗已捉住它給吃了。」
甲：「噢！怪不得我丈夫說從狗肚子裏發現了雞骨頭。」
□口袋
甲：「昨天晚上，有一個小偷搜了我的口袋。」
乙：「你損失了多少？」
甲：「一毛錢都沒有損失，因為我太太早已先搜查一空了。」
□氣成這樣
周末晚上，我被電話吵醒，對方短暫地沉默后急促而緊張地說：「媽媽，我是蘇珊，真對不起吵醒了您，但沒辦法。我不得不告訴您，一個女人進了爸爸的車……媽媽，希望您別太難過……」
我沒有女兒，電話顯然是打錯了。「對不起，你找錯了，我沒有叫蘇珊的女兒。」
「噢，上帝！」女孩驚恐地叫道，「我沒想到你會氣成這樣！」
□跟慣了
「你家的狗怎麼走起路來七扭八歪的？」
「可憐的小東西，我丈夫從酒店回家時，他老跟着，跟慣了。」
□還沒結婚
妻子：「記得前幾年你對我那麼體貼，那麼忠實。現在倒好，動不動就發脾氣……簡直成了兩個人。」
丈夫：「前幾年……那時咱們還沒結婚。」
□醉鬼
一個醉鬼歪歪斜斜地闖進酒吧大喊：「哈哈！大家新年好！」
「白痴，現在是6月份。」一個人罵道。
醉鬼定神看了看罵他的人，突然叫道：「天哪！我妻子非殺了我不可，我從來沒這麼晚回過家呢！」
□幸福
男：「親愛的，現在我願犧牲一切做你的奴隸。」
女：「是的。將來是我做你的奴隸啊！」
男：「現在我倆好快樂啊！」
女：「將來我一人痛苦啦！」
□半斤八兩
夫妻倆一起看電視連續劇，丈夫見妻子淚流滿面，大為氣惱：「你怎麼捨得為那些素不相識的人和子虛烏有的故事浪費感情呢？」「你還不是一樣？看見跟你毫不相干的人踢球射門你就跳起來大叫大喊。」妻子反唇相譏。
□紀念日
丈夫：「為什麼在我的信里放玫瑰花？」
妻子：「因為今天是你的結婚紀念日。」
丈夫：「呀！下次別忘了提醒我，當你的結婚紀念日來臨時，我也送你點什麼紀念品。」
□職業特色
丈夫們表達吃剩飯很有各自的職業特色，幾位妻子分別說道：
電視導演的妻子說：「我丈夫管那叫『節目重播』。」
殯儀師的妻子說：「我丈夫管那叫『向遺體告別』。」
運動員的妻子說：「我丈夫管那叫『打加時賽』。」
冶金專家的妻子說：「我丈夫管那叫『生鐵回爐』。」
軍人的妻子說：「我丈夫管那叫『打掃戰場』。」
□節儉的夫妻
妻子向丈夫誇耀自己：「看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂！」
丈夫也誇耀自己：「我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！」
□屁股能聽話嗎
孩子媽說：「孩子不聽話是該打，可你不應該老是擰他的耳朵。」
孩子爸問：「那打哪兒？」
「打屁股。」
「你真糊塗，屁股能聽話嗎？」
□接着看吧
阿發做夢有朋友請他喝酒、看戲。剛夢見入席，戲也快要開演，卻被妻子吵醒了，他又惱又恨，把老婆狠狠地罵了一頓。妻子問明事因后說：「別罵了，接着睡吧，戲還沒演到一半哩，快去看吧。」
□冷血動物收
一對情侶因小事鬧彆扭，男的回家后立即寫了一封信，信封上是女方的住址，收信人欄內卻寫着：「冷血動物收啟。」
過了幾天，信件被退回來，信封上郵遞員寫着：「原址經查無此動物。」
□沒有感覺
一位年老的男子總是害怕癱瘓。一天他帶着妻子去參加朋友的晚宴，席間，妻子聽到他喃喃自語：「果然如此，我得了麻痹症。」看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：「我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有。」
妻子一聽，生氣道：「我正想問你，幹嗎老捏我的大腿呢？」
□我敢
馬戲團表演驚險的馴獸節目：一個口含糖塊的美女張開嘴，一頭獅子伸出舌頭從她口中取出糖塊吞下。表演成功后，馬戲團老闆得意地向觀眾開玩笑說：「你們誰敢試一試？」全場默然。忽有一男子起身朗聲作答：「我敢演獅子！」
□我願變成書
一位學者熱愛自己的專業，每天晚上都手不釋卷地讀書，很少愛撫自己的妻子。妻子不無妒意地說：「但願我也能變成一本書。」
學者疑惑不解地問：「為什麼？」
「那樣你就整日整夜地把我捧在手上了。」妻子說。
看到妻子滿臉怨氣，學者說：「那可不行——要知道，我每看完一本書就要換新的……」
妻子一聽急了：「那我就變成你書桌上的大詞典！」
□白撿了鑰匙錢
哈里高興地對妻子說：「今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢，他說2美元。我給他2美元。拿回來打開一看裏面還有兩把鑰匙呢，他忘了收鑰匙錢了！」
妻子：「噓——別讓別人聽見。」
□口吃
「現在幾點了？」太太在睡夢中聽見丈夫歸來，滿腹狐疑地問。
「大概是1點鐘吧！」丈夫回答。
就在這個時候，時鐘敲了3下。「哎呀，怎麼搞的，」他大聲說，「從什麼時候起這隻鐘口吃起來了？」
□何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我天天看着你，又該怎麼辦？」
□該詛咒
有個漂亮女人嫁給了一個醜陋的男人。當這個女人懷孕時，她對丈夫抱怨道：「要是孩子像你，你實在是該詛咒的。」
丈夫回答說：「要是孩子不像我，你才是該詛咒的呢！」
□夢話
妻子：「昨天晚上你說夢話了。」
丈夫：「不知道，我說了些什麼？」
妻子：「你好像在罵我。」
丈夫：「有這種可能，因為白天我不敢罵。」
□夫人來訪
一位女士走進一家公司，要求見他們的老闆。一位職員趕忙跑去通報。
「她長得怎麼樣？」老闆問道。
「非常漂亮！」職員討好地回答。
老闆將女士引入經理室，談了一會兒，又送她出去。送客回來經過這位職員身邊時，老闆問道：「你對女人的審美標準似乎有些特殊啊？」
「對不起，我以為是您夫人呢。」職員不好意思地回答。
「笨貨！那就是我夫人！」老闆吼道。