文（2024．10．9）

又夢見采蘑菇了。充分暴露了貪婪的本性。不光是蘑菇啊，幾乎要搜刮一切。然後是對抗，還有憤怒的人。細節很多，很精彩，像看電視一樣。

一個事物既不是主觀的也不是客觀的，又既是主觀的又是主觀的，在這本書里說的是跨主體的，屬於全人類。

我不相信一個問題的答案能輕輕鬆鬆地在一本書里被找到。不是因為書里沒有答案，而是答案不止一條。

我現在玩了兩天遊戲就很疲憊了，玩小時候玩過的遊戲，並沒有什麼進步。從小時候全通關什麼的就知道那個時候真的沒少玩遊戲，現在這個樣子，應該是不可能復現那時的輝煌了。再想想，這種復現是浪費時間，我為什麼不去體驗一些別的呢？

越是方便就越是無趣。假如這個世界沒有等待，那還幹什麼呢？一秒鐘就發展到盡頭了，然後毀滅，沉寂。

掌握虛假世界的真實，有助於脫離真實世界的虛假。在作品中，我們尋找自身的共鳴應該是偶爾為之，更多的時候我們應該接觸與我們不同的人與故事，擴展自己的眼界才是。

我們生在世界里，與世界有著一切物理上的接觸，但是我們並不與這個世界連貫地接觸著，還差很多，這一部分應該是抽象的，精神上的，必須通過閱讀才能逐步建立的。閱讀是廣義的含義。

過分的美好是不道德的，因為他勾起了人的慾望，卻沒告知人，這其實不存在。真實永遠混雜，不會像概念上的純色一樣。

當批判無果的時候，你不應該繼續批判，而是想想還有沒有其他事情可以做。繼續批判是火上澆油，又不能坐以待斃。

不要指望一個作品能把全世界都包括進去，能拋磚引玉就不錯的。

維持一定的痛感是有必要的。

文字、背景、順序。

概念上的窮舉是不能實現的，是一種抽象，不必為這樣的抽象而煩惱。

不要覺得建模很高大上，因為語言就是一種建模。

有些默認的省略，比如你摸了他，不用說是用手摸的，不特殊強調沒有人會認為你用腳摸了他。

單身不應該是一個被頻繁消費的話題。難道沒有喜歡的人，還硬要脫單么。最個人的東西不必用某些形式上的扭曲的非此即彼的東西牽制著。不然，真讓人可悲。但生氣也好，批評也好，到最後總是變成了牢騷，得得。

說得再寬泛一點，一切能感知到的東西都可以作為「語言」，可以將物體稱作「物語」。

啊，我應該如何去看待人世的變遷呢？問這個問題沒什麼意義，天天再說天天在想，只是今天在自己身上發生了，多了一分感觸。人往高處走，巴結也來不及。但也許是個好事情，不多說吧。

應該是沒什麼含量的，因為當我開始自我介紹時，我就發現沒什麼有含量的值得說，小白人一個。

將藝術性與藝術隔開的是一面薄薄的牆，即便你覺得較為缺乏藝術性的藝術不應該在牆的一頭，不是藝術卻充滿的藝術性的東西不該在牆的另一頭。這面牆看似脆弱，實際上，森嚴兼顧。

不好的東西，卻可以把事情傳遞得明快利落。我們迴避著不願意提及，於是繞了遠路。許多事情，其實只是話術而已。

沒在誇張，也沒在抽象，不信你看，事實如此。

參賽禮品變得豪華不意味著變得有心意，對參賽者的關心更體現不出來。好像是買賣一樣，力求好看和不出亂子。不能暢談，這也是由實際情況決定的，只得接受。

強調一件很細小的事，倒可以反推之前連細小的事都還沒發生過。

橫豎都有莫名其妙的人，只能將就，要不就選個差不多能接受的，就這樣就好。

因為在眾人之中，總用一種說不上來的隱匿性，即便擁擠。而所謂寬廣，帶來的不光是自由，還有隨之而來的孤獨感，遇到什麼都要自己想辦法抗住，沒什麼依靠，也沒法躲藏，十里八村的就你一個，往哪藏呢？

鄰人真的在幹什麼，誰也不知道。

按部就班地生活下去，變成了一種夢想。

人這一生總是要有些收集情懷的。

更喜歡那種若有若無的感覺，在高雅的大廳里正兒八經地放一些音樂總覺得有些審美疲勞。

收集別人不要的東西最容易，收集別人要的東西最難。正面變成反面，反面也可以變成正面。

貨比三家最後買到便宜的快樂我是體會不到的。

我能感受到那種喜愛的不可分享性，世界上不是只有了蘿蔔青菜，非青菜即蘿蔔是不可能的。之前只有蘿蔔與青菜，說起厭惡來，也有指定性，如今吶，太複雜，都不好說自己究竟是在討厭什麼。雲里霧裡的。

