童年的期盼

對於每個人而言，都經歷過期盼！

期盼的事情或許很多很多，在此我和大家聊一聊我童年的期盼。

我的童年很清苦也很快樂，卻總有數不盡的期盼。盼望著過大年。自家炒香的花生和瓜子，商店裡賣的鞭炮和糖果，平日里很難吃得到；玩的到，過年了，就能可勁吃。初一這一天，串門子拜年，不僅有壓歲錢，炒花生和瓜子每家都會拿出滿滿一大盤，任你吃，不限量。花紙洋糖也能抓一大把，剩下來的，往衣服兜里裝幾個，留著日後吃。不串親朋的時侯，在家也能吃，只是每人都限著分量，奶奶總要說，等親戚來完了，再緊你們吃。盼望著天快黑。小孩最愛玩捉迷藏和當花客的遊戲，白天上學的心都沒有，凈盼望著天黑了。顧不緊把飯吃完，一聽見村裡有動聲，拿上玩具就跑，等奶奶喊罵我時，人都已經飛出大門外了。直玩到夜深了，孩子們一個個都慢慢散去，我才悻悻而歸。有時還把沒玩盡興的情境帶到了夢裡。盼望著過夏天。天熱了，可以下河洗澡。那時村裡有的是溝塘，家門東傍的那個最大，玩水的人也最多。天一落晚，人聲就鬧起來。我不會游泳，奶奶不允我一人獨去，又沒時間陪我去。其實塘里人多，水也有深有淺，小孩不會水的可以在岸邊，稍深處大人抱著孩子洗的也有，會水的大孩們才到深水裡撲騰。我只有些許的時光可以享受這份美好，那就是當我爸爸每每回到家鄉的時候！我能跟著爸爸也常去，自己獨去的時候也是有的，只要塘里有大人們在。爸爸不讓我去只是不放心，我就發上誓，打了包票，說上句不往水深的地方去，洗洗熱汗就回家后，才被放出門去。有時為了能去洗一次澡，故意把光身弄滿泥土也是有的。盼望著逢廟會。每年初春和深秋農閑時節，鄉間的廟會一場接一場。唱大戲，逛大會很熱鬧。戲唱三五天，每天兩場。正會那天不歇場，父母長輩們總要給孩們拿出幾角錢買零食用，我總會省下錢來買書看。聽不懂呀呀的唱詞，看不懂鬥雞算卦的熱鬧，我就往舊書攤前一蹲。那時人真好，我買不買他的書，他也不問不管，也不煩不攆。他聽他的戲，我看他的書。他聽戲到有味時一笑，我看書到有趣時也笑。童年很清苦，卻總有數不盡的樂趣，至今不忘。

唯獨每年讓我最期盼的事情，或許就是父母回家，但上天往往都是戲弄我這麼一個小孩子，在我生命當中的前十年，我爸媽，只回來過兩年！這短短的十年給我帶來了很多嘲笑和自卑！同齡的夥伴，同村的小孩，時常對我道：你爸媽什麼時候回來呀，今年是不是又不回來了呀？你這個沒人要的野孩子！

「這可謂是，句句扎心，深深的烙印在心頭，無法揮去。」

時常，我也不少為了這些童年無忌的話語打打出手！沒少和他們起爭執以及打架。每每回到家中不是這紫一塊那青一塊！我哭訴的找奶奶抱怨道：爸爸媽媽是不是不喜歡我？不要我？此類的話語！

奶奶就常常對我說道：「傻孩子，做爸媽的怎麼可能不疼愛你？他們只是在忙工作而已！」

記得有一年的冬天，天空的陰霾，顯得很暗淡，隨處可見的大霧。我在家寫著功課，家裡的座機響起，那是媽媽的電話。她告訴我：今年可能不回家了，讓我在家好好聽話，多幫奶奶幹些農活。

我其實很不理解！為什麼會這麼忙，

忙到幾年都不回家？那年的過年導致我從未有過的難過和自卑！幾乎是一整個寒假都未成出去尋找兒時的夥伴玩耍。

從那過後，我覺得我變了！我變得很內向，不愛說話。我討厭我的爸媽，討厭他們忙，討厭接他們的每一個電話。不再是以前一樣翹首楚盼他們的電話和歸期。我的成績也漸漸的下滑，不再是老師口中的三好學生。

當我到了現在的年紀我才漸漸的明白，我對父母的埋怨；對自己的放縱；對身邊所有的期盼。給我帶來了多麼難以想象的後果。

「這些都是以後發生的事情了，待我慢慢說來！」

做為一個從六個月就離開父母到15的留守兒童，我感覺有太多問題，心理溝通交流上不相信任何人，不親近父母，不敢相信有人會愛自己，沒有所謂的閨密，心裡最重要的人是奶奶。我跟我父母住在一起一年，始終心裡隔著一道厚厚的牆，沒有辦法改變。

總結一下我分成幾點：沒有安全感，下意識遠離父母，痛恨父母，抑鬱症，恐懼婚姻，自卑！

其實，哪個父母不愛自己的孩子呢，父母也不願意離開自己的孩子，社會和現實讓父母也很無奈。如果你真的愛你的孩子，就把你的孩子帶在身邊吧，沒有什麼比你的陪伴更為珍貴。你讓孩子成為留守兒童，也只是為了給孩子提供更好的物質條件，但對於孩子來說，比吃的好、穿的暖，他們更需要的父母的愛和陪伴。