關於我的故事

....我為什麼要寫書呢？

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....我在這行字打下去之後停下來了許久，我已經很久沒有考慮過這個問題了。

.我像是個躊躇滿志的哲學家，坐在椅子上，仔細的考慮這個問題。

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....我在書里有很多改自我以前經歷過的事兒，我經常考慮這樣做是不是對的，其他人會怎麼看我做這樣的事情。

因為我的判斷是片面的，我的猜測也一定是不準確的。

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....但是如果我判斷錯了，那不就不是在寫我小時候的事嗎？

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....那我寫書還有什麼別的原因嗎？

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....如果僅僅只是寫下跟我的故事很像的故事，那我為什麼不直接寫我自己的故事呢？

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....寫下這篇文章的我是一個二十歲的大學生，想必之後我的狀態會改變。

.可能會更加像一個網文作家，也更加沒有稜角。

.但是我現在清晰的記得，趁我還記得我要寫下來，我當時對我自己的想法。

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....當我是一個中學生的時候，我是一個呆瓜，我在我小學畢業的那個暑假在電腦里打出了二十萬字的小說。

.這大大鍛煉了我的打字能力，還有我對於語言本身的思考。

.以至於我無法回答一些閱讀題，因為我換了個角色閱讀，作家很可能不是那麼想的。

....我經常想這麼寫：

暴雨不能襯托情緒，它是情緒的誘因，正是因為暴雨主角才會回憶人生的悲傷。

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....也有長的：

詭異的光僅僅只是詭異的光而已，作者可能是因為不知道怎麼描繪那種光，

.所以在結尾這麼寫，而且他也不是唉聲嘆氣的文藝青年，作為喜劇的結尾，他不在意這種有些奇怪的感覺。

.而這個問題的提出者是因為文章經常有在最後隱喻，吸引你再看一遍來尋找前文內部隱藏的信息的結構，所以想當然的認為這個詭異也另有意義。

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....這是我自己寫過小說的原因，我不希望我像別人一樣，過著普通的人生，在勞累過後用酒精和戀愛充滿自己。

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....這才是真的幼稚，因為多少人有幸用戀愛充滿自己呢？

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....而我認為臣服於感情是弱小的象徵，因為我過了一個家裡大人都上班，外婆一個人帶我和哥哥的孤獨童年。

再加上家裡管的非常嚴，我到了大學才有第一部只屬於我自己的手機，我幾乎和社交有著痛苦的分割。

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....痛苦到我最後離開中國，到英國留學前，也沒有趁著大家都在去見一面伴隨了我初中的同學們。

.以至於沒有人相信我真的走了，因為我的摯友都不知道，而我愛的那個女孩更是完全沒有料到（後期師弟：你純猜你sb）。

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....我小時候的夢想是當一個科學家，或者當足球明星。

.兩個瘋狂的職業，完全不思考自己的感受的人才會喜歡。

.科學家會在幕後呆一輩子，而足球選手註定會暴露在大家的視線里，

.而且兩個都要投入無限的時間。

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....而在那之餘，我會寫寫書。

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....這更是個瘋狂的想法，

因為我覺得想要娛樂，也是懦弱的表現。

.那時我除了在本子上寫寫畫畫，就是上學，然後去琴行彈琴，

.或者一個人在操場里踢一整天的球。我覺得這是正常的，

.所以強大的我會克服這些，我會一個人學好習，而不是去和那些烏合之眾鬼混。

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....我沒有想明白，我只是因為沒有手機，沒辦法聯繫別人。

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....我的父母沒有意識到當時的小孩已經不面對面約時間了，大家的時間因為手機更加彈性，而我是個硬的。

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....沒人會為了我空出時間來，除了我的那個死黨，還有那個我喜歡的女孩。

可惜到最後我也沒約她，因為我懼怕失敗會帶來的巨大孤獨。

我的感情受挫在那裡只是個開始，我不想怪罪她，也不想怪罪自己。

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....當我知道了不是所有家庭都管的這麼嚴之後，我是有些絕望的。

.但是我說服了自己，繼續學習。

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....我的成績越來越好，但是我的父母和學校感覺越來越狂妄。

