七十二

老嚴失去了愛情，但也撇清了嫌疑，回歸到了普通人的生活，在馬上要畢業的時候又回歸到了剛開始入學的狀態，但老嚴很高興，決定要一起吃個飯慶祝慶祝。席間老嚴講著自己在公安局驚心動魄的經歷和見聞，我和阿B聽了不住地感嘆好在有驚無險、重獲新生、自由可貴。老嚴看阿凌話不多，便問阿凌：最近沒能去看望叔叔，叔叔還好吧？阿凌淡淡地說：醫生這兩天單獨找我談話了，叫我準備後事，恐怕時日不多了。老嚴聽聞這突如其來的消息都吃了一驚。老嚴說：不是已經化療了幾個療程了嗎？應該是能更加鞏固手術治療的效果才對啊。事實卻是自從手術以來，阿凌的父親出現了一系列的術后併發症，經常噁心嘔吐，大口大口地吐出黃色的黏液，後期變得更加嚴重，出現了多次腸梗阻，排便排氣困難，再加上化療帶來的痛苦，嚴重的營養不良，人瘦得形銷骨立。租的房子現在基本回不去，到了只能靠在醫院打點滴、灌腸來維持生命的地步。至此，起初輕鬆的氛圍一掃而光。

接下來的日子，大家都心照不宣，在看望阿凌的父親的時候都積極地給與鼓勵，故作輕鬆地安慰阿凌的父親一定能戰勝病魔好起來的。另一面，我、老嚴、阿蓮幾乎無縫銜接地輪流陪着阿凌，擔心那一天不期而至，阿凌承受不來，這樣的擔心不無道理，但就我而言就見過阿凌好幾次暗自落淚。

有一次，終於把不斷呻吟的父親安撫睡下，阿凌在病房走廊的座椅上獨自掩面痛哭，我對阿凌的那種無力感感到很無力，繼而很心疼阿凌，我走過去拍拍他的肩膀，遞上一張紙巾。阿凌平復好情緒對我說：這不到一年的時間，眼看着他的頭髮已經全部變白了，忽然心裏覺得很對不起他。以前在我空虛無助，虛度光陰的時候，我總會想起他。我爸一直以來對我的期望便是健康安全地活着，再其次就是在此基礎之上能活得開心一點，別無其他奢求。在拳城上學這幾年，我爸總是擔心我像在高中時候一樣，在一些問題上想不開，任由我喜歡幹什麼便去幹什麼，並且從不敢過問，總是噓寒問暖，總是問錢還夠不夠，總是提醒我要多吃水果與蔬菜，儘管我不知道他平日在家是不是也經常吃蔬菜水果。即便現在，他躺在病床上還囑咐我不要落下學習，讓我自己吃點好的，注意天氣變化別感冒了之類的。

這樣一想，我真的為我爸感到傷心難過，我自己面對生活中的問題無能為力，甚至已經活得如此卑微低賤，而我爸還在源源不斷地把那麼厚重的愛付出給我這麼一個卑微低賤，只因是自己的孩子的人。他的愛會不會由此顯得更加卑微，更加不值錢？每當想到這裏，我的內心裏就會十分難受，就會想哭，我現在看見我爸，就像有原罪如影隨形跟着的西方人見到耶穌一樣，都需要懺悔。

我安慰他道：所以你更要按照叔叔的期望好好地生活、堅強的生活，別再讓他額外為你擔心。

阿凌擦乾眼淚，問我：你體驗過瀕死的感覺嗎，知道自己快要死了的感覺？

我被嚇了一跳：活着的人誰會有這樣的經歷？

阿凌說：我有過，雖然不知道真正的死亡的滋味，但我之前體驗過暈倒的感覺，我自己稱之為「斷電」。

第一次是在高二的一個中午，剛剛午休睡醒，我去廁所小便，不知為何，心臟跳的越來越快，眼前一點點發黑，最後直接跌到在廁所里，幸好旁邊有我同寢室的同學，把我扶回了寢室，

還問我是不是沒睡醒，尿著尿著睡著了。後來老師把我「刻苦學習導致睡眠不足以致上著廁所都能睡着」當成一段佳話，在我們班裏傳揚，所以當時我也就沒把這件事沒放在心上。

第二次是在大一，咱們寢室第一次聚餐，那次我喝多了，十分難受，還是去廁所小便的時候，心臟又開始跳得越來越快，眼前一點點越來越黑，直到完全變黑，我支撐不住，癱倒在地上，呼吸困難，喘不上氣，當時心裏十分害怕，怕挺不過這一陣，真的要死在這可怎麼辦，我一邊默念著不能死不能死，一邊掙扎著來到水管前，喝了點涼水，眼前這才開始一點點變亮，心臟跳的速度也慢了下來，等到我自認為一切恢復正常以後，才發現額頭上滲出密密的一層汗珠，喝多酒變得通紅的臉一下子也不紅了，變得煞白煞白的。後來我找校醫問過，校醫說這可能是「直立性低血壓」，建議我量一下血壓，再就是尿尿的時候尿得慢一點別太猛。從那以後，我就認為咱學校校醫是個庸醫，因為那是我第一次聽說，作為一個正常人，連尿尿都不能隨心所欲地放開去尿。再就是從那次以後，我就再也沒喝過酒。

我覺得睡着應該算是「待機」狀態，因為還會做夢，腦中還會有畫面浮現。這兩次暈倒的經歷，從眼前一點一點地變黑直至什麼也看不見來說的話，應該算是「斷電」吧。我在想死亡之前的感覺也是這樣嗎？只是區別在於，「斷電」還可以「重啟」，真正的死亡卻只能「關機」，尤其是明知道自己今天會死卻是沒有一點辦法，也不能扭轉，心裏有再多不舍，不放心，留戀，掙扎，也回不去。瀕死的感覺已經夠難受了，更難受的是要接受。「斷電」是免費體驗版的死亡。

所以，我一直對自己說：要好好活着，真真切切感受自己的每一天。每當自己麻木抑鬱的時候，就想想斷電的那種感覺，更要逼自己加班加點的和命運賽跑，因為一旦再出現斷電，並且拉不回來的話，那就真的要和擁有的這一切永別了。