39第39章

關於西藏,我之所以嚮往，有很大的原因是在小的時候聽不知誰提起過,西藏是個伸手就可以觸摸到雲端的地方。儘管後來隨着年齡的增長,知道就是再高再遠的地方,上天摘雲朵都只可能存在於夢境裏。只是,兒時的憧憬經歷了成長的洗禮又增添了人人對它的盛讚也就無端地在心裏紮下了有生之年非去一回西藏不可的執念。

只是,在我無數次想像里的西藏之旅，都該有那麼一個人,給予我伴君走天涯的甜蜜快活,而不是現今的狼狽逃離，獨自行走。

說走就走的匆忙，低落抑鬱的情緒,飛機一在拉薩落地，脫離氧氣的包裹，我瞬間像魚兒失去了水分一樣的感受到了窒息的難受。胸悶，努力地張著嘴還是覺得無法呼吸，腦袋疼得快要爆裂開來，每走一步都像是踩在棉花上的無處着力，短得不能再短的一段路，我走得異常的艱辛。

坐上奶奶提前預定好的酒店派來接我的車裏，儘管好心的司機師傅給我一小罐氧氣，我還是打開氧氣瓶的一剎那，昏死了過去。

到達拉薩第一天，估計是我頂禮朝拜的心不夠虔誠，上天狠狠地給了我一個教訓，這個稱之為「高原反應」的不是病卻能要人命的癥狀讓我不得不躺進了醫院裏。

雖說我們泱泱大國，好人多如牛毛，可是當你真正一個人躺在病床上，身邊沒有任何可以依靠的親人朋友，還有護士一邊讓你休息一邊催你繳費，忍着疼痛從床上爬起的時候，你才可以真正的體會到什麼叫做欲哭無淚——急性高反的第一要求，心情必須舒暢，情緒務必平和~.~

只是我一向福大命大，鋤頭掄下去都只留個疤的人，自然的也不會被區區高反打敗。

一手提着氧氣瓶吸氧，一手握着手機給奶奶報平安，我慢騰騰地挪到醫院病房外的天台研究拉薩的天空和咱家裏的有啥子不同。

藍得像圖像里p出來的藍，一望無垠的，只是這麼抬頭望着，也覺得再多的不適應都是值得的了。

人說，心比天大，那麼再多的事兒也就都不是事兒了，從小到大，我幾乎沒有什麼過不去的坎，而為何遇上了李大人，就偏偏的就過不去了呢？

遇上是緣，愛上是劫，難不成上天就是想要偶歷經劫難才肯讓偶抱得美人歸咩？世間痴男信女，順順利利在一起的何其多，憑什麼我就要不能，求不得呢？

又想起了愛的本意，太多的人都不停地在告訴我們，愛是給予，愛是奉獻，愛是無私，愛是忍讓和退卻，愛更是看她快樂和幸福。

我之於李大人，現下看來，絕不是快樂和幸福，儘管我覺得我未必給不了。然，就如她說拒的，她並不需要。一份她不需要的感情，再多的付出和給予，都將失去任何的意義。

我早就認清了所有，卻存有一絲僥倖的不甘自苦。

憑心而論，除了最初的齟齬，她一直都像個師長一樣盡心儘力地在帶着我成長，教會我做人做事的法則，包容着我所有的怪習慣和壞脾性。我錯誤的以為是自己有多大的魔力可以吸引着她對我的另眼相待，而真實的原因，不過是她的受人之託，忠人之事。

我一直都以為自己足夠自強自立，往外蹦躂了一圈又一圈，才知道自己終究是逃不過他人帶來的光環里。

奶奶，混賬老爹，許如影，花痴老媽，發小，李大人，或許還有我不知道的誰誰誰，在他們每一個人的心裏，我都還只是個孩子，需要護在他們的羽翼下才可以茁壯成長的孩子。

我不是個孩子，可是我卻像個孩子一樣不懂得思考，不懂得背負，更不懂得該放棄時就不要死守不放。

一個人，不停地被不同的人推著成長，我好像突然之間明白過來，原來，王小南，不過是個什麼都不懂的草包。

草包一樣的人，過着草包一樣的生活，還自詡十分快活，而埋怨世間太多的人不懂自己的樂在其中，呵。

愛情，再奮不顧身都圖著兩個字「般配」。我和李大人，年齡、學識、閱歷、心智，性格，無一可以相配的地方，也怪不得李大人看不上我了。如那時的我有此刻一絲的覺悟，也不該去做那勞什子的表白了。

越是想，心就越發的冷，以致於渾身都發起了冷。也不知站了多久，腳麻得都動不了的時候，表上的指針指到了晚上8點，天還是很亮，拉薩的白天，似是更長了些。

似是情緒太過於憂傷自憐，我在夜裏發起了燒，屢次想要按下床頭鈴，渾身卻無力到撐都撐不起來了。

我開始想若是我就這樣的死去，家裏人一定會特別的傷心，發小也是。而李大人，她會為我感到難過嗎？應該也是會有的吧？畢竟我是真心待她好的，雖然是帶着想要讓她成為我對象的心思。

我又開始想，還有什麼事是我想做而一直都沒有去做的，而這一刻，突然慶幸我有告訴李大人，我喜歡她，愛人一般的喜歡。至少我有愛着的人了，儘管沒有結果，但也不枉世間走一遭了。

慢慢的，我的視線變得模糊，越來越多的白霧將我籠罩，我躺在雲霧裏漸漸地往天邊上飛，天很白，明明十分刺眼，我卻睜不開眼。

努力想睜眼的時候，我感覺到了自己的眼淚越來越多的聚集在了眼眶裏，我知道自己在哭，我想，我是不是就快死了呢？

意識逐漸的變得模糊，唯有耳朵里，隱約聽到了手機設下的李大人專用鈴聲，

我曾為你快樂

也曾為你挫折

曾把你緊緊抱着

緊緊依賴著

緊緊地愛着

離開很不捨得

以為會崩潰的

卻在最痛的時刻

最感覺清澈

什麼都會過去的……