第38章：母親的自信

我的心理障礙已經好了，我經歷了前期的興奮，我終於找到原因了，然後我又陷入了抑鬱，幹什麼都打不起精神來，甚至都覺得活着幹什麼？但現在好多了。我一直沒告訴我母親，我的心理障礙已經好了，我都不確定她是不是知道我有心理障礙。雖然我也間接地提示她，她好像事不關己的樣子，我也說不下去了，多少次我試圖和她交流，但她總有自己關心的事。有一次說到了我兒子，她說她想帶孫子，還說如果她來帶，肯定管得很好！我心裏想，你連孩子為什麼哭都弄不明白，你說你會帶好孩子，你哪來的自信？可我錯了！我小看了我母親，一個嬰兒為什麼哭，她確實不明白，也不想明白，但收拾起半大孩子她還真有心得。我就是她的作品，那我們來看看我吧，我是她怎樣的成功案例。

其實她已經把我控制得很好了，雖然我沒有對她有一種眷戀，但心心念念的是母親，覺得她不容易，我崇拜的也是母親，對她那些漏洞百出的謊言也從來深信不疑，我甚至主動去揣摩她想讓我幹什麼，要不是她畫蛇添足地要我感謝她的XX之恩，我到現在也不一定能走出來。但她想讓我對她的XX磕頭謝恩（如果要我感謝她的養育之恩，我可能會接受），這個超出了我的認知！顛覆了我對她的信仰，我可以說是崩潰了！在這之前，她把我成功地培養成了她需要的樣子，準確來說是她能用得上的樣子。

我成了她的驕傲，她不疼孩子，我那些姨媽，她的妹妹老說她，但在現在之前她們成了反面教材，我考上了大學（我高考回來，她還問我，別人都放假了，這幾天你去那裏了？），我的那些表弟一個念高中的都沒有；我工作也是自己找的，還順帶幫幾個同學找了工作；我掙了工資就給她花，我工作的第一年就給家裏裝了自來水（初裝費要四千多），電話（安裝費要一千四），我那時工資才六百不到，還要花兩百租房，我自己都想不明白我是怎麼省下這些錢的？哦對，工資不高，但我獎金多，兩次第一名我得了一千一，年終獎廠長給了我兩千二（中層幹部才一千五），可第二年當我想買現在看來是市中心的房子時，我就差四千，她一口回絕，有錢你把家裏房子蓋蓋好；我娶老婆，他們兩個老的就出了幾百塊錢見面禮，酒席都是我們自己掏的錢。反觀我的那些姨媽，上學要操心，工作還得幫張羅，工資一分拿不到還得到貼（用我姨媽的話說，總算可以少貼點了），娶兒媳婦為了蓋房子，湊彩禮，四處舉債，都累成了死狗！後來得幫忙帶孩子還得還債。我母親確實有資格教訓她們！還到我這裏來顯擺！要命的是，我也認為不能這樣寵孩子！（但現在看來，必要的時候真的要幫一把的）。她成了正面典型，我姨媽她們成了反面教材（我妹妹數落我二姨時，我媽的態度，我二十九章提到的）。但真的這樣嗎？我不知道，反正我從來沒覺得我媽親，到是外婆我念念不忘（雖然她只帶了我一年多，但那可能是我記憶深處唯一得到的溫暖）！她只是我心中的一個概念，她是我母親而已。

還記得我學生時代喜歡和女生扎堆嗎？那是因為我母親對我的控制太好了，除了她，我沒有機會和別人打交道，我也就只熟悉她的那些行為，到了我上學的時候，兩個女生為什麼吵架，我能猜個大概，比如吃醋了，嫉妒了，或者是在為前兩天的事慪氣借題發揮。但兩個男生為什麼打架，我一頭霧水，更不能理解的是過兩天他們又好了！人最害怕的是未知，

