第八十五章《現代人智慧全書：智慧幽默術》
創意幽默
14．以幽默激發潛力
在辦公室里從來不笑的人，見識想必不廣，更不要提其解決問題的創意了。
——高爾·古德曼
父母師長告訴我們，人長大之後就該謹言慎行。問題是，謹言慎行和近來一些研究所強調趣味、幽默的重要性，顯然背道而馳。明尼蘇達大學的教授曾做過一項分析，結果發現最好的人，幽默感也最強。幽默感不該是小孩子的專利，大人們在面對工作時，需要更多更好的創意。特別是社會變動如此之快，如果無法敞開胸懷與人交換想法，則很難與他人產生心靈上的共鳴。
趣味、幽默有助於我們建立有彈性的思考方式，同時激發我們的潛力，破解生活上的謎團。
□成功的範例
例行的部門會議常讓人覺得索然無味，於是部門主管決定提早結束會議，並要求部門同仁試着把會議視為一場比賽，而他們的目的是擬出比賽的目標、參賽選手需要具備的條件，以及比賽的規則，然後再決定如何產生勝利者。
由於有機會以嶄新的角度看待這個會議，所以同仁們踴躍發言，提出了許多具有建設性的意見。
15．花點時間胡思亂想
當兩個世界撞擊在一起時，幽默便隨之而生；當事情出乎你意料地發展時，你的臉上就會溢出笑容。幽默是介於規則與不規則之間的神經原，每回當我們笑的時候，我們便在兩個世界間跳躍。
——瑪姬·布朗
要找到一個充滿創意的工作環境，實屬可遇不可求之事。不過，趣味和幽默有助於營造一個具有創意的工作環境。當人們看見有人嘗試以不同的方法做同樣的事，且樂在其中時，他們便會群起效仿，於是一股努力追求創意的氣氛便蔚然成風。
練習：以你的方式胡思亂想
這個禮拜，你想做出哪兩樣突發奇想、不可思議的事？
1．____________________________________________
2．____________________________________________
16．趣味練習
若心不在學而強諷誦，雖入於耳，而不諦於心。
——（北齊）劉晝
練習：「你知道，這真是糟透了，當……」
「你打開電視，看見電視上正在放映緊急疏散當地居民的影片。」
「你看見一群新聞記者，在你車子旁邊等你出現。」
請試着發揮你的創意，並寫下來：
1．____________________________________________
2．____________________________________________
練習：「你不生氣嗎？當……」
「你在打長途電話時，對方要你稍等一下。」
「你穿一件新衣服出去吃飯時，有人不小心潑了你一身醬油。」
你也想到了其他好玩的句子了嗎？請寫下來：
1．_______________________________________________
2．_______________________________________________
17．第二章要點總結
□培養幽默感的要訣
你是否同意下列說法？如果同意，請在空格內打「√」。
□趣味和幽默能增加創意。
□愉悅的氣氛有助於腦力激蕩時，進發出更多特別的、發散性的思考方式。
□在發揮創意時，不要逐一斟酌這些想法的可行性，而應讓想法源源不斷地傾瀉出來。
□在你的「幽默佈告欄」中留一個角落給創意，讓它發芽滋長。
□營造出其不意的機會，將人們從例行的常規中拯救出來。
□歷史上一些最具創造力的人，都具有豐富的幽默感。
18．感受名人幽默
□學識與俸祿
著名的杜瓦爾是弗朗索瓦一世的圖書館管理人。一天，有個人向他提出了個問題，他老老實實地說「我不懂」。
「可是由於您的學識，皇帝才給您俸祿的呀！」
「皇帝是按我所懂的東西的多少來給我俸祿的。如果按我所不懂的東西給俸祿的話，皇帝的全部財寶也不夠支付給我。」
□上帝的形象
記者時常圍住愛迪生，向他提出一些古怪刁鑽的問題，但愛迪生都能一一作答。一次，有人問他：「是否需要給某座修建中的教堂安裝避雷針？」
愛迪生回答說：「一定要安裝。因為，上帝往往是很大意的。」
記者又問：「你想像的上帝是什麼樣的？」
愛迪生答道：「沒有重量、沒有質量、沒有形狀的東西是不可想像的。」
□它有什麼用
一些新發現在初期不一定能馬上投入使用。
一次，避雷針的發明者富蘭克林邀請人們參觀他的新發明。
其中一位闊太太問：「可是，它有什麼用呢？」
富蘭克林反問道：「夫人，請問新生的嬰兒又有什麼用呢？」
□我在蓄鬍子
有個愛纏人的傢伙老是纏着小仲馬問：「你最近在幹什麼？」
小仲馬被纏得不耐煩了，說：「難道您沒看見？我在蓄絡腮鬍子！」
□守骨頭的狗
一位藝術家為一位漂亮異常卻十分消瘦的婦人畫了一張肖像畫：婦人腳下躺着一條狗。
「您知道這是誰嗎？」一位與仲馬相識的婦人問他。
「這個嗎？」仲馬端詳著畫說，「這是一條守着一堆骨頭的狗。」
□嬰兒的將來
有人向瑞士大教育家彼斯塔洛齊提出一個很難回答的問題：「能不能從襁褓中就看出，小孩長大後會成為一個什麼樣的人？」
彼斯塔洛齊很乾脆地答道：「這很簡單！如果襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦女；如果是個小男孩，長大后就是個男人。」
□醫生的忠告
一個病人問名醫波特金：「大夫，請告訴我，做什麼樣的練習對減肥最有效？」
「轉動頭部。先從右至左，然後從左至右。」波特金回答。
「什麼時候做呢？」
「當別人款待您的時候。」
