在這盛夏的季節里，我想要逃離這日復1日令我感到悶躁的…
第四章
每當周末，沙茶麵館，，不，不止沙茶麵館，XM市小島，就會聚集著十分居多遊客的來訪。所以，從周末的大清早開始，我就草草做好工作準備。我一直認為自己早已習慣像這般突如其來不以度量的事物發生，然而其工作過程又會陷入過度飽和時的疲憊苦郁，令我好幾次氣餒嘆息，。周末當天，我都比往常更加強度化反覆端遞沙茶麵，甚至忙碌至跳過中午的休憩與用餐。不心的觀察，大多食客都背持斜挎包，頭戴遮陽帽。
我遞傳給遊客沙茶麵后，轉身回到廚房。
我從工作悶心單一的氛圍當中試圖暫且逃避，我閉眼面向天花板，默露微笑。
我並不是廈門本地人，某種情況我與遊客們一樣，是外地渡來者。
我在想，過去幾月時的我，與遊客們身處其境。
季份來到了八月中旬，人們嗅尋至夏天蔓延的尾跡，步來此座島嶼都市。實際廈門，六月份早已步入初夏。南末的滄柏不會迎來寞雪絨愁的遺闕，熱往盛夏蟲鳴之上慌喚，念許悸遇平默人間的未幕裳光。許多人認為，夏天一切溫緒且美好的記憶，永遠不會消逝在廈門島。因此，，陽光輝綻，我們又開始了在這座小島，探尋着那些他人曾遺留下的回憶。。。
「阿源，等下店裏人少了就先收拾下顧客吃完的碗盤收拿進廚房這邊，最後辛苦一下，八點才能吃飯了。」
「好。」
我站在廚房，小會偷閑思緒，隨後聽從叔父的工作安排，我便走出廚房。我瞄看一眼店內牆壁上的掛鐘，時間已到傍晚五點半，我已經來到這座城市也已經快五個月份，，，今天大概是最忙碌的一次周末吧。
晚上八時的傍夜客源也漸漸減少，我率從一前台的消毒櫃取出碗筷放在實木桌上，
在進入廚房協助嬸嬸與叔父端取出飯菜。
我們三人共同落坐的實木桌，剛安靜不久又突然喧鬧般，歡快聊起日常話題。
「老爹，我回來咯！」
我們三人轉身回頭望去店門口，有位手提行李箱的成年女性正站立在其中。叔父事先原愣幾秒便迅速吃完碗中的最後一片水煮肉片，起身小跑到店門前與那位成年女性抱緊相擁。
「什麼時候回來的啊！回來就好！想死你了閨女！，，，，」
，叔父緊緊抱着那位女性閉眼泫然欲泣，叔父睜眼后的面容與我視線撞望，慢慢變為彆扭的溫笑，手舞足蹈般的上臂擺動呼籲我一同上前，看得出叔父情緒異常興奮。
「阿源，來快過來！」
我放下尚未來及吃完殘餘米飯的瓷碗，走向店門前與叔父和那位成年女性對望。
叔父與那位女性，，應該是我的堂姐。他們不再相擁，用十分溫善笑容面向於我，，總覺得自己的存在，破壞了叔父他與親人之間重聚幸福歡快的氛圍，，這些本來是屬他們三人之間應有的日常情景，。雖然我與叔父也有近親關係，，但遠遠比不上叔父自家孩子。
叔父摸了摸我的腦袋，並向堂姐介紹，。堂姐打量了我全身，隨後開口。
「小源長高很多了啊，，以前看到你的時候還是小學的時候吧！」
「你是我堂姐嗎？」
「當然是呀！」
當這位成年女性身立店門口處時，我想我的內心就已經明白，，只不過我還在懷持疑問，對此反覆確定。有關於堂姐的記憶在我的腦海當中幾乎已經不殘存留，
眼前的已是成熟化妝與扮容清新的成年女性，，強烈的印象反差令我我感到違和以及陌生，，面對堂姐自信笑容的凝視時，我下意識避開視線身感恐懼。我已經認識不出當初一起在暑假夏天的村莊里，一起玩耍，一同與其他小夥伴們，不顧形象的在山野里去比較，比較誰的口袋會最優先填覆鳴蟬。
過去的一切都改變了，，
好像自從回到福建，，，就只有我一人在默默守候，心靈深處的寂邃村莊。
最後，那片村莊也只剩下了，奶奶孤身一人。
「小源，你在做什麼？」
我回過身，看向打開屋頂大門的堂姐，毫無聲訊的堂姐就這般出現回歸到這個家庭里令叔父嬸嬸以及我自己都很受驚訝意外，。也不清楚堂姐是否好好的食用了晚餐。好像站在屋頂的她輕輕緊貼關門，然後來到我的身旁處，與我一同仰望星空。
「看星星。」
「天天晚上都看嗎？」
我對堂姐的質問，停頓又遲疑了一小會開始不在看向星空，而是遠處的雙子塔。
「剛來城市的時候，，，是，，，最近不是了。」
夏季八月份的中旬在村莊是能夠輕易眺望繁星銀河的季節。
可在廈門島內，即便到臨八月中旬的現在身立屋頂依然無法看到過多的繁星，更不及銀河。心靈呼喚起過去所在城市裏的行動記憶，不斷化為相刻至身的躁意。最近的我不在對星河衷熱，而是開始對現生活惆悵。我意識到我已經成年並且清晰明了，我沒有做出太多改變，。。
我好像無法面對星空時，再以自信地去肆意微笑。
「哈哈，，我記得小時候我和老爹一起去村裏看望奶奶的時候，我們也有這樣一起看過星星的吧？」
一旁的堂姐手放護牆並撐起自己側臉微笑看向星空，感到姿勢僵硬的我也模仿起堂姐開始雙臂疊倚在護牆上。
「好像是有過。。。」
