我所期待的世界末日

()?人都是怕死的，雖然生老病死本來是最自然不過的事情，可是很多人在遇到死亡的話題時，難免不能以一顆平常心看待死亡，包括我也一樣，那一年的十月，當一場禽流感的病情覆蓋了我所在的城市的每一個角落，我也和別人一樣，發了高燒，流着清鼻涕，這樣的情況我本來不以為然，以前的感冒我都是硬抗著度過，我從來都不去看醫生，因為事實證明，就算是看了醫生，吃了葯，打了針，還是治不好的，醫生每次給的葯總是對症下藥，流鼻涕的就給開一些流鼻涕的葯，頭痛的就給些頭痛的葯，發燒的醫生會給你一些退燒的葯，這是我們大家都知道的，所以當大家被感冒病毒侵蝕的很難過的時候就找醫生看，然後治療的方法也就是上面的種種，我深知這樣的方法不能徹底的治癒感冒，所以我每次都倔強的認為自己的身體還是可以和感冒病毒抗衡的，那時的我，連自己很難過都堅持了下來，後來發燒的時候，自己才知道得了禽流感，那時的我很害怕死亡，當醫生問我，你流的是清鼻涕還是白鼻涕的時候，我就知道，這是醫生判斷禽流感和普通的感冒的唯一辦法，因為我們是農村，醫療條件也不是很發達，醫生就憑自己的望聞問切來診斷疾病，所以這一切都見怪不怪了。

當時我流的是清鼻涕，可是我卻撒了謊，我說白鼻涕，所以醫生沒有把我隔離，那時候被隔離了是件多麼難過的事情，意味着會被宣判了死刑似的，還是意味着不能見到可愛的親人的臉，我還害怕那種被隔絕的感覺，所以我撒了謊，只是我知道自己的病情有多嚴重。那時候，每天新聞都有禽流感的死亡人數，還有在街道上的那麼顯眼的條幅上的字，我看的清清楚楚的，禽流感是可以治癒的，並不可怕，而我也害怕到了極點。當時我最在乎的人，我打了電話給她，本來想得到她隻言片語的安慰，她倒是很關心的回了電話給我，然後只問了一句話：「隔離了沒有？」

或許她的這句話就是證明是不是禽流感的證據似的，我說：「沒有。」

她隨即掛了電話，我知道她是怎麼想的，她應該是這樣想的，根本就不是禽流感嘛，故意嚇我，其實我知道自己的病情，可是我卻沒有辦法證明自己。接下來的日子裏，我還是和這幾天的日子一樣，每天都去醫院按照醫生的普通感冒的治療方法，每次都打吊針，滿滿的幾大瓶下來，可是輸完了點滴之後，半小時之內就會高燒不止，這樣的情況真的令我很害怕，我不知道用什麼辦法能制止自己發高燒，那時每次都會發燒到39度，我也得到了心裏莫名的害怕和恐懼，我不得不做最壞的打算。

後來接下來的幾天，我還是發燒，那時我真的覺得一點辦法都沒有了，發着高燒的身體，該怎麼去應對生活。發燒之後的事情更令人不可思議，我漸漸的感覺到自己的身體開始錚錚的響，像是冰碎了的聲音，之後的事情就什麼都不知道了，腦子裏一片混亂，但是我有強烈的求生**，因為那時候的我大學剛畢業，還沒有參加工作，我怕我對不起媽媽的付出和期待，我和別人一樣，是讀了高中讀了大學的人，我讀書時候的學費不是很貴，但是學費加上生活費，也是一筆不小的投入，我的媽媽也是一樣，對於一個單身家庭里成長的孩子來說，生活的艱辛只有自己能體會，我真的很害怕離開這個世界，剩下媽媽一個人，這樣的事情是殘酷的，何況為了讀書，媽媽吃了很多的苦，為了這樣的目標和夢想多少次的受苦，可是大學剛畢業就生病了，這樣的命運是我不敢接受的，那時候我真的很害怕死亡，害怕含辛茹苦的付出會沒有收穫，害怕媽媽難過和失望。

