前言

（肆仟多字的廢話，不喜歡請略過）

本故事純屬虛構，如有雷同緣分也

錯字錯詞錯文法，顛倒混亂君勿怪

人物地點與年代，胡編亂造別考證

嗤之以鼻對本文，理所應當不為奇

如能讓君噴幾句，諸位盡興我亦樂

有幸博君一笑之，開心至極心歡喜

因夢而起隨心而寫，打發時間自娛自樂

星座上說水瓶座最大的特點就是創新，是個集合了創新、多變、倔強、反叛的矛盾體，令人捉摸不定。說白了其實水瓶座就是個喜歡突發奇想，想起一出做一出的神經病。水瓶座適合從事的職業是藝術家、發明家、天文學家。。。。。。我從小腦袋愚笨，但在繪畫方面卻有點天賦。因此，從幼兒園開始我就努力學畫，立志當個畫家。當然，同大部分人一樣，只是立個志罷了。至於結果，必然是淪為了一個碌碌無為的NPC。雖然過着苦逼的搬磚生活，但我還是經常自問，你這個人啊！還能做點什麼給苦悶的生活增加點新鮮感呢？我必須不斷的做點不一樣的事情，好讓自己覺得不是在浪費生命。就算同樣的事情，我也想和別人有點區別，哪怕只是極微小的一點不同。並不是為了標新立異，嘩眾取寵，我根本不在乎別人的看法。因為太過平庸了吧？越是平庸越想遠離平庸！這些細微的不同，讓我覺得自己是在用心活着。這些細微的不同，讓我對自己不那麼反感。這些細微的不同，才讓我覺得不負此生。

我不斷的變換著各種興趣愛好，不斷的在無聊的事情上顯示著不同。變着花的通關各種電腦電視遊戲；用最少的錢極盡所能的改裝汽車，讓它看起來與眾不同；摩托從小排量到大排量最後到踏板；童年記憶的那些變形金剛啊、龍珠啊、高達啊，全系列的追。但再喜歡的東西，那種起始的激情隨着或長或短的時間都會消失殆盡。

沒有追求的時候，刷手機就變成了打發時間的利器。相信大家基本都是這樣吧？結束了一天的搬磚（其實搬磚的時候也在不停的刷機），不想和人交流，不想做任何事，只想一個人窩著刷手機。眼睛和屏幕像是N極對上了S極，一旦相吸，一刻也不想分開。閃爍的手機屏幕彷彿就是桃花源的入口，進入便再也不想出來。有時候我想，這一定是真愛，至少我對她是真愛。我無法想像失去了手機生活會是一種什麼樣子。但我又害怕這個真愛，每天從主動到被動的，接受着有用的沒用的信息，任奇奇怪怪的知識飛進腦子裏佔據本就空間緊張的內存。我知道我這個主體被她控制了，被這個小小的高科技的東西遙控著，失去了真正的自我。它不光控制了我們這一代和下一代，還有上一代。大街上、地鐵里、飯店裏、家中、廁所。。。。。。隨處可見盯着手機屏幕的人。幾乎一切有人的地方都是一個相同的景象，男人、女人、老年人、年輕人、大大小小的孩子，或坐、或站、或躺、或走，捧着手機低着頭，眼睛幾乎一眨不眨的接受着屏幕中魔幻的指令，臉上流露出各色的表情。車流涌動的馬路上，竟然有很多行人能保持這樣的姿勢自由穿行。更有能者可以邊騎車邊刷手機。不知道他們清不清楚，很多開車的司機也在邊開車邊刷手機。

我像個癮君子般，明明想戒掉它，卻又經不住誘惑，不斷的被它控制。一旦放下手機，就像個無頭的蒼蠅般不知所措。手不停的伸進口袋想要摸索出它來，但卻沒有任何實質性的目的。我就像那個著了魔的咕嚕，耳邊不斷傳來那貪婪的聲音「Myprecious」。我竭力控制自己不用它，但它已經深入到生活各個方面了。我討厭它也沒有用，他是現代人的必需品。