□我是不起來了
拳擊運動員被對方擊倒后，裁判便開始「數秒」，如從「一」數到「八」還站不起來，就判其失敗。
有人問蘇格蘭籍世界輕量級拳擊冠軍瓊·瓦特：「你願意寫什麼樣的墓誌銘？」
瓊·瓦特答道：「這樣寫：『你愛數多少就數多少吧！反正這次我是不起來了。』」
□如此政治家
有人問丘吉爾：「做個政治家要有什麼條件？」
丘吉爾說：「政治家要能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。」
那個人又問：「假如到時候預言的事沒有實現，那怎麼辦？」
丘吉爾說：「那要再說出一個理由來。」
□否定的理由
印度前總理拉迪夫·甘地常公開改變自己的觀點。他的一位助手曾問他：「你上星期剛說過的話，怎麼這個星期就如此輕易地予以否定呢？」
甘地答道：「因為這個星期我懂得的東西更多了。」
□素食和健康
幾名大學生問美國當代作家艾·巴·辛格：「您提倡素食是否由於健康上的原因？」
「我吃素食，」辛格回答道，「純粹是為了牛和雞的健康。」
□喜歡的對象
有人問小說家費茲哈羅：「你最喜歡文藝作品中的哪一種人物？」
費茲哈羅說：「年齡越大，喜歡的對象也隨之改變。過去我為羅密歐與朱麗葉哭泣，現在我可是為他們可憐的父母流淚。」
□連任的感想
1945年，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者請他談談這次連任的感想。羅斯福沒有立即回答，而是很客氣地請這位記者吃一塊「三明治」（一種夾餡麵包）。記者覺得這是殊榮，便十分高興地吃了下去。總統微笑着又請他吃第二塊。記者感到受寵若驚，又吃了下去。不料總統又請他吃第三塊。此時記者肚子已經飽了，但他覺得總統如此厚愛，盛情實在難卻，還是勉強吃了下去。哪知羅斯福在他吃完后又說：「請再吃一塊吧！」記者一聽，哭笑不得，因為他實在吃不下去了。
羅斯福微微一笑說：「現在，你不需要再問我對於這第四次連任的感想了吧！因為你自己已感覺到了。」
□小錯和大錯
有人問馬克·吐溫，小錯誤和大錯誤有什麼區別？
馬克·吐溫舉例說：「如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那裏，而拿走別人的雨傘，這叫小錯。但如果你拿走別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裏，這就叫大錯。」
□年輕的奧秘
意大利最有名的女記者法拉奇作風潑辣，提問犀利。一些國際上的風雲人物，像尼克季辛吉、卡扎菲等見了她，也得小心翼翼地回答她的問題。
一次，她問藝術大師畢加索：「為什麼一對中年或老年夫婦走到一起的時候，太太總要顯得比丈夫老一些？」
畢加索風趣地回答說：「那是因為當一個女人承認自己已經四十歲的時候，她的真實年齡起碼已經超過五十歲的緣故。」
□性格與教養
英國作家哈爾頓為編寫一本題名《英國科學家的性格和教養》的書，探訪了達爾文。作家和科學家作了一次有意思的談話——
「您的專門成就有哪些？」
「沒有。」
「您的主要缺點？」
「不懂數學和新的語言，缺乏觀察力，不善於邏輯思維。」
「您的治學態度？」
「很用功，但沒有掌握學習方法。」
□無惡意的謊言
莉蓮·卡特是美國前總統吉米·卡特的母親。一天，一個記者來到她的家中對她說：「您的兒子到全國各地去演講，並告訴人們如果他曾經對他們撒過謊，就不要選他。您能不能誠實地告訴我，您的兒子從來沒撒過謊嗎？因為世界上再沒有人比您更了解您的兒子了。」
莉蓮·卡特說：「可能他有時也撒些沒有惡意的謊吧！」
記者接着問：「您能不能給我下個定義說明，沒有惡意的謊言和其他的謊言有什麼區別呢？」
「我不知道能不能下這個定義，」莉蓮·卡特說，「但我可以給您舉個例子。您還記得幾分鐘前您進來時，我對您說『您看起來多精神，我多麼高興見到您』嗎？」
□只讀兩類書
德國幻想小說的奠基人庫爾德·拉斯維茨有一次在回答記者所提關於他最喜歡什麼樣的書籍這個問題時說：「我只讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。」
「為什麼？」記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解。
拉斯維茨便進一步解釋道：「你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番。這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評。」
□也要壓迫它
三十年代，中國作家郁達夫請一位在軍界做事的朋友到飯館吃飯。付賬時，郁達夫從鞋子裏抽出鈔票交給堂倌。
朋友詫異地問：「你為什麼把錢裝在鞋子裏？」
郁達夫笑笑，搖搖手裏的鈔票說：「這東西過去一直壓迫我，現在我也要壓迫它！」
□寶與寶不同
宋國有一個人得到一塊寶玉，獻給大夫子罕。子罕不接受。獻玉的人很驚愕，說：「這是一塊世上少有的寶玉，我費了不少力氣才弄到手，今日獻給您，怎麼能不收呢？」
子罕說：「我以不貪為寶，你以玉為寶。如果你將玉給我，那麼咱倆都各失其寶；不如我不受你的玉石，各得其寶為好。」
□旋轉的誘惑
世界聞名的幽默大師蕭伯納在倫敦觀看了著名啞劇演員溫遜蒂的單足旋轉舞，那美妙的舞姿令這位大文豪為之傾倒。不久，倫敦明星報上發表了他的一篇文章。