之前我是這樣想的，所以那時我很害怕死亡，慶幸的是那場生病之後，醫生居然把我救活了，我又恢復了健康。後來我很期待世界末日也是有原因的，也是在畢業之後的日子裏，我意外的喜歡上了一個人，可是那個人卻不喜歡我，她留給我的只有痛苦，那麼多的日子裏，我給她打的電話她從來都不接，也沒有理過我。

我生命中的人，她留給我的只有半夜時的哭泣和內心的哀傷，我整天24小時滿腦子的都是她，可能有人會說我傻，人家不喜歡你，你就早點選擇放棄，不要為難自己，我也是這樣想的，我想了很多种放棄的方法，可是最終的結果還是以失敗而告終，那時我也翻看了很多關於感情的書籍，甚至諮詢了心理醫生，可是結果都不理想，那些放棄的話語在我這裏全部都變成了心理雞湯，統統都不管用，這正驗證了我以前在書上看過的一句話，不管是什麼樣的感情，不論以什麼樣的方式和理由分手，原因只有一個就是愛的不夠深。我不得不承認，在那個沒有她的日子裏，我只是一個行屍走肉，我根本就不想活，別人都是很強烈的求生**，可是我卻覺得我的生命在感情面前一文不值，我只愛她，這樣的感情只是她不能接受而已。

我想了很多理由為她開脫，我和她是在打工的時候認識的，在外面打工的日子裏，我們都一樣，或許是我們上當受騙的次數太多了，我們都不敢輕易的相信別人，我給她發了很多次的信息，她從來都沒有回復過我，那是我才知道，我每次和她說話就像面對一面牆在說話，還不是一面牆，一點迴音都沒有，可是為什麼我就是沒有辦法放棄呢？

我很苦惱，在那個一個人自言自語的世界裏，一切都是那麼的索然無味，我那時不管是她怎麼樣，我都會喜歡，包括被她打罵，我也會覺得幸福，可是還是沒有，我意外的感覺到，我只是她的世界裏的局外人。

那麼的喜歡一個人，可是卻沒有得到快樂和幸福，那樣的心情很壓抑，每次留給我的只有半夜的嚎啕大哭的聲音，我真的不知道該怎麼存在，該怎麼抑制自己的情緒，我改變不了我的感情，可是我給她的電話卻沒有人理我，短訊也沒有人回復，有時候我急得不耐煩的時候，我就用公用電話或者是別人的手機給她打電話，結果都是一樣的，所以我很沮喪，她每天都在忙些什麼呢？我那時清楚的知道她的公司的牆上貼著一張警告，上面是這樣寫的：「惡意騷擾，打110報警。」我不知道我對她的算不算是騷擾，那時我覺得就算她報警，就算是我要去坐牢，我還是改變不了愛她的心，我還查詢了關於騷擾會有什麼樣的法律處罰，可是結果是她居然沒有報警，我願意為她畫地為牢，在牢裏我慢慢的變老，我還是心甘情願，無怨無悔。

在感情最強烈的時候，我最想做的事情就是看到她，那樣就是對我的心靈的最好的慰藉，可是我在她公司的門口徘徊了很多次，還是沒有看到她的影子，曾經我想過去她們公司對面的那家公司上班，她們對面的那家公司那時剛好在招聘普工，我願意以一個大學生的身份去做普工，我不覺得自己委屈和屈才，從對面的公司可以看到她公司的宿舍，那是她經常存在的地方，我只是覺得能遠遠的看上她一眼，就是我最大的快樂。可是往往還是事以願違，我還是連她的影子都沒有看到。