我在江西讀小學每當暑假以及逢季過年時，父母都會帶我回到那片村莊借居在奶奶的木房裏，那時候叔父也會帶着堂姐經常回到老家看望奶奶，我們都會和奶奶親戚底下的孩子聚集在一塊玩耍。
堂姐在身旁苦笑了笑暫且避開對星空的眺望，用指尖撩了下覆蓋耳旁的長發。
「聽說，小源你沒考上大學了嗎？」
應該是剛剛和叔父聚吃晚餐獨自聊天從叔父那邊聽聞的消息，當然，我迅速吃完飯後就來到了屋頂，並沒有聽到對話。我對事實無法否定，但我也不太願意過多輪談，，會有一種被譏諷的氛感。。
我低降聲嘹回復。
「是的，，。」
「那有沒有覺得，沒讀大學會感到很後悔？」
「沒有。」
聽到我的平態回復後堂姐默默拉近距離走向我的身旁，我側過腦袋看到堂姐正用課堂上教導學生們上課老師般的嚴肅眼神盯視於我。
「這樣繼續下去可不太好，。」
「我明白，，，但我不知道該怎麼改變，，」
「你有想好自己要做的事情嗎？」
「沒。」
繁夏夜下的大廈燈盞照耀覆蓋過屋頂，四周光線泛顯灰黃。我不能正常觀察堂姐的面容，但好像堂姐對我毫不在意的態度感到生氣，在她身旁的我能夠聽到輕聲的嘆息。
「你來廈門多久了？」
記得是從六月月份上半開始來到XM市，現在是八月中旬。
「快三個多月了。」
「那就復讀吧，下定決心，明年這個時候去復考這麼樣？」
我對堂姐突如其來的勸訴身感困惑，縮退後撤距離幾步，看向遠方。我猶豫皺眉小會，沉默與堂姐對視。
堂姐在身旁摸摸了我的腦袋，繼續盯視星空。
「而且大學可以談戀愛哦，等你考上大學時，要不要堂姐給你介紹學妹給你呀，哈哈。」
「謝謝，，但是我也不一定能考上廈門大學。」
堂姐搖了搖頭，對我比劃手勢否定。
「不一定要考廈門大學，省內大學蠻多的吧。重要並不是一定要進特定的大學，而是要把大學當作你現階段的目標來實現奮力前進呀，仔細想想，你才十八歲，堂姐我二十二了現在才正式踏入社會吧。所以，比起現在的社會生活我想校園生活比較合適你，小源。」
我對堂姐的這番話語十分抵觸又引共鳴，令我不知該如何回復。
我輕握縮拳，
我靠在護牆上，抬頭看向天上暗默的深空。
復讀，代表着我又得去上新的高校，又要像從江西回到福建那樣，被環境強迫不得不去踏入新的校園，不得不犧牲自己的性格去學習接受順從一切陌生，。一想到我好不容易才適應龐城律生的日常又將會被再一次打破，就令我害怕又反感。
我理解著堂姐的關心，對堂姐共鳴便是，目前的社會生活貌似確實不合適現階段的我。如此被指說后，更會加劇我的內心對現生活的迷茫與否定。大學城的校園生活是我的追求，可我懦弱的內心又在畏懼，即便考上大學后依舊和高校時期的生活一樣，會被感性重蹈覆轍，渾渾噩噩，無從改變。
「我會考慮的。。」
「嗯，，你的決定最重要，好好思考吧。」
清晨的暖陽斑透過紗窗射映在我臉頰之上，。閉合的雙眼十分敏感使我下意識側翻身避開光線。不巧，，手機設定的鬧鐘鈴聲也突然響徹起，是我的高中時期最愛的一首廣播曲。看來今日的懶覺也無法度順，我開始討厭起這首歌曲，，也好像討厭起這正對太陽的房間。
我昏昏欲睡半睜眼的狀態起床以睡衣的裝扮前往陽台，我看着洗漱台鏡片中正刷著牙的自己充滿著疲憊感，，鬍鬚好像也漸漸長出來了。。。。洗漱完后我回到房間脫下睡衣換上了便裝，我下樓走到收銀處就發現叔父和往常般還是老樣子抽著煙刷著抖音，倚躺在靠椅上。
我無視叔父的存在，慢悠走向廚房處。
我從冰箱裏取出冰橙汁在倒滿玻璃杯猛然一口豪邁飲盡。
我發出十分舒適的呻吟，一點也不在意是否影響了叔父。果然生活在這夏天如此悶熱的島市上最為解暑解渴的只有這早晨的冰果汁了吧。我走出廚房發覺今天和往常不太一樣，因為堂姐的居回，我也漸漸在意為何不見堂姐與嬸嬸的身影。
「堂姐和嬸嬸呢？」
我坐在家用椅上向一旁的叔父詢問。
「你堂姐和嬸嬸去市井買菜了，應該快回來了，期待不期待你堂姐做的菜啊？，我們也可以暫時不吃嬸嬸煮的菜咯，哈哈哈。」
「嬸嬸做的菜挺好吃的啊，，當然我也想吃堂姐煮的菜，還有叔父你的。」
「叔叔煮過給你吃了啊，你忘了剛來的時候吃的那晚寬大的沙茶麵了嗎？那就是我煮的」
叔父的視線絲毫沒有從手機屏幕上轉移，我不明白叔父的突如其聲的瞥笑是對手機視頻內容，還是對在一旁的我所做出的反應。
「除了沙茶麵其他的還會嘛，，。」
「當然不會，叔父會的只有這個，是伴隨叔叔很久很久的生存技能了。」
「嗯，，，，好吧。。」
「我們回來咯！」
我與叔父的視線一同聚往店門處，是堂姐和嬸嬸回來了。
她們各自雙手提着滿袋的菜肉品，擁擠靠在店門上小會休憩與我們發聲招呼。看得出來回的路途疲憊了吧。
「「辛苦了，，當然我也很辛苦！大家都一樣！」
「你坐在椅子上有啥辛苦啊，老爸還不過來幫忙。」