他們似乎覺得是自己的壓迫導致了我的成長。

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....可笑至極。

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....但是我無法反駁，因為我是邏輯的忠實擁護者。

我沒有絕望，我痛定思痛，跟他們做了太多的對抗。

我自己遵守著他們的規則，然後自己反駁他們是錯的，考試不好好考，作文也不好好寫。

雖然我不知道是不是我真的菜，但是我成功了

我的痛苦基本上說服了所有學生，以至於我一直是輿論的眾矢之的，

被反覆批評，反覆折磨。

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....這個邏輯就形成了，好像是因為我忍耐的太多了，所以我什麼都得不到，因為我無法證明自己不應該忍耐。

我還信了我自己，變成了個小時候的我看了都覺得傻的人，

就這麼直到現在，幡然醒悟。

然後我就可笑的變成了一個傻學生，每天哭爹喊娘，啥都不幹。

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....我期待了一個學生時代可以拿到手機，我沒有得到過。

.我期待了一個學生時代可以有一段美妙的戀情，我對別人的眷戀都被拆碎了扔到所有人的耳朵里。

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....一方面我太強了，我對自己的要求大於這天地間任何可以達到的，一方面我太弱了，我連自己的痛苦都說不明白。

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....因為說明白它會顯得我太弱了，以至於我從來沒有鍛煉過傾訴。

.我永遠顯得不真誠，曾經一度哭了一整天，別人還認為我只是撒潑打混，想要點什麼他們不會給我的東西。

。也沒有人會把我的痛苦聽完，因為其中糾結的因素太多了，而我能夠接觸的人，都是這折磨的一部分，我的老師和我的家長們。

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....而那些我的摯友，還有我愛的那個女孩，

.我有這怎麼可能讓這份折磨再複製一份到他們腦袋裡。

.我幼稚的認為分享痛苦就跟喂別人屎沒什麼區別。

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....而我希望我成為世界最強的，世界第一就是我的目標，而且是我認為的世界第一。

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....我的熱血可以寫成無數個爽文男主，只不過我倒在了大概第二十章。

.有人想要偷走我的成就，把我的成就寫在他們的功勞簿上。

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....我沒辦法接受，更沒辦法反抗，因為我沒有手機。

.一切好像渾然天成，那些說我有才的人一轉筆鋒，說我可能會認不清現實。

.我不希望我是個爽文男主，我只希望我足夠強，走過足夠多的路，看過足夠多的人，能解決足夠多的事兒。

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....我認為接受是幼稚的，我不應該收到追捧，你也不應該把我的進步歸為你的功勞。

.老師跟我說，接受追捧，接受進步的功勞被歸到別人身上，這樣能換得老師為我美言幾句，改變老師們對我的「看法」。

.但是我跟別人不一樣，我不是家長不給帶手機，不給玩手機，不給出去和別人玩。

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....我沒有手機，沒有朋友。我只有夢想，和我莫名其妙的堅持。

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....我是真的光腳的不怕穿鞋的，我背靠懸崖，你猜我敢不敢跟你拚命？

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....現在的我只能猜測，可能也是看準了我老實吧，願意付出努力，但是因為注意力障礙和各種問題沒辦法最終獲得提升，才圍繞著我做文章吧。-

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....我公然跟他們對壘，不管他們是為何居心。

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....他們可能只是想讓班級好管一點呢？不是為了收取更多家長的錢財和讚美呢？

.而不是為了在有機會陞官的時候，自己得到更多的關注呢？

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....但是我不管，我相信我相信的，我心無旁騖，就是要贏。

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....因為我輸的太多了，我輸在了一個恐怖的邏輯面前。

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....我一直沒有自由，所以我之前的好都是因為他們的管理。

.我沒有證明過我自己，所以我不配擁有自由。

.而我需要證明自己，需要在有自由的時候的得到足夠的提高。

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....你把一個人關在監獄里幾十年，

.然後觀察他出來了有沒有找女人，

.然後在他保釋回來之後因為他找了判定他確實是無藥可救的強姦犯，把他繼續關進監獄。

.這不是欲加之罪何患無辭？

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....總之我太會描寫失望還有絕望了，如果讓我把失望寫滿一本小說，大家都會抑鬱的哭出來。

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....我希望在盡量保持這種風格的同時，讓主人公誠摯的淚水告訴你，成功的道路是有多麼的艱辛。

.告訴大家到底是什麼可以永永遠遠的推動你前行。

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....去你媽的，我的故事我自己都要講不清楚了，開寫了。