第五章 黑暗的日子裏也有一束光

回到了那個三年裏我跟思曼大大小小吵鬧過的出租房裏，我卸下了圍巾，心裏一陣空虛。

我應該是想她了，想到思曼也在等我也就好受了不少，但這個時候沒有酒精的麻痹我極其清醒的看着孤寂冷的出租房心裡冷得發毛。

我想出去逛逛，想逃離這個地方，可是我又能去哪呢？原來充斥着希望的地方也滿是悲傷。

明明上午晴空萬里這時雨點也拍打着窗戶，雨水像無數條透明的線，試圖接觸這個世界的一切，而光線卻像一匹匹脫韁的野馬往相反的方向奔跑而去，這讓我視線範圍內所看到的一切既真實又虛幻。

這個時候我好想找一個不喜歡的人談戀愛，不愛她就沒有壓力，不愛她就沒有煩惱，也能感受到愛情帶來的美好體驗，分手了內心也沒有波瀾甚至覺得沒有了她會把每天都過得更舒心

多好啊！我不會喜歡她，她也不曾愛過我，只是在一起時總是裝作心裏缺對方不可。想來也是幼稚，也是可笑。

可能這是當代大部分年輕人所表現出來的戀愛方式吧。

抱怨著世界的不公時我想到了某些東西還能喚起我們之間的美好。

我躥到了床頭，翻出來我藏在枕頭芯里的那封信。

親愛的思曼女士：

今天好像有些失眠，卻也不算。

只是我想你了，想的有些睡不着，好像一瞬間適應不了你不在身邊的日子，我也許該充實自己的生活了。

我會等你，到時候我陪你看看東湖的日出，你陪我看看我們未來的春，我陪你度過剩下那不多漫長且不多的大學生活，你陪我看看這個世界的燈火通明。

黑漆漆的夜晚總是讓人感到迷茫，好像什麼都看不見，你卻為我繪畫了人生的藍圖為我指明了方向。

你會給我們未來做打算，讓我娶你，那時的我生活便有了目標。

接下來的幾個月里天氣越來越冷，我卻不能拉着你的手說乖乖的手怎麼這麼冰呀。

我很庸俗，庸俗到沉迷於一位女士的容貌，是那麼的美麗，身材也無可挑剔，可又自覺高雅的感覺自己又不是一個俗人，高雅的想捏著乖乖的鼻子還有臉蛋像一位父親一樣陪着你長大成人，希望不要忘了這位老父親呀。

陪一個人長大也是一種浪漫，浪漫到骨子裏的那種滋味，看着你的一顰一笑，看着你的心情由暗到明看着自己愛的人也那麼愛着自己。

忽然覺得時間飛逝，一轉眼就是九月初了，不知這飛逝的時間如何才能把我們帶到一個我們可以相互說出「還記不記得那年的冬天你拉着我的手說你的手暖和，叫我不要放開。」的地方，也許很快吧！

白天我沒能陪着的那個乖乖呀，要好好學習喲，畢竟要對得起咱們家乖乖努力的結果對不對呀。

最近真的好涼快哦，一絲絲的秋風夾雜着泥土的味道洋溢着慵倦的氣息，在這樣的日子裏陪你貓在家裏看一場乖乖喜歡的電影那該多好呀。

在學校的日子裏要乖乖吃飯，寶貝有些貧血要多吃些動物內臟比如豬肝，再有些青菜就是菠菜，乖乖記住了嘛！要記住哦。

最近每日的夕陽紅得跟把火似得，也總是不禁讓我想起了你臉紅的模樣，真美、真美呀。

——來自思曼未來老公的一封信

那時候我們也快畢業了，思曼還在校園裏考慮去哪家公司工作，只是為了順利畢業我去了長沙的一個工廠里實習，沒有騰出多少時間來跟她說說話。

以至於早安晚安也是一種奢侈，也不敢回憶太多只是心中有些沉悶。

那段黑色的日子裏我存了800塊錢第沒有工資的時候我靠這個整整撐住了45天。

思曼也給我了一張銀行卡，讓我有困難的時候可以急用，我當然知道她的錢哪裏來的，我不收下思曼也不會跟我善了，就下意識的收下了，就當我幫她存起來的，以後她有需要再還給她。

那段時間還有兩天可以預支工資，沒錢吃飯又因為沒什麼朋友而選擇去找我爸索取50塊錢吃飯，最後我爸臭罵我一頓沒出息之後就沒有了下文，因為飢餓我選擇了喝水，白天就因為多拿了幾瓶礦泉水，被人事部的人一通臭罵。

晚上沒有空調十幾個人擠在一塊地方真的好委屈，那天快2：00我躲在廁所里望着廁所里的牆壁像個娘們一樣抹起了眼淚，那是我最黑暗的一段時光，也不願再記起了。

實習期思曼也曾多次跟導員聯繫，找到了我工作的地方，她找我時請假去車站接她，她看我快皮包骨時說的一句話也記得一輩子「以後沒錢了呀，記得找我嘛，給你的錢你也不捨得用，不要硬撐著，萬一餓壞了以後怎麼娶我呀。」

那天早上，我們在車站的早餐攤上過早，我一口氣吃了八個紅糖饅頭，等撐的站不住時才停下了嘴。

思曼給我買了杯豆漿，我也着實喝不下去。

想起那段黑暗的日子裏也總有那麼一束光照耀着我，帶我走，帶我去一個美好的地方。