叔父依舊還是懶洋洋的狀態沒有起身，只是默默的歡迎嬸嬸與堂姐回家，然後輕緒抱怨。昨天周末全天的營業極其繁忙，並不是無法諒解。我偷瞄透明膠袋中的食物，嬸嬸雙手提着的都是肉類品，堂姐提着都是素類品，是些豆腐，香菜，青菜，玉米，香菇等等，在加上嬸嬸手中的肉類品這些聯想起來的話，，，，嗯，，大幾率是火鍋！很遺憾，，雖然我沒吃過火鍋，，，但總覺得這些是火鍋的經典組合。
我連忙從椅子上站起小跑到門前，從堂姐雙手中接過份重的蔬菜袋，在走到後方嬸嬸的面前。
「這些我拿進去吧堂姐，還有嬸嬸的那兩袋也我來。」
「阿源，這幾個月一直勞煩你了，嬸嬸很高興有你在店裏，你叔父簡直不靠譜。」「是啊，讓老爹來干！剛回來不久就看到他這副攤樣就生氣！」
堂姐與嬸嬸都向我對叔父抱怨，我回頭看去發覺叔父不屑的面容，又只好對嬸嬸堂姐尷尬陪笑。
「沒事，我來就好。昨天周末客人很多，讓叔父多休息會吧。」
「阿源！叔叔沒白疼你！還是你理解叔父啊！」
叔父終於起身走到店門前擁抱於我，身在一旁的堂姐與嬸嬸斜楞小會便無視我與叔父，隨之進入了廚房。我也想擺離叔父，儘快讓這握拿提袋僵硬不自在的雙手放空。
「好了，我去看嬸嬸和堂姐做飯，大熱天的叔父你汗好熏。」
「沒有吧，叔父夏天的時候天天洗澡的。」
叔父突然放擁了我的上半身，扯起了自己身上的背心反覆嗅問。我趁這個時機馬上進入了廚房。
我進入廚房便協同嬸嬸與堂姐一同清洗食材，我能做到的只有這些。然後，我便在一旁虛心看着堂姐與嬸嬸們是如何去調理食材的，悶郁的旁觀過程不時有堂姐的搭話閑談，不過堂姐更多的是與嬸嬸聊長近況。花了許久時間，我們終於開始吃起豐盛的早餐。
「老爹趕緊過來吃飯，不然菜就涼了！」
「來咯。」
我們四人坐在廚房內部的實木桌上，準備用餐。
叔父率先動用竹筷夾起了擺放在桌上的砂鍋菜肴，入舌閉眼細嚼品嘗。
「嗯，這個砂鍋煮的真不錯啊！將來會便宜哪個臭小子呢，現在能娶到會做飯的女孩簡直就是上輩子拯救了世界！」
「哎呀，小意思啦，還有老媽的功勞呢。」
叔父單手拇指對向堂姐誇仰，堂姐不好意思的騷了騷頭髮但又十分得意地點了點腦袋，好像堂姐十分享受被人贊捧的感覺。我們也一同並動起碗筷，享受着這不常有的聚食。
我喝起碗中的排骨湯，靜默地注視着叔父嬸嬸堂姐之間的歡笑。我十分享受這個家庭的氛圍，不拘小節又顧全周遭。原本只有叔父與嬸嬸的清冷家庭，再到我的入擾以及堂姐的回臨，讓這個家庭添上更加的喧鬧。這些聲音並不刺耳，倒不如說是深入心靈。來到城市的這五個月里，其實我一直明白我並不屬於這個家庭，，所以我一直小心翼翼以居人籬下的姿態下維護著與叔父嬸嬸親人之間的距離感。不過，每當經歷這一刻時，我都恰似會產生一種錯覺。
我漸漸融入了這個家，短暫的成為了其中一員。
我喜歡這種錯感，
這是我在城市生活當中，唯一能夠感嘆的幸福時光，
不過，我知道
我始終無法融入這個家庭，
我還有自己的父母，還有自己的奶奶，村莊是我唯一的歸宿。
今日的顧客流量相較平常要少多許，所以早餐后的不久，我就默默上樓獨自在房間閑玩手機又因疲憊陷入睡眠。一旦習慣了聽從長輩定點的聲喚，就很難在家中去過多注意時間段，畢竟沒有哪位未成年人會乖乖在家中按時吃飯，按時睡覺。雖然我成年了但依舊沒能改正這個壞習，因此沒有提醒自然也就錯過了午餐。
我猛然從床中蘇醒，看下了手機時間，發覺已到下午四點半。
我起身走向窗戶前，凝望着傍晚的透紅夕陽。
朦朧的視線，窺視到遠方的街道漸慢點綴起路邊燈盞。
我下樓后發覺只有叔父與嬸嬸在店裏，沒能看到堂姐的身影，估計是有事外出了吧。
「喲，小懶蟲終於醒咯，今天這麼比你叔叔還懶。」
「白天睡覺真的比晚上睡覺舒服，不知道為什麼。。。」
我羞澀惶恐與叔父避開對視，裝作面無神情地走進廚房想看看是否還有冷盤剩飯，發現甚至早餐殘剩的也沒有了。。。。叔父也隨同進入了廚房在我後背處拍掐了一下。
「看啥啊，中午的時候都吃完了，下次要記住按時下樓吃飯！」
被指責后，，感到一絲不情願，，，但又是事實。。
「我錯了，，下次一定。。。」
「知道就好，，不要老是一直呆在房間里以前也經常說過了，要多出去溜溜。六點半左右在按時回來！錯過就餓肚子吧！」
叔父揉了揉我的腦袋又雙手握緊我的肩膀強制把我的身子轉向門外，打算驅趕我出沙茶麵館。
「好啦好啦，，我會出去走走的，別推了！」
我被迫的推走出了沙茶麵館，當然，並非滿是不情願。
最新一個多月的近況，我其實也已經習慣在晚餐不久的傍晝后，出門前往去附近的公園消磨時間。不知為何，放植花草盆栽在島外山丘之後，我很少在被忽然心血來潮的衝動情緒左右，逐漸不再休憩日去游視城市風景，也降下了前往屋頂眺望繁星的頻率。
路途中，突然聽到了強烈的轟隆聲響。
我猛然抬頭，望向天空，
是一架起航的航空飛機。
