第0天 24歲半，決定向理想人生髮起挑戰

2022.09.21天氣晴

這是一篇日記。

一篇可能持續很久，也可能眨眼即逝的日記。

在這裡向各位致歉。

首先，介紹一下自己，本人性別男，愛好女，籍貫漢，QD人，24將滿25，就是一普通人。待業家中，不帥，中等家庭，家庭普通，本科學歷，划水過關。一輩子沒獲過大獎，非酋很黑，要說有什麼異於常人的地方，那就是本人好像沒有朋友。小學玩的好的，沒有聯繫方式，遂疏遠；中學玩的好，雖一起入了高中，不同班，不善交際，疏遠；高中時代，有三五好友，畢業不善交流，遂疏遠；進了大學，又不擅交際疏遠的，也有徹底躺平進入異世界的原因，畢業，遂疏遠。至於女性朋友，既缺乏安全感兼本人膽小又有不善言辭的原因，漸行漸遠。夜深人靜，躺在21層高樓上，孤枕難眠，就好像是陷入了一個巨大的漩渦，思維一直被吞噬，腦袋空空的感覺絕不好受。

既沒有朋友可交流，家人也內向不能訴說，整個世界好像就剩下我一個人。

不孤獨只是寂寞。

這裡要聲明一下，雖然24年來，本人常常形影單隻，但或許是習慣的緣故，我喜歡靜，一個人默默地走，默默地看，默默地想，其實也挺好的，很少感到孤單，只是到現在才想明白，「人是群居性動物」這句話絕非空穴來風。我習慣一個人也喜歡一個人，只是某些時候，夜深了，人睡不著，這時候總歸是有幾分寂寞的。

到這裡，肯定會有朋友會說，這不是我自己的緣故嗎？是的，我很明白，一切都是自己造成的，但是啊，朋友們，有人天生就是內向的，天生就是不善言語的嗎？我也有我的原因，當然了，我並非寡言少語之人，只是非常缺乏安全感，對於陌生人有著天然的畏懼，熟悉的人會說我是話癆，會煩我。我絕非絕情寡義之人，當然這一點絕不會得到從小到大我朋友們的認同，別人看來我就是這樣的人，但我不是啊，我只是，不知如何表達，在害怕著不敢伸手，不知如何維繫關係，會有人是天生的孤單者嗎？從我的經歷來看，或許只是缺少一個懂他的人。

好吧，閑話到此結束，綜上所述，可以得出結論，我不是一般的廢人，下面我所敘說的，也能更加支持這個觀點。

我啊，為什麼要寫下這篇日記呢？

可能是有緣你能看到，也要感謝審核人員，請聽我剖解我的內心。

我啊，到現在才敢承認我就是一個普通人，以前我一直會嘴硬，說我從來不後悔，想著正是有了以前的我才能塑造出現在的我，現在的我能感受到的一切，都還要感謝它呢，為啥要後悔呢？不管好壞，我都是對現在日子滿意的，或者說，不得不這麼想。我不會說我是一個失敗者，也不想承認，從小到大，都是嘴硬過來的。

我腦子挺靈活，也有天賦，屬於那種「有勁不想使」的人；以前還好，相貌中等，現在不行了，人稱「死肥宅」；家裡不算富裕，有得不到的也有想得到的，但也捨得為我花錢，父母都是體力人，但多數人都是這樣吧。運氣出名的不好，是有名的臉黑王，心態也不好，就是那種「越是大考越拉跨」的選手，20幾年來更沒有大的起伏，要說我唯一的愛好，那就是網路小說了。

我習慣叫網路小說，說網文感覺我太low了。

不知道屏幕前的你是幾歲開始遨遊書海的？又是多久沉浸在那個玄幻又奇特，且深深吸引你的世界里呢？是10幾年的老書蟲，還是小白？

我啊，是二年級開始看小說的，那年我8.9歲左右吧，也算得上是老前輩了。

不知還會有多少人想起0幾年的的網游小說？還會記得當時的輝煌嗎？我啊，到現在為止，看了數不清的小說，還是最喜歡網遊了，當然了以前的網游不是吃雞王者，是RPG是另一個世界啊。

網路小說也快要沒落了，已經不是當年的輝煌了，太多的條條框框，太多的對對錯錯，導致伸不開手腳，動不了手指，可能我不是一個幽默的人，我不大習慣現在的搞笑文，還是以前的適合老子。

我看書很慢，出不多就是作者打字多久我就能看多久，當然要是遇到血大那樣的肯定也要甘拜下風。我看書很細，就像是在感覺另一個世界，可能是比較孤單的我，妄想著在另一個世界里不是這樣，憧憬著富有勇氣的主角們，開闢出弱小的我完全想象不到的世界。這就是我的爽文。