對蕭伯納的敘述，任何人也無法斷言是事實還是誇張，但從當天晚上直到此後十天內，溫遜蒂演出的劇院門口，每天排著購票的長隊。
蕭伯納的文章寫道——
「……深夜，離開劇院歸家，我發現費羅滋廣場上杳無一人，沿着欄桿的圓形車道活像一個大馬戲場。我不禁渴望着能學習溫遜蒂的舞姿跳它一圈。但這竟比寫文章困難得多，我摔了十四跤，趴在地上動彈不了。一位魁梧的警察過來把我扶起，神情嚴肅地詰問：『你在幹什麼？我已注意你五分鐘了。』我熱情洋溢地向他介紹了溫遜蒂的舞蹈和學習的艱難。他沉吟了一下說：『你可以替我拿一下帽盔嗎？我來試一下！這似乎並不難。』接着，他剛一轉動，就來了個嘴啃泥。但他很倔強，扯了扯跌破了的制服褲，嘟噥著說：『是我的上裝把我絆倒了。』他把上裝脫掉，繼續旋轉，也繼續摔跤——當然我也以同樣的熱情伴着他摔——直到凌晨四時，一位警長走了過來，嚴厲地吼叫：『你就是這樣執行定點值勤的嗎？』那警察正聚精會神，成功地旋了兩轉而沒摔倒，他幸福地擦了擦額上的汗珠回答：『我承認錯誤，但我敢打賭，警長先生，你肯定學不會溫遜蒂的旋轉。』警長端詳了一下正在旋轉的我，聳了聳肩，立刻跟我們一起旋轉起來……接着，又有一個上早班的郵遞員和一個送牛奶的加入我們的隊伍，費羅滋廣場充滿了從未有過的生氣勃勃。不幸，那位送牛奶的人一跤把腿摔斷了，我們另外三個不得不抑制住舞興，把他送往醫院——這個場面也許可笑，但是，曾經親眼看過溫遜蒂表演的人，誰都不會覺得奇怪。」
□施氏食獅史
中國語言學家趙元任認為，有些文字是只能看不能讀的。為了說明這個道理，他編了一則小故事——
石室詩士施氏嗜獅，誓食十獅。氏時時適市視獅。十時，適十獅市。是時，適施氏適市。氏視是十獅：恃矢勢，使是十獅逝世。氏拾是十獅屍，適石室。石室濕，氏使侍拭石室。石室拭，氏始試食是十獅屍。食時，始識是十獅屍實十石獅屍。試釋是事。
□個人與宇宙
阿爾弗雷德·諾貝爾的哥哥路德維哥多次寫信給享有盛譽的弟弟，要求他寫個自傳。諾貝爾再三推辭不下，便寫下了這個自傳：
阿·諾貝爾：仁慈的醫生本當在他呱呱墜地之時就結束他痛苦的生命。
主要優點：不沾光討便宜，不成為任何人的負擔。
主要缺點：終身未結婚，脾氣暴躁，消化不良。
惟一願望：不要讓人活埋。
最大的罪過：不崇拜財神。
一生中重大的事件：全無。
自傳就寫這麼多，夠不夠呢？還是嫌啰嗦了一些！那麼，在我們這個時代，什麼事情才該稱得上「重大事件」這個美名呢？那成千上萬個太陽星球，在銀河這個小小的宇宙漩渦中運行，而它們本身只不過是微不足道的；倘若它們了解到整個宇宙是多麼廣闊無垠的話，就一定會為它們自身的微小深感羞愧。
□老舍的自傳
老舍曾寫過一篇自傳，質樸自謙，妙趣橫生。全文如下——
舒舍予，字老舍，現年四十歲，面黃無須。生於北平。三歲失怙，可謂無父；志學之年，帝王不存，可謂無君。無父無君，特別孝愛老母，布爾喬亞之仁未能一掃空也。幼讀三百篇，不求甚解。繼學師範，遂奠教書匠之基。及壯，餬口四方，教書為業，甚難發財。每購獎券，以得末彩為榮，亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書，科學哲學無所懂，故寫小說，博大家一笑，沒有什麼了不得。三十四歲結婚，今已有一男一女，均狡猾可喜。閑時喜養花，不得其法，每每有葉無花，亦不忍棄。書無所不讀，全無所獲並不着急。教書作事均甚認真，往往吃虧，亦不後悔。如此而已！再活四十年也許能有點出息。
□韓靜霆自述
《凱旋在子夜》的作者韓靜霆著文自述——
這個人，生日是「44．11．22」碰巧三個雙數。可是，幸運與不幸都不擇單雙日。就在這天，貧困的娘，把他，紫皮嬰兒，用襁褓一裹，丟人北方的漫天風雪之中。這是迄今為止他碰到和創造的最大奇迹：活着，在大風雪裏啼鳴；被發現，被揀拾起來，並感動了母親收留。
這個人總是走錯房間。考美院附中，帶一張琴，被劇校錄取。準備通過高中走向文科大學，半路被藝校選中。讀音樂院，又迷戀寫詩，嚮往文學。弄文學，總是想當畫家，大寫意。他還愛捏泥人兒，愛吃酸菜火鍋兒，愛瞧著屋漏痕大發其呆。
□遺體與遺業
本傑明·富蘭克林集政治家、外交家、著述家、科學家、發明家於一身，聞名世界，但他年輕時卻是一個印刷工人。
他二十二歲時曾寫過一個幽默的墓誌銘：「印刷工人本傑明·富蘭克林的遺體，恰如表面已經破損、金字已經剝落的舊書封皮一樣，為了成為蟲食而躺在那裏。可是，他的遺業是不會消失的。正如他所相信的那樣，一定會由於作者的校訂、改正，再次以新的形式、更加美麗的姿態出現。」
□李斯特登記
匈牙利著名作曲家李斯特來到夏莫尼的聯邦酒店住宿。酒店請他登記。他寫道——
職業：音樂家。
出生地：帕那薩斯。
由何處來：由迷惑之國來。
到何處去：到真實之國去。
□鄭板橋祝壽
「揚州八怪」之一的鄭板橋寫詩作畫，常有奇特之處。
有一次，鄭板橋到一個姓陶的朋友家去祝壽，正遇滂沱大雨。他剛進屋，主人便請他寫些賀詞。鄭板橋也不推辭，揮筆寫下「奈何」二字。人們不解其意。鄭板橋揮筆又寫下了兩個「奈何」。眾人嘩然，主人也很尷尬，不知鄭板橋搞什麼名堂。
正當大家惶惑不安之際，只見鄭板橋筆走龍蛇，刷刷刷寫出一首詩來。大家看后，無不嘆服鄭板橋的幽默和才思。那詩是：「奈何奈何奈何，今日大雨滂沱。滂沱雨祝陶公壽，壽比滂沱雨更多。」
□編輯的幽默