望不即銀河時，我會希盼頭頂能夠出現航空飛機。
飛機是與星空對等，是在白日就會出現，散溢神秘幻想感的物質。
能夠甩脫於地心的引力，暫緩的行進天空飛行。
相較之下，佇立於地球板塊上的自己被地球的引力牢牢吸附。必須是要擺正腦袋，面向前方，腳步要附隨着引力的沉重平衡感，人類才不會在各路看似佈滿障礙物的地面上摔倒。不過呢，每當過度對自己大腦刻意強調生活的重力時，我都會出現一種情緒轉變。我認為我十分的樂觀，但是眼望太多的城市繁華浮生，我又漸始產生了另外一種悲觀的情緒。
昨晚與堂姐的對話十分醒目，
我無法在從中探尋出令我情緒困惑的根源，
但我深知，我對現在的生活極其不滿，，，
我到公園看了看廣場噴泉處的白鴿，在到池岸處購買維護人員的飼料灑向湖面處，吸引餵食鯉魚。最後，我坐在公園椅上眼望着那片孩童與老人聚和漫心消愁的運動場。這些都快成為了我生活日常的一部分，，
我並不知這樣的行為有何意義，，，，。
我回到最先的廣場佇停於噴泉池之下，半蹲姿勢向白鴿餵食從超市購買到的小麥麵包。
我站立起回頭望去時，白鴿忽然間翩散四方。
模糊漸入眼前的事物令我睜大了雙眼，原地愣站。
「喲，林星源，去打乒乓球不？正好傍晚有空！」
「哈哈哈哈哈哈，林星源坐到滿是膠水的凳子上面去了！啊哈哈哈，真是太蠢了！」
「林星源這種題目就不用問我了，你又不是弱智自己想。」
「林星源，要不要把小抄丟給你看看？別被老師發現咯！」
「林星源，校園會排演的時候你站最後一排吧，反正你不怎麼會表演。」
「林星源，能幫我先擦擦黑板嘛，，就一下！老師有事叫我，救急一下吧！」
四位穿着高中校服的學生們勾肩搭背並列行走與我擦肩而過，
他們是十六歲，或者是十七歲，，，而我是十八歲，。。與我相差無幾的年紀，他們卻看起來比我更加光燦奪目，，難道是寬鬆臃腫的藍條相間的校服？是不過眉長的碎短髮型？還是那散溢無比陽光自信的青春笑容？我想都不是的吧，他們歡快又高談論闊他們的未來時，讓我的視線不從移出對他們的觀望，令我回憶起來我高中時期扮演的自閉角色。我一直認為腦海里的高中記憶全是對同班生的怨念與怨恨，，一旦認知回憶，貌似並不全是壞意，依舊還有少女學者的溫緒與關係微明的同伴聲吁進方。
與我擦肩走出不遠后，站在最邊角學生回頭以疑問的神情面對於我，而我只能悲鬱擠動面容做出苦笑，閉眼面向上空。
如是我對校園的生活厭惡抵制卻又憧憬，那我自認為充溢矛盾的遺憾，，終究會是什麼呢？
「小源，今天也在屋頂看星星呀。」
側身回頭看去，是打開屋頂大門的堂姐溫笑揮揮小手前來到我的身旁。
「嗯，，，也可能我後面不會再到屋頂看星星了。」
我悶悶不樂低頭俯視着腳踏屋頂地面的黑腐青苔，堂姐貌似並沒有察覺到氣氛差異，只是態緒輕鬆放聲尋問。
「哦！，，，好像下周開始會頻繁下大暴雨啊，天氣預報是怎麼說的，那不來屋頂也好！小源！」
我尷尬的陪笑小會，轉變悲容輕微搖了搖頭，緊張又嚴肅地與堂姐對視。
「怎麼了，小源？」
「堂姐，，，其實昨晚睡眠開始到今天的一整天，我都在思考你說的復讀。」
「啊，，，才一天嘛，其實不用那麼快給我回復，，我只是推薦你復讀。重要的是你要好好思考後再去做決定呀，小源，，。。」
「嗯，，，在堂姐說出之前我就已經思考過復讀的問題了，只不過，現在不久前我做出了決定。」
堂姐轉移了與我的視線，若有所思般低頭停頓小會，便手靠護牆上看向零落繁星的暗空。
「那我能聽聽嗎？」
「當然可以的，堂姐。」
我與堂姐一同凝望暗空，不時偷偷瞄向堂姐眼裏的視線，我想要確認堂姐看到的會是怎樣的繁星。黯淡的天上，漸淡的出現一顆散溢出白色光芒的繁星，我想我們一定都在對它獨特的閃耀而注目。
它十分耀眼，不會被周圍的黑暗吞沒，或許也有可能是從周圍的黑暗當中逃逸出。
回想至自己的高中生活。
高中升向大學，對於學業能力適中的我不非是種充滿挑戰性的目標。臨近高考時班級的氣氛也會極其悶郁，這對全體高中生來說從步入高一那一刻起，這般氛圍貌似就不會有太大動變。
在我即將升學級步入高二時，因家庭原因離開了原來所在江西的高校。
我突然失去所有羈絆的回到了老家福建。
父親開的是一家理髮店。
母親的願望則是，常年在異地租房開店度日，就為能以攢夠積蓄回到家鄉築建屬於我們自己真正的家庭。父親順從母親的願望放棄了自己在江西開張九年之久基蓄人脈的理髮店，隨之我們一起回到了村莊。
從一零年開始直至一九年，持續近九年之久的租房開店的度日生活就此結束。父親失去了多年累積起的關係常客。而我失去了從小學起，直至高中玩伴的人際網。
那些哭泣發誓一定要常抱持聯繫的高中同學夥伴，最終也因時間漸退而不在聯繫。。。。
