彼此忠誠是婚姻的底線。

其實，有些出軌，是夫妻共同的合謀。

在感情中，出軌會發生在兩個人情感錯位的時刻。也就是說，當其中一方背叛的時候，兩個人其實已經很久沒在彼此身上感到被愛了。

但並不是每一個人，都能馬上意識到問題出在哪裡，即使明確知道了，也可能無力解決。

直到第三者的出現，彌補了他感情上的所有空缺，於是出軌變成了維持婚姻的避風港。

比如，一個出軌的丈夫，在家裡可能是沉默寡言，很少負擔家庭責任的，但是在外面風度翩翩，特別浪漫，隨時能注意到女生缺什麼。

在家庭中，妻子總是覺得生活壓力很大，所有的事情都是她在管，她覺得特別不公平，所以經常嘮叨這個男人，想他長進一點。

而越是去追著丈夫，對他提出要求，他就越是退縮。因為本質上，他不擅長面對這種溝通，並且他的生活重點，是證明自己事業有成，是可以被伴侶依賴的。

他做不出來和伴侶當場撕破臉的行為，不想傷害對方，然而在第三者的關係里，他可以做完全的自己，釋放內心的壓力。

夫妻兩個人之間，還是有愛的。

但是，相處模式上，卻總是相互逼迫。

一方總是希望，對方能像自己想的那樣去行動，而另一方則希望能放鬆下來，徹底成為自己。

追和逃的模式，最終會導致兩個人之間永遠留有一段距離，而真正能讓這個問題解決的方法，恰好相反——向後退一步，讓他主動向你靠攏。

但是當你這麼做的時候，也會承受很大的焦慮。

停下追逐，會覺得很迷茫，如果這些事自己不管，還有誰會做？如果任由他這樣，最後感情慢慢變淡，反而離婚了，該怎麼辦？

他已經出軌傷害自己了，為什麼不能對自己道歉，而是要自己去成長和理解？

這些想法都非常正常——你可以先留一段時間，讓自己去冷靜，去崩潰，去完整體驗自己的情緒，暫時放下這些煩心事。

等你感到準備好的時候，再重新回顧這段關係，如果他很積極想要回歸家庭，或者你真的還是希望挽回，那麼，再去嘗試理解和承接對方的情緒。

在這一刻，你接納他，會給他非常大的安全感，而他的積極反饋，也會成為修復你內心創傷的動力。

出軌，過錯的一定是他，但選擇沉在這件事里，認為自己永遠是個受害者，無能為力，和主動走出來，拿到主導權，心情是會完全不一樣的。

無論如何，選擇你內心的感受，選擇你認為正確的方向，因為，這是你自己的婚姻。如果你需要專業的婚姻心理支持，可以私信我「被出軌療愈」，從心理學的角度，更深度了解自己，做好自我療愈。

彼此忠誠是婚姻的底線。

記得有人說過：

「如果愛情是一把傘，那夫妻便是傘下一起躲避風雨的人，出軌就是偷偷拿刀將這把傘划爛，讓兩個人都渾身濕透。」

婚姻不只是一紙契約，更是兩顆真心，一生相守。

那些因一時刺激出軌，背叛婚姻的人，遲早要付出慘痛的代價！

關於婚姻，美國作家海明威說過：

「激情退去時，婚姻才剛剛開始。婚姻的本質，是陪伴和責任。而成熟的愛，靠的是良心。」

既然結了婚，就應該守住婚姻的底線，守住做人的原則。

即使後來不愛了，也不能把婚姻當兒戲，把承諾當放屁。

一旦有一方控制不住慾望，踏出了不該踏出的那一步，註定是兩敗俱傷的結局。

只有管好自己的下半身，才能對得起伴侶，對得起自己的良心。

為什麼有的人很努力地修復婚姻，可伴侶還是很冷漠？

有的人，婚姻出現了伴侶提離婚的情況。

過去他很愛你，會照顧你的需求，給你充足的被愛，可在相處他並沒有獲得愛的反饋，於是失望下提出了離婚。

你不捨得他離開你，自己對伴侶依然還有愛，所以會執著於婚姻的修復，試圖讓他打消離婚的念頭。

可是，儘管你做了很多的努力，和伴侶去溝通、向他表達愛、變得很卑微，但另一半依然堅定地要離婚。#婚姻情感諮詢筆記#

你會覺得，自己的努力沒有效果，會篤定他真的不愛你了。

但其實，並不是他不愛你，之所以你做的行為沒有效果，真正的原因是：你的改變只是表面的，相處時你還是執著於你自身的需求，另一半沒有感受到被愛的感覺。

比如，你是焦慮型依戀的人，以前在和伴侶相處的過程中總是索愛，性格很強勢，很少顧及到伴侶的感受，一直在要求他愛你。

伴侶提出離婚後，你反思了自己的行為，在意識到問題后你開始向另一半認錯，表達自己的反思以及對伴侶的關心。

但是，你的語言里依然有強烈的索取感。

——你會期待表達幾句認錯后他能理解你，對你不再冷漠，你想要一兩句的關心就讓他意識到你的改變，給你正向的回應。

所以，看似你在低頭、在認錯，但其實你真正傳遞的並不是對他的愛，而是依然在傳遞自己的索取感。

另一半會感知到你的狀態，他覺得你不真誠。

而且，過去他對你很好，一直在回應你的情感需求，讓你體驗到被愛，而這種索取帶來的損耗感，才讓他堅定地要和你離婚。

當你在他提了離婚後，你並沒有真正表達自己的反思，而是把反思當成是手段，目的依然是在索取他的情感回應，在用情感綁架他。

他就會很抵觸和你溝通，變得更加冷漠，逐漸凍結對你的感情，抗拒你的索取行為，並堅定地認為你不會真正改變。

因此，並不是你們的婚姻沒有修復的可能，而是你採取的方法不對。

你陷入到了失去他的恐懼中，覺得情感沒有了聯結，感受到害怕、孤獨。但你沒有真正理解他的心理狀態，不了解他內心的需求，看不見他想要什麼。

於是，你在表達時總在傳遞自己的恐懼，想要把對方拉回來重新愛自己，但伴侶卻感受不到你提供向他被愛的意願，他會覺得一旦他心軟、妥協，依然會重複之前的情感模式，會循環過往相處時的痛苦，他看不到和你在一起后能獲得被愛的可能性，就會很冷漠地表達對你的抗拒，不願意和你重歸於好。

這類婚姻想要修復，重點在於能疏導自己內心的焦慮，能洞察伴侶的內在需求和心理狀態，說對話、做對事。

自身也能具備愛的能力，能讓伴侶覺得你之所以修復婚姻，是因為愛他本身，而不是貪圖他過去的付出。

當你做到這些，伴侶就會重拾和你過下去的信心，婚姻的危機才能有機會解決。