曾經我自己覺得我有一種最可怕的想法，就是綁架她，很多的綁架案都是有某種深刻的原因的，可是我綁架她只是希望看到她，看一眼就會安然的送她回去，那時我不知道為什麼就不害怕法律的制裁，我曾經設計了這樣一場綁架案，為的就是見她一面，我在心裏想，別人綁票是為了金錢，我綁票卻不為錢，在她公司的門口蹲守兩個月，還不信看不到她出來的時候，這種想法持續了有一段時間，法官要是問我：「為什麼綁架她？」，我一定會說，我想見她，這樣的理由算不算理由，那樣警官一定會覺得我是個神經病，為了見別人一面，去綁架，太誇張了一些事實吧，警官也一定會想她那個人也真是的，想見就見一面唄，至於這麼大的轟動，真的有點匪夷所思，兩個不正常的人吧。後來我打消了這樣的念頭，因為我發自內心的想法是，我不想讓她的心理上受到傷害，我愛她，我不能傷害她，這是我的原則，我不能不顧她的感受去綁架她，那樣傷害她的事情我不允許自己去做，我還是顧忌她的感受。那時我就對自己說，我希望我能用我的實際行動去感動她，這是唯一的辦法，我真的想知道，到底要多久她才會心裏不願意這麼冷漠的對待我，不忍心傷害我。

曾經我的一個朋友，那天聽我訴說我的心事時，當然是很要好的朋友，才會說自己最心底的秘密，他就斷定說，這個女人這輩子是不會理你了，那時我也真的信他了，因為我知道一點希望都沒有，那時候我整整追求了她5年，還是沒有聽到她的隻言片語，我始終不知道她有什麼樣的苦衷，我還是為自己的沒有希望的感情而暗自神傷，只是最難過的事情是，我無法放棄。我每次去找她都會悄悄的帶給她我的心意，我在她的那個城市的那條小路上徘徊了很多次，數着那裏的每一條街道，還是沒有她的身影，那時我就覺得我似乎愛上的是皇宮裏面的女人，那些被皇上選中的美人胚子，我卻是那個被冷落的戀人，終於逃脫不了生離死別的命運，那時我還饒有興緻的寫過一篇叫《宮牆內的女人》，講說的是那樣的悲戚戚的感情故事，至今我都沒敢讓她看我寫的那篇文章，因為我怕她傷心，怕她受到傷害，怕她難過，自從認識她以後，我知道感情成了我生命的主題，我的所有的其他的一切都是圍繞這個主題展開，我最大的快樂就是每一年閑暇的時候能去她在的城市裏走一走，緩解一下我那顆壓抑的無法呼吸的心靈。

就是因為這樣的一份感情，我對其他的事物都沒有興趣，那時我也恨透了自己，既然她不喜歡我，還是不打擾她為好，可是我就是做不到，所以為了不讓她為難，不讓她心煩，不讓自己的負面情緒帶給她，我最大的心愿就是死亡，那一切將會隨着我的死去而一了百了，之後只是一把黃土來結束這一切，她的世界我本就不該來，可是我卻在一瞬間的相遇，只有一剎那的回眸，註定了一生的思念。

這就是我期待的世界末日的原因，我見過那些得癌症的人，在醫院裏大把大把的錢花著都毫不吝惜，為了有一絲生存的希望，別人都是在死亡的邊緣掙扎著逃生，而我卻在生存的邊緣期待死亡，和別人那麼的不一樣，我深感到自己的可笑和另類，不過我敢於承認的是，我是真的期待世界末日的死亡，那樣的死亡對我來說應該是一場解脫，或許是一場毀滅性的革命，我希望能和那麼多的人一起共墓穴，世界末日那年大家一起毀滅，也是一種壯觀。

世界末日本來是美國的一部電影《2012》，這部影片給人們心裏留下了一個陰影，那一年的日子裏，我和很多人都一樣，看了關於瑪雅文化的預言，瑪雅文化的五次預言前四次都是很準確的，這就更加確認了第五次預言的可信度，我真的覺得那是真的一樣，別人的傳言也是神乎其神，有錢人就是可以用錢改變命運，唯一的一台諾亞方舟成了有錢人的專座，而我們這些窮光蛋只有聽天由命。