後面我才發現，原來人的關係網可以怎麼簡單就破裂，重新構建卻又十分艱困。不會因此而在意心理強大無情的人則會選擇製作新的人際關係，那位是我的父親。
而我，，，內心並不強大。
玩伴之後與我的聯繫開始變得十分消淡，閑時不定的招呼以外，再也沒有其餘可融共通的話題談聊。每度相互問候，都恰似抱持着其微的距離感，彼此不敢過多互動。我也向父親一樣下定決心，去構建新的交際圈。我開始無視起關於江西高中的同學玩伴的威信留言訊息。
到最後，我將他們逐個刪除了聯繫方式。
隔斷關係對身異的彼此，都是不錯的解脫。
不過，我也因或許我們之間朋友與同學的關係相處並非十分城摯，而感悲痛。
回到家鄉后，父親也很快幫我尋找到了新的高校。
是在體量較小的縣城當中，沒有像XM市一樣各處充滿高樓大廈，也沒有過多的便利交通。我在江西所讀的高校也是在十分普通的小鎮上，但是要做對比依舊還是江西小鎮令我充滿著歸屬氛感，儘是熟澈輾望的街路風景。
初次來到新的高校時，一股陌生撲面吞噬襲來，使我的認知陷霧，懷生充其量的恐懼。
也是上了福建的高校開始起，我被迫變得孤僻，討厭與人交往。
作為高二生下期插入到陌生班級時，有的只是緊張感。起初或許因自身外貌條件不錯，受到部分女同學生的青睞喝迎。作為一個人，我缺少充滿，充滿缺少，與我相處時間相隨逐漸證明了我是個如何的人。
漸漸我失去了女生們的矚目，她們回到自己的圈子與同班其他男生女生玩耍。男生們起初也只是相近問候，隨之又以與己無關的緒態回到自己圈子與自己的玩伴閑聊。搭話問題交流時同班生莫名其妙的優越態度便襲迎，同時禁語也相連不離，性格合流之人甚為罕見，而這時，徐彥的上前搭話，卻給我當時緊張的內心給予了一絲溫暖。不過，我並沒有在那之後在班級上與徐彥產生過多要好的關係。他們也許是從高一，一起升入高二，預計實際上徐彥和同班生他們各自的關係人際網已經早就成立，快是無法讓外人介入的狀態。
漸漸的我開始主動變成班級的空氣，一心沉浸在假裝學習中。
教材版本的不同又加上新下學期開學二月後途中的新入，使我在學習方面有過多限制，最終在我步入新高校的第一測試考後取得了十分難以接受的得分，排名是在班級的中等之下。
這次事件后的個人印象比起同班生，更讓教師們負面刻板。
就這樣悲慘的高中校園生活持續至高三末，迎來決定未來走向的時刻。
那時聽到最多的一句話是來自教師的「你如果繼續這樣下去，你這輩子就這樣完了！」無可奈何，在我試圖追上同班生他們的學業進度時，發現他們早已把我甩出千米之外。再被多次受到教師的批判后，，我也墮落放棄了學習，從班級中等排名跌近倒數，這般渾渾噩噩的迎來了期末。
結局和我想的一樣，最終還是沒能考上理想中的廈門大學，甚至福州大學也考不上。我只好故作安慰自己這樣也好，能讓剛建完房屋的父母們減輕一些經濟上的負擔。而另外之前與其交流過，充滿極高優越感的同班生，他卻獲得了全校第一甚至還向全班人炫耀。我非常嫉妒又很想做到去無視他，但卻又被這些人的能力所折服，無論是天賦還是努力都是他們應該獲得的結果。在看到自己的成績后哭泣后的同班生，也大體存在，有的是因獲得與自己理想相位的成績而感動哭泣，剩下的自然便是取得與自不符的成績而悔恨。
教師在訓斥我時，都會用，「你們努力讀書都是為了自己更美好的未來生活而做的準備，因為高學歷代表着有更多的選擇社會出路。」當時高二的我，並沒會感這句話的沉重性，只認作危言聳聽般以為是教師威嚴下的赫脅。
世間上的傳聞有道，現在公司的求職制度都是大學學歷起步。如果考不上大學，那麼之前的學習生涯都會將被現實否定。小學開始在步升初中以及高中，有正常抱負的人則會選擇嘗試着挑戰自己的極限與底能。
初中時看到那些不學無術的校園混混時，我會產生一種「我才不不會成為他們那樣呢~」的厭惡與優越感。與他們同等升學，有些人會選擇職高繼續當混子度日，當然也有人能夠察覺到自己學業能力水平，乾脆草草放棄升學早入踏入社會。
他們與我，
都無法預測自己的將來，所以才會迷茫與痛郁。
就像我也無法預測到自己竟會突然搬回到了老家村莊，學業墊底，變成了我內心最討厭的校園混混，甚至對他們產生了一種卑微的共鳴與理解。
開始輪到了我自己，成為那些優等生輕蔑的對象。
就這樣，取得了不滿的成績，我從縣城收拾行李后，回到了老家。
房屋比我想中的形象要破爛大多，是磚瓦房。估計是才花了一年時間左右吧。不過腳踏進入大門客廳意外地會感覺足夠寬敞，至少地板和牆壁也好好的用瓷磚抹漆專修過，內觀十分不錯。
這樣，我也有個更好的墮落環境條件了。
回到家裏被父母詢問成績時，我選擇了下意識迴避，父母也貌似察覺避免尷尬選擇轉移話題詢問今晚吃什麼，這時我都會用隨便兩字來回復。後來我也經常會去姥姥家那邊，去看看姥姥經營花店下的花草與經常來蹭吃喝的流浪花貓。