我通過上升沿來感受事物，上升沿的瞬間，我感受到了這個事物，然後狀態會保持一會兒再衰減，這一段時間我就感受不到這個事物了。感受著的時候感受不到，竟然是事實。隔了一會兒，這種感受衰退了，我才準備好下一次感受。

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看書的時候，覺得當事人是在奮聲疾呼，結果見到他本人就發現，當事人早就雲淡風輕了，反倒是我們這些看客不淡定，想太多。

廣播與博學。突發與調侃。

好像有一段時間喜歡在馬路邊數過往的紅色車輛，或者是一種形狀很特別很好看的車，至於其他的一概沒有想過，不想了解，就不了解。

在某些地方看見類似於兒時舊物的時候，總有些恍然隔世之感。

如果聽見「嗯，與你相處很愉快，但是我們還是做朋友吧」，總有一種莫名的失落和傷自尊之感，然而把關係再進一步呢？好像又有些害羞。瑪德到底要怎樣嘛！

自由之餘呢，還是有很多的僵硬的條條框框。

倒不是終究會變得悲哀，我更加覺得，最後可能變得終究地一言不發。就如同學習吧，能說它悲哀么？只能說，每次提到學習，下意識選擇沉默，聽別人啰嗦不停就好。

總比一無所知要好。一無所知是純純因為懶，因為隨便做點什麼都不至於一無所知。

人這種東西到底是個什麼東西呢？想不出來，就是人吧。過了一定的年紀就會生出，「啊！與其被這麼多固定的格式，還不是去見識見識新鮮事物」的感概，下意識計算著自己的生命還有多少有效時間，這樣做，自然會對一些事不敏感，像是加裝了過濾器。

無法用漢語把東西講的談笑風生的人註定是無法通順流利地使用外國語言的。而即便是能把話說的滔滔不絕，也未必能有機會說，美感總是會被害羞尷尬什麼的扼殺。

我是那種比較男孩的男孩，也是那種比較懶的男孩。一年幾乎全部時間穿同一雙鞋，一個多月去剪一次頭，總是平頭。然後嘛，什麼事都懶得辯解，就這樣就好，也不想改。

被人嫌棄是有的，做到什麼程度能不被嫌棄我是死活想不出來的。

出殼小雞與龍舌蘭酒。

秘密如果是一種見不得人的東西的話，那也沒必要將其稱之為秘密。見不得人的事情只能見不得人，叫做秘密的話太勉強了吧。

把栩栩如生的夢境或者鮮活的日子原封不動地寫出來是一種災難，無論是對寫的人，還是對讀的人。唯有把這些揉碎了，像調料一樣加到作品里為妙。啊，把作者本人帶人作品主角是不可以的。

青春拿東西一次足以，啊，抱歉，也許確實如此。

較之十之八九的人覺得我「還不壞」，還是覺得，十之一二覺得我「相當好」，即便其餘的人對我置之不理。

啊，那個假裝在忙也是一種藝術吶！

沒有緣分是常有的事，只不過是在與特別想要之物擦肩而過的時候，才會被發現。

我這種人對穿衣服怎麼看呢？只是物理上穿了衣服，因為畢竟不能光著出門，其餘的，我都不在意。這就是我的衣品。

「你喜歡的總傷你心，喜歡你的你看不上。」在很多選擇的事情上，幾乎都可以套一套這個公式。

不抱怨就有機會成為強者了。

如果你不能明白，這個世界上只有極少數的人在你說的那種所謂的框架里，其他的人根本不知道也對你說的這個不感興趣，你就會發覺，唔！我只是一個什麼也不怎麼是的東西而已，沒什麼值得大驚小怪。

啊，當有人能輕易地擁有你夢寐以求的東西時，你怎麼能讓自己不去嫉妒呢？如果能閉上耳朵聽不見也就罷了，這東西會像一個調皮的小孩一樣，把你的眼皮撥開，非要讓你看一看眼前的殘垣斷壁，看一看這個恐怖故事。就算你能修鍊到看到這些不在有心理波動，眼皮怎麼樣還是會疼一疼。於是就想躲著，就沒想過，就這麼一次，轟轟烈烈拼盡全力不死不休地幹上一次，哪怕是輸得體無完膚，也不至於這麼窩囊。啊啊，抱歉抱歉，沒有勇氣是一方面，另一方面你怎麼知道他是不是多次嘗試后已經失敗得不能再失敗的人呢？求之不得，就推給天賦不足吧，不能一直撞牆，要揚長補短才行。