時間和生命就這樣不斷的被它消耗著。

某一天，我這個學渣拿起了久違的書。不再是閃爍的屏幕，沒有海量的壓縮剪輯過的短視頻。看着潔白的紙張上密密麻麻的黑字，聞着淡淡的油墨香味，我找到了新鮮感。突然喜歡上了用這種自然的方式去讀那些精彩的故事。喜歡看作者用精彩的手法寫出一個個本來很普通的故事；喜歡跟隨不同作家用不同的視角觀察體會世界；喜歡從他們的文字中尋找某種共鳴。甚至我又開始讀起了唐詩宋詞元曲。那些文人，絕對是玩文字遊戲的專家。用的也是我們都認識的字，看的也是同我們一樣的景緻，但人家把那幾個字往那裏一排序，讓我們讀之朗朗上口，爽心悅耳，景色情感哲理躍然紙上。精鍊至極的幾個字，能讓我們浮想聯翩，看到事物的真諦，學到做人的道理。對此真是眼饞羨慕啊。越來越喜歡看這些文字遊戲，但僅限於欣賞，我自己是不得法門的，這輩子也不可能得到這等文字般若了。

據統計世界上有68563億本書，每天還以三四百萬本的速度增加著。對於書蟲來說，這絕對是無盡的幸福，而我卻不然。雖然我樂於體驗不同作者用不同的寫作手法創作的故事，但讀書這兩個字，這個模式，卻讓我覺得還是在做無聊的重複。不久后，每天相似的日子又讓我如坐針氈，時間不顧一切的飛奔，我依然覺得是在浪費餘下的生命。我又需要做些改變了，雖然生活依然勞碌並且麻煩不斷，但這種想法反而與日俱增，我不斷地忍受着這種煎熬。直到某一日，當我迷迷糊糊渡過了克隆般的一個白天，準備按照昨天前天大前天幾乎同樣的流程去操作時，我望着鏡子中的自己，他同樣愣愣的望着我。他的表情有些奇怪，可能注意到了早上還颳得乾乾淨淨的胡茬又執著的鑽了出來。還有幾根不知道什麼時候出現的白色胡茬異常的醒目。手摸了摸粗糙的臉，膠原蛋白已經含量幾乎為零，眼角的魚尾紋好像又加深了。同一時間，他和我相互躲避了視線，低頭繼續刷牙。他一定也很震驚，震驚於歲月的無情，震驚於那些突如其來的改變。我也覺得鏡中這個滿臉疲憊的人不是我，我應該沒這麼蒼老醜陋吧。但我清楚的知道，這就是我，只是在匆匆的歲月中，那些曾經的青春和自信突然間蕩然無存了。這張臉很快就會更加蒼老吧？我想到了父親，多年後我會越來越像現在的他，鬆弛的肌肉，密密的皺紋，缺失的牙齒。。。。。與年輕英俊的父親簡直判若兩人。突然之間，各種莫名的壓抑聚集了起來，不管我怎樣努力去改變，每一個今天還是昨天的重複，每一個明天又像是延續的今天，我無法再忍受，無法繼續這種相似重複的日子。我不想在生命中的最後十秒充滿後悔，我必須有所改變，立刻，馬上。不管是變好還是變壞。如若不然，我實在無法在接下來的現實中撐下去。於是，我草草結束了洗漱，在屋裏轉來轉去。我想，如果我會吸煙多好，羨慕別人發愁時可以吞雲吐霧間如進仙境。深吸一口，讓縷縷青煙進入肺腑，將寂寞和煩悶抽出，隨之煙消雲散。但我脆弱的眼睛卻讓我無福消受。我應該做些什麼呢？不知何時，我坐到了書桌前。桌上有一個橢圓形的魚缸，枱燈的白光斜斜的打在水面和缸壁上，映出一些變了形的奇怪光圈。那幾尾孔雀在這方寸間漫無目的來回遊動，此時它們已經注意到了我這個熟悉又陌生的巨大怪物，依然用那空洞洞的眼神與我相交。據說魚的眼睛每一圈都記錄了它的過往，但我清楚這空洞的眼神里沒有多少過往。在這裏出生，在這裏吃喝拉撒不斷長大，每天看着相同的景緻，日復一日這樣游來游去。