因為我不了解男生，所以我更喜歡和女生扎堆。但我聲明，我不是娘娘腔，也沒有女性化傾向。而且這也很好地解釋我找的老婆，我只熟悉我母親這樣的，所以我找了個和我母親有共同點的老婆，還是這句話，人有探索未知的好奇和衝動，但又最害怕未知的東西。

雖然我有心理障礙，但我會傾聽，只是現在想來，那不是一種交流方式，對我來說是一種好像完成一個任務一樣機械。我會安慰人，好像還挺體貼人的，記得高中時，我們集體打掃衛生，一個女生好像累了，想坐下來休息，我立刻遞了一塊木板，地上涼，但也是機械的，不是我對那個女生有好感，我甚至都不知道她是誰，也想不起她的樣子，我只是機械地做着這些我認為該做的事，我還當眾炫耀我的細心！現在分析起來，這是我母親有意給我留下的能力，她能用得上而已。一個內心再強大的人，也有脆弱的時候，也需要別人的鼓勵，安慰，誇獎，也需要別人的傾聽。我就只是充當我母親需要的這個角色，可能她並沒有什麼計劃，只是我的這些行為她鼓勵，對她沒用的行為她打壓，禁止，我被角色定位了！說到我會傾聽，那也只是在聽我母親的訴苦，和她的那些謊言，我能安靜地聽她訴說，還能有恰當的回應，比如拉一下她的手，給她個擁抱（想，她好像都是拒絕的）。因為我會傾聽，我母親也很享受，我母親的角色開始錯位，她開始有點把我當閨蜜了！有些只能對閨蜜說的話，她在兒子面前也口無遮攔，這個也超出了我的認知範圍，我前面說過，她有太多說漏嘴的地方，正是這種角色錯位而說的話，讓我了解了我的母親，正應了那句話，言多必失！在她的隻言片語中我串起了一個可怕的母親，她自己還不知道她的兒子已經脫胎換骨了！

我會照顧人，這個可能也是她需要的，但讓她沒想到的是，我把這種能力在帶孩子上發揮得比女人還女人，也正是這個，讓她不平衡了，她想讓我相信她也是多麼愛孩子，但這個她高估了自己，謊話她編不圓，事情她做不了，起到了畫蛇添足的效果，最後只弄了個要我磕頭謝恩的把戲。說到我會照顧小孩，一方面可能是她認為照顧人是她需要的，另一方面是我自己的問題，那種被人需要的感覺真的很好！也有可能是我母親沒辦法干預，我去抱一個小孩，她教訓我，她找不到理由，去教訓那個嬰兒，這個她做不到！也算是給我留下的唯一可以親近人的窗口。那她怎麼就給我開了這麼一個窗口呢？應該在我妹妹身上，我想我抱我妹妹她沒有阻止，記得那年她準備把妹妹接回家，還和我說，我們把你妹妹給你接回來好不好？那年我七周歲了，我有明確的記憶，我很高興。從這一點來說，我這個假設是成立的，我應該很喜歡我妹妹，她才這麼說的，從語氣上判斷她也沒有要阻止我喜歡妹妹。當然，我歡天喜地地把妹妹盼來，她卻把我當成了競爭對手那是另一回事。