我把這個最新的消息告訴我的母親，要世界末日了，我覺得我母親聽到這個消息似乎會很吃驚的。我的母親很淡然的說，世界末日就世界末日唄，反正我們家的光景也不好，那麼多有錢人人家都不覺得可惜，我們就也不在乎，那種隨意的心情令我很震驚，不過也好，畢竟母親可以欣然的接受這樣的天災。

那時候很多人都陷入了恐懼，他們都覺得如果在世界末日之前把自己沒花掉的錢花掉，這樣才不吃虧，他們就大肆宣揚的享受生活，有的為了旅遊，有的為了吃喝玩樂，還有的為了私慾，也有覺得自己在世界末日之前還沒有結婚，還沒有女朋友，簡直是來這個世界上的最大的遺憾，所以他們在世界末日的那天之前把自己想做的事情都做了，這樣才不覺得後悔，正是這樣的想法和做法，有些人從有錢人變成了窮人，因為他們的大肆揮霍。還有那些買了諾亞方舟的座位，後來也把自己買成了窮光蛋的，我們也很想揮霍，只是我們是窮人，沒有錢，所有就算是世界末日，我們還是什麼都不能做，只能等待那個結果。

那一天很快就來到了，那是2012年12月22日，這是大家公認的世界末日的日子，我千期盼萬期盼的等到了這一天，傳言說這一天開始會有三天三夜太陽不會出來，天不會亮，還有其他的種種的說法。也許是操心，我早早的醒來，5點那時候，我第一件事就是爬起來看了一下天，我連衣服都沒顧得上穿，天還是和從前一樣亮，瑪雅文化也沒有想像中的那麼準確，我那時的心情很複雜，有點失望，失望的是我本來追求的死亡沒能得逞，我還有一些的開心，開心的是我沒有像別人那樣把自己的財產全都變賣，接連幾天的新聞上報到的全是什麼什麼人因為這個預言，一下變成了窮光蛋，受不了那樣大的打擊，發瘋的，跳樓的，比比皆是，我卻沒有因為這場預言有什麼特別的損失。我覺得自己真有點孔乙己的思想和迂腐，我沒有對那些人產生很大的同情，而是幸災樂禍，我不知道此刻為什麼自己會是這樣的態度，這是我從來沒有過的態度，對待自己的同類，這樣的殘忍的嘲笑和諷刺，令自己不解。

一周之內的日子裏，天還是那麼遠，水還是那樣藍，海里還是有魚兒，一切都照舊，我才知道世界末日不過是自己的一場遐想，也是自己為自己設計的圈套，當然也有那時候，因為世界末日的預言發財的人，只是這樣的人太少了，再死亡面前，當危險再次靠近和來臨時，我們還是選擇逃命，這是亘古不變的真理，可是那些為了預言而一下子就坐不住的那些人，最後還不是落得個更悲催的下場，就如小品上說的，人生最悲哀的事是人還在，錢沒了。

生活還是一如從前，什麼都沒有改變，只是有一點我變了，我變的開朗了很多，我總覺得生命是自己的，可是運氣卻是別人的，命運的事情誰都說不準，很多的時候，我們再怎麼樣也沒有老天爺算的精準，在很多時候，我們往往是現實所迫，我們不得不走向那樣的道路，我學會了好好珍惜生活，每一天都當成生命中的最後一天來看待，真的有效果，我活的很快樂，也活的很充實，每一天都很充實，為了不讓自己後悔，回憶起往事的時候，不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥，這就是我，過好每一天就是最大的幸福和快樂，正如史鐵生的那樣，就算只有三天光明，也要好好的把握當下，做自己最想做的事情，做最完美的人生，不讓自己後悔和遺憾。

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