所以我一直沉迷。

一直沉浸了15年。

15年就像是大夢一場，到今天也還不想醒來，因為這是一個極好的夢。我很少做夢，一夢就像是進入另一個世界，就像是體驗一段人生，久久不想醒來。

可能你會覺得誇張，那我舉個例子，學生時代到我這個年紀，會經歷3次重大的考試，我呢，每次都在夜晚看小說，而且，都是同樣一本小說。對，可能有人知道，就是墨水大大的執魔。我喜歡執魔，因為我也是一個偏執的人。但不覺得同一本書跨越10年太誇張了嗎？

這就是我。

如果人生重來，我絕不會後悔我看了那麼多小說，那些世界那麼美好，為什麼要後悔呢？我不會說我浪費了大好時光，也絕不因為交友甚少而改變自己，我唯一後悔的只有一件事，我啊，實在是太懶了。

懶到什麼程度呢？又為什麼會這麼懶呢？

只有一個原因，我不看完一本小說絕不會放手，不通宵熬夜讀完感覺失魂落魄。所以，有時候，我一天能看15.16個小時的小說，一看看半天更是常態。

如此熬夜，還能帥了么？更重要的是，熬夜帶來的疲倦感導致一整天昏昏欲睡，腦子空白，只想著通宵刺激一把。所以我逐漸落後，逐漸只想著躺在床上，只想著進入那個世界。

比擺爛更可怕的是，是睡覺。以前還好，現在一天偶爾能睡12個小時以上，因為腦子就像是生鏽了一樣，就像是卡住一樣，根本動不起來啊。

我，是一個小說狂人。

也是世上少有的大懶人。

可是啊，我有一個夢。

當我「熬夜苦讀」。

當我在書店來往。

當我進入一個又一個筆下世界。

我也不能忘記我的夢。

單純的，又美好的，卻又彷彿生來就有的責任。

有一本書我向書寫，有一個世界我想要描繪，然後啊，我想要驕傲對家人，對其他人說，我是個網路小說家。

我一直想成為一個作家，當然不是傳統文學，而是網路小說。

我也一直在努力，小時候我會在筆記本上抄寫，一句「三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮」更是鼓舞了我的鬥志；高中時代，我也會拿出大部分時間構想，去書寫那個世界；進了大學，一開始也是沖著半全職去的，也寫了很多。

但是，只有一點，我從來沒有改變，一直在10-50章間徘徊，反覆修改開頭，反覆修反覆改，寫了不知有多少的開頭，我啊，根本連個新手都比不上，陌生人，你可以稱呼我「開頭十里坡戰神」。我甚至比不上我可能看不起的同好同學，只因他有點粗製濫造，態度不端。

10幾年來，有的人夢醒了，走上了康庄大道；有的人走了，去融入了別人的生活；只有我，一直堅持，卻寸步不前。

可笑不？可笑。

可憐不？不可憐。

我啊，只是缺乏安全感，缺乏勇氣，從來不敢走出第一步，害怕著別人的流言蜚語，害怕著別人對我的指指點點，一個人縮在殼裡，閉門造車又瑟縮不前。

我從來都是一個膽小的人，卻絕非一個懶惰的人。只是10幾年來的小說生涯，我變懶了，卻沒有變強。

所以，我決定寫下這篇日記，記錄我的言行。

世上少有聰明絕頂之人，卻少不了勤奮刻苦的人。

所有人，所有小說家都是這麼走來的。我啊，也不能在畏懼了。

看到這裡，你也許好奇，我的夢是什麼呢？一個少年又能憧憬著什麼，以至於十幾年來夢都不醒嗎？

伊蘇。

一個不古老但缺乏新生代的單擊遊戲。

一句話說不完我對於它的熱愛，也說不盡。

只有一條就足以吸引我，那就是——冒險。

一個紅髮少年出於對外面的好奇，展開的冒險之旅。

不難理解吧，身為家裡蹲的我，對於自由的嚮往，對於冒險的追求。

前幾天，夜深人靜，輾轉反側，我寫下了如下所述——

被困在籠中的我，手腳皆被束縛的我，一顆膽小的心臟更是拘束在更弱小的身體里的我，嚮往著自由的我，所羨慕的，所憧憬的，就是冒險者。

毫不猶豫的走在危險的道路上，披荊斬棘，展現出超乎常人理解的意志。

一直在冒險，一直走向嶄新的道路上。

渾身充滿著超人的光芒，哪怕不被理解也不要緊，遵循自我的意志，是自由的，是永遠超乎我想象的。有時成為勇者，有時鑄就王者，有時化身英雄，有時逐名逐利，有時鋤強扶弱，而更多的，是被嘲諷為愚者的存在。