就在我的心理障礙好了的一年多后，我又一次見識了我母親的控制，那天我回家，我姑媽正好誤打誤撞送了一籃鴨蛋過來，我姑媽並不知道我來了，看到我還在睡覺也沒叫醒我，她應該也沒有碰到我媽，就放下鴨蛋就走了。等我醒來，我在床上玩手機，我母親回來了，她看到了那一籃鴨蛋，臉色開始陰沉，我也順着她的眼神看到了，我一猜就知道是姑媽送來的，她也應該猜到了。我很高興，這回有東西可以偷了！我母親是賣菜的，平時我想偷點菜，這個她要賣錢的，那個賣得很好，總之，要不是放得實在沒有賣相了，她不捨得給我。這回這麼大一籃鴨蛋她吃不了，我就可以拿了！結果發現她的冰箱裏也放滿了鴨蛋，不知道是她買的還是姑媽上次送的沒吃完，也就是說，那一籃鴨蛋全歸我了！我母親一直陰沉着臉，我知道她在想問題了（我已經完全清楚我母親的套路），反正我吃了中飯就滾，我們都沒說話。幾個月後我回家，我正在清理路邊的樹枝，我每次回去都得清理，要不車子開進去要碰到。就在這時她回來了，她終於憋不住了！怒氣沖沖地向我走來，她終於發話了：你把你眼睛擦亮一點！你姑媽這個人不是個好東西！說這些話時，我母親變得面目猙獰，我都不敢看她！我知道她是就那一籃鴨蛋的事說的，我不想跟她解釋，那藍鴨蛋其實是我姑媽送給她這個嫂子的！我告訴她，我是我，你是你，我得有我自己的朋友，親戚，難道這個姑媽我不要了？但再怎麼弄她也是我父親的妹妹！你改不了！我憋不出更多的話了！但那是我快五十歲了才第一次正面硬杠我母親！濤哥我的叛逆來得有點晚（為了防止別人對我好，她已經到了草木皆兵的程度，我做生意，我姑媽是借錢給我最多的，這下你們明白為什麼我和我姑媽最後關係弄得很緊張了吧）！幾個月後，我終於有機會和她解釋，那一籃鴨蛋其實是我姑媽給你這個嫂子的，沒想到，電話那頭我老娘竟然在給我洗腦（她的應變能力一流，政客水平），說她經常送東西給我姑媽餵鴨子，姑媽才送鴨蛋，她的意思是，我能吃上那藍鴨蛋是她的付出！那個功勞是她的，我徹底無語了！這就好解釋了我當年向親戚借錢辦廠，她也認為那個功勞是她的，沒有她我借不到錢，我沒領會她的意思，就把我的事業拆得七零八落，她只是想讓我明白，沒有她不行！要命的是我認為我自己去借的，我的反抗僅僅是告訴她，就是朋友，我向別人借錢，只要關係還可以都會幫我擔保，你們父母怎麼就不肯給我背書，我是你們兒子嗎？人家擔心我還不了錢，你只要說，這錢我兒子會還的，他還不了了，我們也會認賬的，就可以了。事實上那些親戚都是讓我老媽說得心裏沒底了！但又有一個問題，我現在好像能很明白我母親的意思，她打得什麼小九九，可那時我怎麼就搞不懂呢？如果我當時搞懂了，說不定還能挽救一下我的事業，是被控制影響了我的思維和判斷能力？事後我也告訴我姑媽，你們想要和我保持好的關係，就在我媽面前說我的壞話，越難聽越好！顯然，我姑媽沒明白，她要能明白，早就明白了，還等到現在？

她成功地把我培養成為對她有用的人，把我成功地引導成一個只能單向輸出的暖男，她也成功地控制了我幾十年，還讓我患上了極其罕見的器質型心理障礙，我親近不了任何人，包括她，但不影響她使用我。

我和那個想當我兒子的小男孩應該是一樣的，因為沒有得到愛，所以我在努力尋找，但這又引發了她的焦慮，這讓她很難受，於是開始瘋狂報復我的不聽話。但僅僅是因為我的行為引發了她的焦慮？我在一開始就說了，母性和控制是兩個系統，她不喜歡小孩是母性弱，但這並不影響她的控制欲，會產生焦慮。但這種焦慮隨着我年齡的增長應該會消退，她能把這種焦慮延伸到我這麼老了還有，應該是她性格的問題，而不能單單是生物學意義上的焦慮。而且我身邊也不可能是真空的，其他人呢？除了生物學意義上的焦慮，肯定還有其他的東西，她讓別人認為她是對的，至少能讓她理直氣壯地喊出：我是為他好，從而在對我的「教育」上才沒有任何阻力，成功地讓我患上心理障礙，她有什麼理論支持她這麼做呢？或者說成什麼理由能阻止別人對我的營救，和對她的勸說，別這樣對孩子。畢竟至少我的那些姨媽不認同她的做法，但無力改變現實。