路人

最近重溫了一遍《靈能百分百》。至於寫小說賺錢的想法暫時放棄吧。我還需要看更多的書、累積更多的辭彙、認識更多字，還有無從下筆的感覺，那就說明我看得書還是太少了。

早上做了個夢。應該是怪獸類型的，看了靈能的影響？也是，畢竟那裏面的怪物就是異性，人型的比較少吧。冠以惡靈的名稱，實際上卻沒有組織消滅就很離譜。

一章被屏蔽的字也沒通知，我得自己用讀者的身份再翻閱一遍，加以修改。好麻煩。反正也沒人看咯。

昨天工作差點出了車禍。我和對方都沒減速，都開得非常快。對方騎着三輪從廠門裏突然衝出來，我正好以極快的速度衝過廠門前的小道。

當時我跟車跟丟了。然後還被領導撞見了，好在他看了我兩眼，沒跟我計較這些。我左思右想，就是找不到他去哪了。心急如焚下，我騎車就爆發了這樣的速度。

好在對方比我還快，事先從門口衝出，她看到我后，立刻減速，堵在我前行的路上。

我在察覺到那女人的一瞬間就剎車、腳剎、猛地把車頭調轉。我一氣呵成，完成這些動作，離對方的三輪車只差一厘米就撞上去了。因為我把車頭調轉，所以才沒有釀成不必要的麻煩。

她不爽的抱怨道：「你就不能騎車騎慢點啊！剛才要嚇死我了。」

我壓根沒理她，繼續麻木不仁的工作下去。如果就算有人慘死我面前，我依然還會工作下去吧。

回過神來，我噗嗤一笑，右手依舊死死握住車把手，絲毫沒有鬆開的跡象。

大概和灰與幻想的格林姆迦爾里男主第一次殺哥布林一樣的感覺。我以為自己畢生都不會有這種體驗，覺得動漫里表現出的在騙人。現實立馬教訓了我。

關於職校，我還忘記了一件事。自己在校期間曾和老師聊過學生素質問題，可老師用微信回復，等到了社會上自然有人會管。言外之意就是指，在學校的這些差生作威作福我們不管，學校不是這種地方。如果是這樣，那學校還有必要存在嗎？

昨天工作真累。太陽高照，烈日灼灼，內褲被汗水浸濕了，手擰著車把手，會很痛。手掌紅紅的，肌膚下的鮮血充滿了表面，我用左手代替，一直堅持了5小時。

聽說上午有人熱得中暑了。我在下午工作面對更熱的天氣，拿了冰塊，手掌忽冷忽熱，難怪會痛。

吃晚飯時，我讓父親再添了一碗。平常我只吃一碗就飽了，那天我破天荒的吃了兩碗，也是在那個時候，我聽到父親說，上午那人堅持了不到一小時就中暑昏倒了，也不知道是真是假。

我在下午也很熱，服用幾粒人丹。不知是不是吃了水果的原因，腹痛，晚上吃了飯，去了趟廁所。從廁所出來，開始夜班的跟車之旅。

中午，我聽到母親喃喃自語：「熱死了，熱死了。」她這話倒讓我想起自己在工作中真的快要熱得昏死過去，那時不自覺想，「我要死了嗎？」那一天，我喝了幾十瓶水，也許講得太誇張了，但十瓶一定有了。舌頭都記住廠里飲水機酸澀的涼水味了。

其實，早上夢中那個怪物只有我能打倒。我到底是想說什麼呢，那個夢想告訴我，有些事情只有我能做到？太荒謬了。

上次我跟其他駕駛員，他特意告訴了可以提前十五分鐘下班。他通過對講機喊我名字，我還沒反應過來。問了句：「你在哪？」「在你前面。」

我走到駕駛座邊上，他模糊不清說了一句。我沒聽清，「什麼？」我用手指了指自己。他指了指手腕上戴着的銀表，說，「你可以下班了。」

「知道了，謝謝。」

父親就從來沒跟我說過可以提前下班這回事。

下午，我摘帽子被大領導看到了。接着父親問我又在哪被抓到了。我沒回復。

領導和我四目相對的瞬間，我戴上帽子，他叫我戴好帽子，問我，「帽扣呢？」「沒有。」

我看向他養的白白胖胖的身材以及大肥臉，以及拿着手機的背部是一個類似轉盤一樣的攝像頭。一看就很高科技，是我一輩子也用不上的奢侈品。

然後，他又吩咐下邊的領導送來了帽扣。

父親告訴我這是最後一次。領導說這已經是第二次了吧，第三次我就可以離開這了。

父親愁我在這生存不下去，我有預感，第三次會像保爾離開食堂那份工作那樣突然吧。不知能不能撐過今年呢。

他怒道：「人家讓你死回家呢，把帽子戴好！」

今天我沒什麼食慾，連一碗飯都沒吃下。

看到一個有趣的帖子：

據說00后是出來整頓婚姻了，他們的婚姻觀是這樣的:

1.男方不出彩禮，女方不用出嫁妝。

2.領證不舉行結婚儀式，耽誤事又浪費錢。

3.買房買車的錢，男女雙方各出一半，誰也不佔誰，便宜。

4.生兩個孩子，一個隨父親姓，一個隨母親。

5.各項生活開支AA制，我也不找你要錢花，你也不找我要錢花。

6.各自贍養自己的父母，你養你的，我養我的。

7.不與任何一方的父母進行同住。

8.逢年過節，我找我媽，你找你媽。

我認為這樣蠻好。不過現實生活中也不太可能存在這種現象吧。

人民日報每日文摘:人勤窮不久，人懶富不長

小時候，常聽父母說「人勤窮不久，人懶富不長」。-一個勤勞肯乾的人，哪怕眼下的生活拮据，也一定能走出困境。一個慵懶拖沓的人，即便家庭條件優渥，也總有坐吃山空的一天。人生在世，不怕暫時生活苦，不怕眼前一時難，最可怕的是懶惰。累的事不想干，難的事不會幹，久而久之便會高不成低不就。幸福需要經營，你想要的人生，只有自己能給。別在該努力的時候選擇安逸，多一分辛勤，就多一分生活的底氣;多一點進步，就多一分選擇的權利。

評論區還挺現實的：

「勤勞的蜜蜂，吃不上蜂蜜。懶惰的養蜂人，吃不完的蜂蜜。」

「累死了是窮不久。」

「恭喜你的勤勞又讓老闆多買了兩套別墅和幾輛豪車」

「恭喜你的勤勞又讓老闆享受了什麼叫生活才是人生的意義。#(滑稽)」

「所以窮不了多久就寄了#(滑稽)」

「不讚美苦難，是底線」

「小學時我不寫作業，早早地去學校抄同學的。

中學時我宿舍半夜偷偷玩手機看小說打遊戲到很晚，白天上課打瞌睡。

但我腦子聰明，還是考上了個爛本科。

上了大學我日常翹課，整天打遊戲經常打通宵，考試都是考前幾天突擊個及格。

畢業后我不想考研（四級都沒過考什麼研）。找了幾個月的工作終於找到一個起薪4千的。幹了一年漲到月薪5千。上下班通勤兩個小時，還加班，城市消費高，一個月存不下兩千塊錢。心累。

復盤我的人生，我發現根本原因是我出生的家庭太爛，要是我生在富貴家庭就不會搞成這樣。我已經很努力了，但是像我這樣的人勤奮是沒有出路的。」

「感覺報上的窮富可能和大家理解的窮富在程度上不一樣。衣難有潔凈穿，食難有營養全，這是窮。家有萬把塊存款，衣食住(對於我們這代年輕人住難度可能有點大)行皆有所保障，這算不算窮呢？有億萬財富，豪車別野，這是富。落戶於大城，有價格十幾萬的車代步，這算不算富呢？在2022年，尚有3億農民進城務工。中國，也尚且只是一個發展不均衡不完全的發展中國家。」

「網絡發達，讓我們許多人隔着一個屏幕就能看見那說走就走的旅行，能看見那幾十萬的車說買就買，能看見那幾百上千的飯說吃就吃。網絡讓我們能更清楚地看見人與人之間的參差，讓我們在面對參差時產生了太多的無力。」

「最勤勞是驢是牛，還不是任人宰割」

當然，也有評論認同人民日報所說，反正我是絕對不認同的。我一天工資一百，每天只吃一桶5元的泡麵，一天工資能堅持二十天。可這樣我最後能活多久？食堂飯菜葷素搭配最少十元，算上每日工作需要的伙食費，每個月可得2700，假設我還需要繳納電費、水費、社保等等費用，至於買房、買車別提了，結婚彩禮幾十萬更別說了，不會有剩下的錢吧？

有人發帖：

今天差點自我了斷了，原因是這樣的，高考考了一個不太理想的成績，只是一個普通的三本，學費高，今天下午通知書到了以後，一年可能要四萬塊錢。

對於我們這種普通的家庭來說，確實難以承擔，我媽媽算了一下以後，張口就罵，jy使勁罵使勁打，整個小區都聽得見，之前因為這個事情也罵過我好幾次，我想不去上這個大學。

我想不讀大學打工去了，我媽覺得我可能是在諷刺父母沒有能力，加大了罵我的力度，說我是狗dx，說我是一個出生，白眼狼。

我從來沒有怪過任何人，我只覺得很委屈，我只是考差了，人人看我都像是在看瘟神一樣，我不知道為什麼會這樣，我覺得我活不下去了，一個人在牆角哭了很久。

搜了有什麼舒服的死法，但目前來說這幾張死法做不到，於是我走進廚房拿菜刀想了斷自己，我媽看見了也跑了過來，被我媽奪過刀，又是一陣狠罵，我從小父母離異，這次來我媽這裏只是放假來看望一下我媽。

所以我給我爸爸講我不想活了，我想死了，我爸爸聽了就打算接我回去，我媽過了半個小時又來找我說要好好談一下，我不知道怎麼又哭出來了，我走的時候我媽又不讓我走，我哭着說媽媽我想走了，我實在是不想活了。

我媽又哭着讓我別走，說要是這麼走了她心裏會過不去，讓我留在這裏休息幾天，但是這個時候我爸爸已經到樓下了，說什麼都要帶我走，他只有我這麼一個兒子，最疼的就是我了，覺得我受了委屈，還是生命差點都沒了，氣不打一處，就把我接走。

我其實不太想走，因為我看見我媽媽已經哭成淚人了，我覺得一切都是因為我考的太差導致一個父母雙方壓力很大，我爸雖然沒怪我，但是每晚都要抽一瓶啤酒，三四根煙，才能入睡，半夜經常醒來，接着循環這個步驟。

我很自責，我想死，我覺得一切都是因為一個成績。我現在想求助一下各位孫吧老哥，我是四川文科生，2024年是最後一年老高考，我是復讀一年，還是直接進入社會打工，我不想去上這個大學了，缺乏資金，我不願意因為上大學而讓我的父母背上債和累到吐。

評論區大部分是讓貼主復讀或者大專。