有家報紙的一位青年編輯約著名漫畫家方成寫一篇談幽默的文章。方成按時交稿，報紙也按時登出。可是方成看后，頓覺啼笑皆非。他撰文說：「我從頭到尾讀了三遍，才發現只有第二段開頭十六個字的那一句是我寫的，此外沒有二句是原文。我那篇作文1400字，選用了1．14％強，按原稿署名『方成』。一篇別人寫的作文要加進自己98．86％的字數而不署自己的名字，這種幽默也是世間少有的。」
□一道數學題
古希臘數學家刁潘都的墓誌銘上刻了這道數學題：「他生命的六分之一是幸福的童年。再活了十二分之一，頰上長起了細細的鬍鬚。刁潘都結了婚，可是還不曾有孩子，這樣又過了一生的七分之一。再過五年，他得了頭胎兒子，感到很幸福，可是命運給這孩子在世上光輝燦爛的生命只有他父親的一半。打從兒子死了以後，這老頭兒在深深的悲痛中活上四年，也結束了塵世的生涯。」
□奇特的演講
美國發明家萊特兄弟善於思索卻不善於交際，尤其討厭演講。有一次在某個宴會上，酒過三巡，主持人請大萊特發表演說。
「這一定是弄錯了吧！」大萊特說，「演說是歸舍弟負責的。」
主持者轉向小萊特。於是小萊特站起來說道：「謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。」
□《聖經》與土地
1984年諾貝爾和平獎得主圖圖主教不但是反對種族歧視的鬥士，而且才智過人，極富幽默感。
1984年冬，他在紐約一次基督教儀式上說：「傳教士剛到非洲時，他們手裏拿着《聖經》，我們手裏有土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧！』我們便閉目祈禱。待我們睜開眼睛時，發現一切都倒了個個兒，我們手裏有了《聖經》，而他們手裏有了土地。」
□請不要着急
英國前首相威爾遜有一次演講剛進行不到一半，有個搗蛋分子高聲打斷了他：「狗屎！垃圾！」
威爾遜不慌不忙，以安撫的口氣對那個人說：「這位先生，請不要着急，我馬上就要講到你提出的關於骯髒的問題了。」
全場大笑，那人語塞。
□戲劇家致詞
德國著名詩人和戲劇家貝托爾特·布萊希特對冗長、單調、無效的集會和會議極為厭惡。有一次他被邀參加一個作家會議並致開幕詞。工作過於繁忙的布萊希特回絕了這一邀請。舉辦人死纏活磨，直到詩人無可奈何地答應為止。
開會那天，布萊希特準時來到會場，坐在最後一排。主辦人看到后把他請到主席台就座。主辦人開始以冗長的賀辭向到會者表示歡迎，然後以高八度的聲音激動地宣佈：「現在請布萊希特致開幕詞！」
布萊希特站了起來。記者紛紛掏出筆記本，照相機也咔嚓咔嚓響個不停。然而，詩人只講了一句話：「我宣佈會議開始。」
□迪普的發言
馬克·吐溫和世界著名的演說家迪普在一條船上不期而遇。航行途中，他倆都接到參加船上宴會的邀請。宴會後，馬克·吐溫首先發言。他講了二十分鐘，妙語連珠，滿場轟動。
輪到迪普講話時，這位赫赫有名的演說家站起身說：「主席閣下，先生們，女士們！宴會前，我和馬克·吐溫商定，互相交換我倆的講話。他剛才的講話就是我的，得到你們如此熱烈的歡迎，我表示衷心感謝。但我遺憾地告訴各位，我忘了他講話的要點，他要發的言，我一個字也記不起來了。」
□第一位公民
美國著名律師曹特到哥倫比亞大學演講，校長在介紹他時說：「他算得上是我國第一位公民。」
曹特立即把校長先生替他戴上的高帽子丟給大家去戴——
「剛才校長先生說的一個名詞，我起初有些聽不太懂。第一位公民——是指什麼呢？現在我才恍然大悟，大概他是指莎士比亞戲劇中常常提到的公民。這位校長先生一定是研究莎氏戲劇極有心得的人，他替我介紹時，一定又正想到他的戲劇了。諸位聽眾一定知道莎士比亞常常把許多公民穿插在他的戲劇中，充任不關緊要的配角，如『第一個公民』、『第二個公民』之類，這些配角每個人所說的話大都只有一兩句，而且多半是毫無口才、沒有高明見識的人。但他們差不多都是好人，即使把第一、第二的地位交換一下，也根本不會顯出有何不同之處。」
□很困難的事
有一次，美國前國務卿基辛格應邀演講。當主持人介紹他后，聽眾起立長時間鼓掌。
掌聲終於停歇了，聽眾坐了下來。
「我要感謝你們停止鼓掌！」基辛格面帶笑容地說，「要我長時間表示謙虛是很困難的事。」
□請「司機」作答
有一段時間，愛因斯坦到美國各地旅行，同時進行演講。由於朝夕相處，他和司機很快便像老朋友一樣了。
這位大科學家每次進行演講時，司機總是注意傾聽。有一次他告訴愛因斯坦，他對演講的內容已經可以毫不費力地重講出來了。愛因斯坦聽了很高興，笑道：「那麼下次您就替我講好了。」司機欣然同意。
一天晚上，他倆一同走進演講大廳。那兒的人都沒見過愛因斯坦，當司機走上講台的時候，大廳里爆發出熱烈的掌聲。接下來，司機便一本正經地開始演講。的確，他的演說連一點小毛病也沒有，非常成功。演講結束時，人們又一次報以經久不息的掌聲！之後，他和人們握手告別，而愛因斯坦卻作為「司機」，一聲不吭跟在他的後面。
正要走到門口，一個人把他們攔住了，並向「愛因斯坦」提個十分深奧的問題。「愛因斯坦」注意聽着，頻頻點頭，裝出十分明白的樣子。
等那人把話說完，「愛因斯坦」便說，這個問題提得確實很好，不過太簡單了。像這樣簡單的問題，他將讓他的「司機」回答。
「司機」果然回答了這個問題，令提問者佩服不已。
19．模擬幽默秀
□如此拷貝
老師：小強，你為什麼抄同桌李華的作業？
小強：您不是讓我們學會「拷貝」嗎？