姥姥也會經常有不在店門裏的時候，我也逐漸減少了探訪頻度，選擇蝸居在家。
福建的高二下期校園，普遍能在上廁所小便時遇到外貌看上去很拽的差班生躲在廁所內抽煙，以甚至偶時能看到他們對他人勸誘，也有人自告奮勇般前去嘗試，或者是覺得很酷吧。實際身為旁人來看，好像確實很帥，是作為青年一種叛逆印象的舉動，代表着逆反成人所定之下的戒則。不過這並不是一種好行為，不知不覺染色會癮，最終變得難以抗拒這些染物。避而為之，或是堅定原則令我未能染上惡癮。
不過當我身處一人時，則會變得比他們更加糜爛與墮落。
回到家中后，我便常開電視與沉迷手機遊戲度日。不則就是靠觀看色情影視來泄釋**，或選擇暴飲暴食，來緩痹心靈。逐漸我也產生吸煙酗酒的想法，就像沉迷於遊戲當中，時間會快速轉動，釋放**後會渾暈易睡，抽煙或許會散發壓力，酗酒或會短暫失去活着時候的意識，無論是哪種都像是為了逃避暫刻的迷茫無力感。
最終反覆進行的只有**，我十分中銘，那一刻一瞬作為只有生物系統才能夠做到的思緒強制化，因為我過多的理性往往會被外物的感性擊敗，假如不有防備有人給我一拳，我所有自認為完美無懈可擊的理性都會瞬間被他人感性行動擊破，。最後可能只夠做到原地懵懂思考，這一切到底發生了什麼？
我始終不願承認那些充滿情緒感性的人，遠遠的勝過了內心默默思緒很久很久的人。
只在內心思考的人，不會過多在現實中開口說話，更別談論抱怨。
相較其他種的發泄方式，或許這種才是對身體傷害最大的行為，精神振奮不佳，經常與鏡面自與自對立時會發覺眼神空洞感的恐鄂。
我也不知為何變成這樣了。。
半年之後，我稍微有些好轉。
習以為常我在午間三點通過泄釋**來讓自己被動陷入睡眠來逃避白天明耀的光線。而這刻，我在深夜二時突醒，感到口渴與飢餓而起床向廚房與冰箱尋找父母保鮮的晚餐。大快朵頤過後而滿足食慾，而在白日充足睡眠過後的我，精神狀態尚佳。
我走出大門，因是三月份左右凍得哆嗦的我看向前方稻田的上空。
好像可以看到一條暗黑黑的共形狀的東西？？難道是銀河？頓時疑惑，隨之冷靜轉移思緒好像家裏因經濟緣由，目前屋頂未能封住。為止我可以選擇去樓頂處仰望那條黑暗的拱橋形的天體觀象。
我回到房間隨意挑選了一件外套，隨之走向屋頂。
我佇立於屋頂，再三眼望銀河，依舊沒法確認其身份。
我拿出手機對比。
好像確實是銀河。
手機里的畫面溢滿七色。
現實懸空之上，是一條灰暗，沒有充滿任何顏色。
未免詐騙性太強了吧。。。
我內心吐槽隨之瘋笑拍漸坐在骯髒的屋頂上。
這是我十七歲的時候，第一次與銀河的相遇。即便與網絡攝影圖的銀河不同，充滿現實感的幻想感，或許才是銀河的魅力吧。
我微笑閉上雙眼。
我深刻感道，這是我回到老家的半年後，唯一感到的快樂愉悅。
我抱怨道，為何沒能更早的在夜晚裏跑到屋頂來看看。
我意外道，自己居然能半年只呆在房屋之內。
我哭泣道，心靈終於得到解放。
所有的郁痛都在仰望星空時消逝不卻，這就是我平時縱慾也所想擺脫的痛苦。對成為糟糕的未來而畏懼迷陷，對現狀不滿而無力改變所默怨的接續。我仿徨在黑暗之中，觸摸不到物體，看清不了明路。
融越腐血的漆暗非意驅寄暖源，光川輝引，端化平綴。
在無闊黯黑的深空，出現了許多光芒。
』彼端的光明照亮此目的黑暗，短暫引束充滿希冀的道末線。
於是，我朝着方向，踏邁一步，
直至途中沒有星光輝引的道路上，再度迷失。
「堂姐，我覺得我不應該去復讀。」
、
「「嗯，，，為什麼呢？小源是怕讓家裏負擔嗎？拜託我老爸也是可以幫幫忙的，畢竟學業對於現在的你還是很重要的。」
倚靠在護牆上的堂姐不在溫笑看向繁星，傾側半身面容擔憂注視着我。洶湧澎湃的心靈在聲吁掙逃的淺意過後變得畏縮懦弱，我始終沒有從繁星處轉移視線，我害怕與堂姐直接性的對望。
「堂姐，你說過，我的決定才是最重要的。」
「但是沒有理由的決定，不能叫做決定呀。」
堂姐悶氣急促心緒，聽起來十分不滿意我的回應。
「我並沒有過多的理由，，我一開始的內心就已經想好的。」
「小源，這是一種逃避，你明白嗎，如果你來到城市只是為了體驗生活，不是為了改變自己，改觀自己的認知改善自己的未來，那你想想，你一直呆在城市裏還會有理由和意義嗎？」
「我，，，，」
「對不起，堂姐突然激動了，堂姐不該過多介入。只不過呢，小源你要好好想想你的未來，要對自己負責。」
我從上空處轉移視線，低頭默默看向地面無從發聲。堂姐看到我無心回復便轉身緩靜離去，小控力道輕輕的關閉了屋頂大門。聽到大門與牆面抨擦發出的聲響后，我又抬頭緩聚靠在護牆上，嘆息凝望着暗空的繁星。
正如堂姐所說，我在逃避。
