敏感和虛榮

有些事回憶起來我就感覺無比恥辱，時常不由自主地在幻想中改變事情的經過，用能夠想像得到的最殘忍的卻永遠不會實施的懲罰報復仇人。我一想到知曉此事的人會以為我是個任人欺負不敢還手的膽小鬼，我就痛苦萬分，儘管這是當時的事實（儘管我看到類似的事情也會對別人有這種看法，儘管我知道他們可能早已忘卻或回憶起來也只是一閃而過）。我覺得十幾歲的我給他們留下的印象就是如此，當時有不知情的人向我問起此事，我立刻理直氣壯地說我當時立刻還擊了，然後略帶點氣憤說他們人多勢眾，接着強裝平靜把事情經過講述一遍，表現得無可比擬，他絕對不會以為我說得是假話，絕不能讓他把我看成膽小鬼（其實我當時一直在挨打，第一次經歷這種事內心無比恐懼，腦子亂成一團，沒有生出半點反抗的念頭）。後來好幾個人問我，我也是這麼回答的，反正絕不可能把自己當時真實的表現和想法說出來，殺了我也不承認。

時常我走在大街上一發怒就惡向膽邊生，在腦海里對招惹到我的人瘋狂施暴，儘管那不過常人看來是些微不足道的小事：比如被過馬路被不減速拐彎的汽車逼停，被電動車汽車前後夾擊，而我常常因為這些遭遇怒不可遏。

我常常想讓別人覺得我聰明、勇敢、兇狠、殘忍、狡猾、惡毒，高居庸人之上，敬畏我，只要不是平庸、毫無個性、怯懦之類就好，但實際上我的本性恰恰與此相反，我從小到大就是個無藥可救的膽小鬼，良知譴責的老手，僅僅一句話一個舉動，如果我覺得傷害了親人朋友，下一刻就會無比內疚坐立不安，不停地反芻這件事情。

我十分在意別人的看法，很早就到了病態的程度，走在路上聽到別人笑就以為是沖着自己來的，生怕是不是褲襠扯破了鼻孔沒挖乾淨褲腿上沾了屎什麼的。尤其在我覺得穿着很難看，突然對自己長相極不滿意時更是對別人的目光和笑聲極度敏感。