□客人
父：美國什麼客人不受歡迎？
母：薩達姆？
子：（操作電腦沒有回頭）不，黑客。
註：黑客，即非法闖入他人電腦網絡系統的人。
□最貴的蘋果
王：什麼品牌的蘋果最貴？
李：紅富士？
王：不，麥金托士。
註：蘋果電腦公司的生產的Macintosh電腦，中文名稱為麥金托士。
□下載
妻：咱們家煤氣沒有了。
夫：等會兒我從網上下載一個。
□DISKCOPY
老師：你的作文為什麼和馬薇薇的一模一樣？
孫琳：我DISKCOPY了她的作文本。
註：DISKCOPY是一個DOS外部命令，意思是「全盤複製」。
□硬件和軟件
老師：請舉例說明什麼是硬件和軟件。
樂樂：漂亮的毛衣是軟件。
小剛：北京出的點心是硬件。
□外置硬碟
陳萌：我媽媽說我爸爸悄悄存了不少錢。
莎莎：不會吧，他的每筆錢不都是要存到你媽媽那裏嗎？
陳萌：他還有一個外置硬碟。
□病毒靈
小季：我的機器有病毒了！
媽媽：快去找抽屜里那瓶「病毒靈」！
□兼容
小王：我向單位的領導寫了一份建議，他根本聽不進去。
小李：你們兩個的系統不兼容！
□MMX
記者A：我一周發稿十篇，李玉煥一周卻能發稿十五篇，為什麼？
記者B：他處理數據能力比你強，你是普通的奔騰166，他是MMX166。
記者A：那你呢？
記者B：我是奔騰Ⅱ266！
註：MMX166，指主頻為166MHz的、帶擴展多媒體指令的CPIJ，奔騰Ⅱ比MMX又增加了處理多媒體圖形的能力。
□天天下飯館
老孫：你們搞電腦的天天下飯館吃飯？
范工：沒有啊？
老孫：那你們怎麼一天到晚找什麼菜單？
范工：（竊笑）一個人過嘴癮唄！
□貓和老鼠
朱工：你怎麼不能上網了？
小婁：咳，串列口的設置有誤，裝上貓（MODEM），鼠（MOUSE）就玩蛋了！
註：貓（MODEM），指調制解調器，鼠（MOUSE），指滑鼠器。
□「七律」
學生：你是怎麼記住多媒體電腦和外設組成的？
老洪：我教給你一首「七律」，你也就會了，你聽：
主板內存CPU，軟碟機硬碟顯示卡。光碟機音效卡顯示器，鍵盤滑鼠加喇叭。機箱電源別忘記，上網再加調解器。輸出圖文用彩噴，電腦互聯用網卡。
□數字化生存
老王：現在是數字化生存，一點兒也不假。
老趙：何以見得？
老王：你看，我寫信要填郵政編碼，銀行存款要輸入密碼，信用卡要記賬號和密碼，打電話要撥號碼，這不都是數字嗎？
老趙：原來如此！
□上網的感覺
小鄭：上網後有什麼感覺？
小黃：錢包變癟了。
小鄭：還有什麼變化？
小黃：顛倒黑白，出現時差了。晚上興奮，白天發困。
□明星
王：你最崇拜的明顯是哪位？
李：原來崇拜「字之星（wordstar）」，現在崇拜「中文之星（ChineseStar）」。你呢？
王：我最喜歡「南極星（NJWIN）」。
□共享
李：你們宿舍過的是共產主義生活嗎？
陳：沒有。那太誇大事實了。
李：那你們怎麼一個人的愛華隨身聽，幾個隨便用；一個人買書，幾個人傳著看，而不是一人買一個？
陳：唉，我們這裏是「數據和資源共享」，連繫里開會都只去一個人！
□伺服器
李：噢，你們宿舍間的關係好比是連成了區域網！
陳：是「點對點」型的，因為都說自己的「配置」太低，沒有人願意當伺服器（server），都願意當客戶（I～lient）！
李：要是雷鋒在，他一定願意當伺服器的！
□「五筆字型」
李處長：你知道咱們胡局長為什麼一直太太平平地當官嗎？
小楊：不知道。
李處長：他從上任起，就一直是「五筆字行」。
小楊：（驚訝）他那麼早就會電腦？
李處長：什麼電腦呀，他批報告只會寫五個字：同意，胡圖擔。就這五個字行。
小楊：原來如此。
□蟲兒
李：你們家的電話為什麼總是佔線？
王：我們家有蟲兒。
李：有蟲？什麼蟲兒？
王：網蟲。
李：有人在天天上網呀，看來你們家得安裝兩部電話了。
□漏餡
李：FPE：（遊戲整人專家）菜單中有一個選項，叫老闆鍵（BOSSKEY）。
王：它有什麼功能？
李：按它后就可以退出遊戲畫面，出現C，老闆就以為你在工作。
王：可惜它在我們公司不靈。
李：為什麼？
王：我們老闆也是遊戲迷，他上來就按F4，恢復了原來的畫面，這就漏餡了。
□晶片
王：配套市場又有了更新的晶片到貨。
李：那就會有更多的人上當了。
王：為什麼？
李：你不說有「新騙」了么！晶片，就是新騙，反正一般的電腦用戶也不懂，不就是，由着他們上當受騙唄。
□無網不勝
某運動員與教練員在對話：
教練員：你一天到晚泡在互聯網上，不好好訓練，比賽能取勝嗎？
運動員：我就是為了取勝呀！
教練員：你胡說！
運動員：我並沒有胡說，難道你不知道「無網（往）不勝」這句成語嗎！
□刪文件
電腦迷們在聚餐，其中一人忽然開口說道：「我要到回收站刪除無用的文件！」說完就出去了。
眾人心照不宣，繼續用飯。
原來，他要去廁所清除體內的「廢文件」。
□容錯能力
工會主席：你們家夫妻倆為什麼特別和睦？能介紹一下經驗嗎？
小王：我的容錯能力特彆強。
小王夫人：你才是爛碟呢。哼，還不是我的糾錯能力強！
□「推」技術
男：你不用天天「瀏覽（翻看）」我的「站點（錢包）」，我每月就掙650塊錢。
女：你要是哪天「更新（掙多）」了不交，我怎麼知道？
男：你不會裝上「推（PUSH）」技術？
女：裝在你身上不可靠！
註：「推（PUSH）」技術，指微軟公司的互聯網瀏覽器IE4．0中加入的新技術，對於用戶所去過的某一站點，當該站點更新后，它將自動讓用戶去瀏覽該站點。