我在它們眼裏是個什麼存在呢？主人這個詞它們肯定不會知道，這只是自大的人類賦予自己的稱呼。我盡心儘力做着一個主人該做的一切，每天早上7點我都會準時給它們送去食物，每隔五天我會給它們換水並清理魚缸。骨子裏，我也不知道這樣做是想從中得到什麼，只是做着理所應當的事情吧。我想他們也不會對我存有感恩的心吧？它們什麼都不知道，只是傻吃傻喝的游來游去，任命運安排一切。也許那條比較活躍的小紅魚會進行點簡單的思考。那個每天賜予它們食物的巨大生物是什麼？為什麼我們的星球會在固定的時間段突然移動到其它空間，然後整個星球會傾斜混亂，接着是空間劇烈的壓縮，經過一次短暫的缺氧和衝擊后又會充滿了新的生機。面對這些無法解釋的疑惑，它可能會像原始人一樣開始進行神靈的崇拜。隨着求知慾的增大，它不斷的觀察我研究我。每當我靠近，它都極力想用它的語言和動作同我交流，它想搞清楚這一切，並更深入的研究未知的無窮無盡的領域（也就是我這間小小的房屋），可能它還想了解生命的意義是什麼。但對於它們的這種想法，我這個所謂的神，只能搖頭嘆息。我也很無奈，雖然我手握它們的生死，掌握着它們的一切，但我們語言不通無法交流。就算我會魚的語言，我能對它們說什麼呢？你們只是我的寵物，你們的存在只是為了讓我開心，你們的生命沒有意義。這樣的真相對它們沒有任何好處。還是讓它們保持點幻想留點空間吧。我也一直再思考，魚兒的命運由我來掌握，但誰又掌握着我的一切呢？我想，還是不要知道的好。

那條一生都在不停生育的母魚慢慢的遊了過來，它緊貼著缸壁，圓弧形的魚缸放大了它的眼睛。我仔細看去，依然是空洞洞的眼神，對視了一會兒，我覺得自己的腦袋有些麻木，也變得空洞洞的了。空空如也的感覺也不錯，感覺輕鬆了不少。我還是喜歡魚只有七秒記憶的說法，如果這樣，它們就不會胡思想亂了，我也就不用為它們擔心了。任何有長期記憶的生物被困在這狹小的空間內，都會瘋掉吧。看着他們悠閑的在那裏游著，我相信它們沒有瘋掉。我開心的確信，我養的是7條精神正常的魚。7秒記憶真的挺好，我竟然有點羨慕它們，每隔七秒都會是一番新的感受。新鮮感永遠存在，生活永遠充滿了希望。我用指節輕巧了一下缸壁，魚兒們迅速四散逃開了。直徑十幾厘米的缸，他們又能躲到哪裏去呢？不過，受到驚嚇也無妨，7秒一過，又是一個新的開始。我不禁感嘆，真是神奇。不知不覺，我手中多了一支筆，筆在指尖飛舞，上下翻飛堪稱絕技。這門絕技的練成，是以學業的無成為代價的產物。突然感到一陣厭惡，感覺回到了又一個重複的死循環。收起了絕技，隨手摸索出了一張紙，想要畫點什麼。筆尖落到紙上卻遲遲沒有挪動，腦海中經常畫來畫去的各種卡通人物，黑貓警長、孫悟空、機器貓啊什麼的，閉着眼都能畫的有模有樣。斷然放棄了這可怕的重複。茫然間，紙上慢慢的出現很多歪歪扭扭的字，字跡潦草。內容都是些不知所謂的東西，雜亂無章。但它們卻源自我的內心，手只是機械的按照某種不知名的指令操作。黑色的字從筆尖流淌出來，行雲流水般，一切就這麼順其自然的躍然紙上了。