就是這樣一批人。

就是這樣一群超常。

我深深憧憬著。

比強大更強大。

比不可能更不可能。

我也。

我也想要成為——

冒險者。

有時候，男孩就是這麼單純。

你可以說我傻，因為憧憬著不可能的存在。

也可以大聲譏笑我，因為我從來，一直，都沒有付出實踐。不是說沒有動手，而是因為偷懶而鮮少行動。

冒險家都是天生的行動者。

而我，不是。

這麼弱小的我，唯一可以肯定的，就是，我沒有資格去描述這場偉大的冒險。更準確地說，是沒有動筆的資格。

我對我自己很了解，雖然我想要成為一個網路小說家，但我深知，膽小懦弱，缺少交際更是異於常人的我，是不可能成為一個合格的小說家。

準確而言，我可能寫不出大眾的爽文，我，是掙不到錢的；我，是不能靠這個養活自己的。

可以從我的書單中看出蛛絲馬跡，墨水大就是忙於生計故而斷更，鹹魚大已不知去向，更多是屏蔽找不到去處的。我承認，我也喜歡過所謂的小白文，並深受鼓舞，熱血沸騰，但是感覺是我這個人有問題，我孤單，喜歡熱血，卻開始對現在的小說激動不起來了。我好像枯萎了。

有這麼多前輩在前，我其實也不奢求什麼了，不想著名揚四海的大作家，只是，能寫完我所想的世界，就是我這個人最大的幸福了。

輕小說，《在虛構的世界尋求真實到底怎麼了？》

星際小說，講述一個逃兵的故事。

網游小說，小小冒險者。

奇幻小說，關於愛好白日夢的少年。

以及，伊蘇冒險譚。

以上，就是我小小的奢望了，已經不求再多。

曾經小說帶給了我多少歡樂，我也想送出更多，說來可笑，我一直妄想著那些比我弱小的人，想著去關懷比我更瑟縮的他們。

但是，我養不活自己，我深刻明白。

所以，我需要考研，因為傻傻的我根本想不出來另外一條路來養家糊口。

不知不覺已經寫下這麼多，如果有同樣和我平凡又弱小的你，我想要送給你，當年土豆在魔獸劍聖後面留下的話「我當年也想過放棄，想著如果再沒有人支持就放筆，結果，我火了。」

弱小又不甘於平凡你啊，我決定在此記錄下我往後的生活，我決定向著我的憧憬我的夢伸手，決定向理想人生髮起挑戰。

請看啊，諸位陌生人——

如果我做到了，那麼比我更強大的你也可以。

若我我又懶了，又放棄了，那麼請大聲嘲笑，這個反覆無常的小人，這個只能在被窩裡蠕動的蛆蟲，這個可憐的白日夢想者吧，請大聲唾棄。

我啊，確實不知道自己以後該如何，對於未來更是迷惘。

既沒有能力又懶怠萬分的我能實現什麼呢？

所以我要記錄。

所以我要寫下。

所以我才要更加編織屬於我的故事。

到此已經想不起來寫下了什麼，更是半分沒有燃燒的念頭，懶惰至此的我就是一堆燃盡的灰燼，只有大腦還是能動的。

我絲毫不懷疑，我是三分鐘熱血，不要說7天，就是3天5天我也堅持不下來，因為往事歷歷在目。

但是，弱小的人兒也可以伸手吧？也可以對自己不甘吧。

所以，我不是奮起，我是去追逐，追逐我的夢，我的伊蘇夢。

我寫下這個故事的意義就在於，不僅希望得到來自陌生人的監督，更想要成為更好的自己。

所以，我會寫下這些日記，我也不知道我會記錄什麼？

畢竟，無知又懦弱的我沒有存糧，也掏不出所謂的乾貨。

只有記錄下我的日常，點滴小事，希望可以鑄就未來的我。

首先，第一件事就是，我要去考研，qd大學。你可以盡情嘲笑我，因為我現在能力只有如此，更何況，我還沒開始複習，區區94天能翻起什麼風浪？

但主要的是態度，因為到目前為止，我與廢人無異，要打倒的是怠惰，所以，一切都無所謂了。

已經很晚了，諸位可以將以上視為廢紙，唯有一句我要規勸各位，早睡早起不要熬夜，真的挺有用的。

24歲半，一事無成，決定向理想人生髮起挑戰。

這裡，我也可以弱弱地祈禱吧？

也可以被允許放下豪言壯語吧？

我的人生只有一次，目前為止都是我的緣故，已經逐漸沉淪，看不到盡頭，只有此刻，我決定改變，也想要改變，更不得不改變。

希望我能成為不一樣的我。

結果如何，請讓我拭目以待。

沒有成就前，不能看網路小說，不玩遊戲，要好好學習，充實自己，每天要寫下日記，更要練手為以後做打算，直到考試結束不要再考慮小說相關的事了。

請不要再懈怠了。

人生苦短，何況如此？

未來的我，請借給我一分勇氣。

讓我戰勝我的弱小卑懦。

為了明天！