□「第八個」
顧客：你們的軟件每次都出八個版本嗎？
軟件工程師：不一定。
顧客：那你們怎麼經常說軟件「第八個」呢？
軟件工程師：軟件有缺陷，所以要「DEBIJG」。
顧客：那好，前幾個版本我們都不買，以後只買8．0以後的版本。
註：DEBUG發音與「第八個」類似，原意為「去瓢蟲」，一般指的是除去電腦系統中的錯誤和缺陷。
□「橫路敬二」
父：看過日本電影《追捕》了嗎？
子：看過了。
父：橫路敬二變成什麼模樣了？
子：他被format／q／u了。
父：可惜不能u～ormal恢復。
註：format／q／u是一條DOS命令，意思是快速格式化某一存有數據的磁碟，而且盤上的數據不能恢復。
□「瘟豬豬」
小馬：我把那個討厭的「瘟豬豬」給deltree（刪除樹目錄）了。
老趙：什麼「瘟豬豬」？
小馬：就是WIN951
老趙：嗅，你說的是那個速度奇慢、又愛死機的傢伙呀！
註：此事背景發生在1996年，當時機器以486／8M540M為主，中文WIN95很不穩定，又沒有多少應用軟件，許多電腦愛好者對它有「雞肋」的感覺，當時人們常討論的話題，就是如何刪除它。
□寓言新解
小王：你知道世界上誰是最早注重基礎設施建設的人嗎？
小李：是誰？
小王：是愚公！
小李：胡說，難道他想辦開發區招商引資嗎？
小王：不知道為什麼吧？告訴你，他覺得與外界進行物質與信息交流困難，就挖山修路。
小李：那他為什麼不上Intemet（互聯網）？
□「茵特愛他」
母親：小華為什麼一天到晚在電腦旁不下來？
父親：在談戀愛吧？
母親：小小年紀，怎麼會呢？
父親：你沒聽見和他來往的幾個同學說嘛。
母親：說什麼？
父親：茵特愛他。一個叫茵的女孩特別愛他。
母親：啊？
註：互聯網INTERNET發音與「茵特愛他」類似。
□「丟兒去」
老馬：你為什麼老是把自己的孩子扔掉，不喜歡他嗎？
老張：沒有呀？
老馬：那你為什麼天天念叨「丟兒去」？
老張：什麼時候？
老馬：在機房上機的時候。
老張：那是deltree，就是刪掉樹結構目錄，包括下面的所有文件。
老馬：我說你只有一個兒子，捨不得丟下呢。
註：DOS命令deltree的發音與「丟兒去」類似。
□用字講究
韋伯斯特是美國的字典學者。一天，他在餐具室里摟着年輕貌美的侍女親嘴，他太太進來看見后嚷着：「韋伯斯特先生，我萬萬沒有想到！」
韋伯斯特一向用字極為講究，一聽此言，立即含笑對太太說：「心肝，你是『大吃一驚』，而我才是『萬萬沒有想到。』」
□向「姑媽」求愛
有個小夥子向姑娘求愛，寫了一封情書。開頭幾句應該寫「親愛的姑娘」，可是他忘了「娘」字怎麼寫了，心想：「媽」和「娘」意思相同，於是寫成了「親愛的姑媽」。過了幾天，姑娘把他的信退了回來，還附有一首打油詩：「怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若是嫁給你，羞死我一家。」
小夥子很不服氣，回信時已想起了「娘」字怎麼寫，就開始反擊：「媽也就是娘，娘也就是媽，娘媽既相同，姑娘是姑媽。」
□外國入學漢語
有個新來中國的外國人，他只會說兩句中國話：「很好」、「更好」。
一天，僕人來說：「我要請假兩星期。」
外國人說：「很好。」
僕人說：「因為我父親死了。」
外國人說：「更好。」
□不打了
王軍很會轉折一句話的意思。一天，他問兩位同事，打乒乓球回來的小王和小張：「你們不打了？」
「噢，不打了。」兩人回答。
「那你們兩個和好了，我真高興。」王軍說道。
□年齡
某人生了一個女兒，鄰家有兒子兩歲，想與他結成親家。這人一聽發火了，說：「我女兒1歲，他兒子2歲；當我女兒10歲時，他兒子20歲，豈不是老夫少妻？」
他的老婆扳著指頭算了算說：「糊塗蟲，我們的女兒今年1歲，明年不就與他的兒子同歲了嘛！」
□豈有此理
有個學生指著「蚩」字（豈的異體字）問別字先生：「這是什麼字？」
「豆。」
「豆」字上沒有「山」呀。
「真『豆』有此理！你難道連先生都不信了嗎？」
□膠靴變火腿
有個知青插隊在山區接受貧下中農再教育。因山路雨天泥濘難行，就寫信給上海的母親要深筒膠靴。膠靴的「靴」字不會寫，就信手畫只膠靴的形狀，畫得亦不怎麼像。母親接信后橫看豎看像火腿，誤以為農村生活很艱苦，孩子大概想吃火腿了，就寄去了一隻火腿。
□弔死鬼
小王威不認識「槐」字便問讀五年級的哥哥。哥哥不認識這個字，左看右看，也認不太准，但他又怕弟弟看不起他，就「用秀才讀字念半邊」，說道：「念鬼」。
弟弟不太相信：「鬼字怎麼還有個木字旁呢？」
哥哥解釋道：「是在樹上弔死的弔死鬼。」
□光頭
20世紀70年代初，一言一行時興冠以「革命」的字眼。有個人到理髮店理髮，理髮師問：「剃什麼頭？」
「大海航行靠舵手！」
理髮師聽岔了，將「靠舵手」聽成「剃光頭」，遂將頭剃得毛髮不剩。
理髮的大為光火：「我叫你剃大海航行靠舵手（波浪式），你怎麼把我剃成紅太陽照遍全球（指光頭）！」
□有意思
文革時，有個大隊婦女主任和民兵營長因工作上產生矛盾，互有意見，鬧得勢不兩立。
在一次民主生活會上開展自我批評時，民兵營長終於開了腔：「大家都知道我平時對婦女主任有意思，她對我也有意思，都憋在心裏不講就是了。今天講開來就……」話音未落，婦女主任怒火心中燒，拍案而起，一手叉腰，一手指著營長鼻子罵：「哼！你對我有意思，老娘對你更有意思！」
□一、二、三隻