我回憶起最初我曾經在大海前許下的誓願。之前，我認為城市會是我全新啟程的開端，經過這些月份的城市生活后，我發覺城市與我之前所在的高校般感同身受，發覺自己依舊身陷著與不同階段所生活的人與他們之間的鴻溝區異。我能所眼望城市的地方，全非是我所峙的漫心歸宿，包括了叔父的家庭也會是如此。
我在牽懷過去，又在卑懼未來。
我惦記着過去曾經發生的遺憾，無時無刻都會被它所困擾束縛，
我始終不勇，而無法踏出。
「小源，這碗我來吧」
「好的。」
堂姐進入廚房從叔父手中接過預先是由我端遞給遊客的沙茶麵，我只好靠在一旁默言注視着堂姐走出廚房。叔父戴着衛生口罩邊大喘息，邊聚集注意力盯着湯麵。在夏日酷暑的天候之下密度又不透氣的室內環境使人更加感會悶熱的躁動，無論是叔父還是我的面容都看上去十分痛苦。
「幸虧你堂姐回來的及時啊，不然暑假這兩個月的突然高峰期，只有我們三人的話，可都會手忙腳亂的應付不過來了」
我偷偷透過廚房門簾，單眼暼望着店內狀況。
「嗯，，，最近感覺工作也輕鬆起來了。」
季節快要臨至八月份底，小島的夏天依舊仍然尚未結束。堂姐回來這幾周里，我漸始不在去到屋頂看望繁星，我與堂姐的私下對話也逐度減少，只在工作狀態時會有簡單的招呼互候。堂姐積極主動地幫忙協助家事，而且十分地效率化又會面帶微笑地去服務食客，在常客當中應該很受歡迎。
我回到叔父的身旁聽從接下來的安排。
「輕鬆是輕鬆了，但現在不要放鬆狀啊，外面人還是很多，這碗你就送到店外小桌上吧，。」
「嗯。」
我接過叔父新勺備好的沙茶麵走出廚房，小小翼翼放緩步伐從兩旁坐滿食客當中穿過，我向堂姐微微點頭示意避讓過道，然後走出了店門外順利遞出沙茶麵。
「小源，下午的狀態還好吧。」
我回到了廚房，與堂姐一同在廚房內。
「還好，就是太熱了啊。」
「哈哈，廈門就是這樣啊，不過熱就是代表着夏天還沒過去！好好加油吧~」
「真是的，開店不容易啊，，。」
叔父輕輕抱怨便又迅速勺呈了一碗新的沙茶麵。
「阿源這碗還是你來遞吧，還是在店外面，剛剛的同一桌另外一個人的。」
「好，我來吧。」
我默默點頭低緒從叔父手中接過，然後走出廚房。
我高舉沙茶麵從中經過非常擁擠的過道，突然間，腳下不知是否被食客伸出的鞋腳鈎絆，使我手心慌忙，失去了步伐平衡，，糟了，，我已經來不及反應，我把沙茶麵甩向正前方的同時，我的面部朝地，重重地摔倒在店門外邊。摔壞瓷碗的動靜吸引了店門內與廚房處的注意。
我半起身貼撫着我的側鼻樑與臉頰，面落眼淚發出微息的痛鳴。
我恐慌緊張的意識周圍來自食客們的注視，我往廚房處方向視線凝聚，叔父眼神擔憂的搖了搖頭，堂姐沖跑出來，來到我的跟前。
因為遞送過失導致的面部擦傷，叔父判斷我應該暫時避離工作去處理傷口，然後休憩。因此，我從店內繁忙的氛圍擺脫，來到了二樓自己的房間。堂姐不知從哪獲取到酒精消毒液還有創口貼，我坐在床邊，默默配合著堂姐為我處理面部傷口。
堂姐用毫不在意他人感受的力度用塗抹上酒精的棉簽反覆對着我的臉頰處揉搓，一股灼燒的熾熱感涌襲，使我做出反射動作身體不自然的在顫拒搖動。
「輕點輕點！很痛！」
「明明人就很多，誰叫你不多多注意。」「這樣就好了，那我也下去繼續給店裏幫忙，小源你就好好休息吧。」
堂姐給我臉頰貼上創口貼后，便迅速轉身準備離去。
「堂姐，。」
我俯下身子低頭面向地板，緊張的吞咽了下喉口，不敢過多與堂姐對視。
「我想了想堂姐你說的很對，我呆在城市已經五個月了，現在已經失去了理由和意義，所以九月十五號，，我可能會離開廈門，回到老家的村莊。」
我閉眼痛緒地顫動面孔，抖擻下的面容刺激著臉頰傷口。痛楚的程度相比只是單被灼癢，滲透過心靈深處的痛覺卻令我十分醒目。彷彿被提醒，我在逃脫著現實的一切。
我漸始對自己現在的職作失去過多專註與熱情，我想那不必要的失誤發生也一定是因為我厭倦否定着現有的市居生活導致。我知道，當我面對自己抉擇未來的那一刻畏縮時，就已重新摔落我那內心的深處，無從抵禦的過往。
我緊張等待，可始終沒能等到堂姐的回應。
當我抬頭睜開雙眼觀察四周之後，發覺房間內只剩我一人了。
我躺在大床上，下意識般觸碰著傷口處的創口貼。
不知方才，是否有被堂姐傾聽。我想，是復讀還是拒絕復讀都不會是我個人正確的絕斷，它更像是一個善用的借口，能讓我獨善其身暫且地去擺脫對過去心緒的痛郁與避免向將來之間的未知遇峙。無論聽起來是在向他人徵求指引，亦或者看起來是多麼的像個人逃避，這般舉止都在無聲之下被拒斷。
面對還是逃避，我都不太堅決執態，，
因為，我沒有更好的選擇。
上周末已過去，新的一周里我與叔父協商從周一到周五當中選擇其中一天的營業空檔期進行休息，。我彷彿猶如回到了自己剛到城市內最初兩月的狀態。休息日個中，沒有外出的興緻又開始獨自封閉在房間里。我躲在被窩裏反覆輾轉身體，刻意想要潛入睡眠。
