三五一章 真的不配

第351章：真的不配

二貨老鄉：我還真就奇怪了，為什麼你老是這樣一個喜歡撩那些老太婆的人？為什麼我這麼能撩你？你卻不回復我的信息？

為什麼我能夠對你那麼好，你就是不能對我好？

我對你好是希望你也同樣對我能好，而不是一味的只在我身上索取。

感恩是每個人應有的基本道德準則，是做人的起碼修養，很多人，很多事，其糾結就是他的不願、不會、不懂感恩。

鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩，一個人如果不懂得感恩，那就失去了愛的感情基礎。

賤人，往後就不能對你這麼好了，你是真的不配。

如果你覺得我說錯了，如果你覺得跟那個秭歸大媽說得那樣，你也比我強100倍的話，那你最好十年都不要刪掉我的微信，我相信10年以後的你，一定還是這樣一個單身漢的樣子。

一定還是這樣一個窩囊窩囊的樣子。

那些老太婆是給了你什麼甜頭，你為什麼就是和她們聊得如此之歡？

人分三六九等：龍配龍，鳳配鳳，你這個推屎爬只能配一個打屁蟲。

本來我想我這樣的人也只配得上你這樣的人，我才跟你來往，殊不知這幾年你總是老這樣絕情的對待我，反而再網路上對一個從不認識的人都能溫柔以待，我算是徹底服了你了。

老兄：你身上不是又有幾塊錢了嗎？我現在又變得天天再罵你了，我就是想把你罵回那個秭歸大媽直播間。好讓你把你身上的那幾塊錢又全部刷給她。

哈哈……我就是喜歡看你狼狽不堪的樣子。

你說你這個人為什麼總是沒有自知之明呢？你為什麼總是要痴心妄想，想象那些永遠得不到的東西呢？

你說像你這樣的傻子不是賠錢貨，誰是賠錢貨？

你的錢包就像洋蔥，每次都要被那個秭歸大媽剝了一層又一層。

生活不只是眼前的苟且，還有她花光你身上的錢了，得不到那個女人不說，你還要被關進小黑屋。

我曾想，為什麼我這個人不管在哪裡工作？不管住在什麼地方？為什麼總在哪怕面對面的人心裡，也是個多餘的人呢？

不管身處何時何地，我總感覺到自己永遠是那個被別人忽視的人。

我彷彿總是在人群的邊緣，看著大家的熱鬧，而自己卻像是個透明的存在。

在這個喧囂的世界里，我常常覺得自己的聲音被淹沒，無人傾聽，或許我覺得這個人世間，本來就是多餘的那個人吧！

有些時候：面對一個群體，無論我怎麼努力想去融入群體的生活，我始終都有一種局外人的感覺，也許我在哪怕是身邊人的心中也永遠就是那麼無關緊要吧！

面對他人看人的態度時：別人的眼神中從未真正有過我的身影，我大概只是一個偶然出現在別人群體的多餘者。」

我每次看到身邊的人們成群結隊、歡聲笑語，我就越發感覺自己就是那個多餘的點綴。

當別人的目光掃過我又迅速移開，那一刻，我馬上明白自己在他們心裡是多麼的可有可無。

同樣在你這個二貨老鄉心目中，你也把我當成空氣，你好像從來就沒有正眼望過我。然而我卻把你這種跟我一樣的人渣放在了心裡？

我常常在想，是不是我真不該出現在我二貨老鄉生活中，沒有我存在，他的生活會更加順暢，畢竟我在他眼裡似乎總是那個多餘的存在。

還有，我本就不該出現這紅塵俗世中，在別人的故事裡，我永遠只是一個多餘的篇章。

我現在越來越感覺自己就像一個誤闖進我二貨老鄉世界的陌生人，多餘而又不知所措。

每當我看見他和別人聊天聊的那麼默契與親密，我就莫名其妙的難過，嫉妒地發瘋。

寫在這裡，今天凌晨兩點，我算終於明白了，我的一切煩惱都是緣自我在別人那裡的多餘，和我對別人瘋狂的嫉妒。

哈哈：早先我還不承認自己是再嫉妒別人呢，現在我完全明白自己內心潛在的想法了。

為什麼我只到現在才發現自己在別人眼裡是多麼的多餘？為什麼我怎麼想擠、也擠不進別人的圈子。

在這個城市喧器的人群中，我總是那個被世人遺忘的角落，而其他人都顯得那麼重要，唯獨我是多餘的。

和任何人相比，我似乎總是那個多餘的選項，我隨時隨地都可以被別人替代。

以後千萬不要自作多情的以為你把別人放在心裡，別人就會把你放在心裡了。

我知道為什麼在別人的眼裡總是說我犯賤了。

其實遠看你像個癩蛤蟆，近看你一堆牛屎渣，你除了能創造大糞，你還有什麼追求？

真心永遠不值錢，但愛對了人就是無價。

你好追的女人她決不是因為廉價，而是她愛你，你不好追的女人決不是因為她傲嬌，而是她不願意將就和自己看不起的人再一起過日子。

誰知道人死之後到底會上天堂還是下地獄呢？惡有惡報善有善報，一切自由天地定奪吧。

反正每個人都會去火葬場!

二貨老鄉：咋們從此兩不相欠，我允許你一天一包煙，也允許你身邊女人天天換，現在我就看你有沒有那種本事堅持到永遠。

不要指望誰會陪你一輩子，沒光的時候連你自己的影子都會離開你！

人生道路上，走得慢一點，看得細一點，走彎路的時候，告訴自己，風景依然美麗。

二零二四年十月十四號