有個地方的風俗是夫妻在新婚之夜不能講話。麥克要結婚了，村裏的一位老人傑里對他說：「我養了一窩小豬，如果你今晚逗得妻子說話，說一句我就送給你一隻。」麥克高興地答應了。
就寢時，麥克故意橫蓋被子，對妻子說：「這床被寬是寬，但是太短了些。」
妻子忍不住笑了，說：「你把被子蓋橫了。」
麥克高興地大喊：「好！一隻小豬。」
「什麼？一隻什麼？」妻子莫名其妙地問。
麥克更樂了，又喊：「兩隻！」
「什麼兩隻？」
麥克喊得更響了，「三隻！」
這可急壞了在外邊聽着的傑里，他趕緊敲窗喊道：「不要逗她了，我還要留一隻做本錢哩！」
□陳二小寫假條
一天中午，林剛小學陳二小的媽媽因身體不好，捎話讓二小下午回家照看一下。二小寫了一張假條。老師收到假條一看，哭笑不得。原來上面寫的是：
張老師：我媽媽下牛身體不好我要回家去照看……
□肚子大了
李婷小學畢業后就不上學了，在家裏干點活。不久，又到城裏去給一家飯館幫工。在城裏呆了一段時間，她給家裏寫了一封信，信上說，「爸爸媽媽您好，我剛進城時，肚子和在家裏時一樣大小，周末只是在僱主家裏獃著。後來，我也經常去影劇院、歌舞廳，肚子也逐漸大起來了……」家裏收到這封信非常吃驚。媽媽來到城裏一看，哭笑不得：原來女兒把「膽」字寫成「肚」字了。
□產量1500公斤
鄉政府給臨河村村委會打電話：「老馬嗎，聽說你們村的陳萬順家雙季稻畝產達1500公斤，趕快寫一個書面報告交上來！」
老馬回答道：「咳，哪有的事兒啊，陳萬順的老婆黃紀兆生了三胞胎，得了三個女兒——三千金！」
□處理雞鴨
王經理向二輕局局長打電話請示：「馬上要過春節，我們單位打算處理一批水產、積壓商品作為福利分給職工，您看？」
局長：「可以，像帶魚、排骨、雞鴨都可以。」
王經理於是把倉庫中進貨較多的電風扇、電飯鍋、毛毯等價值上千元的商品按每人200元的價格處理給了本店職工，職工皆大歡喜，王經理第二年連任了。
局長聽到這一消息，打電話詢問，王經理說：「是您同意的呀！我們處理的都是積壓了一年多的工業品。」
□「殺死」女朋友
縣農機廠服務公司梅梅收到一封信，信是她的男朋友凱華寄來的，兩個人前天剛吵過架，他要幹什麼呢？梅梅拆開信一看，不禁花容失色，上面寫道：「梅梅，咱們的事情你要認真考慮！下周六晚8點鐘在城東小樹林見面，刎你。凱華7月25日。」
這不是要謀殺我嗎？梅梅將這件事報告了單位保衛處，保衛處馬上監視凱華並進行調查。凱華莫名其妙，保衛人員拿出這封信。凱華一解釋大家哭笑不得，原來他把「吻」字寫成了「刎」字。
□你掄壞了多少笊籬
某出版社裏，校對小方對編輯老薑說：「還在那兒『掄』呢，脖子都歪了。」老薑反唇相譏：「我只是在這裏『掄』，你們家裏壞了多少笊籬？門口一大堆笊籬把兒！」
外人詫異：「『掄』是什麼意思？」
「咳，掄就是掄笊籬，也就是比喻撈錢。」
□我要兩份
教師向學生解釋他編寫的課文摘要的好處。他說：「這些摘要已經替你們做了一半的學習功夫，因為課文中所有的重點都在裏面。」
後排有個學生說：「我要兩份。」
□越多越糟
湯姆：「老師，請你給我今天的作業打0分，好嗎？」
老師：「為什麼？」
湯姆：「昨天你給我50分，回到家，爸爸打了我50板子。如果你今天給我0分，我想爸爸就不再打我了。」
□不想上課
父親：「皮埃羅，今天不要去上課了。昨天晚上，媽媽給你生了兩個小弟弟。明天，你給老師解釋一下就是了。」
兒子：「爸爸，明天我只說生了一個；另一個，我想留着下星期不想上課時再說。」
□有洞
湯姆：「你的新襪子上有洞嗎？」
傑克：「不，一個也沒有。」
湯姆：「那麼，你怎麼把腳塞進去呢？」
□統計學家
有一位統計學家，他從來也沒有親自照料過他那4個非常好動而一會兒也不肯安靜的孩子。有一個星期六下午，他妻子要上街去買東西，他就勉強地答應照顧他們一下。當他妻子回家的時候，他給了她一張紙條，上面寫着：
「擦眼淚——11次。系鞋帶——15次。吹玩具氣球——每個孩子5次。每個氣球的平均壽命——10秒鐘。告誡孩子們別跑過街道——26次。孩子們定要跑過街道——26次。我願意再過這樣星期六的次數——0次。」
□喝多了
兒子對父親說：「爸，你喝多了。」
「沒有，」他父親說，「你看那邊有兩輛汽車，如果你看到四輛，那就是醉了。」
「爸，」兒子伸手去扶父親並且說：「回家吧，那邊只有一輛車。」
□除以二
姐姐說：「這次即使全校同學都能考上大學我恐怕也考小上。」
哥哥說：「這次即使全校同學都考不上大學我也能考上。」
爸爸說：「你們兩個應該加起來除以二。」
□模糊數學
老師：「今天我們數學課外興趣小組活動，我給大家介紹一門高深的數學理論——模糊數學……」
學生甲：「老師，您發給我們的講義上字都看不清楚。」
學生乙：「要是看得清楚了，那還算什麼模糊數學！」
□吩咐
某市二輕局的局長，讓秘書去買三瓶酒，卻寫成了「三平」。秘書說：「局長，不是這個『平』字。」局長提筆在「平」字下加了一鈎，說：「三乎（壺）也罷。」
□證題妙法
老師：「請說出幾種常用的數學證題方法。」
學生：「老師，您常用的證題方法有：左式＝右式、顯然成立、同理可證、請大家自行證明。」
□弄巧成拙
學生（拿着批改好的試卷）：「老師，這道題我做對的，為什麼被扣掉4分？」
老師：「你沒有進行討論。」
學生：「討論過的，是和我同桌的同學討論的！」
老師：「那我只能給你0分！」
□500隻鴨子