筆停之後，我發現自己竟然編了一個故事。雖然文筆和小學時同樣稚嫩，但完全沒有當時湊600個字的艱難感覺。而且，也絕不是模仿作文範例的感覺，這完完全全是我自己的東西。這種新鮮感，很像小時候剛開始胡亂畫畫的那種感覺。沒有什麼規矩、沒有什麼限制、天馬行空、自由自在。

這就是我要的感覺。心有所想然後隨意隨心，任一些奇思怪想，行雲流水般從手中輸出到潔白的紙張上。

前人說過「同樣是浪費時間，如果浪費的時間可以給我帶來愉悅，那就不叫浪費時間。」

於是，很快，一個新鮮的高級別的任務出現在了我的人生列表中。我要寫一個長長的故事，一個我暫時也不知道怎樣的故事，每天寫一點，不追求最後的結果，也不在乎寫的怎樣，只希望未來的一段時間內它能幫我抵禦現實中的無奈。目標字數定的很偉大，從未挑戰過的一萬個字（我覺得這是我這種水平的極限了）。。。。。。等哪天完成了，就把它裝訂成冊，內容雖然不咋滴但一定要做一個漂亮的封面，供個人收藏。我還準備拿着這本裝訂精美的書偷偷告訴孩子，其實你爸爸不是個普通的人，我還有個秘密身份---「坐」家。我會自豪的告訴她，這本書有一萬個字呢，不是湊標點符號的哦！等你認識很多字了，你看了肯定會震驚（因為太爛了哈哈）。我叮囑她要好好學習，並保守秘密！等合適的時機，我才會讓她讀這本書的。

看着孩子敬佩和嚮往的眼神，作為父親我會充滿無比的滿足。

然後她應該會不斷的纏着我想看這本書，我就督促她多認字，等她認識一萬個字再說。等她識字數量夠了，我就以內容複雜她看不懂等借口推脫，繼續督促她好好學習。直到某一天，我會把這本她期待已久的書給她看。我能想像到，當她讀完這個垃圾文章——可能僅僅是個開頭。她會抬着小腦袋用充滿疑惑、失望和不屑的眼神看着我。我會告訴她，請不要失望孩子，它曾經讓你有所期待，為此，你認真學習認識了很多的字。有目標，有所期待才會讓人心甘情願的努力前進，這本書對你還是有作用的。

她可能會噘著嘴生氣的指責我是個大騙子。我會告訴她，你既然覺得爸爸寫的不好，說明你的水平已經遠超了我。雖然對於別人它是垃圾，但對我來說是個不錯的垃圾。雖然很爛，但爸爸當時很享受這寫作的過程，是爸爸敢於去嘗試的結果。不管學習也好生活也罷，所有的結果只是過程的延續，把過程做好並認真去體會其中的樂與苦，最終都不會很差，就算結果萬一不好，那也沒什麼，把它包裝好，這也是一段不錯的人生經歷。希望你以後的人生也會勇於嘗試，敢於接受任何結果，樂於在過程中的體驗，而不是渾渾噩噩的用痛苦的過程去換一個未知的果。

我不禁驚嘆，深深的佩服自己，這是一個多麼偉大的爸爸啊！

還得震驚，我竟然寫了這麼多廢話，而且還沒有開始那個故事。。。。我還是不要意淫了，下面開始正題。

這個故事開始於一個夢，那麼請大家排好隊形進入我的夢裏吧，哎？怎麼沒有人排隊？好吧，垃圾本應如此，繼續自娛自樂。