我終於放棄了，
我狂躁的猛息后踢擺出蠶絲被，穿上室內鞋站在窗前處。
看向窗外的天空后，發覺今日虛度了大把的時光。
天候早已從清晨起床時的輝陽高輾，轉變為臨近傍晚時的陰晴密雲。天上的灰暗烏雲凝聚齊塊，貌似在這不久的將後會下起一場大規模的暴風驟雨。我全神貫注畏懼著凝望陰空，突然間，一道閃電劈向了我正遠處的山空，隔頓迎來了十分震耳欲聾的雷嗽。
電閃雷鳴的頻度深進，天空上急驟下起了暴雨。
我悄靜身立窗前，半睜眼愁闊注視着被雨水沖刷的街道。我昂首調望陰空。渾風吹拂，閉眼雨沾清容，任憑膚顫侵欲任其喚寞心緒寒溧。例訴自然的靜舉總在某刻中忽瞬變格，熱敏繁夏的季節某時某刻都會興蓄成萬悶的躁意傾勢往內心深處。
我的來臨，好像顯得十分不時宜和，，，
那我的離開，也一定不能只盡默態平緒。
我穿起秋季的外套迅速跑到樓下，。
我無視叔父的勸阻，衝出店門外。
我瘋狂馳走於暴風雨之下的街道，
我扯下面頰的創口貼，我與雷鳴同步，大聲吶喊出心中的不滿。
我不知道這樣的行動有什麼意義，但總覺得發泄過的內心十分的舒坦。
我一直認為我有無窮的力量與自信能夠持續行跑在那前方遙遠無盡又無比灰暗未知的道路上，可是我錯了，，我總喜歡誇大對自己的認知，然後在獨自與理想失落而悲感。路途中身感疲憊，我漸漸放緩步伐，慢降行速不在奔跑，。我抬頭瞻望陰空嘆息，驟雨化作綿綿小雨，滴落在我的眼彷滑過臉頰后流墜。
我還是沒有變化，沒有任何改變的逃避了一切。
我穿着擠過雨水的外套佇立於車站靜候，我閉眼沐浴驟雨過後的氣候回溫，體感時間分與秒的流逝。十分鐘后公交車停站，我走向站台往車廂的中心前去依照習慣挑選靠窗位坐下。看向窗外時，忽然感到一陣頭痛與視線片刻的模糊，不過很快又恢復原狀。
我來到了古橡樹的山丘，我想，最後去見一見奶奶託付於我的花草盆栽。
「抱歉，我還是沒能堅持下去。」
我蹲下注視着埋向城市之上的花草。
向其發聲招呼后，發覺花草已凝結成晶體狀，不知是否不太習慣這般的氣候聚更？我緊皺眉間，下意識撇離視線。我起身移動走向花草對側的草坪，緩慢平躺。
雨後影響下的天空朦霧，聚團從中透過的繁星十分耀爍。我想，閃閃發光一定是在形容陰雨後的轉晴星星。深夜的氣溫恆溫逐降，我戴上外套上的帽子為此保暖聚溫。
。
我仰首望視星空，淚水劃過眼角隨之流落草坪。
從淚水模糊的視線看透過的星空，是一片寂暗。就恰似我的高中時期的渾渾噩噩。我驚恐，自己是否又再一次被黑暗湮沒？背棄責任理念，卑懦的自己又再一次選擇逃避了對內心的直視，背叛了曾在這片山丘，面向城市，對向花草所承若下的衷願。我失去了我在城市唯一能以積極生活的動原，我愧對於來自叔父，奶奶以及父親心中的默念支持，
對於姥姥的提問，，，，也將沒有回應。
我手臂遮覆淚流不止的雙眼，悲痛欲絕難以平靜心緒。
腦袋昏眩，面部紅暈，突然間，我感到一股困意襲來，
我漸暫的失去了意識。。。。
，，，，，，，，，，，，，，，，，，，
不知發生了什麼，，
在度睜開雙眼后，，，，，
我驚恐抬頭呆望着上空。
天空呈現著無數繁星！
繁星的正中，是充溢最大亮度五彩繽紛的銀河。我驚嘆更中，只要輕輕踮起腳尖，身體便會離開地面往高空飄去，不過，失去重力後身體平衡持續不佳，我在空中失控揮臂划拽，突然被散出發橘色光芒的小蟲子圍繞，它們圍轉身體幾圈后，飄往銀河立映之下的森林裏去，我無視它們，擺動身軀往銀河方向飄遊而去。而途中，又遭到一隊伍的圓盤形不明飛行物的攔截，我快速滑動手臂，恰似水中游的海魚般，輕鬆支甩，無影無蹤。終於，我能以與銀河近距離相立接觸了。
我有許多對繁星與銀河們的告白，無處傾泄。
單純的告白，是仰望。
沉重的告白，是別離。
終刻平日不變的生活，想要與其宣離。浮亂躁緒其實早已復生心靈，掙扎過後的靈魂依往複燃苦迫。繁星施願的寬恕，藏匿於夢境方向的另端。我要得到助示，探尋飛往向，未知的銀河中心。
星空逝退後的晨間，白霧曠布在山丘古橡的周圍。
起身後，一股酸痛觸涌背脊傳通關節。我睜開雙眼、邊活動四肢，邊觀測周圍。
隨後，手掌貼附前額，發覺燙熱並未消退。我苦笑道，原來只是個夢。
我本以為我會逃逸了這片沉重引力的地球，躺在溫暖無比遠深的星床上，而不是這冰冷濕潤的草坪。現實並不會是如此，總會與我想的不太一致，總會充滿著許多悲痛，同時也有那偶時的溫熾，。可這些終究不會在屬於我了。
我站立起輕拍附於身上的臟屑，從口袋摸抽出手機撥打叔父的電話。
聆聽手機撥號嘟嘟聲的反覆，我深呼吸閉眼調緒心態。
終於電話被接通，電話的另一頭傳來熟悉親近的擔心問候，我無視叔父，舒展容緒低嘹音訊地平淡說出我的內心決定。
「對不起叔父，我打算辭退工作，回往村莊。」