老師對吵鬧不休的女學生說：「兩個女人等於1000隻鴨子。」
不久，老師愛人來校，女學生向老師報告說：「先生，外面來了500隻鴨子找您。」
□15＋8＋10＝0
老師問小陳胖：「假如你欠小吃店1元5角錢，欠食品店8角錢，欠理髮師1元錢，那麼，你一共要出多少錢還他們呢？也就是15＋8＋10＝？」
小陳胖回答：「15＋8＋10＝0，一分錢也不用還。因為我們家從魏公村搬到甘家口去了。老師您想不到吧！」
□幽默化的成語
隨着社會的發展時代的變遷，被人們廣泛應用的成語也發生了很大的變化。富有幽默的人們，可能是一般群眾，也可能是社會工作者、語言工作者或者是二者的結合，經過他們的努力，成語被賦予新的含義，與原來成語的含義形式極為類似，但意思卻面目全非，令人感慨不已。一些「新」成語可能比較偏激，但它卻尖銳地反映了社會現實，發人深思。這裏暫列一些，供大家欣賞：
1．「金」疲力盡——精疲力盡
2．坐以待「幣」——坐以待斃
3．因「財」施教——因材施教
4．愚昧無「資」——愚昧無知
5．諄諄「叫」「悔」——諄諄教誨
6．言為「薪」「生」——言為心聲
7．持「資」以「橫」——持之以恆
8．多「財」多「議」——多才多藝
9．見錢「演」開——見錢眼開
10．學富「無」車——學富五車
11．「以」往無「錢」——一往無前
12．「今」「亦」求「金」——精益求精
13．添「資」加「頁」——添枝加葉
14．繁榮「娼」盛——繁榮昌盛
15．喜「行」於色——喜形於色
16．談「股」論「金」——談古論今
17．投筆從「融」——投筆從戎
18．玩物喪「字」——玩物喪志
19．無「為」不至——無微不至
還有另一類型的幽默成語：
1．「碼」到成功——馬到成功
2．一「網」無前——一往無前
3．「燈」峰造極——登峰造極
4．領「鮮」一步——領先一步
下面簡單地闡述這類成語的含義：
反映某些基礎科學研究人員經費缺乏日夜勞累的
——「金」疲力盡（筋疲力盡）
反映被打白條的農民、被拖欠工資的民辦教師生活的
——坐以待「幣」（坐以待斃）
反映某些私立學校、貴族學校、公辦學校收費狀況的
——因「財」施教（因材施教）
反映偏遠地區狀況的
——愚昧無「資」（愚昧無知）
反映少數地區中小學老師經濟狀況低下的
——諄諄「叫」「悔」（諄諄教誨）
反映某些企業中代理律師工作的
——言為「薪」「生」（言為心聲）
反映金融業特別是信貸部門腐敗的
——持「資」以「橫」（持之以恆）
反映大腕影視歌星的走穴獲利、遭批評的
——多「財」多「議」（多才多藝）
——見錢「演」開（見錢眼開）
反映教授、博士多知識而不富裕的
——學富「無」車（學富五車）
反映黨政機關人員（清水衙門）經濟條件思想狀況變化的
——「以」往無「錢」（一往無前）
——「今」「亦」求「金」（精益求精）
反映出版社向錢看不注重社會效益導致學術著作出版難，需要利用科研經費分次資助的
——添「資」加「頁」（添枝加葉）
反映某些沿海開放地區經濟發達但是黃潮泛濫的
——繁榮「娼」盛（繁榮昌盛）
反映炒股票者、股份制企業管理人員的
——談「股」論「金」（談古論今）
反映財經院校老師投入證券業的
——投筆從「融」（投筆從戎）
反映小學生熱衷於電子遊戲機等玩具而成績不佳的
——玩物喪「字」（玩物喪志）
反映企業受到各種攤派，而企業不敢得罪的
——無「為」不至（無微不至）
反映某些政府官員公司經理腐敗而尋花問柳的
——喜「行」於色（喜形於色）
一些廣告創意也在這方面動了腦筋：
某電腦公司廣告
「碼」到成功（馬到成功）
某計算機網絡系統公司廣告
——一「網」無前（一往無前）
某熒光燈廠廣告
——「燈」峰造極（登峰造極）
某味精廠廣告
——領「鮮」一步（領先一步）
□二分之一
妻子瑪麗說：「結婚前你對我多好，要是走路碰上個水窪，你就把我抱過去。如今你可沒有那麼做，我覺得你對我的愛情只有過去的二分之一啦。」
可丈夫卻說：「有什麼辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！」
□「而已」飛了
留學生薩姆對中國文化很感興趣，一心想學到手並炫耀。
一天，薩姆去朋友家吃飯，朋友用家裏冰箱中儲備的白菜、豆腐、雞這三個菜來招待他。朋友客氣地說：「沒什麼好招待的，只有白菜、豆腐而已。」薩姆覺得朋友不說白菜、豆腐、雞而說白菜、豆腐而已，「而已」這一語言挺高深的，就把自己對這一詞語的理解記在了心裏。
過了幾天，薩姆在家裏招待中文老師王樹嶺。當薩姆去捉大鐘寺農貿市場買來的活雞時，雞突然飛了。飯桌上，薩姆對王老師說：「沒有什麼可招待您的，只是準備了豆芽、青椒、西紅柿、『而已』。『而已』突然跑掉了，不得已就用炒『而已蛋』代替『而已』了。」
——原來，薩姆把「而已」理解成雞了。
□互相殘殺
一位朋友叫申甲，他給自己的朋友熊兵寫信。由於馬虎，他把「熊兵」寫成了「能丘」。熊兵很生氣，決定報復一下。他寫回信給申甲時，故意把「申甲」寫成了「由田」，並在信末尾中寫道：「你可以無理砍掉我的腳趾頭，那我就要割掉你的尾巴了！」
□職業幽默（八則）
驚天動地人家——爆竹製作者
有先斬後奏之權——屠戶
所有醫生不能治癒的病人都找我——太平間管理人員
你父母早晚要落在我手裏——殯儀師
我是搞食品進口工作的——飯店廚師
我是搞化工的——石油化工？不，是火化工
我是搞出口工作的——環衛工作者
工作只是舉手之勞——交通警察