自我

我的心理或許是有些扭曲的，我無可否認，我變成現在的樣子都是自作自受。

我想要大哭，可我哭不出來，甚至不敢哭出聲，我的父母會認為我有病，可是，可是我哭不出來，掉不出一滴眼淚。

我的一個朋友說我好冷漠，感覺我好冷血。

我寫了一大段話，解釋我並不是這樣的，我只是被以前的朋友傷害過。

其實算不上傷害之類，是我敏感自私多疑，是我想的太多。我就是這樣的人，我能怎麼辦，沒有誰能真的懂誰。朋友，哈，我需要朋友嗎，我只是為了看上去不那麼異類，僅此而已。

我討厭一切，討厭這個世界。

為什麼不讓我出生在一個幸福美滿的家庭，或者有錢的家庭。

別說我怨天尤人，真的，也別勸我努力，我討厭這個世界，我希望，我能夠早點離開。

她的家庭也不太好，她也覺得自己該四，她發瘋般的發着朋友圈，抱怨別人不及時理她，怨恨她的父親，劃破自己的皮膚，神經病一樣的給我發消息。

我們或多或少都羨慕過彼此的家庭，但同時都痛恨著自己的父母。

如果你不能理解，那麼你可以說：「為什麼不努力學習，從而逃離自己的家庭呢。」也可以說：「你就是有病，閑的。有着功夫多看看書。」

是啊，學習，讀書，窮人唯一的途徑，就是考大學。

無論以後如何，在每一瞬美好的瞬間，我都會無比慶幸我還活着，無比珍惜身邊的人、事、物。

我鼻子酸過無數次，拚命擠眼淚，我想要大哭，我覺得，只要哭過，就會好了。我再也沒能如願。

昨晚他們吵架，我聽着我父親說出那麼冷漠的話，我想哭，意識到這一點之後，我使勁扇了自己一個巴掌，非常用力。挺疼的，火辣辣的疼。

我覺得我的母親很可笑，四十歲的年紀又為了他生了一個孩子，無法出門掙錢，只能在這租的破房子裏當家庭主婦，每次吵架，他說着一遍遍的gun，這是他掏錢租的房，家裏的一切都是他花錢買的，有本事帶着老三走。

每一次！每一次我都恨不得sha了他！每一次。

聲明一下，他說這些話，跟我媽吵起來的時候，沒有像電視劇里那樣可恨，他...他是，那種無所謂，不在意的樣子。

我無法向你描述那種矛盾感，有時候好的不得了，有時候...

他骨子裏，透露著冷漠。

他也很能幹，家裏的花銷，錢財，我奶奶的醫藥費，都是他一人在承擔。

奶奶在四月份去世了，我覺得家裏終於不用因為他人吵架了，可是不會，該窮的窮，該吵的吵。

我在想，如果沒有那個孩子，家裏能變得幸福一些。

他回來了，可能幹了一天活，也可能在外面待了一天。

我不想在意他了。

我不會再因為他波動我的心情。

因為我總是不知道該幹什麼，所以我寫了一個日程表，很平淡，就連吃飯喝水就記錄在裏面了。

如果家裏沒有人，我不會一日三餐，有錢點外賣，沒錢餓著，看見水桶了喝口水，在卧室的床上，我能躺一天。

可是到最後，我沒有一次遵守過日程表，我連制定的鬧鈴都起不來。

昨天怎麼過得，今天照樣過。

今日事今日畢，這輩子也做不到了。